Har låst meg inne på badet..

[Anonym bruker]

Jeg var også i et slitk forhold engang. Veldig fint i starten, helt fantastisk mann, god til å lytte interessert i meg, ville tilbringe all sin tid med meg og gav meg masse oppmerksomhet. Fantastisk følelse, speisielt for slike som meg, som akkurat da ver litt usikker på meg selv, og trodde at ingen kunne like meg. Heldigvis hadde jeg likevel beina godt plantet på bakken og tunga rett i munnen.

 

Det eskalerte gradvis til oss.. først ville han at vi skulle ha åpne f.b profiler, og at han skulle kunne lese meldingene mine osv. noe ejg syns var rart, men ikke brydde meg stort om, ettersom jeg ikke hadde noen hemligheter likevel. Så ønsket han at jeg skulle "slette" unna endel venner på f.b og syns jeg hadde veldig mye kontakt med endel mannlige venner. Så begynte han å ringe meg på jobb og sende masse meldinger for å vite hvor jeg var og hvem jeg var med. Og svarte jeg ikke, eller ikke hadde dekning på mobilen ble jeg beskylt for å være utro eller ha samtale med noen.

 

Gikk feks tur med hunden min en kveld, og møtte en annen hundeeier, vi stoppet og pratet litt om hundene våre. Noe han hadde sett ifra vinduet, og det ble en skyllebøtte uten sammenligning når jeg kom inn. Jeg måtte forstå hvordan han ville se ut, når jeg gikk rundt og snakket med "hvemsomhelst" og man kunne ikke gjøre slikt. Det var liksom ikke normalt å snakke med andre mennesker. Begrunnet det i at han var bekymret for meg, og at man ikke visste agendaen til den andre parten.

 

Slik eskalerte det til han faktisk forsøkte å banke meg en kveld. Da hadde det i forkant vært endel verbale trusler og han hadde kastet klærne mine ut av leiligheten ved et par anlendinger, samt knust ting i leiligheten når han ble sint på meg fordi jeg hadde gjort noe for å irritere han.

 

Den kvelden han forsøkte å banke meg, hadde jeg vært på julebord med jobben, og ikke hørt telefonen, etter to timer sjekket jeg den, og det var så mange tapte anrop og sms (stygge sådan), at kvelden var alltievel ødelagt. Jeg takket for laget og gikk hjem. Kom da hjem til en samboer som mente jeg hadde pult alle mannfolkene jeg jobbet med og at jeg var den største hora i den byen. Han raserte hele kjøkkenet sitt med meg og tok kvelertak på meg, og ropte at han skulle drepe meg. Da slo jeg igjen, og traff heldigvis godt, han "kollapset" jeg hentet bilnøklene mine, tok med meg hunden min og kjørte hjem til foreldrene mine (som bodde 4 timer unna). Dagen etter var de med meg tilbake og vi hentet alle tingene mine. Jeg har ikke angret endag, og jeg har beholdt alt av sms og meldinger jeg fikk av han i etterkant. Meldt han inn til både politi og barnevern (ha han hadde en unge med en annen dame), samt snakket med barnets mor om hva som hadde pågått den tiden vi hadde vært sammen.

 

Å komme seg ut var lett for meg, heldigvis. Kanksje på grunn av utdannelsen min i tillegg, og fordi jeg ikke lot meg isolere av han, og snakket mye med venner og familie om hendelsene. Så da han truet med å fortelle "alle" om hvordan jeg var som menneske, og truet meg å ødelegge livet mitt, så ble det tomme trusler for min del.

 

Nå er jeg lykkelig sammen med verdens beste mann, og skjønner kanskje ikke helt hvorfor jeg ikke dro tidligere, men trodde kanskje ikke at jeg fortjente bedre, og var gald for å ha funnet noen som "like" meg.

 

Så HI, du får kjenne på det selv. Men du har ikke ansvar for hans føllelser, du skal ikke være nødt til å redegjøre for enhver bevegelse du gjør, eller holde kjæresten din oppdatert når dere ikke er sammen. det skal være nok å snakke sammen etterpå.

 

Jeg pleier å si at mannfolk som ikke har noen nære langvarige kompisforhold, de er det noe galt med.. Atså, ingen eldre venner fra barndommen av, da skal det begynne å blinke noen varsellamper.

Anonymous poster hash: c5fd0...309

[Anonym bruker]

Denne tråden er bevismateriale og må ABSOLUTT ikke slettes.

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

Bevismateriale for hva da?

 

Anonymous poster hash: df303...986

[Anonym bruker]

Jeg har nå lest igjennom denne tråden, jeg vet ikke om du, hi, leser mer, men hvis du gjør det så vil jeg stille deg et par spørsmål. Du trenger ikke svare, men jeg håper du velger å reflektere over det.

Hvor lenge holder du ut med dette? Med dette så mener jeg at han blir (altfor) sint for filleting du velger/glemmer å gjøre.

Og er de ukene, månedene, årene du holder ut med dette verdt det?

 

Han kommer ikke til å endre seg. Du kan hvert fall ikke forvente det. Jeg synes på ingen måte at du skal gå på akkord med deg selv fordi han ellers er snill og grei. Det hjelper ikke. Det du beskriver er så typisk. Det du føler er kanskje enda mer typisk. Du må snakke med  noen, fastlegen din er et godt alternativ. Du må få ting i perspektiv og du må velge. For meg er det helt åpenbart hva du bør og skal gjøre, men det var ikke åpenbart da jeg sto i det selv. Jeg dro den gangen han banka meg gul og blå og jeg var syv måneder på vei. Jeg dro og jeg glemte meg og kom tilbake fire måneder etter. Han lovte på nytt at han hadde endret seg. Det tok nøyaktig tre uker og han dytta meg ned trappa. Da dro jeg på nytt. Kun iført det jeg hadde på meg og babyen under armen. Jeg så meg aldri tilbake. Henta ikke en gang klærne mine eller møblene fra huset. Jeg starta helt på nytt og tenkte at det var som om alt hadde brent ned, jeg eide ingenting. Til og med DET gikk bra! Det har gått bra med oss.

Jeg håper du gjør noe før det går så langt som med meg. 

Anonymous poster hash: 0ea9a...166

[Anonym bruker]

 

Bevismateriale for hva da?

 

Anonymous poster hash: df303...986

Næææææiii, eh..? Si det!

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

[Anonym bruker]

Næææææiii, eh..? Si det!

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

 

Næææææiii, eh..? Si det!

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

Ja, si det da? Hva tror du en anonym tråd på et anonym forum kan bidra med?

 

Anonymous poster hash: df303...986

[Evablaum]

Han var jo full. Han er jo snill når han er edru. Prøv å ikke hisse ham opp når han drikker.

[Anonym bruker]

Høres ut som min eks. Og jeg holdt ut i mange år, selvom jeg så den siden av han etter 6 måneder jeg og. Nektet meg å gå ut med kollegaer og tok kvelertak på meg. Tok og kvelertak på meg siden jeg skulle sitte med en jeg kjente godt til jobben en helg. Og da gikk han hele dagen og syntes synd på seg selv fordi han hadde det så vondt. Ser jo selv nå hvor ille det var, men det ser man ikke når man står midt opp i det. Og de er itillegg flinke til å manipulere. Og dette er grunnen til at man ikke går. For utenforstående kan det virke helt sykt, men for de som har opplevd det så skjønner man det.

 

Ble mange stygge episoder opp i gjennom årene. Så det blir ikke bedre. Så vær så snill å gå nå.

 

Anonymous poster hash: a19f7...4a7

[Anonym bruker]

Han var jo full. Han er jo snill når han er edru. Prøv å ikke hisse ham opp når han drikker.

Prøv å ikke naut deg til i alvorlige tråder. Det blir bare patetisk.

 

Anonymous poster hash: c2bf6...dc3

[Anonym bruker]

Hi, du skriver at du ikke er dum og naiv. Jeg tror deg på det, for du er helt sikkert ikke dum og naiv til vanlig.

Men helt ærlig, hva ville du rådet en venninne/søster/mor/datter å gjøre om de kom og fortalte deg det du har fortalt oss?

Les gjennom de første innleggene dine, og så tenker du grundig gjennom hva du ville sagt om det var en av dine nærmeste som hadde fortalt dette. Hva tenker du da?

 

Selv oppegående og intelligente kvinner kan bli manipulert til det ugjenkjennelige av feil mann.

Du sier at dere har vært sammen i et halvt år, du visste om at han kunne bli sint, men han har aldri vært det mot deg... skrev du først. Så skrev du en gang til, og da fortalte du at han aldri har klikket slik som han gjorde i natt... bortsett fra at han fysisk har slengt deg på sofaen når han har vært sint på deg tidligere. Fra å ikke være unormalt sint, så har han "bare" slengt deg på sofaen og holdt deg fast noen ganger, og nå altså hvor han brukte vold mot deg og ville voldta deg. Og hvorfor? Denne gangen fordi du ikke hadde sendt ham en snap. Fordi du ikke sendte ham en snap så mente han at han kunne være voldelig mot deg, og faktisk også at han hadde rett til å voldta deg.

 

Ser du hvor blind du har blitt? Og det bare på et halvt år. Fra å være en oppegående og ikke naiv kvinne er du nå redusert til en kvinne som godtar vold, som godtar å bli manipulert og kontrollert, som begynner å tro at det er hennes skyld at han er voldelig.

Jeg er overbevist om at den kvinnen du var for et år siden aldri ville trodd at det gikk an å bli manipulert så raskt av en mann som det du er blitt. Du er blitt kvinnen som aksepterer at mannen bruker vold mot deg. Du er blitt kvinnen som til og med unnskylder mannen, for han sier at det er din feil at han blir voldelig, og da må det jo være slik. Den kvinnen du var for et år siden, det er hun som er den ekte deg, HI. Vil du virkelig fortsette å være i et så voldelig forhold? Se hvordan det har utviklet seg bare på et halvt år. Fra å sikkert være forelsket og bare vise godsider begynte han å vise urimelig sinne, så begynte han med fysisk vold i tillegg til den psykiske volden, og nå brukte han mer vold og skulle også voldta deg. På et halvt år har du gått fra å være en sterk og oppegående og ikke-naiv kvinne, til en kvinne som beskytter en mann som mishandler henne.

 

Det er fakta, HI. Det finnes ingen - INGEN!!!! - formidlende omstendigheter for det den mannen nå gjør mot deg!

Han, og han alene, er ansvarlig for de handlingene han velger å utføre. Han velger å være voldelig mot deg, og han ser på det som sin rett å voldta deg. Mannen er kriminell etter straffeloven og kan dømmes for det han gjør. Det er ingen tvil om det.

Og vet du, det er han veldig, veldig klar over! Og derfor måtte han sikre seg etterpå. Og hvordan gjorde han det?

Jo, på to måter.

Først overdrev han noe helt forferdelig, påstod at du hadde skadet ham i underlivet så han holdt på å blø ihjel (men den påståtte livsfarlige blødningene trengte han visst ikke mer enn et plaster for å stoppe). Han påstod altså at du hadde skadet ham, mens han utmerket vet at du ikke gjorde det. Det han gjorde mot deg gjorde han veldig bevisst og med fullt overlegg. Du prøvde å hindre at du ble voldtatt. Så løy han om at han hadde fått utstyret i glidelåsen og at det kom i klem da du sparket ham der (noe du selv vet du ikke gjorde). Men eneste måten utstyret hans kan ha kommet i klem og blitt rispet av glidelåsen er om han ikke hadde truse på og buksa var åpen. Og var buksa åpen, da var han allerede klar for å voldta deg, så klar at han allerede hadde gjort seg klar. Jeg skulle ikke blitt forundret ett sekund en gang om mannen påførte seg den bittelille "skaden" helt bevisst etter at du hadde kommet deg unna ham og låst deg inne på badet.

Den historien der, om at du likesom skal ha skadet ham, den kom han med for å gjøre deg usikker, fordi du kanskje vil tro at politiet vil se mindre alvorlig på hans vold og voldtektsforsøk fordi han hadde fått en bitteliten skramme når du forsvarte deg i nødverge.

Så først prøver han å si at du også er voldelig, for å prøve å sikre seg.

For å manipulere deg, men også i tilfelle han ikke greier å manipulere deg mer.

Men når han merket at du var på glid, at du blir usikker igjen og lar deg manipulere videre, da fortsetter han med å sikre seg videre ved å igjen prøve å få deg til å tro at det er din feil at han er voldelig, at han ville voldta deg. Hadde du bare gjort sånn og sånn hadde han sluppet å være voldelig. Hadde du bare gjort slik og ikke slik, da hadde han ikke trengt å prøve å voldta deg for å lære deg å begynne å oppføre deg.

 

Og hva skjer så etterpå? Jo, han finner ut av denne tråden. Hvordan fant han ut det? Fortalte du ham at du hadde skrevet her og at alle mente han er farlig og du ble rådet til å avslutte forholdet og komme deg unna ham, og gjerne anmelde ham også? Fortalte du ham det? Eller er det slik at han også krever fri tilgang til din mobil når han ønsker det og slik fant ut hva du hadde skrevet? Eller snoker han i dine ting?

Uansett hvordan han fant det ut så fant han ut at nå risikerte han å miste taket i deg, at du ikke lenger ville la deg fortsette å manipulere og mishandle av ham. Og det kunne han ikke risikerer. Men du hadde allerede at du ville kjempe hardt mot ham om han ble voldelig igjen så raskt. Så han måtte skifte taktikk igjen for å manipulere deg til å bli. For nå var det plutselig så hardt å lese ting når de stod svart på hvitt, og det gjorde ham lei seg, at du kunne brette ut forholdet til hele verden - har du ikke mer følelser for ham enn som så, at du sladrer til hele Norge uten tanker for at han ville bli lei seg? For han ville jo aldri være voldelig mot deg og forsøke å voldta deg hvis det ikke var for at du hadde vært så ille mot ham, må vite. (og ille var da at du lot være å sende én snap...)

 

Og kvinnen som for et år siden betraktet seg selv som sterk og oppegående og langt fra naiv, hva gjorde hun i dag?

Jo, for å skåne mishandleren, overgriperen og voldtektsforsøksmannen, så ba hun om å få tråden slettet - for å skåne hans følelser?

 

Kjære, kjære deg. Det første halvåret etter man har forelsket seg og blitt sammen skal være en fantastisk tid, tiden man viser seg fra sin beste side, den tiden hvor man normalt er ekstra opptatt av å gjøre gode ting mot og for den man er glad i. Tiden skal være fylt av masse omtanke og glede.

Men på et halvt år har mannen flere ganger blitt urimelig sint pga. bagateller som ikke fortjener noe sinne, han har vært fysisk voldelig mot deg en eller flere ganger (å slenge noen fysisk på sofaen og holde dem fast er fysisk vold!), og nå har han gjort alt dette på nytt i tillegg til at volden ble verre OG han forsøkte å voldta deg. Alt han trengte for å psyke deg ned var seks små, korte måneder.

Om du er ærlig med deg selv, HI, så VET du at dette bare er begynnelsen, det kommer til å bli verre. Det kommer til å bli veldig, veldig mye verre. Om du ikke kommer deg bort fra ham umiddelbart!

 

La oss si at mannen din "bare" slet med overdrevet sinne. Om han da ellers var en oppegående mann, da ville han blitt helt forskrekket over det han gjorde mot deg i natt. En normalt oppegående mann ville tryglet om unnskyldning og han ville selv ha innsett at han trengte hjelp for å mestre sitt sinne, og han hadde sagt at han forstod at du ville avslutte forholdet, men kanskje bedt om en sjanse til hvis han meldte seg på sinnemestringskurs og gikk til psykolog for de personlige problemene han tydeligvis hadde. Det er det en oppegående og frisk mann ville gjort, Hi!

Han du er sammen med tar null ansvar, han forsvarer sin rett til å være voldelig mot deg og ha absolutt kontroll på deg, og han forsvarer sin rett til å voldta deg. Det bør fortelle deg at dette er en mann som ikke greier å se sin egen urimelighet, sine egne problemer og som dermed heller aldri kommer til å søke hjelp for å endre seg.

 

Så du må ta et valg, HI. Fortsette i et forhold som helt sikkert kommer til å bli mye mer voldelig?

Eller finne tilbake til den du var før denne mannen ødela deg, komme deg unna ham og skape deg et godt liv uten vold?

 

Vær så snill, søk hjelp for din egen del, HI! Det er mange som både kan og vil hjelpe deg ut av dette, som kan få deg til å forstå hvor stor makt mannen har tatt over deg og hvor fullstendig urimelig og farlig denne mannen er. Viktigst er det at du kan komme deg ut av det, og du kan få hjelp til det!

Fortell nære venner og familie hva som har skjedd. Bestill deg en time til fastlegen din i morgen og fortell hvordan forholdet har utviklet seg på et halvt år og hva som skjedde i helgen. Familievernkontoret kan kanskje hjelpe deg. Og tar du kontakt med nærmeste krisesenter så vil og kan de hjelpe deg. Du trenger ikke bo på et krisesenter, du kan få hjelp av dem på andre måter.

 

Vær så snill, HI, søk hjelp og kom deg unna.

 

Tenk på den du var for et år siden. Hva ville du den gang sagt om noen fortalte deg at ett år frem i tid ville du fortsette i et forhold til en mann som psyket henne systematisk ned og var voldelig mot henne og forsøkte å voldta henne? Hva ville du for et år siden sagt om noen fortalte deg at ett år frem i tid ville du unnskylde en så voldelig mann og si at det var din egen feil?

 

Du vet hva du MÅ gjøre, HI. Du MÅ komme deg unna!

 

 

 

Anonymous poster hash: 1fca5...8ac

[Anonym bruker]

Undres om du har blitt sammen med x'en min..... Dette er ikke bra, HI. Slik oppførsel kan ikke forsvares med at han er grei ellers. Dette er skummelt. Avslutt det og kom deg vekk.

 

Anonymous poster hash: cc1a6...f8f

[Evablaum]

Prøv å ikke naut deg til i alvorlige tråder. Det blir bare patetisk.

 

Anonymous poster hash: c2bf6...dc3

Se en annen vei

[Anonym bruker]

Se en annen vei

Hun har jo rett, da. Du mangler jo noe vesentlig.

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

[Evablaum]

Hun har jo rett, da. Du mangler jo noe vesentlig.

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

Kjenner vi hverandre?

[Anonym bruker]

Hun har jo rett, da. Du mangler jo noe vesentlig.

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

En trenger ikke være lege for å se det ja. Hun er et medisinsk mirakel, hun lever selv om hun mangler et hjerte.

 

Anonymous poster hash: 95bba...c52

[Anonym bruker]

 

En trenger ikke være lege for å se det ja. Hun er et medisinsk mirakel, hun lever selv om hun mangler et hjerte.

 

Anonymous poster hash: 95bba...c52

Nemlig. I tillegg til grunnleggende dannelse.

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

[Anonym bruker]

Ikke noe å bry seg om damer, Evablaum er det dårligste forsøket på en trolleprofil jeg har sett på lenge.

 

Samme hva en tråd handler om så er hun der, og skriver noe som går helt i mot hva den gjengse leser mener. Hun skriver det mest ufyselige og ekle hun kan tenke på, typ:

 

-Mannen slår meg = "Vær glad du har en mann, du fortjener det sikkert ikke".

 

- Barnet mitt er mørkeredd = "Kast den drittungen på dør".

 

- Jeg har mistet jobben og fått kreft = "Det heter karma, du er sikkert en fæl person".

 

La nå trollet være i fred.

 

Anonymous poster hash: e2a7e...aa8

[Evablaum]

Ikke noe å bry seg om damer, Evablaum er det dårligste forsøket på en trolleprofil jeg har sett på lenge.

 

Samme hva en tråd handler om så er hun der, og skriver noe som går helt i mot hva den gjengse leser mener. Hun skriver det mest ufyselige og ekle hun kan tenke på, typ:

 

-Mannen slår meg = "Vær glad du har en mann, du fortjener det sikkert ikke".

 

- Barnet mitt er mørkeredd = "Kast den drittungen på dør".

 

- Jeg har mistet jobben og fått kreft = "Det heter karma, du er sikkert en fæl person".

 

La nå trollet være i fred.

 

Anonymous poster hash: e2a7e...aa8

😂😂😂

[Anonym bruker]

Hvordan går det, HI?

Klem til deg.

 

Anonymous poster hash: ccd41...6a0

[Anonym bruker]

Vær så snill og hør på de som ber deg om å bryte med denne mannen. Det vil aldri bli bedre.

Fortsetter du forholdet risikerer du å få barn med denne mannen. De vil ikke få det bra i et hjem med en voldelig far.

 

Jeg snakker av erfaring. Er selv barn av en psykopat som mishandlet moren min. Jeg glemmer aldri redselen når jeg gjemte meg når faren min banket mamma. Glemmer aldri synet av mamma som en "filledukke" når han slang henne i veggen. Glemmer aldri raseriet hans når min bror mistet en kniv i bordet på bursdagen min og faren vår eksploderte på 2 åringen. Glemmer aldri hans manipulerende måte og være på ovenfor mamma, oss barna og andre rundt oss.

Mamma flyttet når jeg var 8 år, men jeg glemmer aldri når nabojenta måtte ta meg og broren min med og stikke til skogs fordi faren vår hadde truet med å komme og "ta" oss fordi han skulle hevne seg på mamma.

 

Konsekvensene av oppveksten er at min bror går på antidepressiva fast. Jeg klarer meg greit, men forteller skjelven noe om oppveksten min. Sliter veldig med tillit til andre mennesker, spesielt menn. Jeg har nok en depresjon jeg også, men jeg har lært meg å skjule det. Lærte jo som svært lite barn at uansett hvem som spurte hvordan jeg hadde det var svaret...bra.

 

Min mor har brukt mange år på å bli den sterke dama hun er i dag.

Hun var nok svært forelsket i min far som ung. Mishandlingen begynte i det små. Hvem har du snakket med i dag, hvorfor brukte du så lang tid hjem fra jobb osv, osv. Så begynte de grove beskyldningene, slagene osv.

 

Vær så snill og kom det bort før du blir ødelagt, før det kommer barn som blir ødelagt.

En person som oppfører seg som din kjæreste gjør mot deg vil ikke bli bedre. Dette kommer til å skje igjen og igjen og igjen.

 

Anonymous poster hash: 71b97...c68

[shesback]

Ja, det heter psykopat, og jo, du er både dum og naiv som bruker tid på denne snille mannen. Snilt av ham å true deg, kjempesnilt av ham å tvinge seg på deg.. jøss, for et kupp han er!

 

Jeg tror ikke på deg, dette er et tulleinnlegg. Ingen er så blottet for selvinnsikt.

 

 

 

Du aner ikke hva du snakker om.

[shesback]

Du kan droppe den nedlatende tonen - alt jeg sier er at jeg gidder ikke engasjere meg i noen som har null interesse av å bidra sjøl. "Hun jeg vet om" kjenner jeg ikke, du forveksler meg tydeligvis med noen som bryr seg.

 

Men du engasjerer deg nok til å svare flere ganger

[Anonym bruker]

Hi her.

Føler ting har gått litt over kontekst her.

Mannen har Aldri voldtatt meg, og aldri vært i nærheten. Han kan si ting når han blir sint, men dette har jeg ikke følt meg truet av.

Sinnet hans derimot som jeg har følt har vært uten rett/grunn er en annen ting.

Han skjønte han hadde overreagert og har beklaget seg for det. Min reaksjon er selvsagt at jeg blir mer opplyst og følger med. Vi har ikke barn sammen, men jeg har to barn fra før, hvor han aldri har vist noe annet enn kjærlighet.

 

Anonymous poster hash: bf4da...fad

[Anonym bruker]

Hi her.

Føler ting har gått litt over kontekst her.

Mannen har Aldri voldtatt meg, og aldri vært i nærheten. Han kan si ting når han blir sint, men dette har jeg ikke følt meg truet av.

Sinnet hans derimot som jeg har følt har vært uten rett/grunn er en annen ting.

Han skjønte han hadde overreagert og har beklaget seg for det. Min reaksjon er selvsagt at jeg blir mer opplyst og følger med. Vi har ikke barn sammen, men jeg har to barn fra før, hvor han aldri har vist noe annet enn kjærlighet.

 

Anonymous poster hash: bf4da...fad

Skjerp deg. Du vet at det alle her gir deg gode og relevante råd. Du lurer deg selv.

 

Anonymous poster hash: edc88...5cf

[Anonym bruker]

Hi her.

Føler ting har gått litt over kontekst her.

Mannen har Aldri voldtatt meg, og aldri vært i nærheten. Han kan si ting når han blir sint, men dette har jeg ikke følt meg truet av.

Sinnet hans derimot som jeg har følt har vært uten rett/grunn er en annen ting.

Han skjønte han hadde overreagert og har beklaget seg for det. Min reaksjon er selvsagt at jeg blir mer opplyst og følger med. Vi har ikke barn sammen, men jeg har to barn fra før, hvor han aldri har vist noe annet enn kjærlighet.

 

Anonymous poster hash: bf4da...fad

 

Sa kvinnen som hevdet at hun ikke var dum og naiv....

 

Ingen her har sagt at mannen voldtok deg. Du selv fortalte oss at han truet med å voldta deg etter at han først hadde vært fysisk voldelig og slengt deg på sofaen (som du forøvrig har sagt at han har gjort tidligere også). Du var så redd ham i helgen at du låste deg inn på badet og skrev en tråd her.

 

Han "kan si ting når han blir sint" - og det blir på sikt en form for psykisk vold. Han sier urimelige ting som trolig er truende. Og han viser deg at han blir fysisk voldelig når han blir enda sintere. I fremtiden kommer du - og ikke minst barna dine! - å leve i frykt for hva han finner på neste gang han blir sint. Og dermed begynner dere alle å tilpasse adferden slik at det er minst mulig sjanse for at dere skal provosere ham.

 

Du sier at han aldri har vist annet enn kjærlighet til barna dine. Vel, beklager å si at det han gjør mot deg er det motsatte av kjærlighet! En mann som blir fysisk voldelig elsker ikke. Han påstår gjerne at han gjør det, men det har alt med kontroll å gjøre og ingenting med kjærlighet å gjøre. En mann som er glad i barna dine ville ALDRI ha gjort det mot deg som denne mannen har gjort mot deg!

 

Si meg - bortsett fra å beklage seg, hva har mannen ellers foreslått han skal gjøre for å sikre at han aldri utsetter deg for vold igjen? Har han foreslått at han skal gå et sinnemestringskurs eller gå til psykolog slik at han kan forbedre seg og ikke utsette sine nære for vold? Har han foreslått at dere to - i tillegg til hans individuelle terapi - går i parterapi for å lære dere å kommunisere bedre med hverandre?

Nei, tenkte meg deg....

 

Du kommer garantert til å bli alvorlig mishandlet i fremtiden. Det du har sett av mannen til nå er mannen på sitt beste, i den perioden av et forhold hvor man normalt sett er aller snillest med hverandre. Når hverdagen kommer blir den hverdagen en helt annen, og du kan tenke deg når dette er det beste han tilbyr deg. Han har vist sinn sanne natur, sin voldelige og kontrollerende og manipulerende natur. Og han har ikke tenkt å endre seg. Han passer bare på å overbevise deg at det egentlig var mest din feil at han var voldelig med deg, og virker ikke det så unnskylder han deg, stryker deg med hårene noen dager og spiller drømmekjæresten.... og så tilgir du atter en gang. Som du kommer til å gjøre neste gang han blir voldelig og neste gang og neste gang.

 

Vær så snill, HI - spør ham om han er villig til å gå sinnemestringskurs og gå i parterapi med deg?

Er han villig til det, da er det kanskje en sjanse for at han kan endre seg.

Hvis han ikke er villig til det, da følger han nok et klassisk tegn til menn som mishandler.

 

Så spør ham - er han villig til å innrømme sitt sinneproblem og følge opp sinnemestringskurs og parterapi for å beholde deg?

 

Anonymous poster hash: 1fca5...8ac

[Evablaum]

Hi her.

Føler ting har gått litt over kontekst her.

Mannen har Aldri voldtatt meg, og aldri vært i nærheten. Han kan si ting når han blir sint, men dette har jeg ikke følt meg truet av.

Sinnet hans derimot som jeg har følt har vært uten rett/grunn er en annen ting.

Han skjønte han hadde overreagert og har beklaget seg for det. Min reaksjon er selvsagt at jeg blir mer opplyst og følger med. Vi har ikke barn sammen, men jeg har to barn fra før, hvor han aldri har vist noe annet enn kjærlighet.

 

Anonymous poster hash: bf4da...fad

Så bra at alt løste seg. Alt er ikke svart- hvitt nei! Lykke til videre. Lykkelige familien