Mannen går fra meg

[Anonym bruker]

Kan det Være at han bevisst eller ubevisst skaper dette dramaet for å se deg sårbar, gjøre deg motivert for nær prat, tårer, eksistensielle grublerier.. og ved det kjenne seg sett og berørt av deg?

 

Anonymous poster hash: 8f7c9...45b

[Gjest Trulte med to små]

Jeg orker ikke lese hele tråden, men er forundret over at så mange av dere ikke tror noe på at en mann faktisk kan være lei seg for at han har mistet følelsene sine for samboeren/kona!

Ikke alle menn er drittsekker slik man kan anta at et flertall her inne mener.

 

Jeg syns forøvrig at HI virker som ei oppegående dame og ønsker henne masse lykke til og at det ordner seg til det beste!

[Gjest Antarctica]

Jeg orker ikke lese hele tråden, men er forundret over at så mange av dere ikke tror noe på at en mann faktisk kan være lei seg for at han har mistet følelsene sine for samboeren/kona!

Ikke alle menn er drittsekker slik man kan anta at et flertall her inne mener.

 

Jeg syns forøvrig at HI virker som ei oppegående dame og ønsker henne masse lykke til og at det ordner seg til det beste!

Bildet vi har av ham er også prega av en tidligere tråd "Snakke med mannen om sex" fra noen få dager tilbake. Det gir et helt annet inntrykk hvis du får litt mer kjøtt på knokene.

[Gjest Trulte med to små]

 

Jeg orker ikke lese hele tråden, men er forundret over at så mange av dere ikke tror noe på at en mann faktisk kan være lei seg for at han har mistet følelsene sine for samboeren/kona!

Ikke alle menn er drittsekker slik man kan anta at et flertall her inne mener.

 

Jeg syns forøvrig at HI virker som ei oppegående dame og ønsker henne masse lykke til og at det ordner seg til det beste!

Bildet vi har av ham er også prega av en tidligere tråd "Snakke med mannen om sex" fra noen få dager tilbake. Det gir et helt annet inntrykk hvis du får litt mer kjøtt på knokene.

 

Ok, det har ikke jeg fått med meg. Da er det mulig saken stiller seg litt annerledes...

[Anonym bruker]

Han er faktisk ingen drittsekk, men har hatt en lang periode hvor han rett og slett har slitt med psyken. Dette går gjerne utover den nærmeste, i dette tilfellet meg. Jeg hadde aldri ønsket å fortsette et forhold med en som ikke er god for meg og barna. Jeg velger å fokusere på alt det gode vi har hatt og har, og tar det derfra. Vi vil alltid være en viktig del av hverandres liv, og jeg vil vite at jeg har gjort det jeg kan for at vi skal fortsette å være en familie. Han tror ikke det er mulig å finne igjen følelsene for meg, jeg vil gjerne prøve å bevise det motsatte.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[pifi med tre nurk]

Men han sa jo for bare kort tid siden at du tok for lite initiativ til sex og at i grunnen alle problemer var din skyld og nå er det plutselig motsatt ? Og han griner og er utafor. Han burde ha dårlig samvittighet for alt han har utsatt deg for av negativitet og beskyldninger. Han er sikkert ingen drittsekk, men ikke langt unna heller.. Jeg tror ikke mye på at det kun er et kyss han har utvekslet med denne kollegaen. Det høres for utrolig ut T hun tar med en fyr hjem som ikke er interessert i, og hun vet han er gift. Hun blir helt perpleks når han kysser henne og sier at hun ikke er interessert i å bryte opp et ekteskap.. Nei, det er i mitt hode et helt usannsynlig scenario. Han griner nok en del fordi han har rotet seg opp i en ordentlig suppe og lar deg sitte igjen med dritten. Sjarmerende?

Endret 11. april 2015 av pifi med tre nurk

[Anonym bruker]

Han er faktisk ingen drittsekk, men har hatt en lang periode hvor han rett og slett har slitt med psyken. Dette går gjerne utover den nærmeste, i dette tilfellet meg. Jeg hadde aldri ønsket å fortsette et forhold med en som ikke er god for meg og barna. Jeg velger å fokusere på alt det gode vi har hatt og har, og tar det derfra. Vi vil alltid være en viktig del av hverandres liv, og jeg vil vite at jeg har gjort det jeg kan for at vi skal fortsette å være en familie. Han tror ikke det er mulig å finne igjen følelsene for meg, jeg vil gjerne prøve å bevise det motsatte.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

 

Jeg er ikke uenig i at du skal se om det er mulig å finne tilbake til det gode forholdet. Tror det er lurt at dere kommer i parterapi så fort som mulig.

 

Men, igjen så unnskylder du ham... han har slitt med psyken en lang periode...

Han har i denne tiden nektet terapi, for det hadde han ikke tro på.

Han har i denne tiden psyket deg ned, fortalt at du ikke tar ansvar for sexen, at du ikke var villig til å gjøre nok for forholdet, at det var pga. deg hans følelser var som de var og at "nå var det for sent", nå skulle han finne ut en løsning selv.

Han har IKKE forsøkt å redde forholdet eller følelsene for deg, Hi! Det han har gjort er å - uten å fortelle det til deg - har overlatt alt ansvar på deg for å redde hans følelser. Er jo enklere å overlate det til noen andre enn å gjøre noe selv - som for eksempel terapi som du hadde foreslått og han nektet. Han hadde jo ikke troen på terapeuter, han med sin kunstneriske sjel, må vite.

 

Greit, han kan ha slitt med psyken. Men det har ikke gitt ham fripass til å psyke ned deg over lang tid, få deg til å føle deg utilstrekkelig, få deg til å jobbe med forholdet mens han faktisk ikke orket gjøre noe for det selv. Det gir ham heller ikke fripass fra å oppsøke hjelp for seg selv.

 

Denne mannen trenger terapi selv, ikke bare parterapi, Hi.

Han sliter med psyken, han har vært ekstremt egoistisk i måten han har håndtert alt på frem til i går. Du sier han er ærlig, men han har vært ekstremt uærlig over lang tid. Han har ført deg bak lyset. Han har latt DEG jobbe for forholdet mens han selv ikke ville oppsøke hjelp for sin egen psyke og sine egne problemer.

Han var ikke villig til å være ærlig med deg før han hadde kjent hvordan den fysiske kjemien med den andre dama var...

 

Han trenger langt mer hjelp om han skal snu dette enn bare parterapi. Og han må være villig til å gå gjennom slik terapi også.

 

Det virker som om dere har hatt et godt forhold tidligere - bare husk at du ikke kan redde dette forholdet alene.

Han må være villig til å jobbe med seg selv i tillegg til forholdet.

 

Men jeg er enig med deg i at parterapi vil være lurt uansett. Ikke noe ville vært bedre enn om dere fikk det virkelig godt sammen igjen. Jeg tror ikke han vet hvor heldig han er som har hatt deg som partner, og så egoistisk han har opptrådt over sååå lang tid, så har jeg dessverre lite tro på at han er villig til å virkelig gjøre alt nødvendig for å få forholdet opp og stå igjen.

Tar jeg feil er det supert.

 

Jeg tror du er manipulert av denne mannen over lang tid. Men likevel tror jeg at du vil komme ut av dette med beina godt plantet på jorden - uansett utfall. Jeg håper du har gode venner og familie som støtter deg. Kanskje kan det være lurt for deg også å gå til noen timer alene på fvk og fortelle hvordan ting har vært og for å få ut mer av din side av saken.

 

Uansett - lykke til videre.

 

Klem til deg

 

Anonymous poster hash: a5fe6...e83

[Gjest Antarctica]

Takk, anonym 21.25, du fikk sagt det så mye bedre enn meg. Eksakt min hunch her også.

[Anonym bruker]

Mannen vil gå fra meg etter over 20 år sammen.

Vi har pratet sammen et par timer nå, og han er fryktelig lei seg. Han sier at alt sammen er hans feil, og at jeg egentlig aldri har gjort noe galt. Det er han som har endret seg, og med det hans følelser. Han elsker meg ikke lenger, og synes det er grusomt siden vi faktisk har et utrolig flott liv sammen. Han har blitt pangforelsket i ei på jobb, men følelsene er ikke gjengjeldt foreløpig. Han sier han kysset henne i kveld for å se om det var noe mer der, og det var det dessverre. Dette har ikke noe med oss å gjøre siden følelsene hans for meg er borte uavhengig av denne kollegaen. Han har sagt seg villig til å bli med til parterapi, men kun for min del. Jeg synes uansett det kan være greit å få en tredjepart til å hjelpe oss (spesielt han) å sortere tankene...

Han har grått og vært helt fortvilet, men kan ikke fortsette livet vårt sammen siden han ikke lenger elsker meg. Det viktigste li livet hans er meg og barna, men han føler han går til grunne.....Han vet godt hva han mister, og sier at han aldri vil kunne få det like godt med en annen. Vi flyttet for et par år siden fra vårt hjemsted, og jeg kommer mest sannsynlig til å ta med barna og flytte tilbake igjen 80 mil unna han... Det som er vanskelig er jo at han er så glad i meg, og kun vil mitt beste. Barna og jeg er alt for han

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

Samboeren til søstera mi gjorde det samme mot søstera mi. Men på en mye styggere måte, enn din mann. Mannen din skal ha for at han ihvertfall er åpen og ærlig. Hver gang jeg leser slikt, så er jeg livredd for at det samme skal skje her. Så jeg tviholdet på han. Jeg vet ikke hvorfor menn plutselig vil over til noe annet i den alderen. Skjønner heller ikke hvordan en heller brått kan slutte å elske noen. Jeg har vært sammen min i 12 år og føler at jeg elsker han mer for hvert år. Selv om vi har dårlige perioder og.

 

Vet ikke helt hva jeg skal skrive for å trøste/hjelpe HI. Hvis han fortsatt vil prøve, så kunne dere kanskk

Je prøvd å prøve å pleie forholdet, ved for eks å gå ut å spise, kino. Prøv å få han til å tenke at selv om ho nye er spennende nå, så vil den nyforelskelsen gå over det også.

 

Anonymous poster hash: e6a00...a32

[Anonym bruker]

Du høres ut som en sterk og fornuftig kvinne! Uansett utfall er jeg sikker på at du kommer til å klare deg bra og lage en god hverdag for barna dine.

 

Mannen høres ut som en egosentrisk, selvmedlindende fjott som prøver å hjernevaske deg.

 

Vil bare sende deg en klem og håpe du ikke lar deg snakke ned av denne mannen!

 

Anonymous poster hash: de93d...de1

[Anonym bruker]

 

Han er faktisk ingen drittsekk, men har hatt en lang periode hvor han rett og slett har slitt med psyken. Dette går gjerne utover den nærmeste, i dette tilfellet meg. Jeg hadde aldri ønsket å fortsette et forhold med en som ikke er god for meg og barna. Jeg velger å fokusere på alt det gode vi har hatt og har, og tar det derfra. Vi vil alltid være en viktig del av hverandres liv, og jeg vil vite at jeg har gjort det jeg kan for at vi skal fortsette å være en familie. Han tror ikke det er mulig å finne igjen følelsene for meg, jeg vil gjerne prøve å bevise det motsatte.HIAnonymous poster hash: 9deb7...2cd

 Jeg er ikke uenig i at du skal se om det er mulig å finne tilbake til det gode forholdet. Tror det er lurt at dere kommer i parterapi så fort som mulig. Men, igjen så unnskylder du ham... han har slitt med psyken en lang periode...Han har i denne tiden nektet terapi, for det hadde han ikke tro på.Han har i denne tiden psyket deg ned, fortalt at du ikke tar ansvar for sexen, at du ikke var villig til å gjøre nok for forholdet, at det var pga. deg hans følelser var som de var og at "nå var det for sent", nå skulle han finne ut en løsning selv.Han har IKKE forsøkt å redde forholdet eller følelsene for deg, Hi! Det han har gjort er å - uten å fortelle det til deg - har overlatt alt ansvar på deg for å redde hans følelser. Er jo enklere å overlate det til noen andre enn å gjøre noe selv - som for eksempel terapi som du hadde foreslått og han nektet. Han hadde jo ikke troen på terapeuter, han med sin kunstneriske sjel, må vite. Greit, han kan ha slitt med psyken. Men det har ikke gitt ham fripass til å psyke ned deg over lang tid, få deg til å føle deg utilstrekkelig, få deg til å jobbe med forholdet mens han faktisk ikke orket gjøre noe for det selv. Det gir ham heller ikke fripass fra å oppsøke hjelp for seg selv. Denne mannen trenger terapi selv, ikke bare parterapi, Hi.Han sliter med psyken, han har vært ekstremt egoistisk i måten han har håndtert alt på frem til i går. Du sier han er ærlig, men han har vært ekstremt uærlig over lang tid. Han har ført deg bak lyset. Han har latt DEG jobbe for forholdet mens han selv ikke ville oppsøke hjelp for sin egen psyke og sine egne problemer.Han var ikke villig til å være ærlig med deg før han hadde kjent hvordan den fysiske kjemien med den andre dama var... Han trenger langt mer hjelp om han skal snu dette enn bare parterapi. Og han må være villig til å gå gjennom slik terapi også. Det virker som om dere har hatt et godt forhold tidligere - bare husk at du ikke kan redde dette forholdet alene.Han må være villig til å jobbe med seg selv i tillegg til forholdet. Men jeg er enig med deg i at parterapi vil være lurt uansett. Ikke noe ville vært bedre enn om dere fikk det virkelig godt sammen igjen. Jeg tror ikke han vet hvor heldig han er som har hatt deg som partner, og så egoistisk han har opptrådt over sååå lang tid, så har jeg dessverre lite tro på at han er villig til å virkelig gjøre alt nødvendig for å få forholdet opp og stå igjen.Tar jeg feil er det supert. Jeg tror du er manipulert av denne mannen over lang tid. Men likevel tror jeg at du vil komme ut av dette med beina godt plantet på jorden - uansett utfall. Jeg håper du har gode venner og familie som støtter deg. Kanskje kan det være lurt for deg også å gå til noen timer alene på fvk og fortelle hvordan ting har vært og for å få ut mer av din side av saken. Uansett - lykke til videre. Klem til deg Anonymous poster hash: a5fe6...e83

Takk for langt og godt svar. Slik det er her så hører dere kun min side av saken, og det er jo min subjektive oppfatning av hvordan ting er. I følge mannen har ikke den andre damen noe med saken å gjøre, ikke noe forhold på gang kun han som er forelsket. Dette har med andre ord bygget seg opp inni han og vært uunngåelig. Han føler at å fortsette forholdet vårt gjør at han går til grunne siden vi ikke løfter hverandre opp og får frem det beste i den andre. Han sier han er utrolig glad i meg og at jeg betyr enormt for han, men han ser ikke muligheten for at vi kan fortsette sammen. Det med sexen var rett og slett at han mistet helt lysten på meg, og så ikke at det var hans manglende følelser som var problemet.

Han tror ikke parterapi vil redde forholdet, for han vil rett og slett ikke mer. Jeg tror at en tredjepart kan hjelpe han og oss å se ting på en annen måte. Om det ender ut i et samlivsbrudd, noe han allerede egentlig har bestemt seg for, så får vi i hvertfall noen verktøy og råd vi kan bruke videre. Kanskje han til og med føler at terapi er greit, og vil fortsette på egenhånd. Tro det eller ei så er han en god mann, og jeg ønsker virkelig at vi skal få det godt igjen. Jeg har foreslått terapi og litt pusterom for å få dette til, men han mener det er to år for seint. Tiden vil vise. Har nå funnet et terapisenter som har helgeåpent, så skal ringe de i løpet av dagen. Føler tiden løper fra oss, så vi må få hjelp så fort som mulig....helst i går! 22 år er for lang tid å ha elsket hverandre til å kaste bort så rått og brutalt.

Ble rotete dette, men er trøtt, sliten, lei meg og frustrert.

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

Du høres ut som en sterk og fornuftig kvinne! Uansett utfall er jeg sikker på at du kommer til å klare deg bra og lage en god hverdag for barna dine.

Mannen høres ut som en egosentrisk, selvmedlindende fjott som prøver å hjernevaske deg.

Vil bare sende deg en klem og håpe du ikke lar deg snakke ned av denne mannen!Anonymous poster hash: de93d...de1

Takk <3

Litt egosentrisk er han nok, men han gjør alt for at jeg skal ha det bra i denne situasjonen. Tro det eller ei så er det vondt for han også, men jeg tror han akkurat nå har vanskelig for å se hvor mye han egentlig mister.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

Kan det Være at han bevisst eller ubevisst skaper dette dramaet for å se deg sårbar, gjøre deg motivert for nær prat, tårer, eksistensielle grublerier.. og ved det kjenne seg sett og berørt av deg?Anonymous poster hash: 8f7c9...45b

Nei, dessverre. Da hadde vi nok kunnet ordnet opp i dette på en enklere måte. Han elsker meg rett og slett ikke lenger, han har laget seg et eget liv hvor det ikke lenger er plass til meg. Jeg håper han kan være villig til å finne denne plassen igjen slik at vi kan fortsette sammen.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Anonym bruker]

Ja, denne mannen er virkelig en martyr!

 

Jeg er nok litt farget av egne erfaringer med menn, men jeg klarer ikke å hjelpe for at jeg tenker; ja, det er fullt mulig at den andre dama har sagt hun ikke vil ha ham fordi han er i et forhold (og det er jo bra!), men kan det da være han tenker at for å få være med henne så må han da bryte med deg? Og faktisk bryter?

 

Jeg tviler ikke på at mannen er glad i deg og er lei seg for at det blir som det blir. Men samtidig har han tatt et valg utav kun egoistiske grunner. Alle valg man tar får konsekvenser, uansett hva man velger. Å ikke velge er faktisk et valg, det også.

Og her har mannen valgt å dyrke sine følelser for kollegaen ifa å bli med henne hjem for å "prate", og i tillegg valgte ham å kysse henne (evnt mer?). Han har valgt å forske på følelsene sine istedenfor å overse dem.

 

Det stemmer sikkert at han har mistet følelsene for deg, sånt skjer dessverre, men å da aktivt oppsøke en annen dame/legge seg etter henne, det er en destruktiv løsning. Man løser aldri problemene hjemme ved å involvere en tredjepart (altså, som ikke er terapeut/fvk).

Han KUNNE nemlig valgt å unngå henne, ikke oppsøke henne. Men han ønsket å finne ut om det faktisk kunne blitt de to før han tok et valg ang familien. Og hun har sikkert sagt "nei, det blir ikke oss så lenge du er gift"...

(Har hun forresten sagt at hun ikke har følelser for ham, eller bare at hun ikke ønsker å være grunnen til at familien hans ryker? Det er faktisk to forskjellige ting).

 

Dette var mine tanker og spekulasjoner. Får håpe jeg tar feil!

 

Ønsker deg lykke til videre, uansett hvordan dette ender!

 

Anonymous poster hash: 90408...ea6

[Anonym bruker]

Bare ikke glem deg selv oppi dette her 💜 hatt endel turbulens med mannen før jeg også , han sa ikke at han ikke elsket meg , men at han ikke var noe forhold fyr og at han passet best til å bo alene . ( før vi fikk barn ) pleide å "true " med at best vi gikk fra hverandre ved de minste uenigheter i hjemmet . Jeg unnskyldte han hver gang, tenkte på hva jeg hadde gjort galt og hva jeg kunne gjøre for at vi kunne få det bedre. Til jeg en gabg fikk nok , når han begynte svarte jeg bare " du vet hvor bagen din er ". Etter det har jeg ikke hørt ett ord om at han ikke er noe forhold fyr gitt .

 

Anonymous poster hash: 82b07...724

Det høres ut som min mann....

 

Anonymous poster hash: 08a10...dec

[Anonym bruker]

Du er fryktelig naiv.

 

Anonymous poster hash: 33992...aa8

[Anonym bruker]

 

 

Jeg tror han har behov for å virkelig SE hva han mister.Det er en ting at han synes det (i teorien) er greit at dere flytter, men hvordan blir det for han når dere faktisk gjør det?

Jeg forstår at dette er utrolig vondt, men klarer du å spille litt likegyldig?Slik at han tror at kanskje det er HAN som mister DEG?Flytt uansett hjem, for deg og ikke minst ungene, så tror jeg at etter en stund han kommer etter, når han får mulighet til å virkelig kjenne på ensomheten og at han får mulighet til å "klarne hodet".

Men da er jo heller spørsmålet om DU fortsatt har føleleser for HAN!Anonymous poster hash: 171d2...ab6

Signerer denne.

Ta et valg om å se fremover og fokusere på å skape orden og ro rundt deg og ungene. Sier ikke at du ikke skal gå i terapi, men ikke legg alt håp, planer og fokus der. Ikke la framtiden din stå og falle på hva han finner ut han er villig til der. Da har du lagt all makt over din skjebne i hans hender, og den hentingen og uvissheten som følger med der vil slite deg helt ut og gjøre deg deprimert.

La han flytte ut, og begynn å legge planer for ditt og ungenes nye liv der dere skal flytte. Begynn å søke jobber, lete etter hus, få orden på det økonomiske og formelle i forhold til å selge deres felles bolig og rundt barna. Smi mens jernet er varmt når det gjelder å slå fast at barna skal flytte med deg. Ellers kan det hende han kommer over den dårlige samvittigheten og dermed velvilligheten sin.

Barna blir med meg, det er vi enige om. Han sier selv at de ikke klarer seg uten meg, og at han ikke er i stand til å ha de 50/50. Han mener også at ungenes lykke henger sammen med min, og at vi bør flytte til hjembyen for å få det bra. Han vil komme dit for samvær.

Han gjør alt for at vi skal kunne klare oss økonomisk, han bryr seg lite om penger. Jeg har sagt at han får bli boende her til jeg har ordnet parterapi til uken, han skal prate med ungene i etterkant (ta på seg all skyld som rett er slik at ungene ikke klandrer meg), flytte ut for en periode for å få litt avstand fra hverandre, så får vi ta det derifra. Eldste skal uansett gå ferdig skoleåret her, minste har spesielle behov og går i en fantastisk barnehage som jeg synes det er vanskelig å si ha det til Alle steiner skal snus før jeg gir opp i hvertfall.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

 

 

Det er en SVÆRT dårlig idè! Hvem som har skylda trenger ikke ungene å vite noe om. Dere må fortelle dem det sammen og dere må være enige om at dette er noe dere voksne har bestemt.

Husk at barna skal ha et godt forhold til dere begge to etterpå. Å dra barna inn i en konflikt som omhandler dere voksne er egoistisk og en dårlig idè.

 

Anonymous poster hash: 3e349...16d

[Sint naken biltyv]

Han har jo virkelig klart det! Han klarer faktisk å få deg til å synes synd på han. Synd fordi han har mistet følelsene for deg. Synd fordi han har forelsket seg. Synd fordi han kysset en annen og 'kjente' noe. Synd fordi han 'må' splitte familien og gjøre barna til skilsmissebarn.

 

Han er fortvilet fordi han aldri får det bedre med en annen. Fordi han er glad i deg og barna, men han 'må' bryte opp fordi han ikke elsker deg.

 

Seriøst???

 

Det er jo en så klassisk midtlivskrise som det går an. Dere har vært sammen lenge og årene går. Om han skal spre vingene litt må han gjøre det nå, tenker han kanskje. Greit det, men sånn som han har prøvd å legge ansvar og skyld på deg tidligere, før han plutselig ble så ærlig, er ikke greit. Det er slemt og feigt og han fortjener ikke din forståelse og medlidenhet etter min mening.

 

Jeg blir helt svett og irritert på dine vegne.

Jeg kunne ikke vært mer enig👍

[Berta_78]

Nå har jeg lest begge trådene dine. Mannen din virker ikke mye imponerende. Needy, kravstor, kranglete, egoistisk, urettferdig, selvsentrert, umoden. Særlig selvsentrert og needy. Alle sammen utrolig usexy egenskaper hos en mann. Jeg tror nok samtlige som har lest dette tenker at han ikke fortjener deg, og at han har lite å tilby en kvinne. Det virker likevel som om du vil ha ham. "Alle" her inne tenker at han har brutt deg ned slik at du ikke ser klart, men siden vi ikke kjenner hele historien, kan det hende han er fantastisk på andre måter, og at det ligger et godt liv der fremme for dere. Jeg synes også man skal strekke seg langt for å holde familien samlet. Men jeg tror du gjør det helt galt. Han krever og krever, og du firer og firer. Så langt har det tatt deg ingensteds hen. Eller egentlig i motsatt retning - han har "forelsket" seg i en som ikke vil ha ham (LOSER) og du trøster og holder og svelger kameler og kjemper på. Før du vet ordet av det, har du selv foreslått at han skal dra på sexreise på dine penger for å finne ut av seg sjæl (satt på spissen - men ser du ikke hvordan han skyver på deg?). Jo mer du byr, desto verre vil han tillate seg å bli. Derfor må du bare forlate ham. Du må si at du har fått nok av manipuleringen, nok av vinglingen, nok av griningen og beskyldningene. Si at det er slutt fordi DU ikke vil ha mer av ham sånn. Hvis han vil komme tilbake får han skjerpe seg og be om å få komme tilbake.

Du har svært lite å tape på å sette foten ned. Enten mister du ham (det har du gjort allerede, og det vet du fordi han ikke er villig til å gjøre noenting for deg) eller så tvinger du ham til å stramme seg opp og bli en mann som handler.

[Anonym bruker]

Hvordan gikk d etter besøket hos brodern?

 

Anonymous poster hash: b58b7...30a

[Anonym bruker]

"Han føler at å fortsette forholdet vårt gjør at han går til grunne siden vi ikke løfter hverandre opp og får frem det beste i den andre."

 

Åh himmel for en kravstor, ansvarsfraskrivende dramaqueen. Jeg var også sammen med en slik narsissistisk kunstnertype. Kvitt deg med han!!

Anonymous poster hash: 93eab...54f

[Anonym bruker]

 

"Han føler at å fortsette forholdet vårt gjør at han går til grunne siden vi ikke løfter hverandre opp og får frem det beste i den andre."

 

Åh himmel for en kravstor, ansvarsfraskrivende dramaqueen. Jeg var også sammen med en slik narsissistisk kunstnertype. Kvitt deg med han!!

 

Anonymous poster hash: 93eab...54f

 

 

Så enig.

 

Tror dessverre at HI selv er så blind at hun svelger alt hun får servert av ham og at hun er overbevisst at hun i hvert fall ikke er naiv for hun ser jo alt så klart.

 

Jeg har vært i en lignende situasjon, uten barn heldigvis da, men jammen så blind og naiv jeg var. Kan ikke fatte og begripe at jeg lot meg manipulere til de grader. Aldri mer!

 

HI, jeg syns du burde bli aktiv selv her. Denne mannen har ikke ditt beste i hodet men sitt eget.

 

Anonymous poster hash: 9fbe4...5c8

[Anonym bruker]

Han har vært hos brodern, og han synes han gjør en stor feil. Vi har hatt en lang samtale igjen, og han mener denne forelskelsen ikke er et blaff, og må finne ut om det er noe mer. Han sier jeg er den perfekte partner på absolutt alle måter, men at følelsene ikke er der. Han er redd for at om han ikke finner ut av disse følelsene så vil de alltid ligge å lure i bakhodet selv om vi skulle finne ut av det. Vi skal uansett gå til en parterapeut, så får vi se hva det vil medbringe.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

[Gjest Antarctica]

Han har vært hos brodern, og han synes han gjør en stor feil. Vi har hatt en lang samtale igjen, og han mener denne forelskelsen ikke er et blaff, og må finne ut om det er noe mer. Han sier jeg er den perfekte partner på absolutt alle måter, men at følelsene ikke er der. Han er redd for at om han ikke finner ut av disse følelsene så vil de alltid ligge å lure i bakhodet selv om vi skulle finne ut av det. Vi skal uansett gå til en parterapeut, så får vi se hva det vil medbringe.

 

HI

 

Anonymous poster hash: 9deb7...2cd

Åhhh, så bakvendt og idiotisk noen menn tenker.

 

"Må finne ut om det er noe mer" - altså om det ligger kjærlighet bak der og blinker?

Hvem skal ta ansvar for å lære ham at kjærligheten og "de rette følelsene" ikke er noen han finner, de ligger ikke og slenger i veska hos en dame som går forbi! De er noe man selv SKAPER! Han har ansvar for sin egen kjærlighet og for sitt eget parforhold, det daler ikke idyll ned som snøfnugg på noen!

 

Og med det kan du hilse fra meg. Har også vært i et brudd der jeg først fikk høre i månedsvis at alt var feil, jeg var feil, følelsene feil - og tilfeldigvis bydde noen andre seg fram også, men det hadde INGEN TING med saken å gjøre, og bla bla bla.

 

ikke la deg lure!

[Anonym bruker]

Hvis det er noen trøst (altså hvis du fortsatt vil ha ham etter alt dette), så kan jeg fortelle at jeg kjenner til to tilfeller der mennene har gått fra konene sine av akkurat samme grunner, og vært minst like sikre på at de har "prøvd alt" og at det ikke er noen vei tilbake. Begge parene ble sammen igjen i løpet av maks et halvt år. Da kom mennene tilbake og lovte gull og grønne skoger, og nå oppfører de seg som nyforelska igjen.

 

Ikke at jeg skjønner hvorfor disse damene godtar dette, men det er nå en annen sak...

Anonymous poster hash: bd089...928