Har man krav på sex?

[Anonym bruker]

Når ble det unormalt å ha seg som kaninen i begynnelsen av et forhold for så å dabbe av etterhvert? De færresten har sex daglig/flere ganger om dagen hele livet.

[Anonym bruker]

Selvfølgelig. Men jeg får inntrykk av at det er en person som har vært spesielt aktiv, og som har skrevet mange innlegg av en spesiell type. Den personen som stadig kommer tilbake til dette med "sexnekt", og som jeg innbiller meg også er den samme som bare ikke VIL ta poenget med den erigerte penisen. Jeg skriver "en(?) person", nettopp fordi jeg ikke vet om det er den samme.

 

HI

[Anonym bruker]

Jeg har skrevet flere ganger om at man sliter med noe når man synes det er fælt at mannen presser stiv penis inn mot kroppen til dama han elsker og er gift med, men aldri nevnt ordet sexnekt.

[Anonym bruker]

Men mener du det? Synes du virkelig at det er rart at noen misliker at en mann "tørrjukker" på dem når de selv ikke har lyst på sex? Hvis det er som du sier, så tror jeg de aller fleste damer i landet sliter med noe.

[Anonym bruker]

De fleste damer i landet som du skriver, har vel lyst på en mann de elsker, en gang i blant? Ikke noe rart mannen blir frustrert og jukker når dama aldri tar initiativ og tar til takke med sexen et par ganger i måneden, når de selv har lyst på mer.

[Anonym bruker]

Jeg er forresten den som får desidert minst sex i forholdet, så jeg vet hvor sårende det er å bli avvist og hvor desperat man blir.

 

Hilsen 13:38

[Anonym bruker]

10.01

Jeg ville så absolutt tatt med mannen til rådgivning, familievernkontoret, et eller annet, for dette er ikke bra for noen av dere. Han er sikkert frustrert fordi han føler han "må" stille opp når dere har snakket om sex, og du er kjempefrustrert fordi han aldri vil. Det er viktig at i det minste han kommer til bunns i hvorfor han ikke har lyst lenger. Du skriver jo at han hadde lyst i begynnelsen, men det må jo være en grunn til at det har forsvunnet. Kan hende han ikke har lyst til å fortelle det, eller at han rett og slett ikke vet selv, men jeg tror det er viktig at han går litt i seg selv og tenker over hva som gjør at lysten ikke er der.

 

Vi hadde en runde med det samme her hjemme, mannen ville gjerne ha sex hver kveld, eller minst 3-4 ganger i uka, mens jeg ikke orket tanken etter x antall kvelder hvor jeg følte jeg "måtte" stille opp for å bevare husfreden. Jeg ble til slutt regelrett kvalm av tilnærmelsene hans, samtidig som jeg gjorde alt jegk unne for å få tilbake lysten, med det resultatet at jeg stresset mer og mer og selvsagt fikk mindre og mindre lyst. Kjøpte bøker om sexproblemer, søkte på nettet osv osv, men fant ikke noe vettugt. Dette holdt på i nesten et år. Satte meg til slutt ned med mannen og forklarte akkurat hva jeg følte, hvorfor jeg følte som jeg gjorde, og ba han pent om å bare la meg være i fred til jeg "fant meg selv" igjen, selv om det kunne ta en måned eller fem. Han fant seg snilt i det, brukte den tiden på å trene opp høyrehånda, og plutselig en dag, etter et glass vin, sa det bare pang hos meg, og lysten var tilbake. Som å skru på en bryter!

Nå er vi som nyforelska igjen (etter 4-5 mnd) og sexlivet er på topp. Men for min del var det altså (litt som HI skriver) det å føle at sex blir presset på en, at man får skyldfølelse for ikke å stille opp og føle at man fratar mannen "retten" til sex. Sex blir et stressmoment og noe som gjør at man gruer seg til å legge seg, og jo mer man kjemper for å få lyst, jo mindre lyst får man.

 

Til slutt til dere som sier dere får for lite sex, vær så snill og snakk med parteren deres. Det kan ligge mer under enn dere tror, eller det kan være noe så enkelt som å gi de tid til å finne igjen lysten. Lykke til til dere alle sammen

[Anonym bruker]

Min partner gjør akkurat det samme, og effekten er stikk motsatt av den han vil oppnå. Jeg blir kvalm, sint, har dårlig samvittighet, osv. MEN dersom har stryker meg varsomt over ryggen, leker med håret mitt, gir ømme kjærtegn, DA kan lysten dukke opp selv om jg er trøtt osv. Jeg brukte lang tid, og en hadde en del sure situasjoner mens jg prøvde å forklare at denne penis-pressingen overhodet ikke funket. Jo mer han gjorde det, desto mindre lyst hos meg. Jeg hat tenkt endel over det - da jeg var ti år så ble jeg overfalt og tvunget til oralsex, dette gav store problemer med det å være komfortabel med sex. Jeg tror at jg ikke takler noe som helst som kan ligne på tvang, noe å dytte en penis opp langs ryggen min er. Jeg kan tenke meg at dersom man har vært usikker seksuelr, eller kanskje har en slik personlighet at man føler engstelse i seksulle situasjoner, så vil man også reagere som meg. Ellers så fungerer sex bra, og jeg elsker å få komplimenter fra han, merke at han tenner på mg osv, og jg prøver å vise han det samme. Denne pressingen på natta/morgenen har nesten blitt borte hos oss - det var hans måte å vise lyst på som ikke fungerte for meg, nå viser han lysten litt anderledes, og resultatet har vært mer sex noe som ganger oss begge

[Anonym bruker]

Til HI,

 

Jeg skrev et svar 14:38 som havnet lengre opp her. Jeg har lest innlegget ditt enda engang, og jeg har følt, til tider føler, det samme som deg. Til mange av dere andre: Dette handler ikke om sexnekt, men den følelsen man får når man blir presset samt med en god dose dårlig samvittighet. Det er vanskelig å forklare - og som jg skrev tidligere så har vi klart å (for d meste) komme over den kneika. Men jeg har vært der du er! Man sier d gang på gang og d er som å snakk til en Vegg....

[Anonym bruker]

 

"Man sier d gang på gang og d er som å snakk til en Vegg...."

 

Det er vell trolig slik den andre parten opplever det også ?

 

 

 

[Anonym bruker]

Hei, ser du skriver han presser penis mot deg i sengen når dere holder rundt hverandre. Dette måtte jeg jobbe med selv, jeg måtte lære meg at det ikke alltid betydde ett ønske om sex, men en kroppslig og naturlig reaksjon fra hans side. Nå, etter over 10 år sammen savner jeg den om den ikke stikker meg :-) Det jeg vil frem til er at, er det ikke godt å vite at han vil ha deg? Betyr jo ikke at det må være hver kveld.

[Anonym bruker]

Tja, men å trykke en penis opp mot noen som føler det er svært ubehagelig er å ikke snakke om problemet. Han kommuniserer på en måte som ikke fungerer i det aktuelle forholdet, da det bringer frem følelser som ikke bør være der. Når man tar opp problemet muntlig og ettertrykkelig sier at det ikke er greit, mens han fortsetter å utføre pressingen selv om man har hatt samtaler om løsninger osv så vil jeg si at problemet ligger i at han ike lytter (satt på spissen å snakke til en vegg) Og hver gang det skjer så brytes litt av tilliten til partner. Man skal være trygg på en partner, også seksuelt. Han kan da snakke? Men velger å gjøre akkurat det partneren sier er ubehagelig?Jeg vil si at dersom situasjonen er så ille for mannen pga at han ikke får sex ukentlig, ja , da må han ta et oppgjør med sg selv om han vil være med på å finne løsninger, snakke om at han føler seg avvist, kanskje søke samlivshjelp. I verste fall forlate forholdet for noen som ikke ha de samme problemene. Å snakke om d er løsningen, ikke å tro at man må ha sex når man ikke vil kun fordi det er "normalt".

[Anonym bruker]

Jeg vil ha et liv som betyr sex mer enn en gang i uka i snitt. Hvis min partner ikke vil være med på dette får partneren enten finne seg i at jeg har sex med andre eller forholdet tar slutt. Jeg er ikke interessert i et sexfattig liv i lange perioder.

[Anonym bruker]

18:16, jeg antar at du selvsagt har opplyst partnerne din om disse kravene slik at ikke han/hun går på en smell?

[Anonym bruker]

Selvsagt. Jeg legger ikke skjul på hvem jeg er eller hva jeg vil ha

[Anonym bruker]

Kan vel ikkje seie at ein har krav på sex, sånn egentleg. Men sex er ein del av samlivspakka, og ein kan ikkje plutseleg endre på det, utan ein god grunn.

 

Dersom sexmengda endrar seg drastisk, så er det uturleg nedtur for den av partane som ikkje ønsker reduksjon.

Her i huset er det mannen som er minst ivirg på sex. Eg kunne godt tenkt meg sex 4-7gongar i veka, for han er det nok med 2-3 gongar i veka/anna kvar veke, eller skjeldnare. Slik var det ikkje før..

Har teke det opp med han då, så vi jobbar med saka. For eg kan ikkje tenke meg eit forhold på sikt, der ein har sex så skjeldant.

Uansett er det veldig trist å legge seg aleine(om han blir sittande oppe og jobbe/lese/nette e.l.) og aldri få den nærheita ein ønsker. Så forstår godt den frustrasjonen somme har til å få for lite sex i forhold til ønsket.

 

[Anonym bruker]

Det som ofte også skjer, er jo ikke bare det at man har sjeldent sex, men at den som ikke ønsker sex så ofte trekker seg fra alle intime og fysisk nære situasjoner. Man gir ikke engang partneren bekreftelse via kyss, kos, klem og stryking.

Og DET må jo bare være fryktelig tragisk å oppleve.

Jeg kan godt gå en stund uten sex dersom det er gode grunner til det, men helt uten fysisk nærhet er helt uaktuelt.

Så om jeg opplevde at partneren trakk seg vekk hver gang jeg forsøkte å holde rundt ham, kose med ham og krype inntil ham osv, så hadde jeg nok endt med å avslutte forholdet før jeg selv ble dypt deprimert.

 

Utroskap er ikke akseptabelt, men jeg har forståelse for at man begynner å se seg om etter noe annet om man hverken får sex eller annen nærhet.

[Anonym bruker]

Til HI.

Jeg er både enig og ikke enig med deg. Jeg mener IKKE at det er lov å være utro bare fordi man har en periode med lite sex i et forhold. Men hvis det er slik at den ene vil ha sex mye oftere enn den andre, så må det være lov å si for den parten som ikke får nok sex "vet du, jeg har behov for mer sex enn det du gir meg per d.d, og hvis vi ikke sammen kan finne en løsning på dette, så kan ikke jeg fortsette i dette forholdet.

 

Jeg mener at begge parter må tilstrebe seg å gjøre den andre part tilfreds. Det betyr faktisk at for deg, som ikke vil ha sex så ofte, så bør du prøve å si til deg selv, i dag skal jeg jammen ha sex med mannen min, selv om jeg ikke har spesielt lyst. Det kan jo være slik at når man er i gang så føles det bra, og hvis man kan være med på å gjøre noe positivt for forholdet ved å gi sin partner sex selv om man ikke har spesielt lyst selv så må jo det være bra. Like viktig er det selvsagt å poengtere at din mann da må respektere deg og ditt behov for å slippe mas om sex flere ganger i uken. Poenget er at her må dere begge kompromisse for at begge skal bli sånn rimelig fornøyd. For det er jo ikke slik at den ene har mer "rett" enn den andre, og at den enes behov er vktigere enn den andres.

 

Når du sier at "Når vi snakker om det, virker det som han forstår og aksepterer situasjonen min. Han synes nok det er litt leit, men han avfinner seg med at dette er noe han må leve med og forholde seg til", så blir jeg litt lei meg på hans vegne. For her har du konkludert med at ditt behov for lite sex er viktigere enn hans behov for mye sex.

 

Vel, håper dere finner ut av det slik at dere begge kan være fornøyde med parforholdet og sexlivet, som for hannes del hvertfall virker som er en viktig del av parforholdet, noe som er helt normalt, på samme måte som det er helt normalt at det ikke er så viktig for deg.

[Anonym bruker]

Nå leste jeg ikke alle trådene her, men visse innlegg, og vil komme med et lite ordtak jeg hørte i min ungdom (faktisk

 

" I et forhold hvir sexlivet er bra, utgjør sex 10% av forholdet.

I et forhold hvor sexlivet er dårlig, utgjør sex 90 % av forholdet"

 

Syns dette er rimelig bra sagt jeg. For 1-3 ganger i måneden er bra for visse, mens noen trenger flere ganger i uken, MEN det som teller er hvordan dere i DERES forhold har det

 

 

God jul alle mini bloggere

[Anonym bruker]

jeg har det akkurat slik som deg. Jeg er ikke veldig seksuell av meg og har ikke ofte lyst på sex. Det hender at jeg "gir" meg dersom det er veldig lenge siden, men selv om mannen min syntes det er veldig leit og kan til tider bli litt sur så godtar han det.

Dette har jeg "slitt" med i alle mine forhold og det er grunnen til utallige kvelder med gråt og vanvittig dårlig samvittighet. Vi koser mye da og kysser mye hver dag, men sexen uteblir.

 

Jeg ga nok et litt annet inntrykk i begynnelsen, men nå har vi vært sammen i 7 år og gift i halvannet så han vet hva han får:) Men jeg er overhode ikke redd for at han er utro uansett...

[Anonym bruker]

Det jeg tenker da er at du syntes sex er vitkigere enn kjærlighet? Jeg har ikke ofte lyst på sex, men jeg elsker jo mannen min over alt og han godtar det fordi han elsker meg og syntes det å være sammen med meg, og leve sammen med meg er vitkigere enn sex så ofte....

[Anonym bruker]

Nei, man har ikke krav til sex. Og man skal ikke stille krav til at "Nå skal vi HA sex!"...

 

Noen mennesker vil ha mer sex enn andre; og sånn er det!

 

Her i hus kan det fort gå to uker uten noe høyrulling før det da plutselig sier pang og vi har oss flere ganger i uka igjen.

Her går det begge veier!

 

(hjelper at jeg klarer å tenne mannen min riktig selvom han ikke er kåt til å begynne med så blir han klar )

 

 

 

[Anonym bruker]

Det er forsket mye på at sex og kroppskontakt er viktig i et parforhold. Det danner en følese av samhørighet og kjærlighet til den andre parten. Derfor går folk som prøver å ha uforpliktene sex forhol ofte på en smell, for det vil ofte dukke opp føleser.

 

Jeg er også i et forhold med litt lite sex. Jeg vil ha mer, men man min er ikke så ivrig. Det gjør meg veldig frustrert og vi krangler mye. Jeg tror ikke jeg kommer til å bli i dette forholdet live ut om ikke ting endrer seg.