Julekalender?

[Banderas]

1 minutt siden, den perfekte mor skrev:

Ta det med ro Sug Jesus-lut! Vi er på vei! 

Slik jeg ser ut i dag, begynner jeg å lure på om jeg kanskje er på vei. 10 mnd. ca.!

[sug lut]

1 minutt siden, Mrs. Dramy skrev:

Slik jeg ser ut i dag, begynner jeg å lure på om jeg kanskje er på vei. 10 mnd. ca.!

Skal du kanskje føde den 24.? I så fall forklarer jo det mye.

[Mumua]

Jeg kommer susende sidelengs over grenseovergangen med Spice Girls -2 become 1 jomende på anlegget, mens jeg kikker frenetisk til begge sider på jakt etter Luten. Min retningssans er beskjeden, så send gjerne koordinater! Har plass til 6 fulle dibbere i bilen, men har kun to bakovervendte stoler, så de under 1.50 må prioriteres. Har med sykkelhjelm, redningsvest, Frost-plaster og en dunk hjemmebrent i tilfelle krise. 

Mumua er også blitt singel og skulle hatt er Jolenek eller tre til å fylle tomrommene. Dersom kålfargede lekkerbiskener dukker opp, må noen stemmes ut av S-maxen. Her gjelder det å gi av seg selv om man vil bli inne i varmen.

[jooooooda]

53 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Er jesusbarnet sikret skikkelig i bilen? For hvis den nå ligger på taket og han/hun ikke var sikret tilstrekkelig er jeg redd polakkene har drept jesusbarnet nå....

Anonymkode: dc1d3...3ad

Ta det med ro, det er i påskekalenderen at de dreper Jesus. Det vet jeg faktisk, for jeg er så gammel at jeg hadde kristendom på skolen. Og det er uansett ikke så farlig om Jesus dør, han står opp igjen etter tre dager uansett. 

Endret 17. desember 2018 av jooooooda
Hvorfor vil autocorecten alltid at ikke skal være ille?

[Den perfekte mor, påan igjen]

Spørsmålet er hvor traumatisert blir luten av dette? Jeg klargjør en stor gryte for å koke hodet hennes for å renske for dårlige minner. Og syre til øynene for å fjerne evt ubehagelig bilder som har etset seg fast på netthinnen...

[sug lut]

7 minutter siden, Mumua skrev:

Har plass til 6 fulle dibbere i bilen, men har kun to bakovervendte stoler, så de under 1.50 må prioriteres. Har med sykkelhjelm, redningsvest, Frost-plaster og en dunk hjemmebrent i tilfelle krise. 

 

Jeg er muligens under 1.50 på tvers så jeg håper jeg kan sikres om dere finner meg.

 

1 minutt siden, den perfekte mor skrev:

Spørsmålet er hvor traumatisert blir luten av dette? Jeg klargjør en stor gryte for å koke hodet hennes for å renske for dårlige minner. Og syre til øynene for å fjerne evt ubehagelig bilder som har etset seg fast på netthinnen...

Boka Erlend Loe glemte å skrive: Lut Koker Hodet. Evt Den Perfekte Mor Koker Hodesylte.

Syre kan komme godt med, cellulitt-lårene til Dame-Josef gjør vondt på netthinna ennå.

[jooooooda]

2 minutter siden, den perfekte mor skrev:

Spørsmålet er hvor traumatisert blir luten av dette? Jeg klargjør en stor gryte for å koke hodet hennes for å renske for dårlige minner. Og syre til øynene for å fjerne evt ubehagelig bilder som har etset seg fast på netthinnen...

Kanskje vi kan lute henne. 

[Mumua]

2 minutter siden, sug lut skrev:

Jeg er muligens under 1.50 på tvers så jeg håper jeg kan sikres om dere finner meg.

 

Boka Erlend Loe glemte å skrive: Lut Koker Hodet. Evt Den Perfekte Mor Koker Hodesylte.

Syre kan komme godt med, cellulitt-lårene til Dame-Josef gjør vondt på netthinna ennå.

Jeg kan forsøke å vakuumpakke deg, da sparer vi litt plass. 😁

[sug lut]

10 minutter siden, Mumua skrev:

Jeg kan forsøke å vakuumpakke deg, da sparer vi litt plass. 😁

Strålende ide, da kan jeg jo tilberedes sous vide!

Eller du kan kjøre meg gjennom sånn juletrestrømpepakkemaskin som juletreselgere har! Men det er forresten mer for Mrs Meisebolle, når jeg tenker meg om, netting er jo sexy og alle meiseboller har netting, og Mrs Meisebolle i netting kan være et supervåpen for å unngå innblanding fra overivrige tollere. Jeg har nemlig litt passproblemer, etter Mrs Dramy og jeg fikk passet på skrevet av en snurt anonym tidligere i desember, og jeg tipper at de glade grøftefyllikene du har med deg også kan ha visse problemer med tollpassering, de er vel såpass marinerte at de må tolles som rein sprit.

Endret 17. desember 2018 av sug lut

[Mumua]

27 minutter siden, sug lut skrev:

Strålende ide, da kan jeg jo tilberedes sous vide!

Eller du kan kjøre meg gjennom sånn juletrestrømpepakkemaskin som juletreselgere har! Men det er forresten mer for Mrs Meisebolle, når jeg tenker meg om, netting er jo sexy og alle meiseboller har netting, og Mrs Meisebolle i netting kan være et supervåpen for å unngå innblanding fra overivrige tollere. Jeg har nemlig litt passproblemer, etter Mrs Dramy og jeg fikk passet på skrevet av en snurt anonym tidligere i desember, og jeg tipper at de glade grøftefyllikene du har med deg også kan ha visse problemer med tollpassering, de er vel såpass marinerte at de må tolles som rein sprit.

Måtte faktisk stoppe S-maxen og le 😁😂 Tror den hjemmebrentkanna lekker, det plasker under fotsålene og stemninga har steget voldsomt i forsetet. Tollen går glatt, jeg har pupper og er ikke redd for å bruke dem.

[jooooooda]

36 minutter siden, sug lut skrev:

Strålende ide, da kan jeg jo tilberedes sous vide!

Eller du kan kjøre meg gjennom sånn juletrestrømpepakkemaskin som juletreselgere har! Men det er forresten mer for Mrs Meisebolle, når jeg tenker meg om, netting er jo sexy og alle meiseboller har netting, og Mrs Meisebolle i netting kan være et supervåpen for å unngå innblanding fra overivrige tollere. Jeg har nemlig litt passproblemer, etter Mrs Dramy og jeg fikk passet på skrevet av en snurt anonym tidligere i desember, og jeg tipper at de glade grøftefyllikene du har med deg også kan ha visse problemer med tollpassering, de er vel såpass marinerte at de må tolles som rein sprit.

Ingen rein sprit her nei. Godt marinerte er vi, og verden drev å snurrer fælt en periode. Også hoppa bakken opp og tok meg noen ganger. FisefinAnnie påstår riktignok at jeg tar feil. Hun mener bakken ligger helt i ro, og at det er jeg som falt ned til den. Jeg tror ikke et øyeblikk på det vrøvlet, jeg kjente jo at bakken hoppa opp og klassa meg i trynet! Uansett, resultatet er at jeg er langt fra rein, man blir skitten av å sloss med bakken. Også ser jeg jo ut som den slåsskjempen med alle kuttene og blåmerkene, så det er ingen toller som tørr å ypperlig seg med meg. De svenske rullerende tørr ille prøve seg på noe tull de heller.

Endret 17. desember 2018 av jooooooda
Lar autocorecten stå, men skal være tullere som ikke tørr prøve på tull.

[sug lut]

1 time siden, Mumua skrev:

Måtte faktisk stoppe S-maxen og le 😁😂 Tror den hjemmebrentkanna lekker, det plasker under fotsålene og stemninga har steget voldsomt i forsetet. Tollen går glatt, jeg har pupper og er ikke redd for å bruke dem.

Da må du jo lade opp med å spille spille Lene Alexandras udødelige My boobs are okey, tenkte jeg, hvilket inspirerte meg til hele spillelista di gjennom nattemørket:
Big titties/Black Oak Arkasas
Show them to me /Rodney Carrington
Milkshake/Kelis
DDs / Iggy Pop
Rufus is a tit man /Loudon Wainwright III
Sag in her boobs/Outlaw
Drop'em out/Wheeler Walker
Titties and beer/ Frank Zappa

Oj oj oj.
 

 

[Banderas]

Gleder meg til å lese om meg selv i dag altså, innrullet i juletrenetting eller som tull-hora, whatever.

[Julie (:]

På 16.12.2018 den 20.42, sug lut skrev:

Det skjer ALDRI noe i Mjøndalen. Det er Mjøndalens essens.

Så sant. Vokst opp der og har aldri sett meg tilbake! 

[Julie (:]

23 timer siden, Ann Christin skrev:

Nei nei nei, jeg nærmer meg ikke Mjøndalen før jeg måtte på biltema! Det er broderns felt! Han som var med i Mjøndalen rånebil og hang der oppe Så sensur er helt lov der oppe, fritt vilt for alle

Husker jeg var på åpningen av den Biltema-butikken. Det må ha vært en av de største hendelsene i Nedre Eikers historie 😂

[the amazing spidermamma]

Luke 18. 

Sug Lut henger oppned, godt festet i det bakovervendte barnesetet. Men nå som ingen kålfargede øyne følger med på hva hun gjør, er det en smal sak å lirke seg ut av selen. Hun har fått et saftig kutt over det ene øyebrynet, noe som gir henne en tøff gangster-look, men er ellers uskadd. 

Polakkene er rømt forlengst. Hun ruller seg ut av bilen, og i et øyeblikks genialitet tar hun en titt i bagasjerommet. Det er fullt av pisket krem og hjemmelaget polsk sprit på femliterskanner. Hun tar seg en støyt, utstøter et grovt 'åååaaargh' og er i vater igjen. 

Nå gjelder det bare å bli reddet! Hun tar med seg en dunk med sprit i hver neve  som proviant. Så legger hun i vei langs den øde veien utenfor Maglarp. 

På Systembolaget er det travelt. The Amazing Spidermamma står i kassen og teller opp tiere, tjuekroninger og femmere, mens hun sender en uvennlig tanke til alle som bare gir småpenger til julegryta. - Vi fattige må alltid gjøre den tyngste jobben, sukker hun. Sedler er så mye lettere å bære på! 

Det begynner å bli snaut med penger igjen, og de er nødt til å spare.

Miss Marple følger nøye med på at alle får, og Mamma til tre jenter passer på at alle får like mye. AmaNdine må sette tilbake en grand cru de chapelure XO til tre tusen kronor. - Men tenk på hva den koster i Norge, da! prøver AmaNdine seg. Egentlig sparer vi jo flere tusen! - Stjerna anbefaler en billig måkevin, en tradisjonsvin hun lærte å sette pris på da hun levde et år blant inuitter. - Daud, gjæra måke høyrest kanskje litt ekkelt ut, men eg elskar den fyldige smaken! seier ho. 

Mammaen til Nurket må bytte ut en cava med bladgull oppi, og kommer halvfornøyd tilbake med en rosa prosecco på tilbud.

I kassen får de en nedslående beskjed. På Systembolaget aksepteres kun norske sedler, ikke mynter! De ber på sine knær, de gråter og truer, men damen i kassen er knallhard som en barnevernsdame. Til slutt kommer bryske vektere og kaster dem ut på gaten. Den svenske snøen er sørpete og skitten. - Jeg vil hjem til Mjøndar'n! Gråter Julia(:. 

Modesty Blaise, Mammaaa? og Ziva savner også Mjøndalen, der de var helter og krigere en gyllen formiddag. 

Den alltid positive Joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooda kommer til unnsetning. Vi har fortsatt full tank på bussen. Vi kan fortsatt redde Sug Lut! Og vi kan fortsatt finne en måte å fylle opp julekalenderkassa på! sier hun. De andre tørker tårene og hiver seg inn i bussen med nytt pågangsmot. Snart er de på veien igjen på jakt etter et digert Jesusbarn på vei til Trelleborg. 

 

[sug lut]

6 timer siden, the amazing spidermamma skrev:

Miss Marple følger nøye med på at alle får, og Mamma til tre jenter passer på at alle får like mye. AmaNdine må sette tilbake en grand cru de chapelure XO til tre tusen kronor. - Men tenk på hva den koster i Norge, da! prøver AmaNdine seg. Egentlig sparer vi jo flere tusen! - Stjerna anbefaler en billig måkevin, en tradisjonsvin hun lærte å sette pris på da hun levde et år blant inuitter. - Daud, gjæra måke høyrest kanskje litt ekkelt ut, men eg elskar den fyldige smaken! seier ho. 

HAHAHAHA herlig! Daud gjæra måke høres ut som Indre Nynorskfjordane sin nasjonaldrykk. Hvor er Innovasjon Norge (Nytenkjnad Noreg) - her er det markedsføringspotensiale!

Endret 18. desember 2018 av sug lut

[the amazing spidermamma]

25 minutter siden, sug lut skrev:

HAHAHAHA herlig! Daud gjæra måke høres ut som Indre Nynorskfjordane sin nasjonaldrykk. Hvor er Innovasjon Norge (Nytenkjnad Noreg) - her er det markedsføringspotensiale!

https://drinksfeed.com/weird-wine-wednesday-seagull-wine/

Research, vøtt! Utallige timer med research! Trur du jeg driver og finner på ting, eller?? 

[jooooooda]

9 minutter siden, the amazing spidermamma skrev:

https://drinksfeed.com/weird-wine-wednesday-seagull-wine/

Research, vøtt! Utallige timer med research! Trur du jeg driver og finner på ting, eller?? 

Selvfølgelig tror vi ikke du driver å finner på ting. Det hadde vært tidenes største nedtur, å finne it at julekalenderen ikke var virkelig. Jeg stoler på folk til det motsatte er bevist, og tror på det meste. 

Det var foresten en Annie som lurte på hvor gamle barna var når man skulle fortelle at nissen ikle finnes. Har du hørt på maken. Lure ungene til å tro at nissen ikke finnes. Keg har sett ham flere ganger jeg. Han har nesten samme stemme som faren min, men er mye tykkere på magen, også har han jo masse skjegg. 

Jeg tror på det meste akkurat nå. Julenissen, Påskeharen, Gud, Allah, JesusLuten og Edderkoppmammaen. 

Hmmm, eller kanskje jeg fortsatt har litt mye innabords, sånn at dømmekraften ikke er helt på topp...

Det er foresten en ting jeg finner det vanskelig å tro på, selv om alle påstår at det er sant. Og det er Han derre Trompeten som kaller seg president borti statene. Jeg tror at det der må være tidenes konspirasjon! Han kan umulig finnes, det kan ikke være mulig. Jeg lurer på om det er noen høyt på strå i pressen som har veddet om hvor lenge de kan holde hele verden for narr, eller kanskje Trompethistorien er noe de spinner for å skjule ett eller annet. Kanskje USA egentlig ikke finnes? Kan Trompeten forresten ha noe med Lutnappingen å gjøre?

[☆☆☆]

59 minutter siden, sug lut skrev:

HAHAHAHA herlig! Daud gjæra måke høres ut som Indre Nynorskfjordane sin nasjonaldrykk. Hvor er Innovasjon Norge (Nytenkjnad Noreg) - her er det markedsføringspotensiale!

Dauden skal ein årsak ha, som slagordet til måkevinen så fint seier...

[sug lut]

Sulten har grepet meg, så her for en time siden mens det ennå var grått østeuropeisk mørke smatt jeg inn i et skauholt og sneik meg innpå et velfødd villsvin, Giss sine harry tremenninger som aldri inviteres i famileselskap fordi de ikke kan oppføre seg. Nå driver jeg og fyrer opp bål og har vill-Giss på spidd i veikanten mens jeg venter på redning.

Elina og veganmafiaen tenner umiddelbart og sier vi ikke har rett til å spise andre levende vesener og at man blir det man spiser. Fru Dramy sier seg enig og anfører at mafiaen da må ha spist mye sur mus i det siste. Tre anonyme kaster seg over vår nettingkledte Meisebolle og snurper ut at hun må ha et fattig og bittert liv og dessuten er de alle tolker for barnevernet og kan tolke alt bedre enn Meisebolla for de har bodd et halvår i Barcelona og kjenner en som heter Miguel.

I fyllebussen, som etter Joooooodas peptalk har fortsatt nedover Sverige, er det i ferd med å utvikle seg Fluenes Herre-tilstander. De hadde først en strålende ide og svingte innom den lilla röda stugan langt inne i skauen et sted rett over grensa hvor Modesty visste det fantes en skjeggete svenske med bilvrak i hagen og blomsterpotter laget av gamle dekk og havarerte toaletter. Han solgte dem hjemmebrent på kanner for alle myntene de stjal fra Julegryta. Han drar jevnlig til Norge for å besøke en pikelill i Tistedalen, så mynt går fint. Men å få enda mer drikke gjør bussen nokså skummel, siden fylla nå har kommet til stadiet FYLLEFYSEN, og alle er sultne men ingen har mat. Helt til Den Perfekte Mor graver nedi veska og finner noen slitne Mariekjeks og en rull med bøssete karameller. "Alt går i grisen", hyler Joooooda, og hiver innpå. På bakerste benk hvor de to skumle hettenissene sitter høres en vedvarende rumling av mager.

Plutselig hiver buss-sjåføren seg på bremsen. På tvers av veien står en S-Max og 90-talls girl-pop dundrer over landskapet. Av Saba kom de konger tre i Chevrolet og kræsja i et palmetre - men fra loftet kom Mumua og hun har motorstopp. Hun slanger seg på panseret som gnistrende åpenbaring så god og søt, så god og søt, og nokså livsfarlig utstyrt med boobs hun ikke er redd for å bruke. Hun nikker og hun smiler og hun er så glad, for rednings-frender vil hun gjerne ha.

[the amazing spidermamma]

Luke 19

- Tro hvordan det går med Sug Lut? undrer Mostly Harmless. Det spekuleres i bussen på hvordan det føles å bli solgt til Polen for en Sparkjøp-kupong. - Tror dere de blir sinte når de ikke finner noen forhud? Kanskje hun blir skjendet? Fru Banderas sier at hun godt kan tenke seg litt god, gammeldags østeuropeisk skjending. 

De begynner å nærme seg Trelleborg. 

I mellomtiden, i veikanten utenfor Maglarp , har Sug Lut overmannet en stakkars bonde og rasket til seg iphonen hans. Hun skynder seg å lage et innlegg før han river til seg iphonen sin igjen. - Maglarp! Maglarp! skriver hun på forumet! 

- Å! sier Oslofrk. Sug Lut er i live!! Hun har skrevet innlegg!  Men ingen forstår hva Maglarp betyr. - Kanskje hun bare gulpet litt? foreslår en anonym bruker. - Kan det være en typisk lyd man lager når noen har stjålet forhuden din? funderer en annen. - Det er sikkert en kode! roper mrs Marple.

Hun finner ut at hvis hun kaster om på bokstavene og taster dem inn i Google translate, så betyr det 'tørst og børst' på hviterussisk. - Er hun allerede i taxfree-butikken på Trelleborg-ferga? De ser på klokkene sine at det er like før ferga skal kaste loss. Bussjåføren fra Hallingdal Billag trår gasspedalen til bånns, og de raser rett forbi skiltet til Maglarp uten å ense det...  

[Marriet]

Dette er det verste jeg har lest. Jeg har vært fraværende herifra en halv evighet, ingen har gitt uttrykk for verken undring eller savn rundt min forsvinnelse. I fjor ble jeg skrevet om i denne såkalte "elitekalenderen" i år er jeg ikke en gang nevnt og vi er på luke 19! Jeg orker ikke en gang begynne å forklare hvorfor det har blitt som det har blitt. Jeg har flytta, jeg har blitt eldre, jeg studerer. Ja lista over omstendigheter som dere forstår, er lang.

Det som gjør meg aller mest frustrert rundt den lille elitefesten dere har her, er at jeg, i et lite prokrastineringsøyeblikk skulle inn her for å sjekke om alt er på stell, det bør det jo være både her og rundt i de tusen hjem nå som vi nærmer oss siste advensthelg. Men her er langt ifra alt på stell! Her leves et eget liv. Et liv som førte til at jeg måtte bruke en formiddag tiltenkt husarbeid på å lese gjennom en julekalender der jeg ikke er skjenket en tanke. For hver gang jeg har bladd til neste side (det tar faktisk litt tid her inne nå, har det bestandig vært sånn?) har jeg tenkt "nå kommer det, nå kommer ytringene om noe som mangler, et savn. Vår alles Marriet" men nei. Ingenting. Niks nada. Jeg begynner å tenke på om det i det hele tatt er vits i å ta den julevasken. Hva streber jeg etter? Jeg er meningsløs, glemt på et blunk. 

En ting har denne julekalenderen hjulpet meg med. Jeg har forstått at den kløen jeg har i hodet ikke kommer av alt for mye forskningsbasert litteratur om organisasjonsledelse, men av sopp. Derfor ber jeg dere med makten om en liten oppmerksomhet i form av en veldedig gave. Jeg tenker på en av disse tubene med soppmiddel. Fort tort og svie. 

[sug lut]

De to skumle hettekledde bak i bussen har Spetznaz og Mossad-trening, og skjønner umiddelbart at Maglarp må være kode for "bring gaver til bestikkelser". De får alle til å gå på jakt etter eiendeler - egne og andres - som kan konverteres til gaveformål. Umiddelbart får de hele "gaver i julesammenheng er meningsløst hysteri og bør forbys"-ligaen av dølle dibbere på nakken. Topptrente mordere som de er så gjør de kort prosess med antigavedøllingene og snart lages langtidsstekt himkokmarinert døllingribbe på et bål veikanten. Frk Nilsen er imponert og sier dette er en god måte å holde kostnadene nede. Marriet åpenbarer seg i form av engelen på marken og priser det private initiativ. Og se, i det fjerne lyser en stjerne. Det er Stjerna.

[jooooooda]

I en grøftekant utenfor Maglarp ligger Sug Lut på rygg og snorker høylytt. Hun har spist store mengder helstekt villsvin, skyldt ned med all spriten hun tok med seg da hun rømte fra bilvraket.  Ved siden av står en ensom anonym. Hun var den eneste på hele forumet som forsto hva Luten mente med Maglarp.  Annien stirrer på Lut og rister på hodet. For noe søl, tenker hun. Så synger hun stille:

Nei,nei Luuuuut!

Dette må bli sluuuut! 

Du har drukket opp det hele!

Har du ikke lært å dele?

Glemte du det rent?

Det var ikke pent!

 

Den anonyme, la oss kalle henne Anniemargrethe, rister litt i Lut. Ingen reaksjon. Anniemargrethe lurer på hva hun skal gjøre. Det kan kanskje være farlig å ligge på rygg når man er så full? Og det ser litt kaldt ut.  Hun roter rundt i nødsekken sin, og finner en fallskjerm, som hun legger på bakken og ruller Luten over på. Så plasserer hun henne i stabilt sideleie. Anniemargrethe synes fortsatt det ser kaldt ut. Hun leter videre i nødsekken, det burde jo vært et teppe i den, men det finnes ikke. Heldigvis er Anniemargrethe snartenkt, hun henter fram de firhundreogtrettini vaskeklutene,  og legger dem som et lappeteppe over Lut. Nå må du ligge stille Lut, sier hun, for lappene er ikke sydd sammen. Zzzzznoooork! Sier Lut. Anniemargrethe pakker den delen av fallskjermen som ikke er under Lut over henne, og sier seg fornøyd. Nå bør Luten holde seg god og varm. 

Men hva skal jeg gjøre nå, undrer Anniemargrethe.  Hun hadde jo regnet med at Maglarp ville være fyll av dibbere. Planen hennes hadde vært å observere på avstand.  Hun ville gjerne vite hvem de var alle sammen, men hadde likevel et ønske om å verne om sin egen anonymitet. Hun lurte på å be forumet om råd, men var redd for at alle dibberne da kom til å komme så fort at hun ikke rakk å gjemme seg. Derfor søkte Anniemargrethe opp et amerikansk forum, og spurte om gode råd. Amerikanerne var klare i sin tale, det eneste fornuftige var å ringe 911. 

Anniemargrethe ringer, og forklarer problemet. Da hun fortalte at hun var i Maglarp ville operatøren først ikke høre mer, men så oppfattet han at hun var sammen med JesusLuten. Da ble han straks interessert.  Han var imponert over bruken av fallskjerm og vaskekluter, men lurte litt på innholdet av Anniemargrethes nødsekk. Hadde hun ingen sebra? Hva med bananer?

Like etter den merkelige 911 samtalen forbereder verdens mest berømte fly seg på en flygetur over atlanterhavet.  Utenfor flydøren ligger en oppslått paraply, eieren klarte ikke å få den med seg inn døra. Inne i flyet sitter verdens mest berømte mann, og forbereder seg på å konfrontere Lutnapperne. Han bestemmer seg for at den beste måten å gjøre det på må være å riste hendene deres i ti-femten minutter.

Fortellerstemme fra brødrene Dahl:

Hvem er den berømte mannen?

Hva vil han med Lut?

Holder Lut seg varm under alle klutene?

Vil vi noensinne finne Luten igjen?

Kommer Anniemargrethe seg unna tidsnok til å bevare anonymiteten sin?

Hvordan slår man sammen en paraply?

Hva er egentlig poenget med den merkelige håndhilsingen?

Og, hvorfor, hvorfor i alle dager er det ingen som har savnet Marriet????