Gå til innhold

Julekalender?


the amazing spidermamma

Anbefalte innlegg

1 minutt siden, Himmel og hav skrev:

Ideene strømmer på...enlarge your penis med essens av hæstkuk? (🤮)

Nå lo jeg høyt!

Jeg tror vi må skjønnmale reklamen en bitteliten smule, men ideen er jo fantastisk!

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Fortsetter under...

2 minutter siden, sug lut skrev:

Og så vil jeg ikke slippe spa-tanken. Vi må tenke helhetlig. Alle som har spist noe de ikke er helt fornøyd med å være trenger grundig oppklaring av genmateriale og vekstvilkår, samt fjerning av pels og generell polering. Hva om vi kan tilby carneopati som steg 2 mot et nytt jeg, etter et steg 1 der man fjerner og napper og flytter og polerer og strekker og løsner det gamle?

Et slags motstykke, eventuelt et oppfølgingsprogram for hue og ræva?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

2 minutter siden, gale damen skrev:

Et slags motstykke, eventuelt et oppfølgingsprogram for hue og ræva?

Dette må være utelukkende for kvinner sånn i første omgang, kjenner jeg. De ubrukelige Hue&Ræva-mennene kan få en fasilitet et helt annet sted. Spaet må selvsagt ha rom for medbringing av toyboys og smukkaser, men H&R stiller ikke i den kategorien.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

17 minutter siden, sug lut skrev:

Dette må være utelukkende for kvinner sånn i første omgang, kjenner jeg. De ubrukelige Hue&Ræva-mennene kan få en fasilitet et helt annet sted. Spaet må selvsagt ha rom for medbringing av toyboys og smukkaser, men H&R stiller ikke i den kategorien.

Du har et poeng, men jeg tviler på at vi får solgt så mye Hæstkuk på spaet.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

6 minutter siden, gale damen skrev:

Du har et poeng, men jeg tviler på at vi får solgt så mye Hæstkuk på spaet.

De kjøper i gave til sine menn?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

13 minutter siden, sug lut skrev:

De kjøper i gave til sine menn?

Haha.. ja, kanskje det. Jeg tror at min hadde blitt litt snurt om jeg hadde kommet hjem med 1) penisforstørrer, 2) et produkt som het Hæstkuk.

Andre menn synes kanskje at det er hyggelig.

Jeg liker ideen om et kvinnespa. Et skikkelig anlegg - jeg vil ha Hammam!
Og champagne. Tørr, deilig champagne.

Gudene vet at hele bussen kunne hatt behov for det nå, vi er litt.. kan vi kalle det værbitte?
Jeg vil for øvrig ha et bitterannieforbud på spa.

Endret av gale damen
Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

5 minutter siden, gale damen skrev:

Haha.. ja, kanskje det. Jeg tror at min hadde blitt litt snurt om jeg hadde kommet hjem med 1) penisforstørrer, 2) et produkt som het Hæstkuk.

Andre menn synes kanskje at det er hyggelig.

Jeg liker ideen om et kvinnespa. Et skikkelig anlegg - jeg vil ha Hammam!
Og champagne. Tørr, deilig champagne.

Gudene vet at hele bussen kunne hatt behov for det nå, vi er litt.. kan vi kalle det værbitte?
Jeg vil for øvrig ha et bitterannieforbud på spa.

Vi kan bruke dem til å fyre opp i peisen i badstua?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 minutt siden, Mrs. Meisebolle skrev:

Vi kan bruke dem til å fyre opp i peisen i badstua?

Men vil vi da ta opp bitterannieånd hvis vi jakter og griller dem? Eller må man spise dem for at det skal ha effekt?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

16 minutter siden, gale damen skrev:

Men vil vi da ta opp bitterannieånd hvis vi jakter og griller dem? Eller må man spise dem for at det skal ha effekt?

I følge carnopatiteorien over, så må byttet spises om noen verdier eller vaner fra byttet skal overføres.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Akkurat nå, Mrs. Meisebolle skrev:

I følge carnopatiteorien over, så må byttet spises om noen verdier eller vaner fra byttet skal overføres.

Bare for å sitere meg selv, og for å belyse eksempelet med noe som er helt åpenbart;

Togene før i tiden ble ikke til kull bare fordi man fyrte med kull for å få dem til å gå fremover.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

33 minutter siden, Mrs. Meisebolle skrev:

I følge carnopatiteorien over, så må byttet spises om noen verdier eller vaner fra byttet skal overføres.

Samtidig tror jeg faktisk allerede det er bevist at negative Annie ikke har noen essens, for dere bussdamene grilla anti-gave-døllingribbe i deres store fyllenød i går eller i forgårs og dere har vel ikke blitt brådølle akkurat? Hvis det hadde fantes noe som helst i døllingene som liknet en kjerne hadde den vel smittet. Men det var det jeg visste: BitterAnnie og andre døllinger er løk. Ingenting indre, men ofte til å grine av. Med andre ord: trygt å spise, trygt å inhalere.

Den mest rabiate BitterAnnie har nå forøvrig hivd seg på tastaturet til Ann Christin IGJEN og mener dette er brudd på norsk lov IGJEN og trusler om å spise folk IGJEN og er det ikke på tide at jeg blir kastet ut. Ann Christin stenger Ris og Ros og drar på Annie-fritt spa i protest.

Endret av sug lut
Lenke til kommentar
Del på andre sider

15 minutter siden, sug lut skrev:

Samtidig tror jeg faktisk allerede det er bevist at negative Annie ikke har noen essens, for dere bussdamene grilla anti-gave-døllingribbe i deres store fyllenød i går eller i forgårs og dere har vel ikke blitt brådølle akkurat? Hvis det hadde fantes noe som helst i døllingene som liknet en kjerne hadde den vel smittet. Men det var det jeg visste: BitterAnnie og andre døllinger er løk. Ingenting indre, men ofte til å grine av. Med andre ord: trygt å spise, trygt å inhalere.

Den mest rabiate BitterAnnie har nå forøvrig hivd seg på tastaturet til Ann Christin IGJEN og mener dette er brudd på norsk lov IGJEN og trusler om å spise folk IGJEN og er det ikke på tide at jeg blir kastet ut. Ann Christin stenger Ris og Ros og drar på Annie-fritt spa i protest.

-og hun endrer navnet til Huet og Ræva, og både Lut, Banderas-Dramy-Meisebolle og resten av røkla ligger an til å bli kasta på huet og ræva ut, igjen. Kan'ke drive på med den derre "jeg skal eteræ opp!"-trusselgreia nå rett før jul.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Siden det er vi som lager den carniopatiteorien foreslår jeg at det er sånn at hvis du spiser noe som har egenskaper som du ønsker, så får du de egenskapene. Hvis du derimot spiser noe som har egenskaper du ikke ønsker, så vil disse egenskapene overføres til de ubrukelige mannfolka på På Hue og Ræva. De er jo ubrukelige uansett, så noen dårlige egenskaper fra eller til er jo ikke så farlig. For oss fantastiske dibbere derimot er den regelen essensiell, ellers må vi tenke så veldig før vi spiser, så vi ille ender opp med grisene midt i det lange kuleste, og med sømmeføtter som absolutt ikke passer i de nye høyhælte skole mine. Vi kan jo ille bli nødt til å drive med all den tenkinga,  da blir vi jo nødt til å slutte å drikke, og det sier seg vel selv at det går ikke!

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Annonse

55 minutter siden, jooooooda skrev:

Siden det er vi som lager den carniopatiteorien foreslår jeg at det er sånn at hvis du spiser noe som har egenskaper som du ønsker, så får du de egenskapene. Hvis du derimot spiser noe som har egenskaper du ikke ønsker, så vil disse egenskapene overføres til de ubrukelige mannfolka på På Hue og Ræva. De er jo ubrukelige uansett, så noen dårlige egenskaper fra eller til er jo ikke så farlig. For oss fantastiske dibbere derimot er den regelen essensiell, ellers må vi tenke så veldig før vi spiser, så vi ille ender opp med grisene midt i det lange kuleste, og med sømmeføtter som absolutt ikke passer i de nye høyhælte skole mine. Vi kan jo ille bli nødt til å drive med all den tenkinga,  da blir vi jo nødt til å slutte å drikke, og det sier seg vel selv at det går ikke!

Sømmeføtter...er det fotsåler som er tilpasset pedalen på symaskin? 

Lenke til kommentar
Del på andre sider

7 minutter siden, Himmel og hav skrev:

Sømmeføtter...er det fotsåler som er tilpasset pedalen på symaskin? 

Det kunne jo være praktisk.

Jeg lurer på en annen ting, Joooda: Hva er det med grisene i det lange kuleste, tro? 😉 Hvor lang, og hvor kul?

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Luke 20

Bussen fra Hallingdal Billag brekksladder inn på ferjekaia Trelleborg. Alle dibberne står klare til å styrte ut, men lektor Doppler står i døra og slipper ingen ut. -Nå må dere ikke glemme planen! Alle nikker. På bussturen har Mammaaa? trent dem i ninjasniking. Noen har til og med prøvd seg på spinjitzu med varierende hell. 

Det er en time til avgang. På sitt snikende ninja-vis lurer et femtitalls damer seg ombord i Edyta Gornjak, den staselige polske fergen, som er oppkalt etter Polens første grand Prix -deltaker. 

Blindpassasjerene går med raske, men anonyme skritt mot taxfree-butikken. Og der, endelig ser de! To menn med kålfargede øyne og et trassent barn imellom seg. Mjøndalen-heltene går til aksjon, og snart ligger det både polakker, brennevin og deodoranter på tilbud strødd utover taxfree-butikkens nybonede gulv.

Gale damen river med seg Jesusbarnet og legger på sprang. Vektere kommer løpende, men Mrs Meisebolle avleder dem med en frekk kjøttmeis-imitasjon. 

Alle dibberne brøyter seg fram og kommer seg av ferga før noen av passasjerene rekker å si Swinoujscie. 

Vel fremme i bussen er en gjeng glade damer klare for å ønske Sug Lut velkommen. De har forberedt et innlegg fullt av pinlige stavefeil, trangsynthet og nesegrus bloggerbeundring, slik at hun virkelig skal få kose seg med deilig, bastant drittslenging. 

Men Jesusbarnet bare sitter der i bussetet hun har blitt satt ned i. - Ho har no vorte veldig lita og tynn? tykkjer Soleia. - Hun likner ikke på noen Sug Lut lenger... synes frk Nilsen. De kommer på at ingen egentlig vet helt hvordan hun faktisk ser ut bak nicket. -Men jeg kan ikke huske at hun hadde på seg en body med 'I love daddy' på...? undrer Den perfekte mor. - og bruker hun bleie, da? spør Deterbaremeg. - Det kan jo hende hun er blitt litt lekk etter å ha slurvet med knipeøvelsene! skyter en anonym bruker inn. 

På dekket på Edyta Gornjak står to fortvilte adoptivpappaer og roper. JAROSLAV! DE STJAL VÅR VESLE JAROSLAV!! 

Lenke til kommentar
Del på andre sider

3 timer siden, the amazing spidermamma skrev:

Luke 20

Bussen fra Hallingdal Billag brekksladder inn på ferjekaia Trelleborg. Alle dibberne står klare til å styrte ut, men lektor Doppler står i døra og slipper ingen ut. -Nå må dere ikke glemme planen! Alle nikker. På bussturen har Mammaaa? trent dem i ninjasniking. Noen har til og med prøvd seg på spinjitzu med varierende hell. 

Det er en time til avgang. På sitt snikende ninja-vis lurer et femtitalls damer seg ombord i Edyta Gornjak, den staselige polske fergen, som er oppkalt etter Polens første grand Prix -deltaker. 

Blindpassasjerene går med raske, men anonyme skritt mot taxfree-butikken. Og der, endelig ser de! To menn med kålfargede øyne og et trassent barn imellom seg. Mjøndalen-heltene går til aksjon, og snart ligger det både polakker, brennevin og deodoranter på tilbud strødd utover taxfree-butikkens nybonede gulv.

Gale damen river med seg Jesusbarnet og legger på sprang. Vektere kommer løpende, men Mrs Meisebolle avleder dem med en frekk kjøttmeis-imitasjon. 

Alle dibberne brøyter seg fram og kommer seg av ferga før noen av passasjerene rekker å si Swinoujscie. 

Vel fremme i bussen er en gjeng glade damer klare for å ønske Sug Lut velkommen. De har forberedt et innlegg fullt av pinlige stavefeil, trangsynthet og nesegrus bloggerbeundring, slik at hun virkelig skal få kose seg med deilig, bastant drittslenging. 

Men Jesusbarnet bare sitter der i bussetet hun har blitt satt ned i. - Ho har no vorte veldig lita og tynn? tykkjer Soleia. - Hun likner ikke på noen Sug Lut lenger... synes frk Nilsen. De kommer på at ingen egentlig vet helt hvordan hun faktisk ser ut bak nicket. -Men jeg kan ikke huske at hun hadde på seg en body med 'I love daddy' på...? undrer Den perfekte mor. - og bruker hun bleie, da? spør Deterbaremeg. - Det kan jo hende hun er blitt litt lekk etter å ha slurvet med knipeøvelsene! skyter en anonym bruker inn. 

På dekket på Edyta Gornjak står to fortvilte adoptivpappaer og roper. JAROSLAV! DE STJAL VÅR VESLE JAROSLAV!! 

Nei, nei! Hva har vi gjort? Steike, vi må enten ha vært dritings, blinde av kjærlighet eller så må denne Jaroslav være et Guiness rekordbokbarn. Hvordan er det mulig å ta så feil?

Endret av Himmel og hav
Lenke til kommentar
Del på andre sider

3 minutter siden, Himmel og hav skrev:

Nei, nei! Hva har vi gjort? Steike vi må enten ha vært dritings, blinde av kjærlighet eller så må denne Jaroslav være et Guiness rekordbokbarn. Hvordan er det mulig å ta så feil?

Dette blir jo bare verre og verre! Nå har vel ferja forlatt kaia og, og Interpol har blitt kontaktet.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

3 timer siden, the amazing spidermamma skrev:

Luke 20

(...)

Hun likner ikke på noen Sug Lut lenger... synes frk Nilsen. De kommer på at ingen egentlig vet helt hvordan hun faktisk ser ut bak nicket.

Jo, jeg vet! Jeg har blitt velsignet med hennes blide åsyn, fjes og kroppshår flere ganger!

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Akkurat nå, Mrs. Meisebolle skrev:

Dette blir jo bare verre og verre! Nå har vel ferja forlatt kaia og, og Interpol har blitt kontaktet.

Om Interpol dukker opp, så trenger vi at du heiser opp meisebollenettingen og kjører på med lokkerop som best du kan? Hvor er Mumua? Vi trenger også noen som har pupper og ikke er redd for å bruke dem. Mine kyllingbryst er tjenestevillige, men jeg vet ikke om barske interpolagenter er i mitt nedslagsfelt.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

1 minutt siden, Himmel og hav skrev:

Om Interpol dukker opp, så trenger vi at du heiser opp meisebollenettingen og kjører på med lokkerop som best du kan? Hvor er Mumua? Vi trenger også noen som har pupper og ikke er redd for å bruke dem. Mine kyllingbryst er tjenestevillige, men jeg vet ikke om barske interpolagenter er i mitt nedslagsfelt.

Nå er vel ikke jeg akkurat kjent for å være blyg. Boobsa mine er mine sterkeste våpen!

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Akkurat nå, Mrs. Meisebolle skrev:

Nå er vel ikke jeg akkurat kjent for å være blyg. Boobsa mine er mine sterkeste våpen!

...jeg kan kanskje bruke dem litt smart denne gangen, og hevde at jeg måtte gi denne sultende og mangelsykdompregede babyen litt melk, for "babies need milk, and not exactly man milk, if you know what I mean?" - som jeg kan si til de polske representantene for Interpol, for jeg er rimelig sikker på at de ikke er så homofilivennlige i Polen, jeg mener, bare se på de kandidatene som stiller til valg i det landet liksom, og alle stemmene de får. Det må gjerne være 2019 om en drøy uke i Norge, men i Polen vil jeg anta at de fremdeles er ca. i år 750.

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Hvor er vi? Hvordan kom vi hit? Hvordan kan jeg stille kroppen min til dispensasjon for den gode saken? Hvor er det mer hjemmebrent? 

Trodde aldri jeg ville bli mer forvirra enn min kronisk vedvarende ammetåke helt tilbake til 2012. I alle fall ikke før vårt familiære varemerke, alzheimer, dukket opp. Om ønskelig disker jeg forøvrig mer enn gjerne opp med lekre og eksklusive white russians med et hint av hyllebær til interpools utsendinger i et forsøk på å avlede! 

Lenke til kommentar
Del på andre sider

29 minutter siden, Mrs. Meisebolle skrev:

Nå er vel ikke jeg akkurat kjent for å være blyg. Boobsa mine er mine sterkeste våpen!

Rapportert!

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Luke 21. 

I et skogholt utenfor Maglarp har Sug Lut slått leir. Heldigvis kan hun varme seg på den polske hjemmebrenten. Det begynner å mørkne, hun fyrer opp noen kvister til et stusselig bål. Hvor lenge kan hun holde ut her langs veien? Hvor lenge kan forumet holde ut uten hennes frekkheter og fornærmelser? Hun ser for seg et ordentlig kosemoseforum og føler at magen vrenger seg. 

På kaia i Trelleborg er det full krise etter at damene har stjålet feil Jesusbarn. De lurer på hvordan de skal få levert tilbake vesle Jaroslav uten at noen tar notis av det. Dessverre har de to pappaene til Jaroslav i aller høyeste grad tatt notis av at barnet deres er kidnappet. De står akkurat nå og snakker med Trelleborg-politiet...

- Det er bedre med et Jesusbarn i hånden enn ti homsepappaer på taket! prøver Himmel og Hav seg. Men selv hennes uendelige visdom strekker ikke til i en slik situasjon. Mumua foreslår en felles puppeflash for å distrahere pappaene mens de lurer seg til å putte Jaroslav oppi vogna. 

- Nytteløst! sukker lektor Doppler. Våpnene våre er verdiløse mot pappaer som bare liker pappaer... Her er det bare én mulighet. 

- Skal vi virkelig gjøre DET? AmaNdine rister på hodet. 

- Vårt ultimate hemmelige våpen? Julie (: sperrer opp øynene. 

- Det er jo VIRKELIG et sjansespill!  Vi aner jo ikke hva slags konsekvenser det kan få! sier Engeln. 

- Jeg tror ikke vi har noe valg... sukker AmaNdine og rynker pannen. 

- Herregud, husker dere sist vi gjorde det? Hæren ble tilkalt! husker Smelly Catering. 

- Ja, det gjekk verkeleg heilt av skaftet! sier Stjerna. 

- Jeg husker bare de blinkende lysene og noe som smalt! sier Tyrkisk pepper. 

- OK! sukker the Amazing Spidermamma. Jeg går og åpner luka. Men ikke kom etterpå og si at dere ikke ble advart! 

Hun går ut av bussen og åpner bagasjerommet under bussen. Der er ingen bagasje, men et lite kontor, med et lite mahogniskrivebord, chesterfield-sofa og persisk teppe på gulvet. På et lite salongbord står en krystallkaraffel med brandy og ett glass oppå et sølvfat. 

I sofaen sitter Marriet. - Jasså, dere trenger meg denne gangen også?  - Klarer dere ikke uten, hva? Hun hever et øyenbryn og smiler skjevt. 

Lenke til kommentar
Del på andre sider

Opprett en konto eller logg inn for å kommentere

Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar

Opprett konto

Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!

Start en konto

Logg inn

Har du allerede en konto? Logg inn her.

Logg inn nå
×
×
  • Opprett ny...