Ubegripelig egoistisk svigerinne.

[Gjest]

"Den tiden vi får er sommerferie og en og annen jul" skrev du i hovedinnlegget ditt, er det rart vi tolker det som at du har bodd der en stund alt da og dere ikke besøker dem, kun de dere?

 

Les svaret mitt lenger over.

 

Og ja, jeg synes absolutt ikke dere skal sitte og vente på når det passer dem. Evt kan dere avtale noe konkret på forhånd, eller så får dere se når det passer.

[Anonym bruker]

KaMa: Så du tar det for gitt at jeg må ha gjort noe feil, siden det er blitt slik?

 

HI

[Anonym bruker]

Jeg vil bare si- Stakkars svigerinnen din! Du virker ikke som det er lett å tilfredstille! Du ligger all skyld over på henne, og kan ikke se at din bror kanskje er enig i de avgjørelsene de tar! Tror du liksom at han bare henger etter henne og ikke har en egen mening? Syntes det virket som de fordelte seg greit den uken de var hos dere. Hadde ikke det blitt urettferdig om de bare skulle tatt hensyn til deg, som du sier selv så har de venner og annen familie de vil besøke, og selvfølgelig må de få lov å gå på shopping! Skal du legge opp planene i ferien deres! Syntes du bør gå i deg selv og ikke ha så høye forventninger til andre.

Til sist vil jeg bare si, Hvis du i fremtiden har tenkt å be din bror komme alene, da synker du dypt!!

[Anonym bruker]

Det jeg skrev var med tanke på framtida som ligger foran oss.

 

Takk for et fint svar Alva. Det du skriver er noe jeg kjenner meg veldig igjen i selv. Tror dette er noe alle mødre med en viss ansvarsfølelse har kjent mer eller mindre på. Jeg har også en svigerfamilie som krever mye besøk, og jeg har måttet lære meg å imøtekomme kravene. Jeg har selv måttet ta oppgjør med egen egoisme, og lært å sette pris på dem som ønsker å være der for oss. Alle må ta et visst ansvar, og det ser jeg at du gjør. Det er ikke alle som klarer det, eller kjenner den samme ansvarsfølelsen. Det er veldig "lov" i dag å ikke ta dette ansvaret. Det er lov å dyrke sine valgte relasjoner og kutte ut dem man ikke ønsker. Det går ut over familieverdiene. Når man har lov til å velge, er det også noen som velges bort.

[Anonym bruker]

En ting til, Alva: Du foreslår å avtale noe konkret på forhånd. Kjære deg, det er akkurat her psoblemet ligger! Det er ikke mulig å avtale noe konkret på forhånd med dem. De har et behov for å ta ting som de kommer. Det betyr at hvis vi skal møte dem, kan ikke vi planlegge noe, men må sitte og vente til det passer dem.

 

HI

[Anonym bruker]

Hva er det som ikke er lett å tilfredsstille når det gjelder meg? At jeg ønsker å treffe dem? Du har misforstått hvis du tror at jeg mener at de bare skal ta hensyn til meg. Det tror jeg du skjønner. Faktisk tenker jeg ganske lite på meg, men mest på at ungene skal bevare et godt forhold til hverandre og til onklene og tantene sine.

 

Jeg har slett ikke lagt noen planer for deres ferie. Det er tvert imot de som legger føringer på vår ferie, når vi må rydde alt annet av veien for å kunne treffe dem når det måtte passe dem i løpet av oppholdet!

 

Det er andre jeg har snakket med om dette som har foreslått at min bror kan reise alene. Når svigerinna er potte sur fra hun kommer til hun drar og nærmest demonstrerer at det er et pliktløp å være sammen med oss, synes jeg ikke det er et så dårlig forslag at broren min kan komme alene.

[Gjest]

Ja da blir det jo litt vanskelig, den ser jeg. Jeg er litt sånn selv her jeg, at jeg liker ikke å ha dagene fastspikret på forhånd, men ta det som det kommer, men jeg vet at dersom jeg hadde fått en konkret invitasjon hadde det vært vanskligere å unnslå seg. F.eks sendt en sms der det står "vi inviterer til grilling onsdag den xxx klokken det og det, gi en lyd om dere kan komme da vi må evt må kjøpe inn nok mat på forhånd", Da MÅ en liksom svare konkret om man kommer eller ei. Kanskje det kunne vært noe? Men ikke før det er like før de kommer nedover da eller alt er der.

[Anonym bruker]

herregud !!! d er så mange tragiske sjeler her inne.... !!

 

jeg skjønner deg godt jeg, HI!!

 

jeg hadde å blitt skuffa hvis min eneste bror å dama å barna ikke hadde giddi å satt av litt tid til oss å gjennom ferien !!

tror ikke HI har ment at broren er en ubruklig tøffel eller at svigerinnen er et monster, men ut fra d hun skriver, leser vertfall jeg, at d virker som om de litt bevisst unngår å finne på så mye sammen med dem...å klart d føles sårt !! feks d med bæremeisen; d skulle vel gå gfrett å ta med seg den,, lissom...den tar da ikke så stor plass. . å hvorfor ikke invitere med seg dere å på shoppingtur da?? så hadde dere veffal fått den dagen sammen ??

 

jeg tror jeg villle tatt d opp med broren jeg, om d var min bror ;o) sagt at jeg blei litt skuffa fordi jeg nesten ikke fikk se dem, å at neste gang vi sku møtes, hadde jeg/vi satt veldig pris på d om vi kunne planlegge noen dager sammen !!!

 

jeg forstår jo at dem vil treffe venner å bekjente å, men jeg personlig , er et familiemenneske, vanttil at familen samles ofte å kan feriere sammen, finne på ting sammen. jeg hadde blitt skuffa jeg å....

 

lykke til HI =)

 

[Kaos_dama]

Skjønner godt at du er trist for at bror har flyttet.. Min bror velger også å flytte herfra snart, for å prøve noe nytt og litt for å føye sin forlovede som ønsker forandring. Jeg synes selvfølgelig også det er leit, for det er kun oss to og vår far av familie å ta av. Men ok - sånn har de valgt, da får jeg bare innstille meg på at jeg får reise dit da! Kan ikke forlange at de skal reise hit hver gang jeg ønsker å se dem.

 

Viktig å huske på hva de forlot da de flyttet.. det var ikke bare familie, men hele vennekretsen og nettverket sitt. Selvfølgelig må de bruke tid på å opprettholde kontakten med disse også.. Hvem vet - en dag i fremtiden er det jo mulig de velger å flytte tilbake, og da er det jo greit å vite at man fortsatt har venner på hjemstedet.

[Anonym bruker]

Ja, og det var derfor jeg inviterte på middag en dag. Da inviterte jeg også de andre to søsknene våre, for jeg synes det er fint at alle er samlet. Dessuten så jeg at det heller ikke var så enkelt for de andre to søsknene å få tid med de ferierende.

Det er imidlertid ikke så enkelt å ta initiativer når man møter bare likegyldighet og et "vi får se hva vi gjør". Jeg vil ikke være for masete, og jeg vil ikke lage stress for dem når det er så mange andre de også skal treffe. Det ble derfor ikke så mye mer enn denne middagen vi fikk sammen, og det synes jeg var skuffende lite med tanke på at de bor så langt unna.

[Anonym bruker]

Takk! Det er godt å få litt forståelse mellom all kritikken!

[Anonym bruker]

Ja, jeg skjønner at det er mange andre de øsnekr å treffe. Skuffelsen min går på at de da kunne ha satt av litt mer tid, og kanskje ikke valgt å feriere sammen med naboer der de bor resten av året.

 

Jeg har en liten mistanke om at de ser det slik at vi i familien er der uansett, mens venneforhold må de pleie for at de fortsatt skal være der...

[KaMa]

Nei, jeg tar det ikke for gitt at du har gjort noe galt, men jeg ser ikke bort fra at du kan være en medvirkende årsak til at du har lite kontakt med din bror og hans familie.

 

Jeg skrev heller ikke at din bror bare skal ta hensyn til sin partner, men at han først og fremst skal gjøre det. Det går an å ivareta flere relasjoner.

 

Jeg syns at slik du skriver om din svigerinne, så kan du umulig ha et ok forhold til henne i utgangspunktet.

Du mener jo åpenbart at hun må "ofre" noe, at hun får viljen sin, at hun skal ha det som hun vil, osv.

Nei, det er ikke hyggelig å bli kalt egoistisk, noe sikkert ikke din svigerinne syns er ok å bli oppfattet som heller. Er broren din en ryggløs tøffel? Eller kan det være at han, som så uendelig mange andre, ikke gidder konflikter av den typen du skisserer opp? Jeg syns virkelig det høres ut som din bror m/familie har en ypperlig sommerferie, der man gjør det man skal gjøre. Ha det fint med familie og venner. Til og med vært en uke på det jeg antar er hjemstedet sitt, og besøkt familien.

 

Og ja, jeg syns virkelig du heller bør fokusere på å legge opp deres egne ferier etter hvordan dere ønsker å feriere uten å inkludere et familiemedlem som lever sitt eget liv med sin egen familie.

Evt planlegge sammen med dem, om de vil det. Men slett ikke bare gå ut fra at en hel familie skal innrette seg etter den eksterne familiens ønsker.

Du begynner å fremstå som et eksempel på en god grunn til at mange ønsker å ha familien på avstand. Og det er ikke fordi du ønsker å ivareta familierelasjoner, men fordi du nekter å se at du håndterer en situasjon feil, at du muligens ikke har all verden med selvinnsikt.

Du får den responsen du får her inne, basert på den informasjonen du gir. Hvorfor forstår du ikke da at det muligens kan være deg som er problemet, og ikke din svigerinne? Jeg prøver slett ikke å være kjip, men jeg syns ikke du er real når du anklager en annen person slik du gjør, uten å se hva du evt bidrar med.

[Anonym bruker]

Saken er den at jeg ikke vet hva jeg kunne ha gjort feil. Jeg har faktisk tenkt mye på hva feil jeg selv kunne ha gjort! Men hva om jeg faktisk har gjort noe feil i min svigerinnes øyne, hva om hun ikke liker meg - skal hun ha rett til å ta fra ungene kontakten med oss på grunn av det? Da synes jeg man lar egne sympatier og antipatier få styre litt for mye. Det er blant annet der egoismen ligger.

 

Det er ikke SÅ overraskende for meg at jeg får mange negative svar her. Jeg vet at ansvar og selvoppofrelse er så verdsatte holdnigner i dag. Heller ikke det å legge vekt på familie. Interessant likevel...

 

 

 

[KaMa]

Det jeg umiddelbart kan se er "feil" er din holdning til denne kvinnen. Det skinner jo gjennom hver gang du skriver om henne.

 

Jeg har selv tre brødre, med tre stk svigerinner. Den ene er som sagt også min beste venn. Garantert ikke enkelt for partneren til min bror, i hvert fall ikke i begynnelsen. Hvem som helst skjønner vel at det kan være vanskelig å finne sin plass blant mennesker som allerede har etablert tette bånd til hverandre.

Jeg var i hvert fall ydmyk for det forholdet de har, når det viste seg at det var alvor. Jeg har hatt respekt for henne og dem. Forholdet vårt er i dag ypperlig, og vi har en naturlig omgang alle sammen.

Jeg aner ikke hvilken relasjon du har til din bror, om dere er usedvanlig tette, eller om dere har en "vanlig" søskenrelasjon. Uansett så syns jeg det er den eksterne familiens ansvar å få et nytt familiemedlem til å føle seg velkommen og ønsket inn i familien.

Din svigerinne føler seg jo åpenbart ikke vel sammen med ..deg?

Noe jeg ikke syns er så rart.

 

Dette har slett ikke noe med å legge vekt på familie eller ikke å gjøre. Jeg syns det handler om respekt, og så langt så syns jeg det høres ut som du er den som mangler respekt for både din bror og din svigerinne.

[Anonym bruker]

Javel, hva er det som gjør at du synes jeg mangler respekt? Mener du at jeg skal respektere det at de ikke ønsker å være sammen med oss?

 

Det er val akkurat det... jeg har gjort det jeg kan for at vi skal få et godt forhold, men hun er nok ei dame som er vant til å få velge hvem hun skal like og ikke like. Jeg har gjort det jeg kan, og det har også moren min, som hun tydleigvis også har bestemt seg for ikke å like. Når hun har bestemt seg, så er det lite som hjelper. Neste bursdag kommer jeg ikke til å sende henne noen gave, som jeg gjorde sist. Når hun ikke gidder ta seg det bryderiet det tydeligvis er å ringe og takke for gaven, fortsetter jeg ikke med det.

Noen føler rett og slett ikke mye ansvar for å få gode relasjoner, men dyrker de relasjonene som går godt av seg selv. Sånn er det ikke i familieforhold. Da er man nødt til å forholde seg til folk man ikke har valgt selv. Ikke alle føler de har noe ansvar når det gjelder dette, og det skumle er at det er så godtatt i dag å ikke ta dette ansvaret.

[Anonym bruker]

min svigerfamilie bor 120 mil her fra. Min svigersøste minner meg om HI.

Ho krever og ønsker i ett sett når vi kommer hjem til hjemstede til min mann. Så ho ser å på meg som den grusome svigersøstren.

Så skjønne din svigersøster veldi godt. Vi er å ¨Lite ^ lammi familien hans. Familien hanes trur det er jeg som ønsker å være så lite lammi dem. Det er nok min mann som ønsker det. noen grunner til det er:

-svigerfamilien krever så mye at det blir ikke ferie.

-Dem skal vite om alt vi skal gjøre.

-dem skal være så mye folk og bråk.

Når vi skal på ferie så vil vi gjøre det vi vil og ikke stå skole rett for familie

 

Så fra neste å så er vi anna hver sommer på ferie hos sviger og anna hver jul hos dem.

 

Hilsen en som vet hvordan der er å være den grusomme svigerdatter/søster.

[Anonym bruker]

Og en ting til , KaMa. Du skriver at det skinner igjennom hver gang ejg skirver om henne at jeg ikke liker henne. Vel, akkurat nå er det jo ikke en hyggelig sak jeg skriver om. Det betyr ikke at jeg alltid ordlegger meg slik når jeg snakker om henne.

[Anonym bruker]

Ja, da regner jeg med at du får det som du vil, og slipper å møte en så engasjert og involverende svigerfamilie heretter!

 

HI.

[starfire]

Anonym 01:58,

Det er faktisk utrolig dyrt å reise til Finnmark, og da må man opp i 10-15.000kr for en familie på fire. Alt etter som hvor man reiser fra og til.

 

I 2000 da vi reiste opp til øst-Finnmark i begravelse til min bestefar betalte vi litt over 10.000kr for 3 voksne og 2 barn, og det var med rabatten mitt søskenbarn fikk fordi hun jobbet på reisebyrå.

 

Har sjekket litt, siden du mener at de flyprisene HI refererer til ikke stemmer, og både Tr.heim-Alta og Tr.heim-Vadsø vil koste en familie på fire rundt 10.000kr.

 

Dersom man er så uheldig å bo på vestlandet og skal booke en flytur til Vadsø for en familie på fire, må du ut med over 20.000kr.

Så 10-15.000kr for en familie på fire til Finnmark er ikke så usannsynlig som det høres ut til å være.

 

 

[Anonym bruker]

Skjønner ikke helt problemet jeg.... De har vært ei uke på ferie, og må bruke 4-5 dager på reising som du skriver, så sånn sett har de jo brukt nærmere 2 uker av sin ferie på familie og venner på hjemplassen hans. Det er jo ikke verst!

Og dere har hatt to middager + kaffe sammen med de i løpet av ei uke. I tillegg har søskenbarnene overnattet hos hverandre. Syns ikke man kan forlange mer enn det altså. Du skriver jo også at han har flere søsken enn deg, så de har mange å treffe.

[Anonym bruker]

Hva ønsker du oppnå med å bare invitere din bror til dere? Splitte familien hans? Forstår du ikke hvor mye bråk og uro du kan lage ved å gjøre det? Tenker ikke mye på tantebarna da! Hvis min mann hadde funnet seg i slikt fra sin søster og reist uten meg, skal jeg love deg at det hadde blitt månelyst!! Tenk litt! Håper virkelig ikke din bror finner seg i slik behandling av sin samboer!

[Gjest]

Det er deres ferie...Beklager altså, men det kan hende de hadde lyst til å gjøre andre ting en å være sammen med deg. Dumt for deg, siden du hadde sett frem til det, men at du har for store forventinger til hva som skal skje får du ta på din egen kappe.

 

Hilsen en som vet hvordan det er å være på den andre siden, der ørten venner og familiemedlemmer skal besøkes flest m,ulig ganger på kort tid. Det er himmla slitsomt, og man gruer seg somregel til ferien...

[Anonym bruker]

Jeg syns at det er du som virker egoistisk.

Hvorfor skulle det ikke være greit at de vil flyttet til hennes hjemmsted? Men det skulle være ok for hennes familie at de skulle bo med hans familie?

 

Jeg må si meg enig med de fleste at du har alt for høye forventninger til hvor mye av sin 1. ukes ferie de skulle bruke på deg og din familie. De har jo truffet dere flesteparten av dagene ut fra det du har skrevet. Ville du at dere skulle være sammen hele tiden og at de ikke skulle treffe noen andre?

 

Vi bor på min mans hjemmsted og besøker bare mine foreldre annen hvert år. Da er vi der mellom 1,5 og 2 uker. Slik er det når man jobber hele året og også vil bruke ferien sin på noe annet enn bare å reise til familien. Mine to søsken med ektefeller og barn ser vi nesten aldri og de kommer nesten aldri til oss heller(min bror med kone og barn har aldri besøkt oss)

Siden vi har barn i barehagen må vi bruke 2 av ferieukene våre i julen og påske når den er stengt og da har vi kun 3 uker igjen som vi må ta på sommeren når barnehagen er stengt og vi er pålagt å ta ferie da.

 

Hans familie som bor her har vi sett hele 2 ganger de siste 4 mnd etter at den siste ungen vår ble født. Så selv om vi flyttet hit så barna skulle få ha ett sett besterforeldre i nærheten er det ikke mye vi ser til de(vi har også besøkt de to ganger på samme tid med en nyfødt)

 

Tror du skal være glad for at dere fikk se de så mye som dere fikk.

Og det er ikke alle som syns det er gøy å gå på fjellet.

Kanskje du heller kunne tatt din svigerinne med på en ordenlig handlerunde.

Når man bor i den nordligste delen av landet er det veldig gøy å få hadle ett sted med så mange butikker som Trondheim har.

 

Og neste sommer kan dere besøke de.

[Anonym bruker]

Deres ferie, ja absolutt! Og neste år kan det hende at de ikke møter oss hjemme, fordi vi vil ha VÅR ferie og ikke orker å ta hensyn til dem heller. Og så får relasjonene bare seile sin egen sjø. Vips, så fikk ikke søskenbarna møte hverandre den sommeren, og plutselig så kjente de ikke hverandre lengre. Men hva gjør vel det, så lenge vi voksne får dekket våre behov?

 

HI.