Har man krav på sex?

[Anonym bruker]

Det er ikke naturlig å hoppe fra flere ganger i uka de første 5-6 månedene av forhold, til så vidt en gang i måneden. Så ja, jeg føler meg litt lurt.

[Anonym bruker]

Jeg ville tro at det å gå fra noen ganger i uka i begynnelsen av et forhold, til noen ganger i måneden senere i forholdet, er både vanlig og naturlig.

[Anonym bruker]

Nei, jeg har ikke lurt ham. Jeg har aldri prøvd å framstille det som at jeg har høyere appetitt på sex enn jeg faktisk har.

 

Hvor har du det fra at jeg har gjort dette?

[Anonym bruker]

Hvis den ene parten ønsker sex mange ganger i uka og den andre bare et par ganger i mnd, har begge et ansvar ovenfor hverandre. Nei, man har ikke krav på sex, men den som mangler sexlyst kan ikke bare hvile seg på sin manglende apetitt uten å prøve og øke lysten. Det å ta seg god tid kos og sex avler jo lyst.

 

Den med hyppigere lyst må også respektere den med manglende lyst. Masing og klaging hjelper jo ikke på lysta, men det betyr ikke at man skal neglisjere sine behov helt.

 

Kommunikasjon og kompromiss er viktig. En skal ikke presses til å ha sex, men det gjør ikke noe om man på eget initiativ velger å ha sex selv om lysten ikke er der.

[Anonym bruker]

10:17 - er det naturlig å ha sex en gang i måneden hele tiden i et forhold? Når dere sover i samme seng cirka hver natt? hva gjør dere ellers da? Sier god natt og snorker? Why?

[Anonym bruker]

Åhh, herregud! Snakk om å ta ting bokstavelig! Det jeg mener er at et forhold uten sex, eller med lite sex, er det samme som å bo med en venninne.

 

[Anonym bruker]

Dere har jo vært sammen noen år, hvor har han disse forventningene til hyppig sex fra hvis du aldri har gitt ham det da?

[Anonym bruker]

Ja, vi legger oss og sover. Det er faktisk helt vanlig.

[Anonym bruker]

Si det, jeg har ihvertfall aldri gått inn for å fremstille meg som en med høyere appetitt enn jeg har.

[Anonym bruker]

Vet ikke, kanskje det er vanlig i deres hus, men alle mine venninner som er yngre enn 40 år har høyerer frekvens på sexen enn en gang i måneden hele året.

[Anonym bruker]

Mine tanker om dette:

jeg og mannen min har foran prest og vitner lovet hverandre å stå sammen i gode og onde dager.

Vi har aldri lovet hverandre å ha sex så og så ofte. For oss innebærer "onde dager" også perioder der en eller begge har redusert eller manglende sexlyst. Altså holder vi selvsagt også sammen selv om en av oss sliter med at den andre ikke ønsker sex.

 

Vi er voksne, reflekterte mennesker som vet at folk av ulike fysiske eller mentale grunner kan havne i en situasjon der man ikke orker/ønsker sex. Vi er ikke så naive at vi tror at ekteskap betyr det samme som en evig, konstant tilgjengelighet på sex.

 

Det som slår meg når jeg leser innlegg her om mennesker som ikke orker sex, er at de føler enhver tilnærming, ethvert tegn på nærhet og intimitet, som sexpress. Det er kanskje noe folk bør tenke litt mer på, og ikke bare avskrive som "så kjip du er" eller "tenk på alle de damene/mennene som aldri får kjærtegn fra mannen/kona si". At andre ønsker,men ikke får, sex fra sin mann, hjelper selvsagt ikke en som er i en slags mental vranglås når det kommer til sex.

 

Det er nok en grunn til at de fleste som havner i terapi hos en sexolog, får beskjed om å lage en avtale om å ikke ha sex på så og så lenge. Man skal ligge sammen og kjærtegne hverandre, kose og nusse, men det skal IKKE ende med sex. Da kommer man nær hverandre, uten at den parten som ikke ønsker sex føler en forventning om sex.

Noen ganger er det sikkert lurt å ta ti steg tilbake, og starte helt på nytt. Bryte negative mønstre som gjerne etablerer seg blant par når det kommer til sex. Ha mulighet til å prate sammen uten beskyldninger og press.

[Anonym bruker]

Min kjæreste gikk fra å ønske flere ganger om dagen etter vi flyttet sammen, til 2-3 ganger i måneden ca to måneder etter vi flyttet sammen. Synes det er småkjipt og tror at jeg må fikse litt på utseende for å få ham til å tenne igjen, han synes sikkert jeg er ekkel.

[Anonym bruker]

Men et ekteskap innebærer faktisk også sex.

[Anonym bruker]

Jo, hvis man later som om man er veldig seksuell av seg, ønsker sex ofte og liker den eller den typen sex, så lurer man den andre om dette faktisk ikke er tilfelle.

Hvis jeg feks forteller en mann at jeg elsker oralsex, men egentlig ikke gjør det, og da senere nekter dette, så har jeg lurt ham.

 

På samme måte lurer jeg ham om jeg sier at jeg liker å ha sex 4 ganger i uken, dersom sannheten er at jeg egentlig foretrekker å ha det 2 ganger i året.

[Anonym bruker]

Ja, men et ekteskap innebærer også to mennesker, og mennesker er nå engang skapt slik ta vi ikke alltid, av ulike årsaker, har lyst på sex. Manglende sexlyst er noe de aller fleste voksne erfarer å få en eller flere ganger i løpet av livet. Da må man håndtere det på en voksne måte, ikke fly og være utro eller presse og mase på partneren sin. Det løser ingenting.

[Anonym bruker]

Jeg syntes den er litt vanskelig å svare på.

På ene siden skal man aldri tvinge sin partner til sex, sex skal være noe begge vil

På den andre siden jeg kunne aldri levd i et forhold uten sex, det ville gått hard utover selvtilliten min om jeg var med en mann som ikke viste at han ville ha meg også seksuelt.

I tillegg blir jeg ganske frustrert og ofte i dårlig humør når jeg ikke har hatt sex på en stund. (noe jeg merker godt nå når jeg er singel.)

 

Jeg kunne aldri funnet på å være utro, det er noe som for meg er helt uakseptabelt.

Men om sexlivet var omtrent ikke eksisterende over lengre tid (1 år +++)

Så ville jeg valgt å avslutte.

Men da mener jeg at det ikke finnes noe seksuelt i hele tatt. Det er forskjell på er forhold der man ikke kan gjennomføre samleie men allikevel er seksuelle på andre måter. En et forhold der alt seksuelt blir fjernet og man sitter igjen å lever på det beste som to venner.

 

Men det har sikkert mye med hvem man er og hvordan man takler det å ikke ha sex.

Siden jeg vet at jeg blir lei meg, begynner å tvile på meg selv så frustrert, noe som igjen gjør meg irritert så vet jeg at det er umulig for meg da å ha et bra forhold med denne personen. Konfliktene ville bli for store selv når de startet med småting.

 

[Anonym bruker]

10:52 - og sexnekt i mange ÅR fordi man er "fornøyd med situasjonen og ikke trenger mer" løser mye? Man forplikter seg til å jobbe med forholdet når man inngår ekteskap. Ikke si "nei, jeg er 100% fornøyd, og du får bare leve med det".

[Anonym bruker]

Nei, men man bør prøve å rette på årsaken til at man ikke orker sex, så langt det er mulig. Som flere nevner her, det er forskjell på å ikke orke mer enn noen ganger i mnd, og det å ikke ville ha sex i det hele tatt, eller mer enn et par ganger i året. Og vi snakker heller ikke om under svangerskap, ved sykdom eller i den verste småbarnsperioden, vi snakker om vedvarende mangel på sex, uten åpenbar grunn annet enn at man ikke gidder/orker/vil.

 

I mitt hode er det faktisk unormalt å ikke ville/orke ha sex med sin partner overhodet.

[Anonym bruker]

Har jeg sagt at sexnekt løser noe som helst? Les det jeg skriver, du liksom siterer meg på ting jeg aldri har sagt.

 

Sexnekt løser ingenting, og sexpress løser ingenting. Ei heller å være utro.

 

Når man er i en helt fastlåst situasjon, så er vel det lureste man kan gjøre å søke terapi hos en sexolog. Å

[Anonym bruker]

Godt det er unormalt i ditt hode, men det er altså ikke umornalt å ikke ønske sex overhode. Alle landets sexologer kan sikkert bekrefte det.

[Anonym bruker]

10:57 - ja, man kan det hvis partneren som ikke har sexlyst, er enig. Enn hvis han/hun ikke vil søke hjelp og ser seg fornøyd med situasjonen?

[Anonym bruker]

10:58 - bare fordi aseksualitet forekommer hos mange, betyr det ikke at det er "normalt" for friske voksne mennesker.

[Anonym bruker]

Er det noen som kommer med slike meldinger når man innleder et forhold? "Jeg liker å ha sex 4 ganger i uken", finnes det folk som snakker sånn til sin framtidige partner? Hvis man forteller partneren at man liker ting, og man egentlig ikke liker dem, så er det selvfølgelig å lure partneren, men hvor relevant er egentlig det i denne sammenhengen?

 

At man på et tidspunkt har lyst på sex oftere enn på et annet tidspunkt, har da ingen ting med lureri å gjøre. Ingen har konstant samme sexlyst hele livet; folk forandrer seg og forhold forandrer seg. Det er helt vanlig at man har mer lyst på sex i begynnelsen av et forhold enn man har når forholdet har "satt seg" og den opprinnelige spenningen har avtatt. Det er en helt naturlig utvikling. Ingen kan være nyforelsket hele tiden.

[Anonym bruker]

Ja da har man et jævla stort problem da...

Og det må jo nesten bli opp til hver enkelt involverte å bestemme hvordan man vil forholde seg til det problemet. Finnes ikke noen allmenngyldige regler for hva man skal gjøre da. Hva foreslår du?

[Anonym bruker]

Hvor i all verden har du situasjonen "sexnekt i mange år fordi man er fornøyd med situasjonen og ikke trenger mer" fra? Var det det som var tilfellet her?