Har man krav på sex?

[Anonym bruker]

Jo det er "normalt". Gjengs. Vanlig.

 

Akkuratt som depresjoner, angst og andre tilstander er "normale" fordi de rammer mange mennesker.

[Anonym bruker]

Det finnes folk som ikke ønsker det, ja, men da bør man da ikke late som man gjør det overfor partner heller da!

Det ærlige da, ville jo være å si til en blivende partner at; "du, jeg liker ikke sex jeg, og har aldri lyst på det- vil du fremdeles inngå et forhold med meg?". Først da kan du forvente at partneren din skal synes din totale mangel på sexlyst er helt greit.

 

Jeg ville hvertfall aldri inngått et forhold med en som sa han aldri ville ha sex. Og jeg ville ansett det som ren løgn og lureri om han ikke fortalte meg om sin totale mangel på sexlyst før etter flere år sammen.

[Anonym bruker]

Vi har sex opptil 5 ganger i uka, og har vært sammen i 3,5 år.

 

Jeg akter å fortsette med et aktivt sexliv, selv om jeg nå får en liten bolle.

Det er også viktig å pleie hverandre :-)

 

 

[Anonym bruker]

Men det betyr da ikke at man er blottet for alt ansvar mtp sex i forholdet. Skal parneren bare finne seg i at den andre simpelt hen ikke vil/har lyst? Har man ikke ansvar for å jobbe mot økt sexlyst. Hvis behovene er veldig sprikende, bør man bestrebe seg på å møte partneren på halvveien. Ene får jenke på kravene og den andre får trp mer til.

 

Og nei, sexnekt git ikke grønt lys for utroskap, men er en forståelig grunn til skrantende forhold. Der hvor sexlivet ikke fungerer blir det 90% av forholdet, i motsetning til 10% der det fungerer.

[Anonym bruker]

ja 10:14. For et menneskes sexlyst er jo konstant gjennom hele livet.

[Anonym bruker]

Likevel regnes angst, depresjoner og lignende tilstander som "lidelse", altså AVVIK fra det normale helse.

[Anonym bruker]

Ok 11:05, fint for deg, men det er ikke deg dette handler om. Eller andre som har et godt sexliv. Dette handler om folk som ikke ønsker sex.

[Anonym bruker]

Hvis du er aseksuell, så bør du da vitterlig informere din mulige partner om dette FØR dere inngår et forhold, der han/hun tror at dere skal ha sex jevnlig!

 

Det blir jo det samme som om man har helt spesielle fetisjer som man ikke kan leve uten, dette må man informere sin partner om på forhånd, slik at denne kan velge om det er noe de vil leve med.

[Anonym bruker]

Min kjærste opplyste at han hadde veldig lyst på sex da vi datet, og det dabbet VELDIG fort av til 1 gang i måneden etter vi ble ordentlig sammen. Jeg skulle ønske at han fortalte med en gang at han ikke likte sex og ikke var opptatt av det, da hadde jeg sluppet å føle meg stygg, dårlig i senga, ekkel og feit. Men selvfølgelig, de fleste opplyser ikke om sin aseksualitet i begynnelsen fordi da synker deres attraktivitet på singelmarkedet til ca null.

[Anonym bruker]

Men 11:05, tror du virkelig folks sexlyst er konstant gjennom hele livet?

 

Min mann har alltid hatt stor apetitt på sex. Etter mange måneder med altfor mye jobbing, lider han nå av ereksjonssvikt, noe som fører til at vi ikke har sex. Skulle jeg da sagt til ham "fy faen, du lurte meg! Du har aldri sagt til meg at du kunne komme i en situasjon der vi ikke ville ha sex".

 

Det er jo både barnslig og naivt.

[Anonym bruker]

At mange opplever det betyr ikke at det anses som en normaltilstand.

 

Angst og depresjoner er ting som det finnes behandling for- med god grunn. Aseksualitet- eller ekstrem sexavhengighet for den del- er noe som regnes som såpass avvikende at det også finnes behandlingstilbud for det.

[Anonym bruker]

Det er tilstander/lidelser ja. Men det er ikke unormale tilstander/lidelser. Man HAR en lidelse, man er ikke urnomal fordet.

[Anonym bruker]

Jeg tenker at det er vel ikke rart han blir stiv når han ligger inntil når han er seksuelt frustrert. En mann kan ikke hindre at han blir stiv, det betyr ikke at han nødvendigvis har noe annet i tankene en å ligge å kose.

Han kan jo ikke hindre at han blir kåt han kan bare hindre seg selv i å prøve seg.

 

Det må jo være fryktelig trist å ikke få lov til å være nær partneren sin, fordi de syntes det er fælt eller kvalmt at man finner de tiltrekkende.

Vi damer kan skjule at vi er kåte på en måte som ikke menn kan.

 

Jeg har selv vært i en situasjon hvor mannen vil ha masse sex og jeg ikke i hele tatt (depresjon.) når han foreslo sex på ene eller andre måten følte jeg at han maste. Etterhvert ville jeg ikke ha han nær meg så ja jeg vet hvordan HI har det.

Min mann var aldri utro og forholdet ble slutt fordi jeg valgte det, ikke orket å kjempe mer.

Vi hadde mange problemer men et av de største var at vi lot oss drive fra hverandre og akkurat det var mest min feil, min feil fordi det var jeg som ikke klarte sex, og jeg som mente han maste og derfor ikke orket han i nærheten av meg.

Uten sex og annen nærhet er det vanskelig å i hele tatt finne en vits å kjempe, for ikke snakke om de frustrasjoner det skaper for den som faktisk vil, og hva det gjør med selvtilliten til en person som blir avvist hele tiden.

Jeg angrer ikke bruddet med han men jeg ser klart hva min rolle var i dette, og har lært av dette. Jeg ser viktigheten med sex og nærhet og vet at om jeg kommer i et nytt forhold og blir slik igjen er det jeg som må jobbe med meg selv.

[Anonym bruker]

Det din mann opplever er en fysisk tilstand. Det er ikke det vi snakker om her.

Og hvis dette er mentalt, og noe som vedvarer, så bør han søke hjelp for det, ja. Alternativt stresse ned. Det hadde jeg forventet av min mann, hvertfall.

[Anonym bruker]

Det er ingen som sier at man er blottet for ansvar.

Man bør selvfølgelig finne årsakene til hvorfor man ikke ønsker/orker sex, og jobbe med det.

 

Poenget er at det alle ting som omhandler folks fysiske eller mentale helse ikke alltid er så enkle. Det er ikke så enkelt som å si at man bare må "trå til", det kan gjøre vondt verre. Og dette er noe begge parter bør forholde seg til på en voksen måte, ikke bli fornærma, sur, grinete, beskyldende eller annet, det gjør nok bare vondt verre.

 

Det er en grunn til at det eksisterer et fag som heter sexologi. Hadde det vært så enkelt som mange her ønsker å fremstille det, så hadde det ikke eksistert sexologer.

 

Men JA, man bør selvfølgelig søke hjelp utenifra hvis man ikke klarer å løse det seg imellom.

[Anonym bruker]

Det kan jo også hende 11:10, at kjæresten din faktisk hadde stor sexlyst da han møtte deg, men at denne helt uforutsett dabbet av pga grunner vi ikke kjenner til. Kanskje han alltid har hatt stor sexlyst tidligere.

Manglende sexlyst kan ikke alltid forutsees.

[Anonym bruker]

Men han kan kontakte lege og få hjelp til ereksjonsproblemene. Er det forbigående (noen uker), er det greit at man avventer situasjonen, men etter det bør man faktisk ta litt ansvar for å få et sexliv på bena igjen. Det er verken barnslig eller naivt.

[Anonym bruker]

11.10- men dette er jo ikke "normaltilstanden" hjemme hos dere, dette er forhåpentlig en forbigående periode. Som flere nevner, det er ikke slike ting vi snakker om, periodevis mangel på sexlyst.

 

Vi snakker om folk som har det slik i årevis, som en "regel" i forholdet.

 

Hvis mannen din hadde gitt deg inntrykk av at han var sååå lysten på sex, likte ditt og datt- for så senere å avsløre at han faktisk ikke likte sex eller var interessert i å ha sex med deg i det hele tatt, tipper jeg du hadde blitt litt skuffet.

[Anonym bruker]

Jeg gidder ikke diskutere normalitetsbegrepet med deg, for det har ikke noe med saken å gjøre.

Det er ikke en "normaltilstand" nei all den tid det er en diagnose, men i min verden er det heller ikke unormalt å få diagnoser. Det er noe 99 % av oss gjør i løpet av livet.

 

Så jeg vil ikke si det er unormalt å oppleve perioder med aseksualitetet eller manglende sexlyst, ettersom dette er noe nesten alle opplever i løpet av livet sitt. Men du får bare mene det er unormalt, det har uansett ikke noe å si for denne debatten.

[Anonym bruker]

Har det noe å si om manglende evne/lyst til sex bunner ut i fysiske eller mentale tilstander? Har man mer "skyld", hvis den manglende sexlysten sitter i hodet?

 

Resutlatet er jo uansett det samme, og begge deler kan og bør behandles.

[Anonym bruker]

Selvfølgelig er det ikke barnslig eller naivt å søke hjelp for ereksjonsproblemer eller andre problemer i forhold til sex.

 

Det jeg sa er at det er barnslig og naivt å tro at partnerens sexlyst skal være konstant gjennom hele livet. Du trenger ikke å overføre det til helt andre ting.

[Anonym bruker]

Jeg har vært singel noen år og har lagt merke til at spesielt menn snakker om at de er så aktive i senga.

De kan holde på i timesvis og gjerne flere ganger per 24 timer også videre.

 

Da pleier jeg å si at sorry da passer ikke vi sammen seksuelt så da er det bare dumt å skulle engang prøve å få et forhold til å funke.

Jeg er glad i sex men orker ikke holde på i timesvis støtt og stadig.

Jeg har gjerne sex 3-4 ganger i uka når ting er på topp. Men svært sjelden mer en det. og et par av de gangene ihvertfall er helst en kjapp en.

30-60 min er for meg mer en nok om gangen når det gjelder sex.

Man holder gjerne på mer når man er i starten av et forhold men det dabber fort av.Ei heller har jeg den store lyst til å prøve alt mulig i senga.

Jeg vet hva jeg liker og ikke liker, og jeg vet hva jeg kunne muligens prøve ut og hva som er uaktuelt.

 

Når jeg er ærlig om hvordan jeg er seksuelt kommer det ofte fram at mannen er var på langt nær ærlig når han første gang snakket om seg selv.

Single menn tror ofte de må gi seg ut for å være de fantastiske elskerne som kan alt og holder på natta gjennom for å i hele tatt få muligheten for å få seg kjæreste.

 

Så ja det er nok mange både damer og menn som juger og er uærlige om den de er seksuelt for å få seg partner og når personen er glad i de og "låst" i forholdet lar de den virkelige seg komme fram.

[Anonym bruker]

UPS, 11:07 -Kom jeg kanskje til å tråkke på noens tær her?

 

Det omhandler allikevel tema, og jeg (Som mange andre her) benytter meg dermed av min frihet til å kommentere denne tråd.

 

11:05

 

 

[Anonym bruker]

Neida, tror ikke du tråkket noen på tærne, ikke mine i hvert fall.

Men jeg skjønner meg ikke på personer som skal komme med svar som verken kommer med råd til trådens tema, eller som er interessante i forhold til det vi prater om.

 

Det blir litt som om noen legger ut en tråd der hun skriver at ungen våkner nitten ganger i løpet av natta og ber om råd, også svarer folk "ungetassen min sover hele natta den". Uten å komme med råd eller noen som helst former for betraktninger.

 

Det blir liksom så lite konstruktivt.

[Anonym bruker]

Rart når noen sier at de alltid har hatt stor sexlyst, og plutselig dabber det av akkurat når man er blitt sammen, og fortsetter like labert. Ikke rart jeg tenker at jeg sikkert er dårlig i senga, lukter vondt uten å merke det selv, eller er stygg eller ekkel nedentil?