Julekalender 2021?

[gale damen]

the amazing spidermamma skrev (1 time siden):

Ja, det er nok overfylt på den første nå... !

Men.. Huet og rævva skulle da oppdra de ubrukelige mannfolka litt, og gjøre dem i stand til å gå ut i verden? Det er ikke bra dersom de alle sammen forblir der gjennom mange år? er det dèt som har hendt?

 

[Himmel og hav]

gale damen skrev (35 minutter siden):

Men.. Huet og rævva skulle da oppdra de ubrukelige mannfolka litt, og gjøre dem i stand til å gå ut i verden? Det er ikke bra dersom de alle sammen forblir der gjennom mange år? er det dèt som har hendt?

 

Det er vel grunn til å tro at det er noen som ikke kan hjelpes, og at de i motsetning til i helsevesenet kan få forbli på Huet og rævva og ikke bli tilbakeført til kommunene, men det burde da ha vært satt opp varselskilt?  Skummelt at man skal kunne komme uforvarende på et slikt sted i mørket. Jaggu godt at Superdolly kan brekkslædde med traktor og henger. 

[oslofrk]

Yess!

Takk Gud eller julenissen for at vi kom oss helskinnet fra hue og ræva! 
Jeg syntes jeg så både duemannen og no kålaktig gjennom vinduene 😝

[the amazing spidermamma]

gale damen skrev (2 timer siden):

Men.. Huet og rævva skulle da oppdra de ubrukelige mannfolka litt, og gjøre dem i stand til å gå ut i verden? Det er ikke bra dersom de alle sammen forblir der gjennom mange år? er det dèt som har hendt?

 

Det er jo mulig at det er et jevnt tilsig av nye tilfeller. Men jeg er usikker på om det foregår noen effektiv behandling,  eller om de bare oppbevares der? 

[the amazing spidermamma]

Luke 7. 

Dib-traktoren er langt nedimellom dalene før de oppdager at de er en dib-er i manko! 

Da Superdolly foretok den halsbrekkende brekksladden, trillet nemlig Miss Marple ut og havnet på gårdsplassen utenfor Huet og ræva. Dette kunne ha blitt skjebnesvangert for de fleste andre. Før man visste ordet av det kunne man ha sittet der med fire nye barn i barnehagealder, mens Huet og ræva-mannen allerede var i gang med å tømme kontoen din for å dra til Syden med nabodattera på atten. 

Men Miss Marple er raskt i gang med å finne både den ene og den andre ledetråden, og før de andre har rukket å komme for å hente henne, har hun avslørt et gigantisk komplott! 

- Men er du sikker, da, Miss Marple? spør Adhd-mamma. 

Jo, Miss Marple er bombesikker. Hun har funnet bevis for at det er dib-moderatorene som står bak den landsomfattende kjeden Huet og ræva! Og ikke nok med det! For å sikre et stadig tilfang av foruminnlegg om  håpløse samboere og ektemenn, så er det første mennene på Huet og ræva får tildelt (i tillegg til honkle) en profil på Tinder for å sikre videre sirkulasjon av håpløse menn!

[Lakrisdamen]

Ai, ai, ai! Vi må snu! Jammen godt Miss Marple har vært ute en vinternatt før! 

[☆☆☆]

Miss Marple er i full sving med å stramme opp ein gjeng forsofne herremenn, no får dei sannelig vite kor David kjøpte ølet. Det einaste er at dei er tungnemme og julekalenderen virkelig treng handlekrafta til den røynde detektiven. Korleis skal ho minnast på det edle oppdraget? Mennene bør bli verande på huet og ræva, i alle fall enn så lenge og aller helst på livstid..

[gale damen]

Det er det verste!! Hurra og premie til @Miss Marple for å ha avslørt denne ugudelige og udugelige mannfolkresirkulasjonen. Moderatorene skulle skamme seg!

Spørsmålet blir jo hva vi skal gjøre videre? Vi trenger jo miss marple på pågående oppdrag, men å stramme opp.. nei, det gidder vi ikke. Miss Marple må tilbake på traktoren, der hun hører hjemme. Hun trengs!

[Lakrisdamen]

Damene i hengeren klamrer seg fast i svingene mens diskusjonen går høylytt om hvordan vi skal få miss Marple tilbake på rett spor. Hun trengs for å redde kalenderen! Dessuten vet vi jo alle at mennene på Hue og ræva bare skjerper seg i noen stakkars timer. Miss Marple fortjener ikke å sitte fast i den myra. 

Må vi kidnappe henne eller vil det funke best å lokke med traddis  engelsk te? Ja altså- det er jo litt vanskelig å finne te siden alle bare har tatt med drikke med prosenter... Det er kanskje bare en fordel siden det er høyst usikkert om vår kjære miss Marple faktisk drikker vanlig te. Dessuten er det ingen som tror at varmt vann med høysmak er en høydare. Så, vi må evt lokke med alkohol og noe attåt. Jeg for min del fikk tid til en tur innom det lokale bakeriet i full lyslenkemundur. Siden de liker å bake på bakerier, er nok kakene derfra mye bedre enn de jeg motvillig baker selv. Dessuten støtter jeg det lokale næringsliv, slik som Erna sier jeg skal. Kjøpekakene passer også bra til både portvin og et utvalg av hjemmelagede likører!  

Men er dette nok til å lokke miss Marple tilbake til oppdraget?

[Spurvugla]

Lakrisdamen skrev (3 minutter siden):

Damene i hengeren klamrer seg fast i svingene mens diskusjonen går høylytt om hvordan vi skal få miss Marple tilbake på rett spor. Hun trengs for å redde kalenderen! Dessuten vet vi jo alle at mennene på Hue og ræva bare skjerper seg i noen stakkars timer. Miss Marple fortjener ikke å sitte fast i den myra. 

Må vi kidnappe henne eller vil det funke best å lokke med traddis  engelsk te? Ja altså- det er jo litt vanskelig å finne te siden alle bare har tatt med drikke med prosenter... Det er kanskje bare en fordel siden det er høyst usikkert om vår kjære miss Marple faktisk drikker vanlig te. Dessuten er det ingen som tror at varmt vann med høysmak er en høydare. Så, vi må evt lokke med alkohol og noe attåt. Jeg for min del fikk tid til en tur innom det lokale bakeriet i full lyslenkemundur. Siden de liker å bake på bakerier, er nok kakene derfra mye bedre enn de jeg motvillig baker selv. Dessuten støtter jeg det lokale næringsliv, slik som Erna sier jeg skal. Kjøpekakene passer også bra til både portvin og et utvalg av hjemmelagede likører!  

Men er dette nok til å lokke miss Marple tilbake til oppdraget?

Vi trenger plum pudding! Det er det eneste som kan lokke Miss Marple vekk fra Hue og Ræva. Til det trengs store mengder tørket frukt, nyretalg og alkohol til dynking. Vi har i hvertfall en av tre.

[jooooooda]

Damer? Damer! Daaaaameeeer!!!! Nå må vi tenker oss godt om å ta et valg! Skal vi

1) Hente miss Marple og fortsette den ville ferden mot FHI for å redde julekalenderen?

Eller skal vi

2) Drite i FHI, å bare bestemme oss for at årets julekalender handler om å bekjempe i hue og ræva kjeden?

Det der statskuppet skulle vi jo klare på noen timer, så det kan vi vel få tid til uansett hvilke av overnevnte alternativer vi velger?

Som en kommentar til alternativ 2, så er det kanskje den sikreste måten å få ha en julekalender på. Jeg er redd HI sier nei uansett hvor mange gale dibere med og uten lyslenker som stiller opp. Hvis vi bare avholder kalnder uten å spørre, så rekker de sannsynligvis ikke å få tak i osss før etter jul uansett, jeg mener, vi farter jo rundt så voldsomt at vi har problemer md å finne oss selv, så hvordan i alle dager skal FHI klare å finne oss da? Denne taktikken kan selvsagt få noen konsekvenser i ettertid, men det er mulig det er bedre å be om tilgivelse enn tillatelse? Hvis de ikke klarer å få fatti oss før over nyttår, så kan det hende de bare gir opp, for da kommer de til å være inmari opptatt med å stikke folk i armen med iskalde vaksiner. Jeg har hørt at det blir veldig kaldt å få vaksine på 70 minusgrader sprøytet inn i kroppen? Jeg traff en dame for litt siden som gikk å lette etter aliminiumsfoliehatten sin. Hun sa at siden vaksinen måtte være så kald, så kom mikrochipene de pleier å ha i vaksienene til å bli ødelagte, men vaksinen var vist ikke trygg likevel, for når man sprøyter noe så kaldt inn i kroppen så kommer man til å få frostskader innvendig. Jeg pøvde å si at jeg er ganske sikker på at vaksinen skal varmes opp før den sprøytes inn, men det var vist bare sprøyt sa hun, og hun hadde gått i mange år på livets harde skole, og der hadde hun blant annet tatt et youtubekurs i vaksineforståelse, så dette hadde hun veldig god greie på.

Uansett, tilbake til de to alternativene vi har. Vi er vel sånn ca littegrann demokratiske her, så jeg foreslår at vi avholder et lynvalg. Inspirert av internasjonal politikk i særklasse, står kulturminister Spidermamma selvsagt fritt til å bestemme hvilke stemmer som er lovlige og ikke, for så å forkaste stemmer etter eget forgodtbefinnende, slik at resultatet blir slik som hun ønsker.  Med inspirasjon fra samme sted kan vi vel også bestemme oss for å blåse i FHI, på bakgrunn av at vi rett og slett ikke tror på at dette Kina viruset er farlig. 

Med mer inspirasjon fra politikken ser jeg for meg at vi kan bygge en mur mellom Tinder og hue og ræva.Da kommer ikke de udugelige mennene inn på Tinder, og problemet er løst. Det er selvfølgelig de udugelige mennene som må betale for muren. Inspirert av ikke fult så internasjonal politikk, kan de jo bygge den på dugnad hvis de synes det blir for dyrt å betale for den. Hvis de blir slitne og får åndenød av all dugnadsjobbingen, kan Erna sikkert låne dem noen nødrespiratorer, hun har vel sånn ca 1000 stykker som ingen vil ha?

 

[Anonym bruker]

jooooooda skrev (52 minutter siden):

Damer? Damer! Daaaaameeeer!!!! Nå må vi tenker oss godt om å ta et valg! Skal vi

1) Hente miss Marple og fortsette den ville ferden mot FHI for å redde julekalenderen?

Eller skal vi

2) Drite i FHI, å bare bestemme oss for at årets julekalender handler om å bekjempe i hue og ræva kjeden?

Det der statskuppet skulle vi jo klare på noen timer, så det kan vi vel få tid til uansett hvilke av overnevnte alternativer vi velger?

Som en kommentar til alternativ 2, så er det kanskje den sikreste måten å få ha en julekalender på. Jeg er redd HI sier nei uansett hvor mange gale dibere med og uten lyslenker som stiller opp. Hvis vi bare avholder kalnder uten å spørre, så rekker de sannsynligvis ikke å få tak i osss før etter jul uansett, jeg mener, vi farter jo rundt så voldsomt at vi har problemer md å finne oss selv, så hvordan i alle dager skal FHI klare å finne oss da? Denne taktikken kan selvsagt få noen konsekvenser i ettertid, men det er mulig det er bedre å be om tilgivelse enn tillatelse? Hvis de ikke klarer å få fatti oss før over nyttår, så kan det hende de bare gir opp, for da kommer de til å være inmari opptatt med å stikke folk i armen med iskalde vaksiner. Jeg har hørt at det blir veldig kaldt å få vaksine på 70 minusgrader sprøytet inn i kroppen? Jeg traff en dame for litt siden som gikk å lette etter aliminiumsfoliehatten sin. Hun sa at siden vaksinen måtte være så kald, så kom mikrochipene de pleier å ha i vaksienene til å bli ødelagte, men vaksinen var vist ikke trygg likevel, for når man sprøyter noe så kaldt inn i kroppen så kommer man til å få frostskader innvendig. Jeg pøvde å si at jeg er ganske sikker på at vaksinen skal varmes opp før den sprøytes inn, men det var vist bare sprøyt sa hun, og hun hadde gått i mange år på livets harde skole, og der hadde hun blant annet tatt et youtubekurs i vaksineforståelse, så dette hadde hun veldig god greie på.

Uansett, tilbake til de to alternativene vi har. Vi er vel sånn ca littegrann demokratiske her, så jeg foreslår at vi avholder et lynvalg. Inspirert av internasjonal politikk i særklasse, står kulturminister Spidermamma selvsagt fritt til å bestemme hvilke stemmer som er lovlige og ikke, for så å forkaste stemmer etter eget forgodtbefinnende, slik at resultatet blir slik som hun ønsker.  Med inspirasjon fra samme sted kan vi vel også bestemme oss for å blåse i FHI, på bakgrunn av at vi rett og slett ikke tror på at dette Kina viruset er farlig. 

Med mer inspirasjon fra politikken ser jeg for meg at vi kan bygge en mur mellom Tinder og hue og ræva.Da kommer ikke de udugelige mennene inn på Tinder, og problemet er løst. Det er selvfølgelig de udugelige mennene som må betale for muren. Inspirert av ikke fult så internasjonal politikk, kan de jo bygge den på dugnad hvis de synes det blir for dyrt å betale for den. Hvis de blir slitne og får åndenød av all dugnadsjobbingen, kan Erna sikkert låne dem noen nødrespiratorer, hun har vel sånn ca 1000 stykker som ingen vil ha?

 

Siden jeg har akutt kjærlighetssorg her nå, så stemmer jeg for nr. to! Det er villt skremmende å tenke på en kjede som samler opp disse karene, lærer dem opp i mer konspirasjon og så slipper dem ut for resirkulering!

Kan de edle dråpene til Stjerna plasseres på strategiske steder på hvert Hue og Ræva og bare blåse det og dem til himmels (eller tror kanskje til et langt varmere sted?).

Jeg har nå kjøpt inn noen kilo ekstra sjokolade som nok går fort unna, har allerede portvin, og stiller gjerne med lunte og fyrstikker. Innser at man kanskje ikke bør nevne lunte og blåse til himmels og fyrstikker altfor ofte i fare for å få pst på nakken, men de finner oss sikkert heller ikke hvis vi ikke har lastet ned smitteappen til FHI? Eller kanskje vi har et par forskere blant oss som kan få viruset til å mutere og kun gå etter de mest håpløse tilfellene på Hue og Ræva? Kanskje gjør dem selvlysende så lenge de ikke oppfører seg og tar ansvar? Eneste måten for dem å bli frisk er å endre seg varig. Jeg begynner å ane et enormt potensiale om vi greier å ta patent på den koronaløsningen...

Anonymkode: f2cbb...5ee

[gale damen]

Cold tea.

Var det ikke en eller annnen alkoholisert dronning som drakk sprit av tekopper og kalte det cold tea? Miss Marple vet helt sikkert å sette pris på en stor, deilig kopp med cold tea. Vi må altså bare finne en tekopp og traktoren inneholder da helt sikkert noen som kan blåse glass, eller en keramiker eller noen som kan spikke. Selv kan jeg bare smelte perler, og å kaste perler (hama sine)for Miss Marple, i form av å smelte henne en tekopp er rett og slett ikke bra nok. Det vil sikkert stappe henne full av alskens skumle plastforbindelser, så noen andre må ta på seg jobben med å lage en tekopp.

All sympati med deg over som har en nylig eks på hue og rævva, men vi snakker om et statskupp her. Det er helt sikkert enda flere ubrukelige mannfolk i Polen, og der trenger kvinner av alle slag en solid dose hjelp, så det synes jeg rett og slett vi bør prioritere.

[Spurvugla]

gale damen skrev (4 timer siden):

 

All sympati med deg over som har en nylig eks på hue og rævva, men vi snakker om et statskupp her. Det er helt sikkert enda flere ubrukelige mannfolk i Polen, og der trenger kvinner av alle slag en solid dose hjelp, så det synes jeg rett og slett vi bør prioritere.

Dette kan kanskje kombineres. Hvis vi hiver På Hue og Ræva-kjeden ut av Norge, kan den reetablere seg i Polen (uten Tinder-forbindelsen, naturligvis) og stå klar til å ta i mot ledelsen der når vi hiver dem ut? 

For å gjennomføre planen må vi holde både FHI og moderatorene unba tråden. Jeg vet ikke hvordan vi skal takle FHI, men vi kan bidra til å holde moderatorene opptatt ved å opprette tråder om juleserviser og andre brennbare temaer i forumet. 

Edit: Ser noen allerede har gjort det. Keep up the good work!

Endret 8. desember 2020 av Spurvugla
Postet for tidlig

[Himmel og hav]

Altså vi må redde MM. Det er ikke snakk om annet. Kjenner også på en harme over at moderator har kuppet huet og ræva. Der ser man hva privatisering fører til. Skulle ikke forundre meg om Erna har noe med det å gjøre. Jeg tror dette er en sak som kan lede inn i de innerste gemakker. (Nå har vi helt sikkert PST med oss. Statskupp, eksplosiver, Erna og brudd på smittevernsloven utløser vel alarmen der. Så Hei, PST - heng med. Om det er referanser det er vanskelig å ta, så anbefaler jeg å søke opp tidligere års julekalender, Det forklarer ikke alt, men en del.)

Endret 8. desember 2020 av Himmel og hav

[gale damen]

Har ikke PST vært ute etter oss før også?
Når det gjelder moderatorene som har overtatt Huet og rævva, så vet jeg ikke om det var så lurt. De ubrukelige mannfolka som bor der tjener vel ikke all verdens, all den tid de ikke er skapelige mennesker (såvidt jeg husker er det kun bunnfallet som slipper inn for opphold der), så inntjeningen er vel så som så..

[*Miss Marple*]

Jeg må innrømme at jeg ble litt snurt over at det tok såpass tid før dere merket at jeg trilla av i sladden, heldigvis hadde jeg lagt alle klutene i hatten så den tok godt av for fallet. 

Men hell i uhell at det var meg, for jeg må jo i all beskjedenhet få si at om det er ugler i grøten så er jeg en av de beste til å avdekke dette. 

Grøss og gru hva som kunne skjedd med HoR (en betegnende forkortelse) om vi bare hadde kjørt videre. 

Og dere merka jo at jeg mangla tilslutt, og i min alder har man ikke tid til å bære gnav. 

[Lakrisdamen]

Vi er på vei Miss Marple! Er der snart! Det høres jo ut som du har full kontroll på HoR- kanskje du kan manipulere bittelitt mens du venter - sånn at moderatorenes makt smuldrer opp?

[the amazing spidermamma]

Luke 8

På hovedkontoret til Dib-direktør Wilhelm Gjenstridig-Buchsnes henger en stor plakat på veggen med bilde av grønt, duggvått gress: "Søppel er bare dårlig design" står det på den. 

Dib-direktøren har vært på seminar med NHO og lært om gjenbruk, resirkulering og avfallssortering og blitt veldig inspirert. Han vil at hele konsernet skal bli like inspirert. De skal innføre gjenbruksprinsipper overalt! 

I Dib-forum-redaksjonen gjør de så godt de kan. De har funnet fram gamle diskusjoner og lagt dem under "Dette snakker vi om nå".  De har opprettet nye tråder fra "anonym bruker" om evige temaer som klutevask, tunikaer, julebakst og Tyrkia-reiser.

Og ikke minst - Admins glitrende idé som vil holde forumet i live for all framtid - Huet og ræva-kjeden! Helt i tråd med Gjenstridig-Buchsnes sin visjon - gjenbruk i alle ledd! De håpløse mennene kan resirkuleres, og vil attpåtil sørge for et vakkert broderi av forumtråder til evig tid! 

Det er selvsagt alt dette som Miss Marple har gjennomskuet. Hun står overfor et fryktelig dilemma. Uten håpløse menn spøker det for forumet. Og uten forumet - ingen julekalender!!!? 

[PST]

Himmel og hav skrev (9 timer siden):

Nå har vi helt sikkert PST med oss. Statskupp, eksplosiver, Erna og brudd på smittevernsloven utløser vel alarmen der. Så Hei, PST - heng med.

PST følger med! 🥸

[Anonym bruker]

PST skrev (58 minutter siden):

PST følger med! 🥸

Enda godt!

Siden jeg har kjærlighetssorg om dagen så surrer jeg rundt. Trodde jeg var i hælene på Superdolly og de andre. Men jeg var visst langt bak. Verden ser så veldig annerledes ut når de rosa brillene forsvant, selv om det ikke burde ha så mye å si på nattestid.

Uansett. Jeg rotet meg bort, var kald og tenkte det var jammen bra det ligger et hotell der fremme. Ja, dere forstår sikkert hvilket - HoR. Men det visste jo ikke jeg. Så helt intetanende gikk jeg inn Stusset på at det var så mange menn i resepsjonen, og den kaklingen ville gjort enhver eggebonde stolt. Men det luktet jo ikke godt der. Heldigvis er antennene mine ganske gode når de først kobler inn, og jeg rakk såvidt å dukke inn bak en jukkapalme (jada, det var det det stod på skiltet, lot være å tenke på hvorfor den hadde fått det navnet) og fikk trukket hetten godt over hodet. Fikk dekodet kaklingen (visste ikke at menn kunne kakle slik, men burde kanskje ikke blitt forbauset), og forstod bruddstykker... traktor... tilhenger... masse damer... sekk som falt av da de stakk av... Den ene la ut med tårer i øynene om sin ulovlige kamphund, Snuten, som nesten hadde bitt av ham fire fingre, og så blitt borte, og han var redd Snuten hadde fått tak i Snuten og avlivet ham, for det de gjorde da Snuten nesten bet var visst ikke helt lovlig. Og så var det snørr og tårer om hvor mye han elsket Snuten (eller var det Snuten?), og at han nå hadde tapt sitt livs kjærlighet og at det var langt verre enn å ha blitt kastet på hue og ræva ut fra eksdama, og videre om hvilket tett bånd han og Snuten hadde, at det ikke var noen andre enn Snuten som forstod ham. Flere andre beboere på HoR rakte ham tørkepapir og de fleste snøt.. ja, jeg skal spare dere for detaljene...

Poenget kommer ikke riktig enda, men hold ut. Visstnok var hans poeng at hadde ikke Snuten stukket av for et par timer siden, rett før Snuten plasserte ham på HoR, så kunne Snuten ha sporet opp sekken som han var helt sikker på ikke var en sekk, for den hadde hatt en hatt på seg - og ut av hatten, ikke sekken, flagret flere vaskekluter?! Så han var sikker på at det var en spion fra kvinnesiden. Skrekkslagne et par sekunder fordøyde mennene den tanken, før de rasende sprang ut for å finne spionen. Hundeeieren ropte at det var bedre om de fant Snuten først, for den kunne følge spor!

Jeg fikk et problem. Hvordan i all verden greie å komme meg unna? Kunne jo ikke snike meg ut samme vei jeg kom, for da ville jeg trolig bli oppdaget og beskyldt for å være spionen, noe jeg jo plutselig var blitt (omtrent som Frode Berg?, ganske ufrivillig), selv om de ikke ville vite at jeg var feil spion som plutselig var blitt riktig spion, om dere forstår...

Så jeg hadde egentlig ikke noe valg, jeg snek meg dypere inn i HoR-huset. Og her må PST følge med! Hele huset er jo en eneste stor hjernevask-fabrikk! Jeg listet meg nedover en gang, rundet et hjørne, fikk kastet meg inn i et kott (som var fylt med sebratruser og duemasker!) før kokken, som kom løpende fra kjøkkenet med en stor kjøttkniv og ropte at han var klar for å fange spioner, for han hadde en god oppskrift på grillet spion med fløtegratinerte poteter. Grøss! Galskapens hotell føltes med ett koseligere. Svettende snek jeg meg videre til en mørkere del av første etasje. En stue som lå i mørke, og fra den, en dør som ikke var lukket helt igjen til rommet innenfor - biblioteket. Og det var da jeg hørte dem! Snek meg bort til døren, gjemte meg bak jukkapalme nr. to for å snikkikke inn. To menn snakket lavmælt sammen. Den ene satt og hamret på et pc-tastatur, den andre i designerdress, tydelig stresset gikk frem og tilbake. Det fjeset hadde jeg sett før... men hvor?? Duden bak tastaturet (kan ikke beskrive ham annerledes), han var tydelig irritert, hakket på tastaturet og forsøkte tydeligvis å skrive ned det designerdressen dikterte i en rasende fart. "Ikke så fort, Wilhelm, detta må bli riktig om vi skal ta dem feminista og vinne!" Wilhelm?? Ja, stemmer! I Dagens Næringsliv, et bilde fra NHOs nylige konferanse om gjenbruk, resirkulering og avfallshåndtering. Dib-direktør W. Gjenstridig-Buchsnes! I kompaniskap med forum-incellen Det var ikke mulig å helt forstå hva direktøren sa, han var nemlig dypt nedi en flaske med drikke han sa smakte som sprengstoff. Men såpass forstod jeg - følger dere med PST? - han og incellen har en insider i FHI som nå har som formål å skaffe alle HoR-beboere karantene- og isolasjonsfritak (kokken på HoR har visst kronisk syfilis og korona), slik at de kan komme seg på hue og ræva ut av HoR, de begynner visst å bli flinke med hue og ræva, mente Wilhelm, og incellen mumlet noe om å være misunnelig, i hvert fall på... ræva? De mente også at det ikke vil bli fart på landet igjen før de har fått kastet alle damer ut av både regjeringen og Stortinget, og Wilhelm var glad for at han allerede hadde snakket med en viss Donald T. for hvordan begå statskupp og komme unna med det! (PST - hører dere??!!!) Jeg kom nok med et lite gisp, for plutselig løftet de begge brått på hodene og sniffet ut i luften. "Jeg lukter dame!" kom det i kor fra dem begge to, før de slengte oppdøren og stomet rett forbi jukkapalmen (og meg)! Jeg stupte fremover idet jeg hørte dem løpe bortover gangen, rullet under sofaen, og fikk lirket opp vinduet og kastet meg over vinduskarmen. Akkurat idet jeg dyttet vinduet inntil igjen hørte jeg dem komme tilbake til stuen. Jeg oppdaget at jeg hadde havnet i en busk, ålte meg på magen litt lenger bortover og trykket meg inntil veggen i mørket. Akkurat idet jeg tenkte at jeg hadde kommet meg unna fikk jeg klasket en fot i skulderen og ble holdt hardt nede....

Jeg lukket øynene, svelgte skriket som presset på. Og hørte ham pese over meg... og så kysset han meg i nakken. Wæææ! Jeg så for meg en skjebne verre enn... grillet spion med fløtegratinerte poteter, og tenkte at kanskje kjærlighetssorg egentlig er å foretrekke. Så begynte han å slikke meg i nakken, og pipe. Pipe???

Jeg hvisket forsiktig frem "Snuten?", og gikk et dypt knurr tilbake. Phu! Jeg tar en knurrende kamphund anytime fremfor de blodtørstige beboerne på innsiden av HoR! Jeg satset alt på ett kort - nei, to, for å være ærlig. "Fine, fine hunden til mamma, så flink du er!" (ja, jeg vet, men jeg måtte tenke raskt). Knurringen gikk over i et snerr, før det stoppet. "Gode, fine gutten til mamma", forsøkte jeg å kurre - og fikk et glefs og knurr som nesten tok øret mitt. Kom på at jeg hadde noen biter morr-pølse i lomma som nødproviant, og mens jeg lirket det opp gikk det opp for meg at knurret kom da jeg sa "gutten". "Søte, flinke jenta mi", prøvde jeg stotrende... og fikk et sleik på kinnet, før hun kastet seg over pølsebitene. Snuten er ikke hanhund, han er en tispe som tydeligvis er lei av sin brautende eier! Snuten aksepterte navnet Gulla og ga meg poten på det da jeg foreslo det. Rett ved siden av Gulla oppdaget jeg plutselig en klut... merket "Dag 3, morgen". Miss Marple!!!

"Gulla, finn Miss Marple, få oss trygt forbi alle HoR'ene som nå leter etter oss!" Hun luktet godt på kluten, og begynte å løpe i retning av skogen bak hotellet, stoppet for å få meg til å komme raskere etter henne, så løp vi sammen, hun med snuten i bakken, jeg med tunga på knærne...

Jeg tror jeg og vi akkurat fikk oss en hund. En feministisk hund, av alle ting!

Miss Marple, jeg har ikke helt kontroll på Snut... beklager, Gulla!, men ikke vær redd vi finner deg nok snart. Gulla er på sporet.

Og det håper jeg PST også er, for dette var ille. Ikke bare må vi kvitte oss med de uhelbredelige på HoR, vi må avsløre en spion hos FHI og avsløre dir. Gjenstridig-Buchsnes og incellens forsøk på statskupp og benådning av alle HoR'ene!

Eller kan jeg ha misforstått noe?

Superdolly, jeg håper du har kontroll på den traktoren, og at du har trimmet motoren nylig, for jeg er stygt redd du må kjøre styggfort når dere finner Miss Marple for å komme dere unna! Men ikke glem meg og Gulla heller, om vi to ikke har funnet Miss Marple før dere finner henne!

 

Anonymkode: f2cbb...5ee

[the amazing spidermamma]

Luke 9

Dib-traktoren står parkert utenfor HoR, og miss Marple har fortalt dem alt om den fryktelige avsløringen og presentert sitt moralske dilemma.  De diskuterer fram og tilbake, da de plutselig oppdager at de slett ikke er alene ute på gårdsplassen lenger... 

De er omringet av HoR-menn!

Nå må de virkelig passe seg! For, som alle dib-ere vet, en HoR-mann er både sjarmerende og sexy, med en uforståelig tiltrekningskraft (han er også veldig flink med barna!), før han har kapret den uheldige kvinnen, og han kan vise sitt sanne jeg. 

De blir invitert inn på en drink, og fraser som 'er det to stjerner som har falt ned fra himmelen, eller er det bare øynene dine som skinner så vakkert' og 'jeg blir blendet av det vakre smilet ditt!' sitter løst. Det er så vanskelig å ikke bli sjarmert! Før de vet ordet av det, sitter de i baren på Huet og Ræva med hver sin paraplydrink i hånden. 

De er som fortryllet! De legger ikke merke til ronkehonkler og tisseflekkete undulater. De smiler og ler, mens HoR-mennene flørter i vei... 

Hvem skal redde julekalenderen nå? Og ikke minst - hvem skal redde dib-damene fra å bedrive hor med Hor-mennene? 

[frk Nilsen]

the amazing spidermamma skrev (1 time siden):

Luke 9

Dib-traktoren står parkert utenfor HoR, og miss Marple har fortalt dem alt om den fryktelige avsløringen og presentert sitt moralske dilemma.  De diskuterer fram og tilbake, da de plutselig oppdager at de slett ikke er alene ute på gårdsplassen lenger... 

De er omringet av HoR-menn!

Nå må de virkelig passe seg! For, som alle dib-ere vet, en HoR-mann er både sjarmerende og sexy, med en uforståelig tiltrekningskraft (han er også veldig flink med barna!), før han har kapret den uheldige kvinnen, og han kan vise sitt sanne jeg. 

De blir invitert inn på en drink, og fraser som 'er det to stjerner som har falt ned fra himmelen, eller er det bare øynene dine som skinner så vakkert' og 'jeg blir blendet av det vakre smilet ditt!' sitter løst. Det er så vanskelig å ikke bli sjarmert! Før de vet ordet av det, sitter de i baren på Huet og Ræva med hver sin paraplydrink i hånden. 

De er som fortryllet! De legger ikke merke til ronkehonkler og tisseflekkete undulater. De smiler og ler, mens HoR-mennene flørter i vei... 

Hvem skal redde julekalenderen nå? Og ikke minst - hvem skal redde dib-damene fra å bedrive hor med Hor-mennene? 

Det er bare en ting å gjøre, drikke HoR-mennene under bordet! Det er enkelt, vi serverer måkespriten til HoR-mennene og tar ekte vare selv. HoR-mennene kjenner ikke forskjell på makesprit og ekte vare, det vil ikke ta lang tid før de går rett i bakken. 
Det er en smal sak, det er bare å si at kvinner tåler å drikke sprit mer enn menn, og at menn er pingler når det gjelder alkohol. Det er enklere jobb enn Askeladden hadde når han kappåt med trollet. 

Endret 9. desember 2020 av frk Nilsen

[gale damen]

the amazing spidermamma skrev (1 time siden):

Luke 9

Dib-traktoren står parkert utenfor HoR, og miss Marple har fortalt dem alt om den fryktelige avsløringen og presentert sitt moralske dilemma.  De diskuterer fram og tilbake, da de plutselig oppdager at de slett ikke er alene ute på gårdsplassen lenger... 

De er omringet av HoR-menn!

Nå må de virkelig passe seg! For, som alle dib-ere vet, en HoR-mann er både sjarmerende og sexy, med en uforståelig tiltrekningskraft (han er også veldig flink med barna!), før han har kapret den uheldige kvinnen, og han kan vise sitt sanne jeg. 

De blir invitert inn på en drink, og fraser som 'er det to stjerner som har falt ned fra himmelen, eller er det bare øynene dine som skinner så vakkert' og 'jeg blir blendet av det vakre smilet ditt!' sitter løst. Det er så vanskelig å ikke bli sjarmert! Før de vet ordet av det, sitter de i baren på Huet og Ræva med hver sin paraplydrink i hånden. 

De er som fortryllet! De legger ikke merke til ronkehonkler og tisseflekkete undulater. De smiler og ler, mens HoR-mennene flørter i vei... 

Hvem skal redde julekalenderen nå? Og ikke minst - hvem skal redde dib-damene fra å bedrive hor med Hor-mennene? 

JEG !

Jeg er ikke sjarmert. Jeg ser både tisseflekker og undulater. Jeg er bevæpnet til tennene og i fullt ninjautstyr. I den drakten, og uten julelys, så har de sjarmerende mannfolka oversett meg totalt, så jeg er lett fornærmet i tillegg til å være armert.

Jeg må legge en slagplan, og det fort, ettersom et ukjent antall dib-søstre nå er i større fare enn de kan forestille seg. I tillegg til tisseflekker og andre uhumskheter seg jeg nemlig følgende; Bak gardinen på galleriet står dib-moderatorene. De snikkikker, og jeg tror at dette er en del av planen for å fange dibbere som kan fortsette tråden. PST lurer i buskene utenfor (hvordan fant de oss så fort?) og på tunet står det en muligens eksplosiv traktor. 

Jeg må finne Miss Marple, og det fort! Gulla er helt sikkert til hjelp her.

Endret 9. desember 2020 av gale damen

[frk Nilsen]

gale damen skrev (1 minutt siden):

JEG !

Jeg er ikke sjarmert. Jeg ser både tisseflekker og undulater. Jeg er bevæpnet til tennene og i fullt ninjautstyr. I den drakten, og uten julelys, så har de sjarmerende mannfolka oversett meg totalt, så jeg er lett fornærmet i tillegg til å være armert.

Jeg må legge en slagplan, og det fort, ettersom et ukjent antall dib-søstre nå er i større fare enn de kan forestille seg. I tillegg til tisseflekker og andre uhumskheter seg jeg nemlig følgende; Bak gardinen på galleriet står dib-moderatorene. De snikkikker, og jeg tror at dette er en del av planen for å fange dibbere som kan fortsette tråden. PST lurer i buskene utenfor (hvordan fant de oss så fort?) og på tunet står det en muligens eksplosiv traktor. 

Jeg må finne Miss Marple, og det fort!

Du konsentrerer deg om å finne Miss Marple, jeg starter skjenkingen av HoR-mennene. PTS kan få sniffe litt på spriten.