Mannen går fra meg

[3 i april]

Selvsagt vil han flytte, da blir det jo mye enklere og treffe hun andre, dessuten kan han da også si at han gått I fra deg og få litt fart på det nye forholdet. Denne mannen høres ut som om han er ferdig med ekteskapet deres. Jeg tipper at han er ute etter medlidenhet for han vet godt at det er han som blir stemplet som drittsekk når han stikker fra kona og unger for og bli sammen med en kollega. Dette er veeeeeldig klisjé. Grunnen til at han nå velger og stikke er at han nå har funnet en ny, han har nå fått hun nye på gli og dermed må han ut av ekteskapet fortest mulig. Dette har jeg sett Før.

[Anonym bruker]

Han der hadde ikke jeg giddet å prøve å holde på. Skikkelig kjærring. Kanskje han er homo og vil ut av skapet?

 

Anonymous poster hash: ca245...d23

[Anonym bruker]

Han har vært hos brodern, og han synes han gjør en stor feil. Vi har hatt en lang samtale igjen, og han mener denne forelskelsen ikke er et blaff, og må finne ut om det er noe mer. Han sier jeg er den perfekte partner på absolutt alle måter, men at følelsene ikke er der. Han er redd for at om han ikke finner ut av disse følelsene så vil de alltid ligge å lure i bakhodet selv om vi skulle finne ut av det. Vi skal uansett gå til en parterapeut, så får vi se hva det vil medbringe.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

 

Det han sier er jo at det er mulig at du og han kan finne ut av det i fremtiden......... han vil bare ut og sjekke hun andre damen først for å se om hun er bedre for ham enn deg, for det er det han tror hun er nå når han sier at hun ikke er et blaff.

Det er nesten som han forventer at du skal forstå dette behovet hos ham for å innlede et forhold til en annen dame - og at du likevel skal holde døren åpen for ham når han har rast fra seg.

 

Denne mannen tar deg så forferdelig for gitt - uansett hva han sier ellers. Han tror han kan gå nå og komme tilbake til deg hvis det skjærer seg med hun andre.

Han har fremdeles ikke troen på terapi (det må du tolke som han vil ikke gå inn for det selv om han nå gjør "det riktige" og blir med deg til terapi fordi du vil...). Han mener terapien kommer to år for sent. Men vent litt.... det er jo HAN som ikke ville til mer terapi, HAN som nektet terapi fordi han ikke hadde troen på det, HAN som har latt være å ta tak i sine egne problemer.

 

Jeg er overbevist om at han ikke forteller hele sannheten. Han sier at han kysset henne, at hun ikke er like inn i det som han er. Men han sier også at hun ikke vil innlede et forhold til ham så lenge han er gift.... dvs. hun vil prøve et forhold til ham hvis han nå blir singel.... dvs. hun er mer interessert i ham enn han forteller deg.... dvs. han er trolig ikke ærlig med deg nå heller.

 

 

Du virker å forstå denne mannen ihjel, Hi! På bekostning av deg selv.

 

Denne mannen vil ut og ha litt eventyr, noe som kan få ham til å føle seg mer levende, noe som gjør at han slipper å ta ansvar i det forholdet han er i (han har ikke ønsket å gjøre noe med forholdet dere har hatt, han har nektet å gjøre noe med det, og han har skyldt på deg for å slippe å ta ansvaret selv).

Når han finner ut at det kanskje ikke er like spennende på sikt der ute, da kommer han nok hjem igjen.... for han er jo så sikker på at du vil forstå ham - det var jo bare en fase han måtte gjennom, 40-års krisen, en flereårig dårlig periode hvor psyken hans ikke var bra, men det er jo tross alt deg han virkelig elsker, dere har jo så mye historie sammen, husker du ikke hvor fint dere hadde det....

 

Man kan tilgi mye og det er mye man kan komme seg gjennom i et forhold, men pass på deg selv, Hi.

Du virker så utrolig balansert på mange måter, men det er også tydelig at du har vært vant med å kjøpe alle mannens nykker i mange år, du er vant med å finne gode og mindre gode forklaringer for hans adferd.

Jeg beundrer viljen din til å ville forsøke å redde dette forholdet. Men vær så snill - da må du begynne å stille krav til mannen. Gjør du ikke det, da risikerer du å miste deg selv.

 

Og for all del - krev at mannen rister seg selv ut av den martyrrollen han legger opp til! Det er IKKE ham det er synd på her!

IKKE la ham fortelle barna at alt er hans skyld... snart vil barna også være inne i samme dramaspillet hans, "pappa er jo så lei seg, pappa savner oss, pappa vil jo flytte tilbake til oss, mamma er slem som ikke vil....." kan bli fremtiden.

Ikke dra barna inn i konflikten, det er en del av spillet hans. Eller en del av umodenheten hans.

 

Anonymous poster hash: a5fe6...e83

[Helene Harepus]

Han har vært hos brodern, og han synes han gjør en stor feil. Vi har hatt en lang samtale igjen, og han mener denne forelskelsen ikke er et blaff, og må finne ut om det er noe mer. Han sier jeg er den perfekte partner på absolutt alle måter, men at følelsene ikke er der. Han er redd for at om han ikke finner ut av disse følelsene så vil de alltid ligge å lure i bakhodet selv om vi skulle finne ut av det. Vi skal uansett gå til en parterapeut, så får vi se hva det vil medbringe.

HIAnonymous poster hash: 9deb7...2cd

Jeg føler veldig med deg som må gå igjennom noe så vondt. Men, jeg er enig med de andre i at mannen din oppfører seg som en selvsentrert dust, spesielt reagerer jeg på at det virker som han er ivrig etter å bli kvitt kvitt barna også.. Han oppfordrer deg til å flytte vekk med de og fremstiller det som det er av hensyn til deg?! Jeg tror at det at du forsvarer han, skyldes rett og slett at du er fremdeles i sjokk og at det har ikke gått opp for deg ennå hvor j*vlig han oppfører seg.. Så lurer jeg også på, hva er det egentlig han skal "utforske og finne ut av" med sin kollega når han påstår at "hun ikke er interessert"?? Jeg tror han lyver (og manipulerer)så det renner og tårene er kun krokodilletårer..

[Gjest Antarctica]

Spot on.

[Anonym bruker]

Det er helt feil å si til barna at det er pappas feil og han som har vært dum. Det oppfordrer barna til å ta side i en eventuell skilsmisse og det må de få slippe. Ikke bland ungene inn i deres rot.

 

Anonymous poster hash: de93d...de1

[Anonym bruker]

Men, må han elske deg for å fortsette med deg? Han har jo ikke mistet alle følelser for deg, han er jo veldig glad i deg. Er hans følelser virkelig viktigere enn barnas? Er hans kanskjeforelskelse riktig å få gjennomført? Tilbake er det ungene hans som "vrakes" til fordel for en som kanskje ikke vil ha han. Ærlig talt, han ser kun seg selv oppi dette.

 

Anonymous poster hash: a4cb4...5b6

[Anonym bruker]

Han har vært hos brodern, og han synes han gjør en stor feil. Vi har hatt en lang samtale igjen, og han mener denne forelskelsen ikke er et blaff, og må finne ut om det er noe mer. Han sier jeg er den perfekte partner på absolutt alle måter, men at følelsene ikke er der. Han er redd for at om han ikke finner ut av disse følelsene så vil de alltid ligge å lure i bakhodet selv om vi skulle finne ut av det. Vi skal uansett gå til en parterapeut, så får vi se hva det vil medbringe.

HIAnonymous poster hash: 9deb7...2cd

Ingen bryter ut av et godt ekteskap for "å se om der er noe"....

 

Man prøver å fixe ekteskapet før en 3. person blir innblandet! (altså, jo, folk gjør dessverre ikke d.... Men slik som mannen din prater, med "svulstige" ord, så skjønner han d! Men som flere påpeker: han MANIPULERER!!)

 

GARANTERER at d er mer med denne damen enn du vet!!

 

(er fortsatt sikker på at d er HUN som har sagt at d skjer ikke mer før han har gått fra kjerringa!)

 

Anonymous poster hash: b58b7...30a

[Anonym bruker]

Klarer bare ikke helt å forstå hvorfor du vil sitte på sidelinjen og vente på å komme inn i varmen igjen ?! Han sier følelsene er borte , at han ikke elsker deg. Hvordan vil du føle det om han velger å ta deg tilbake ?! Spør deg heller selv hva du ønsker, selvom du ønsker deg han , ønsker du virkelig hvordan han får deg til å føle deg?!

 

Anonymous poster hash: 82b07...724

[Anonym bruker]

Problemet er jo at han ikke vil mer, og sier at han ikke ser noen fremtid for oss. Han ser ikke hvordan han skal kunne klare å elske meg igjen. Det er jeg som ikke er klar for å gi slipp, og ja han blir med til parterapi kun fordi jeg ber om det. Han har ingen tro på at dette vil endre noe.

Han skal bli kjent med henne rent platonisk, hvis det i det hele tatt blir snakk om noe som ligner på et forhold er jeg den første som skal få vite det. Da er det ingen vei tilbake.....jeg er sikkert dum, naiv og manipulert i manges øyne, men tro det eller ei det er faktisk verdt det. Skulle de innlede et forhold tar jeg med meg ungene og flytter, skulle de ikke så får jeg se hva jeg gjør da. Det er vanskelig å ta de rette valgene når følelsene er et totalt kaos, og det er unger inne i bildet.

Han sier at hans forpliktelser ligger hos meg og ungene, og det er oss han vil stille opp for. Han skal bo litt her, og litt hos broren fremover. Han vil være tighengelig hele tiden, slik at han kommer med en gang hvis det er behov for det. Ungene vil bli informert etterhvert, men vi vet ikke helt hva vi skal si enda. Vi må nå jobbe oss gjennom dette sammen, på egenhånd og ved hjelp av terapi.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

Unnskyld, men nå lo jeg!! HØRER du hva du selv sier??

Platonisk? Du kjøper ikke den? Ojojojoj...

 

Anonymous poster hash: b58b7...30a

[Anonym bruker]

Problemet er jo at han ikke vil mer, og sier at han ikke ser noen fremtid for oss. Han ser ikke hvordan han skal kunne klare å elske meg igjen. Det er jeg som ikke er klar for å gi slipp, og ja han blir med til parterapi kun fordi jeg ber om det. Han har ingen tro på at dette vil endre noe.

Han skal bli kjent med henne rent platonisk, hvis det i det hele tatt blir snakk om noe som ligner på et forhold er jeg den første som skal få vite det. Da er det ingen vei tilbake.....jeg er sikkert dum, naiv og manipulert i manges øyne, men tro det eller ei det er faktisk verdt det. Skulle de innlede et forhold tar jeg med meg ungene og flytter, skulle de ikke så får jeg se hva jeg gjør da. Det er vanskelig å ta de rette valgene når følelsene er et totalt kaos, og det er unger inne i bildet.

Han sier at hans forpliktelser ligger hos meg og ungene, og det er oss han vil stille opp for. Han skal bo litt her, og litt hos broren fremover. Han vil være tighengelig hele tiden, slik at han kommer med en gang hvis det er behov for det. Ungene vil bli informert etterhvert, men vi vet ikke helt hva vi skal si enda. Vi må nå jobbe oss gjennom dette sammen, på egenhånd og ved hjelp av terapi.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

Du lar ham "eat his cake and have it too". Så lenge dørene står vidåpne vil han fortsette å være en egosentrisk drittsekk av en martyr. Ville vist ham denne tråden.

 

Anonymous poster hash: 073c2...654

[Anonym bruker]

Jeg må virkelig si jeg synes fyren er en total idiot som behandler deg sånn . På en annen side hadde jeg også fått litt klaustrofobisk følelse om jeg var han. Han har jo gått fra deg, men du virkelig nekter han å gå !!

 

Anonymous poster hash: 82b07...724

[Keiserpingvin]

Jeg hadde egentlig ikke tenkt å skrive noe, men føler at jeg er enig med de som sier at han får gjøre som han vil uten konsekvenser, og hele tiden med vitenen om at du venter på han når han er ferdig med å "finne seg sjæl". 

 

Hvis du vil gi han en vekker, ikke la han flytte ut. Flytt ut selv. Han er i en slags rus nå, høy på masse rare følelser, og han er den som forlater huset til tider, og kommer hjem til det akkurat som det har vært. Du sitter igjen i et tomt hus og venter og kjenner på ensomheten. 

Hvis DU tar med barna (eller ikke, han kan jo godt få kjenne på følelsen av å være alenepappa også mens du tar en uke på hotell) og drar, så får han kjenne på tomheten du etterlater, han får muligheten til å tenke på hva han er i ferd med å miste, og hva livet uten deg vil være. Da kanhende forsvinner fort det spennende og nye, når han får kjenne på den ensomheten du kjenner på nå. 

 

Så det er det eneste rådet jeg vil gi deg nå: Selv om det blir litt stress for dere, så bør DU være den som drar, så HAN får kjenne på ensomheten og tomheten. 

Endret 12. april 2015 av Keiserpingvin

[Anonym bruker]

Unnskyld, men nå lo jeg!! HØRER du hva du selv sier??

Platonisk? Du kjøper ikke den? Ojojojoj...Anonymous poster hash: b58b7...30a

Jo, for den neste uken gjør jeg det. Tenker ikke mer enn en uke av gangen, han skal tross alt på jobb og komme hit etterpå, så veldig store krumspring skal godt gjøres...

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

Jeg må virkelig si jeg synes fyren er en total idiot som behandler deg sånn . På en annen side hadde jeg også fått litt klaustrofobisk følelse om jeg var han. Han har jo gått fra deg, men du virkelig nekter han å gå !! Anonymous poster hash: 82b07...724

Jeg har sagt han gjerne må reise til broren i kveld, men han vil ikke. Han er ikke klar for å reise fra oss enda. Derfor vi har kommet frem til en myk overgang hvor han er litt her og litt hos broren. Han trenger meg også i denne vanskelige situasjonen, og vi prater mye for å få ting på plass. Han vil være der for meg og for ungene.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

 

Problemet er jo at han ikke vil mer, og sier at han ikke ser noen fremtid for oss. Han ser ikke hvordan han skal kunne klare å elske meg igjen. Det er jeg som ikke er klar for å gi slipp, og ja han blir med til parterapi kun fordi jeg ber om det. Han har ingen tro på at dette vil endre noe.

Han skal bli kjent med henne rent platonisk, hvis det i det hele tatt blir snakk om noe som ligner på et forhold er jeg den første som skal få vite det. Da er det ingen vei tilbake.....jeg er sikkert dum, naiv og manipulert i manges øyne, men tro det eller ei det er faktisk verdt det. Skulle de innlede et forhold tar jeg med meg ungene og flytter, skulle de ikke så får jeg se hva jeg gjør da. Det er vanskelig å ta de rette valgene når følelsene er et totalt kaos, og det er unger inne i bildet.

Han sier at hans forpliktelser ligger hos meg og ungene, og det er oss han vil stille opp for. Han skal bo litt her, og litt hos broren fremover. Han vil være tighengelig hele tiden, slik at han kommer med en gang hvis det er behov for det. Ungene vil bli informert etterhvert, men vi vet ikke helt hva vi skal si enda. Vi må nå jobbe oss gjennom dette sammen, på egenhånd og ved hjelp av terapi.

HIAnonymous poster hash: 9deb7...2cd

Du lar ham "eat his cake and have it too". Så lenge dørene står vidåpne vil han fortsette å være en egosentrisk drittsekk av en martyr. Ville vist ham denne tråden. Anonymous poster hash: 073c2...654

Har fortalt om denne tråden faktisk, men han hadde ikke lyst til å lese den. Kan hende han vil etterhvert.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

Det er helt feil å si til barna at det er pappas feil og han som har vært dum. Det oppfordrer barna til å ta side i en eventuell skilsmisse og det må de få slippe. Ikke bland ungene inn i deres rot. Anonymous poster hash: de93d...de1

Det han mener er at barna skal vite at han har mistet følelsene for mamma, slik at de ikke bebreider seg selv eller meg. De får uansett ikke beskjed før vi har hatt noen terapitimer, så kan de gi oss råd der om hvordan det eventuelt bør gjøres.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Gjest Antarctica]

 

Det er helt feil å si til barna at det er pappas feil og han som har vært dum. Det oppfordrer barna til å ta side i en eventuell skilsmisse og det må de få slippe. Ikke bland ungene inn i deres rot. Anonymous poster hash: de93d...de1

Det han mener er at barna skal vite at han har mistet følelsene for mamma, slik at de ikke bebreider seg selv eller meg. De får uansett ikke beskjed før vi har hatt noen terapitimer, så kan de gi oss råd der om hvordan det eventuelt bør gjøres.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

 

Spiller det noen rolle for UNGENE hva pappa går rundt og føler?

Vet du hva, uoverensstemmelsene mellom dere og plagene i hans følelsesliv vedkommer virkelig ikke barna.

 

Dessverre kommer dette til å ha store konsekvenser for barna, men hvis du sier til unger at "mor og far er ikke kjærester lenger, bare gode venner, så vi skal flytte hver for oss" så vil ethvert barn spørre: kan dere ikke bare bo her begge to, når dere er så gode venner?

 

Ikke la ham trekke også dem inn i den malstrømmen han nå har rundt seg. Han er jo anti-materie, et stort svart hull som bare lar andre gi og gi.

[Anonym bruker]

Jeg hadde egentlig ikke tenkt å skrive noe, men føler at jeg er enig med de som sier at han får gjøre som han vil uten konsekvenser, og hele tiden med vitenen om at du venter på han når han er ferdig med å "finne seg sjæl". 

 

Hvis du vil gi han en vekker, ikke la han flytte ut. Flytt ut selv. Han er i en slags rus nå, høy på masse rare følelser, og han er den som forlater huset til tider, og kommer hjem til det akkurat som det har vært. Du sitter igjen i et tomt hus og venter og kjenner på ensomheten. 

Hvis DU tar med barna (eller ikke, han kan jo godt få kjenne på følelsen av å være alenepappa også mens du tar en uke på hotell) og drar, så får han kjenne på tomheten du etterlater, han får muligheten til å tenke på hva han er i ferd med å miste, og hva livet uten deg vil være. Da kanhende forsvinner fort det spennende og nye, når han får kjenne på den ensomheten du kjenner på nå. 

 

Så det er det eneste rådet jeg vil gi deg nå: Selv om det blir litt stress for dere, så bør DU være den som drar, så HAN får kjenne på ensomheten og tomheten.

 

Hadde det enda vært så enkelt....Jeg sa faktisk at jeg kunne flytte ut, men det lar seg ikke gjennomføre rent praktisk. Yngstemann har spesielle behov og er 100% avhengig av meg, jeg har ingen (absolutt ingen) her vi bor nå, eldste går på skolen og heller ikke økonomi til å ta inn på hotell.

Han er jo per i dag ferdig med meg som kjæreste, så at han skal gjøre som han vil uten konsekvenser er jeg ikke enig i. Jeg håper han finner ut at dette er helt feil, og at følelsene har oppstått fordi han har savnet noe hjemme. Videre at terapi vil hjelpe han å se at hjertet han faktisk tilhører meg......Skikkelig klisje I know.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

 

 

Det er helt feil å si til barna at det er pappas feil og han som har vært dum. Det oppfordrer barna til å ta side i en eventuell skilsmisse og det må de få slippe. Ikke bland ungene inn i deres rot. Anonymous poster hash: de93d...de1

 

Det han mener er at barna skal vite at han har mistet følelsene for mamma, slik at de ikke bebreider seg selv eller meg. De får uansett ikke beskjed før vi har hatt noen terapitimer, så kan de gi oss råd der om hvordan det eventuelt bør gjøres.

HIAnonymous poster hash: 9deb7...2cd

Spiller det noen rolle for UNGENE hva pappa går rundt og føler?

Vet du hva, uoverensstemmelsene mellom dere og plagene i hans følelsesliv vedkommer virkelig ikke barna.

 

Dessverre kommer dette til å ha store konsekvenser for barna, men hvis du sier til unger at "mor og far er ikke kjærester lenger, bare gode venner, så vi skal flytte hver for oss" så vil ethvert barn spørre: kan dere ikke bare bo her begge to, når dere er så gode venner?

 

Ikke la ham trekke også dem inn i den malstrømmen han nå har rundt seg. Han er jo anti-materie, et stort svart hull som bare lar andre gi og gi.

Han prøver å gjøre det han tror er best for oss, tro det eller ei. Barna skal uansett skjermes foreløpig, så de får ikke vite noe enda. Vi er faktisk gode venner, og det er ingen hyling og krangling....bare mye prating og klemming...Håper som sagt han vil se ting litt annerledes når vi går i terapi.

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

Problemet er jo at han ikke vil mer, og sier at han ikke ser noen fremtid for oss. Han ser ikke hvordan han skal kunne klare å elske meg igjen. Det er jeg som ikke er klar for å gi slipp, og ja han blir med til parterapi kun fordi jeg ber om det. Han har ingen tro på at dette vil endre noe.

Han skal bli kjent med henne rent platonisk, hvis det i det hele tatt blir snakk om noe som ligner på et forhold er jeg den første som skal få vite det. Da er det ingen vei tilbake.....jeg er sikkert dum, naiv og manipulert i manges øyne, men tro det eller ei det er faktisk verdt det. Skulle de innlede et forhold tar jeg med meg ungene og flytter, skulle de ikke så får jeg se hva jeg gjør da. Det er vanskelig å ta de rette valgene når følelsene er et totalt kaos, og det er unger inne i bildet.

Han sier at hans forpliktelser ligger hos meg og ungene, og det er oss han vil stille opp for. Han skal bo litt her, og litt hos broren fremover. Han vil være tighengelig hele tiden, slik at han kommer med en gang hvis det er behov for det. Ungene vil bli informert etterhvert, men vi vet ikke helt hva vi skal si enda. Vi må nå jobbe oss gjennom dette sammen, på egenhånd og ved hjelp av terapi.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

 

Du ser ikke at han manipulerer deg, Hi. Jeg håper at du ikke oppfatter det jeg og andre skriver som en kritikk av deg, for det er det absolutt ikke. Ja, du kjenner ham best. Ja, det er verdt å kjempe for familien. Ja, dere har hatt det godt tidligere i forholdet selv om dere ikke har hatt det siste årene.

 

I ditt svar kl 15:09 skriver du:

"Han er redd for at om han ikke finner ut av disse følelsene så vil de alltid ligge å lure i bakhodet selv om vi skulle finne ut av det."

 

Nå skriver du:

"Problemet er jo at han ikke vil mer, og sier at han ikke ser noen fremtid for oss. Han ser ikke hvordan han skal kunne klare å elske meg igjen."

 

På den ene siden er han "ærlig" med deg og sier at han ikke ser noen fremtid for dere, at han ikke kan greie å elske deg igjen. Han sier likevel at du og barna er det viktigste for ham. Men han vil likevel at dere skal flytte til andre kanten av landet når han innleder et nytt forhold. Samtidig så holder han døren på gløtt hos deg ved å si at hvis han bare får prøve ut dette så kan han legge det bak seg hvis dere skal prøve igjen og finne ut av ting.

 

Så sier han:

"Han skal bli kjent med henne rent platonisk, hvis det i det hele tatt blir snakk om noe som ligner på et forhold er jeg den første som skal få vite det."

Men ærlig talt.... en mann som er kjempeforelsket i en kvinne, så forelsket faktisk at han har gått bak ryggen til kona og måtte kysse den andre for å få bekreftet sine egne følelser.... det er IKKE en mann som er i stand til å "bli kjent med" den andre dama på en platonisk måte. Han begjærer henne, han tror han elsker henne, at det ikke er et blaff - han er ikke interessert i noe platonisk med denne damen!

Og så prøver han å gjøre det "godt" igjen med deg med å si at siden du er så viktig så er du selvfølgelig den første som skal få vite det.

 

 

 

Jeg får forferdelig vondt av deg, Hi, for det er tydelig at du er veldig glad i denne mannen og det er forferdelig å gå gjennom det du går gjennom nå. Du fortjener ikke det som nå skjer. Men det skjer og du må dessverre forholde deg til det.

 

Men jeg tror du er blind for hvordan han behandler deg nå, Hi. Du vil så inderlig gjerne få forholdet til å fungere igjen at du tolker det han sier og gjør som om det er håp. Det er selvfølgelig en mulighet for at dere kan finne tilbake - men da må mannen jobbe en hel masse med seg selv først. Husk det du selv skrev et sted, at mannen kommer fra en familie med mye psykiske problemer. Jeg tror han har de samme problemene. Det er ikke sikkert han en gang er helt bevisst hvordan han behandler og manipulerer deg nå - men han gjør det.

Han holder dørene åpne hos deg med måten han er på og det han sier..... det gir deg håp, men bare hvis han får prøve ut det han selv vil prøve ut først. Han er ikke villig til å gjøre et forsøk en gang for å redde ekteskapet. Ja, han blir med til terapi nå - men han har vært uvillig til det tidligere. Han blir først med nå når han har et annet fokus - den andre dama og forelskelsen - for da kan han takle å sitte der, det vil koste ham lite, for han har allerede bestemt seg. Tidligere når han ikke hadde en forelskelse ville terapi ha krevd noe av ham, det ville blitt tydeligere at han ikke ville prøve. Nå kan en ytre kraft (forelskelsen) være det som bestemmer over ham. Tidligere måtte han selv ha tatt sin del av ansvaret for at forholdet deres ikke fungerte.

 

Han har sikkert masse gode sider siden du har elsket ham som du har, og dere har nok hatt det godt på et tidspunkt. Men det er også tydelig at det som er viktigst for denne mannen er ham selv. Han prøver å skjule akkurat det med å si at det bare er deg og barna han bryr seg om, bare dere som er viktige.

 

Når dere går i terapien så krev i hvert fall at dere får klare grenser for hva som er greit i tiden fremover.

Det er helt på trynet (beklager!) om han skal bo delvis hos deg og barna og delvis med broren. Han skal være hjemme hos dere innimellom og være mann og far, så skal han bo hos broren, være singel og møte den andre dama til kaffe og "platoniske" møter.

Og samtidig som han får utforske den andre dama og følelsene for henne så skal liksom du og han gå i terapi for å se om forholdet kan reddes.

Bli i hvert fall enig med terapeuten hva hensikten er for terapien. Det vil tvinge ham til å ta et standpunk:

- vil han prøve å redde forholdet?

- eller er han allerede ute av forholdet og bare blir med i terapi for å tekkes deg?

 

Er det det siste så vet du jo at det ikke er noe mer å satse på, for da har han ingen vilje til det. Er det det første så er sunn fornuft at han må jobbe med seg selv og sine egne følelser - ikke bare forelskelsen sin, men også de andre problemene han har. Da vil det også være sunn fornuft at han aldri mer har noe mer med den damen å gjøre. Da først kan dere jobbe med forholdet.

 

Den halvløsningen som mannen din har fått deg med på gjør at han kan treffe den andre dama når han vil (og beklager, uansett hva du sier, du kan ikke lenger stole 100 % på det han sier - han har ikke vært ærlig med deg på minst et par år) og samtidig holde fast i deg og barna. Fungerer det med den andre dama er det helt greit for ham at du og barne flytter...

 

Still krav til rammene for terapien og den tiden dere går der. Det er eneste måten dere kan ha noen som helst muligheter til å redde forholdet. Dessverre tror jeg ikke han vil være villig til å følge de grensene hvis det innebærer at han ikke får utforske den andre dama.

 

Sett tydeligere grenser for deg selv, Hi! Første bud må være at han ikke møter og ikke har noen som helst kontakt med den andre damen så lenge du og han går i terapi. Er han ikke villig til det så er det dere egentlig gjør en form for megling i et brudd. Det kan også være nyttig for å kunne samarbeide vennskaplig om barna.

 

Anonymous poster hash: a5fe6...e83

[Anonym bruker]

Han har vært hos brodern, og han synes han gjør en stor feil. Vi har hatt en lang samtale igjen, og han mener denne forelskelsen ikke er et blaff, og må finne ut om det er noe mer. Han sier jeg er den perfekte partner på absolutt alle måter, men at følelsene ikke er der. Han er redd for at om han ikke finner ut av disse følelsene så vil de alltid ligge å lure i bakhodet selv om vi skulle finne ut av det. Vi skal uansett gå til en parterapeut, så får vi se hva det vil medbringe.

HIAnonymous poster hash: 9deb7...2cd

Kjære Deg.

Nå må du VÅKNE!! Du er ikke moden eller sterk eller eller storsinnet.l. Du gir nå denne selvsentrerte drittungen av en guttehvalp lov til å gå og ha en affære. Om det går fint - hurraa tfor han. Om ikke, så får han komme tilbake til deg.

Hvorfor stiller du ikke krav? Hvem som har vært sammen i 20 år har ikke vært fasinert av en annen. Om man vil handle på det velger man selv. Men her gir du han i pose og sekk. Hvorfor syns ikke du at du er hvert mer.? Om ikke du syns du er det, så er vel barna deres det?

 

Om du ønsker at dette forholdet skal fortsette, så gir du han ikke frislipp til utroskap.

 

Anonymous poster hash: 93eab...54f

[Anonym bruker]

Forstår mindre og mindre jeg:/ at du har det vondt skjønner jeg godt :/ men at han ikke vil reise til broren sin?! Tror jeg hadde bedt han dra til h.. Om ikke noen andre hadde huset han. Han behandle deg som søppel og du lar han gjøre det. Hvorfor skal du finne deg i å ha ditt eget liv på pause?! Snakking og klemming?! Hadde aldri klemt noen som hadde sagt han ikke elsket meg lenger og kyssa en annen fordi han må finne ut ting !!!

 

Anonymous poster hash: 82b07...724

[Anonym bruker]

Fortsatt...du kaster han ut. La det være opp til han å BEVISE at han elsker dere så mye som han sier.

 

Anonymous poster hash: 93eab...54f