Jul med stebarna er et ikke-tema

[Gjest]

en av de få ting jeg har krevd helt siden vi ble sammen var at jeg tydelig sa fra at jeg IKKE ønsker å feire julen med dem. Dette har jeg vært helt tydelig på, mannen min har hele tiden sagt at det er et valg han respekterer og tar hensyn til. Vi har dem jo ellers og jeg hater dem ikke men julen, da skal det bare være oss og våre to felles. Og det kan faktisk også fungere! det er mange måter å organisere seg på, ville bare dele det med dere som sliter

[Gummelillan]

Blir trist når jeg leser dette jeg. Selv om jeg som biomor helt egoistisk ville ha elsket det faktum at jeg fikk ha ungene mine hos meg hver eneste jul som et resultat av dette ;-)

 

Men hva har ungene gjort galt som gjør at de aldri får feiret jul sammen med pappaen sin?

 

For meg er julen familiens jul. Tiden da vi bør legge alle uoverensstemmelser til side og se det gode i alle de rundt oss.

[-Hengebuksvinet-]

Hvorfor gikk du inn i en rolle som stemor, om du ikke er villig til å involvere dem og inkludere dem helt i familielivet? Hadde mannen min latt meg trumfe gjennom en idiotisk ting som dette, hadde jeg mistet all respekt for han. Man bør tross alt stille opp for barna sine, selv om man ikke er sammen med moren/faren deres. Og når man går inn i en allerede "etablert familie", som jeg og du har gjort, er ikke lenger det viktigste å kreve sin egen rett. Da må man ta hensyn til alle parter. Forstår ikke hva for glede du har av dette, og klarer på ingen måte å forstå hvordan mannen din tenker.

[freebird]

Jeg kan bare ikke forstå hvorfor du nekter hans tidligere barn å være sammen med dere på julaften? Hva om du hadde barn fra før og han sa at de heller ikke fikk være sammen med dere, hadde du godtatt det? Aldri få være sammen med alle barna dine i jula, kun de dere har felles?!?! Om du ikke vil ha dem med pga at dere kommer dårlig overens så blir det iallefall ikke bedre ved at du nekter dem å feire jul med faren sin... Deres felles barn er jo også søsken med hans tidligere barn, det kunne tenkes at de faktisk ville satt stor pris på å feire sammen? Er det ikke nettopp barna jula handler om?

 

Stebrødrene mine har feiret julaften med moren sin siden de ble skilt fordi hun ellers ville vært helt alene. I år skal moren feire med noen andre og for første gang på 10 år skal stefaren min få feire julaften med en av sine sønner. Selv om alle disse er voksne gleder de seg enormt!!! Så jeg har vanskelig for å tro at mannen din synes det er helt greit å være uten barna sine...

[Gjest]

Kan ikke skjønne noe annet enn at dette er en person som sitter å kjeder seg og føler veldig for å provosere.

Hvem stenger barn ute fra julefeiring....?

[Gjest]

Uendelig trist innlegg fra HI. Stakkars stebarn som har en stemor som deg.

 

Tenk på fellesbarna som går glipp av jul med søsken, og vice versa. Og den stakkars faren som får sånne meldinger fra kjæresten sin. Ille!

 

Jeg ble faktisk uvel av dette innlegget..

 

(og nei, jeg er ingen bio-mor.. men en stemor med hjertet på rette plassen)

[Anonym bruker]

jeg er bio mor selv... og selvom jeg helst skulle hatt sønnen min her i jula..så skal han feire med faren og familien sin der... når han har et barn fra før og dere har sammen... er jo deres felles og hans fra før familie også...

forstår meg ikke på slike mennesker som tenker slik som dette...

hva med og være litt mindre egoistisk?

jeg er så utrolig glad for at min sønn blir behandlet som en av familien hos far... både av ste mor..ste søstre.. og ste mors familie... han ser på sine ste søstre som søstre...og sier også at de er det... selvom de ikke er det biologisk..så er de jo det alikevell... han ser også på sine søstres besteforeldre som sine besteforeldre...og blir også behandlet som om han er det....

takk og lov for at det finnes oppegårnde mennesker med normal tankegang også... og takk for at familien til min sønns stemor er noen av disse menneskene.

[Gjest]

Jepp jeg også.Skulle gjerne hatt 2 barna mine hjemme men de skal til far og der blir de sett opp til og selv om jeg og stemoren dems ikke alltid har hatt en perfekt linje er hun alltid god mot barna og jeg vet hun forguder de uansett. Så har vært heldig jeg da som har stemor til mine barn som bryr seg.

 

[Anonym bruker]

Håpet egentlig dette var et tulleinnlegg.. men frykter at det ikke var det.

 

Ser ikke helt hva du oppnår av positive ting for deg selv? å dekke på til færre på julaften innebærer sikkert noen mikroskopiske arbeidsbesvarelser med tanke på å skrelle færre poteter og mindre oppvask? men positive ting bortsett fra det?

 

Men stakkars stakkars barnet ditt - julen som skal være en inkluderende storfamiliehøytid der man gleder seg over å være litt snillere enn ellers, og over å ha så mange å være glad i..og henter skrøplige gamle tanter fra sykehjemmet for å inkludere dem i familieselskapet og se hvordan både de og barna stråler over det - og så frarøver du barnet ditt gleden over å få feire jul med SINE EGNE SØSKEN!! + barnas glede over å gi hverandre presanger og leke med dem sammen etterpå.. For ikke å snakke om hvor innmari stas det er å gå rundt juletreet som eneste barn blant bare voksne (dere tre rekker vel ikke rundt juletreet engang vil jeg tro, selv om dere sper på med bamser).

 

Det er mulig jeg er treg i oppfattelsen. Men jeg kan fortsatt ikke fatte og begripe hva du oppnår med dette? (annet enn kanskje å få bekreftelse på at mannen din er villig til å ofre mye som er viktig for ham for å tekkes deg så du ikke slår deg vrang?)

 

[Gjest]

Hei igjen. Nei dette er ikke noe tulleinnlegg, og det ser kanskje ut som noe dramatisk jeg kan være enig i det. Men saken er at dette var noe som jeg følte var viktig for meg da vi inngikk et forhold. Jeg respekterer den mann som ikke hadde gått med på dette, men da hadde jeg heller ikke blitt sammen med han. Så dermed hadde en mann nektet meg det samme hadde jeg sikkert JA ikke blitt sammen med han av den grunn. Men vi har ungene på samvær, men akkurat julen feirer de ikke hos oss. De trives sikkert veldig bra hos sin mor de dagene, og kanskje er det godt for dem å slippe å "velge" hvor de skal være. Selv om det er fast rutine på annenhvert år så vet jeg at mange barn synes det er litt tungt å ikke være "hjemme" altså der de bor mest. Jeg hadde det slik selv da jeg var liten med skilte foreldre. Jeg hadde det bra begge steder, men følte innerst inne mest for å være hjemme hos mor juledagene. Men jeg feiret hos min far og hadde det jo fint der, men det var mest for ikke å skuffe han.

 

Ikke overdramatiser og døm andre selv om ikke andre gjør det akkurat slik dere mener er best!

[ana baroma]

Jeg overdramatiserer ikke, og jeg forsøker å forstå. Men klarer det ikke.

Å si at barna kanskje har mest lyst til å være hjemme hos mor er jo også en unskyldning...

Jeg ville blitt lei meg om min mann hadde sagt at det var OK med en sånn løsning. Og jeg skjønner bare ikke hvorfor!!

Det værste er at du fratar barna en mulighet til å feire jul sammen med sin far. Og det er det altså du som gjør!! Hadde jeg vært biomor ville jeg jo vært fykende glad på egne vegne, men uendelig trist på barnets vegne. Så selv om det finnes mange ulike løsninger, så synes jeg det er trist når steforeldre skal komme inn og overstyre samværet mellom barn og foreldre. Samarbeid, god kommunikasjon ol om samværet også med steforeldre er viktig, men overstyring blir feil synes jeg.

[Anonym bruker]

"....det er trist når steforeldre skal komme inn og overstyre samværet mellom barn og foreldre" -sitat fra over tanteB: vil bare kommentere: når far eller mor inngår et nytt samliv og starter en ny familie, så vil den nye livsledsageren naturlig nok være med å utforme rutiner og tradisjoner i familien, inklusive når og hvordan samværet legges opp. Å bruke et begrep som overstyring synes jeg blir helt feil. Kanskje er stemor litt dominerende her, men både hun og mannen er voksne mennesker med selvstendig ansvar og vi må jo anta at de samarbeider om familielivet sitt.

 

Forøvrig er jeg enig i at stebarna bør få feire ihvertfall deler av julen sammen med sine yngre søsken, far og fars kjæreste/kone:)

[Anonym bruker]

jeg kunne godt ha tenkt meg en slik ordning.

konfliktnivået her i huset er skyhøyt når stebarna er her. de har det veldig tungt etter skilsmissen. de er veldig lite avslappet. de kan gråte, eller slå fordi far sitter seg ned i sofaen med meg. fikk jeg smykke til jul, så begynner de å spørre om hva smykker han noengang kjøpte til deres mor. veldig ubehagelig, det er så mye styr. alt blir en sak.

jeg godtar at det er slik, jeg er helt innstilt på at de skal være her både på samvær og i jul og i ferier.

men jeg synest det er veldig godt når de ikke er her, og roen senker seg. å slippe å gå på nåler, eller vente på neste ubehagelighet de skal tvinge frem.

noen som ikke forsto hvordan mannen til hi tenker. kanskje han har fått skylappene av og inner at for ikke foreldre så kan barna være veldig slitsomme, men han ser alt hva dama gjør og godtar av barna resten av året, og siden det ikke er noe problem for verken han eller barna, så kan han fint gå med på dette.

gi og ta, er stikkordene. er han litt praktisk innstilt type?

[ana baroma]

Tja, her inne ser vi jo mange eksempler på at det kommer steforeldre inn og på mange måter overstyrer samværet mellom far/mor og barn. Det kan være alt fra at man ikke vil at far skal feire jul sammen med sine barn (som i dette tilfellet), eller at man ikke vil at stebarna skal komme å ha samvær. selv om man er voksen kan man la seg manipulere av "trusler" om at det blir slutt el.l.

Jeg vet en gutt som har mistet faren sin på den måten, fars nye partner (kaller henne ikke stemor all den tid hun aldri har truffet gutten) sa at han fikk ikke lov til å ha kontakt med sønnen sin. Faren er en dott som sier det er OK, men likefult er det kjo trist når steforeldre kommer inn og overstyrer sin nye partner.

 

At den nye partneren skal være med i diskusjonen rundt samvær er helt OK, det er naturlig at man samarbeider om hverdagen sin! Så her er vi enige:) Men altså, å nekte en ny partner å feire jul med sine barn (i forelskelsens rus sier man kanskje ja til noe man angrer på), ja, det synes jeg er trist for alle parter.

[Anonym bruker]

Nå må dere passe på å skyte rett person her.

 

Far har da visserlig et valg han også. Han har valgt å være sammen med sine felles barn og la de andre barna være hos mor i jula. Atter en gang så er det stemor som får pepper.Riktignok har hun sagt sin mening om saken, men det er far som tar avgjørelsen.

 

Jeg sa også ifra da mor lagde et helvetes styr over en lengre periode.Jeg ga beskjed om at jeg ville skilles, jeg orket ikke mer.Da stoppet min mann samværet fordi han ikke orket å bli alene og samværspappa annenhver helg for sønnen med en furie av en mor.

Dette var hans valg ene og alene.Men dette er diskutert her inne og jeg fikk pepper så det svei.

Jeg gikk lenge til psykolog fordi jeg slet med skyldfølelse ang dette , men psykologen var helt klar på at min mann hadde tatt dette valget selv. Han kunne ha kastet meg ut eller sagt ok da får du skilles hvis du ikke takler min eks kone.

Men det gjorde han ikke, og valget var hans. Så skyt rette person når det gjelder dette temaet . Og rett person er mannen som velger.

[Anonym bruker]

Jeg synes nå det er veldig relevant her at hun sa ifra før hun gikk inn i forholdet jeg da... FØR hun ble stemor. Skjerp dere folkens!!!

[Anonym bruker]

Kanskje det som skremmer mest?

Å utnytte en mann når han er forelsket og naiv - og vil gjøre ALT for denne kvinnen. Så ber hun han om å ofre barna i julen for henne og de felles barna de kanskje får? (og som de fikk). Joda, det er relevant. Virker ikke så veeeldig voksne synes jeg iallefall.

 

[oslojente80 Mina f 07.09.06]

Synes synd på stebarna dine jeg da. De får jo aldri feire jul med pappaen og søsknene sine. Jeg er selv stemor og iår skal vi feire jul sammen for første gang alle sammen. Gleder meg veldig til å feire jul med stedattern min som snart blir 4 år. Hun gleder seg til å feire med lillesøsteren sin på 3 mnd..

 

Jula er jo for barna

[Gjest]

Hva du og han har blitt enige om da dere møttes tror jeg egentlig alle driter i. Poengen er at man forhandler IKKE med barn på den måten.

Du skulle aldri krevd slike ting

Og han skulle aldri hatt gått med på det.

At folk ønsker en iddyllisk jul..........ja

men tenk på de barna som gjerne vil men ikke kan pga nettop slike innskrumpa høner som deg.

Er jeg stygg mot deg nå.....?

Tenk på hvordan du er mot barna som faktisk ikke får valget og vet at de ikke er ønsket.

For du tror vel ikke at barna ikke skjønner det til slutt.

 

Om barna trives hos sin mor i julen er da ikke relevant her eller. poenget er vel om du vil tillate at barna kan ha det hyggelig hos dere?

Du sitter å leker gud du da velger å la barna IKKE få valget. Du tar muligheten til barna å kasten den før de i hele tatt får smakt på det å være hos pappa i julen!

Mange foreldre ØNSKER at det skal være tungt for barna å IKKE være "hjemme" på jul, men faktisk kan de ha det like godt hos "den andre".

 

Tenk om din far hadde sagt nei pga div ting, da hadde du ikke fått valget og hadde nok følt noe helt annet for han. Og den unnskyldningen der var så lav at det er for dumt. nDu får komme med noe holdbart.

 

Og jeg vil si jeg syntes synd på deres felles barn som har noen som deg som nekter de den gleden å ha søsknene sine der på jul.

Du kan sitte å sippe å sutre så mye du ønsker om hva folk skriver om deg her inne men fakta er at du trolig er kravstor,maktsyk og eiesyk.

Og dette bulshit med gav han valget.....Kjære lille deg hadde det vært ekte kjærlighet ville man ha godtatt folk slik de er og tatt til deg barna han også.men han hadde sikkert mye penger så da gikk det greit.

 

[Anonym bruker]

Vi foreslo denne julen at de skulle være hos oss og feire jul sammen med den yngste søsteren og oss. Men vi skjønte veldig kjapt at de ikke ville. De dro på det og sa at--- nei... hos mamma skal vi ha juletre (som om vi ikke har det her??? de er 10 og 12 år gamle), ...det blir så mye styr med pakker og sånne ting... vi kan heller komme til dere i påsken...og så videre...

Vi ønsket ikke å "stå på krava" og sette de i et vanskelig dilemma, og vi lot det være slik.

 

Vil for ordens skyld nevne at vi alle har det veldig fint og koselig når de er her ellers, men julen vil de altså feire hjemme hos mor.

 

Det er jo selvfølgelig mye av mors "verk" som ligger til grunn for at de ikke vil hit i julen. Argumentene er jo ikke barnas argumenter.

Men ved å prøve å overtale de, vet vi at de får masse styr og kjeft hjemme hos mor og de føler seg så skyldig når hun blir "lei seg".

 

Vi velger derfor å feire julen sammen med kun fellesbarn. Stebarna kan komme den dagen de tør å stå i mot morens makt.

[Gjest]

Ærlig talt "ANONYM" Relevant. MAN forhandler ikke med barn på den måten. Basta bom.

Før hun ble stemor.......Herregud jeg blir sjokkert og tenker på de barna som lider pga vanskelige stemødre.

Barn er barn uansett, vi voksne får bare ta på oss voksnehansker å oppføre oss deretter.

Skjerp oss....ABSOLUTT IKKE.

Den som syntes det er greit å velge bort barn på den måten er ikke greit.

[Stratos med 3 barn]

Fy så slem du er!

[Gjest]

Vil bare si en ting. Er det så store konflikter hjemme pga stebarn må man gjøre noe med det. Da får dere gå til tamilievernkontoret, barnepsykolog eller lign. for å få hjelp.Det nytter ikke ovenfor barn å la det være sånn.Det er ikke holdbart for de eller oss.

Søk hjelp ikke ødelegg barn med å ta valgene for de i slike saker.

[Bonusmamma13]

Enig med Martin`s mamma. Ikke bare Askepott som hadde en ond stemor i julen...

[Gjest]

Gla jeg ikke har hjørdishjørne som stemor hvertfall......................!

 

Eller venninde for den saks skyld....... Så ego mennesker liker jeg ikke.!

Og at mannen respekterer & tar hensyn til deg kan jeg ikke fatte å begripe... Men men... DEG om det...

Helt sikkert bullshit innlegg dette =)