Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #51 Del Skrevet 10. mars 2016 Jeg trenger litt tid Ă„ komme meg pĂ„ denne gangen ja. Ble styrtfĂždsel pĂ„ badet hjemme med mannen som jordmor sĂ„ underlivet mitt fikk gjennomgĂ„ rett og slett. Ble maaaange sting og er sĂ„ hoven at jeg ikke kan sitte oppreist men mĂ„ ligge grunnet smertene. SĂ„ ting er litt annerledes nĂ„ enn fĂžrste gangen pga det ogsĂ„ da dette ble en tĂžffere og mer intens fĂždsel. Svigermor forventer full oppvartning men det tar mannen seg av sĂ„ det er greit. Min far er ogsĂ„ slik sĂ„ de er like der. I tillegg blir bĂ„de min far og svigermor hele dagen.  Hi    Anonymous poster hash: 3f65e...377 Nettopp det jeg har forsĂžkt Ă„ fĂ„ frem, en fĂždsel kan vĂŠre en stor pĂ„kjenning og mange trenger derfor tid til Ă„ komme seg litt ovenpĂ„ fĂžr de er klare for mange timer med besĂžk! Hvorfor er det sĂ„ uvanlig Ă„ ta hensyn til mor og baby etter fĂždsel?! Folk er jammen egoistiske nĂ„r alt de tenker pĂ„ er MEG MEG MEG! JEG VIL PĂ BESĂK NĂ ! Er det virkelig slik vi Ăžnsker Ă„ ha det? At vi ikke lenger skal ta hensyn til andre, kun oss selv og egoet? Og om det ikke blir akkurat slik vi Ăžnsker, skal vi bli sure?!  Hjelpes...  Synes forsĂ„vidt det er en uting at noen mennesker ikke klarer Ă„ holde et slik besĂžk til 1-2 timer den fĂžrste tiden etter fĂždsel. Det er ingen grunn for Ă„ vĂŠre der i mange timer, med mindre man har en laaaang reisevei og ikke har mulighet til Ă„ komme tilbake igjen etter noen dager pga reiseveien.   Jeg ville bedt besteforeldrene pĂ„ besĂžk, sagt at de kunne komme den og den dagen, sammen med evt tanter/onkler til babyen. Da kan far ordne med lett servering pĂ„ bordet og et par timer besĂžk sĂ„ alle fĂ„r sett og koset seg med babyen uten at du blir utslitt av nye timeslange besĂžk hver eneste dag i denne fĂžrste barselstiden!   Om noen er sĂ„ sĂŠre at de ikke skal komme samtidig som andre i familien fĂ„r de bare pent vente til de blir bedt pĂ„ besĂžk igjen! Makan til ufine voksne mennesker...  Anonymous poster hash: db1ee...0f7 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #52 Del Skrevet 10. mars 2016 12 timer etter fĂždselen kom alt fra foreldre,besteforeldre, tanter og onkler. I tillegg fikk vi besĂžk av venninner og kompiser samt naboer og alle vi stĂ„r nĂŠr đđ men vi er alle forskjellige. Jeg var i tipp topp form.  Anonymous poster hash: 262af...40a Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #53 Del Skrevet 10. mars 2016 12 timer etter fĂždselen kom alt fra foreldre,besteforeldre, tanter og onkler. I tillegg fikk vi besĂžk av venninner og kompiser samt naboer og alle vi stĂ„r nĂŠr men vi er alle forskjellige. Jeg var i tipp topp form. Anonymous poster hash: 262af...40a Jo men dette var nok normale, friske mennesker... Har absolutt inntrykk av at HI sin svigermor ikke er slik!  Anonymous poster hash: 914bf...e3d Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #54 Del Skrevet 10. mars 2016 Jeg trenger litt tid Ă„ komme meg pĂ„ denne gangen ja. Ble styrtfĂždsel pĂ„ badet hjemme med mannen som jordmor sĂ„ underlivet mitt fikk gjennomgĂ„ rett og slett. Ble maaaange sting og er sĂ„ hoven at jeg ikke kan sitte oppreist men mĂ„ ligge grunnet smertene. SĂ„ ting er litt annerledes nĂ„ enn fĂžrste gangen pga det ogsĂ„ da dette ble en tĂžffere og mer intens fĂždsel. Svigermor forventer full oppvartning men det tar mannen seg av sĂ„ det er greit. Min far er ogsĂ„ slik sĂ„ de er like der. I tillegg blir bĂ„de min far og svigermor hele dagen.  Hi    Anonymous poster hash: 3f65e...377 Hvorfor ikke vĂŠre i forkant? Be de komme til sykehuset slik at det er en halvtimes tid igjen av visittiden (og evt avtale med pleierne at de mĂ„ gi beskjed slik besĂžket gĂ„r nĂ„r visittiden er over)  Da kunne du ligget i sengen, far kunne vist babyen og fĂ„tt de hjem etter en halvtimes tid, uten servering og oppvartning. De hadde vĂŠrt fornĂžyd, kunne tatt bilder av babyen Ă„ vist venninner og du kunne tatt den tiden du trengte etterpĂ„!  Anonymous poster hash: 538ba...8b2 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
LillePunk Skrevet 10. mars 2016 #55 Del Skrevet 10. mars 2016 Er sĂ„ glad min familie respekterte om vi Ăžnsket tidlig besĂžk eller ikke.  Det skal jo vĂŠre hyggelig for dere og. Hadde ikke orket en grinete svigermor i 5 timer med en sĂ„ liten baby og sykt barn i tillegg. Det burde de fleste forstĂ„, tenker jeg.. Selv om det gjelder barnebarnet. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
*Miss Marple* Skrevet 10. mars 2016 #56 Del Skrevet 10. mars 2016      Jeg skjĂžnner ikke alle som mener at svigermor/familie MĂ fĂ„ se babyen sĂ„ tidlig som mulig!  Jeg har full forstĂ„else for det du fĂžler og tenker HI. Etter en fĂždsel burde det vĂŠre mor og barn som er i fokus, hva som passer best for dem og sĂ„ mĂ„ man rette seg etter det. Akkurat i den situasjonen synes jeg det skal vĂŠre lov Ă„ vĂŠre "egoistisk" Ă„ tenke pĂ„ seg selv og hva som skal til for at den fĂžrste tiden blir sĂ„ fin og rolig som mulig slik at man slipper undĂžvendig stress i den korte perioden etter en fĂždsel.  Det er fult forstĂ„elig at alle har lyst til Ă„ se den nyfĂždte, men det burde gĂ„ helt fint Ă„ vente en uke eller 3 om det er det som mĂ„ til! Babyen forandrer seg ikke SĂ mye pĂ„ et par uker, og den tiden etter fĂždsel burde vĂŠre fult og helt opp til mor hvordan den skal disponeres. Det handler overhode ikke om at man er egoistisk eller "kjip" som ikke lar den ene og den andre komme pĂ„ besĂžk, det handler om at den lille begrensa perioden som er etter en fĂždsel skal man fĂ„ bli kjent med sitt eget barn og fĂ„ ro nok til Ă„ komme i gang med amming etc. De som derimot er egoistiske er alle de som mener at de har RETT pĂ„ Ă„ komme pĂ„ besĂžk innen en viss tid etter fĂždsel! Synes det er helt tĂ„pelig at noen i det hele tatt blir sur fordi de ikke fĂ„r bestemme nĂ„rtid de skal komme pĂ„ besĂžk og hvor lenge de skal vĂŠre.  NĂ„ skal jeg straks fĂžde selv, og alle skal selvfĂžlgelig fĂ„ se babyen etterhvert. Men de skal fĂ„ komme nĂ„r JEG fĂžler meg klar for det. Ikke nĂ„r DEM bestemmer at de skal komme. Det er jeg som har gĂ„tt igjennom en fĂždsel, det er jeg som skal lĂŠre meg Ă„ amme, det er jeg som er full av hormoner og mest sannsynlig utslitt og vondt i kroppen. At noen skal trenge seg pĂ„ nĂ„r jeg ikke fĂžler meg klar for det kan Ăždelegge hele den fĂžrste "magiske" tiden etter fĂždsel. Uaktuelt!  HI, bestem selv nĂ„r du vil ha besĂžk med god samvittighet! Svigermoren din hĂžres ikke ut som den enkleste personen Ă„ ha i hus heller akkurat. Ville sagt at hun gjerne mĂ„tte komme sammen med datteren sin, da passer det best for dere. SĂ„ har hun fĂ„tt tilbudet, takker hun nei til det fĂ„r hun bare sitte Ă„ surne  Anonymous poster hash: db1ee...0f7  De av mine venner som har tenkt som deg, er de samme som nĂ„r barna er 4-5 klager over at besteforeldre alltid prioriterer sine egne ting, at de er sĂ„ opptatte og at de fĂ„r altfor lite tilbud om barnevakt. Ă fĂ„ de familierelasjonene man Ăžnsker seg, handler om Ă„ innimellom yte mer enn man aller helst vil. Og igjen - tenk nĂ„r dine egne barn fĂ„r barn, tror du ikke du da vil Ăžnske Ă„ vĂŠre en del av det sĂ„ fort som mulig? Vel, om besteforeldrene tilbyr seg sjeldent Ă„ vĂŠre barnevakt, og at de prioriterer egne ting fremfor barnebarna ville dem nok gjort det uansett om de fikk se babyen etter 6 timer eller 6 dager! Om ikke er det jo en "hevn" for at de ikke fikk viljen sin i Ă„ se babyen nĂ„r de selv ville, og ikke vente til mor og baby var klar for besĂžk. Og om det virkelig er slik at de ikke prioriterer barnebarna bevist fordi det gikk litt lenger tid enn de Ăžnsket etter fĂždsel, da er det virkelig sĂŠre barnslige mennesker altsĂ„..  Jeg venter selv ALLTID med Ă„ besĂžke mor og baby til de selv ber meg pĂ„ besĂžk. Uansett om det er nĂŠr familie, nĂŠr venninne etc. Jeg har sagt at de mĂ„ bare gi beskjed nĂ„r de er klare for besĂžk, sĂ„ lar jeg det bli med det. Om de da svarer at jeg kan komme dagen etter, eller ikke fĂ„r invitasjon fĂžr det har gĂ„tt enda en uke tenker jeg ikke pĂ„ det. Da var det vel den tiden de trengte!  Det er ogsĂ„ mye koseligere Ă„ komme pĂ„ besĂžk til noen som er avslappet og koser seg, enn til noen du har "pressa" deg pĂ„ og som sitter ukomfortabel med puppen ute og hylende baby som man ikke har rukket Ă„ bli kjent med!  Anonymous poster hash: db1ee...0f7 Drittgreier her inne, gĂ„r ikke an Ă„ merke deler av teksten for Ă„ slette annet enn det siste svaret. Beklager lange siteringer.  Du skjĂžnner at det er forskjell pĂ„ Ă„ besĂžke en venninne og Ă„ besĂžke et barnebarn? Ja det skjĂžnner jeg, derfor skrev jeg uansett om det var nĂŠr familie eller nĂŠre venninner. AltsĂ„ uansett om det er babyer jeg er blitt tante til, gudmor til etc. Og som sagt, jeg skjĂžnner at alle vil se den nyfĂždte og det skal de selvfĂžlgelig fĂ„. Vi er jo superstolte foreldre som Ăžnsker Ă„ vise babyen frem til familien vĂ„r, men av og til kan en fĂždsel vĂŠre knalltĂžff og preger bĂ„de mor og baby i ettertid. Da gjĂžr det ikke situasjonen akkurat lettere at vi skal legge vekk alle vĂ„re fĂžlelser og behov, fordi besteforeldre og familie pĂ„ dĂžd og liv SKAL se babyen innen en viss tid. Er det ikke normalt Ă„ ta hensyn til den som akkurat har gjennomgĂ„tt en fĂždsel? I min familie er det i alle fall det...  Om fĂždselen gĂ„r fint og man fĂžler seg OK, skal selvfĂžlgelig besteforeldre og tanter/onkler fĂ„ komme Ă„ se babyen sĂ„ snart det lar seg gjĂžre. Men jeg ser virkelig ikke den store forskjellen om det blir etter 6 timer eller 6 dager altsĂ„...  Anonymous poster hash: db1ee...0f7 Du tror ikke at det vil ha noe Ă„ si for deg om du en gang blir bestemor om du mĂ„ vente en uke for Ă„ fĂ„ se barnebarnet dere alle har ventet pĂ„? Du vil syns det er helt greit Ă„ vente med Ă„ se barnet til din egen sĂžnn eller datter? Til Ă„ klemme den nybakte mor/far, fĂ„ hĂžre om fĂždselen og holde babyen?  Da er vi to fullstendig ulike, jeg vet at jeg kommer til Ă„ vĂŠre syk av lengsel om det en gang skjer. Og jeg sier som iiiik at jeg hĂ„per barna mine velger seg rause partnere.  Og tilslutt, man er ikke sĂ„ nĂŠr NOEN som sine egne barn, sĂ„ du kan ikke sammenligne med hverken venninner, gudmor, tante eller noen. Ingen er sĂ„ nĂŠr som besteforeldre (i sunne forhold, selvsagt, fĂžr noen kommer hoppende med at de har nĂŠrmere forhold til naboen enn til sin egen mor) Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Gjest Antarctica Skrevet 10. mars 2016 #57 Del Skrevet 10. mars 2016 Men svigermor er ikke din mor. Og den avstanden er det for noen vanskelig Ă„ slĂ„ strek over. Det er bare Ă„ se i Ăžynene: vĂ„re sĂžnner fĂžder ikke barn. De blir fedre, men de har ikke vĂŠrt gravide eller hatt belastningen med fĂždsel og amming. De kan gjerne be mor si pĂ„ besĂžk, men om kona deres vil ha fred, sĂ„ mĂ„ de be mor vente. Det er ikke hennes baby... Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Hjertefru Skrevet 10. mars 2016 #58 Del Skrevet 10. mars 2016 Helt naturlig at det er et spesielt bĂ„nd mellom mor og datter. Men for meg er det like selvsagt at bĂ„de farmor og mormor fĂ„r se barnet ganske kjapt etter fĂždselen. En av grunnene til det er at jeg ikke Ăžnsker Ă„ legge opp til noen forskjellsbehandling fra starten. Greit at man skal ta hensyn til seg selv, men gĂ„r fortsatt an Ă„ bruke hodet og ikke gĂ„ helt i jeg-fella. Her har alt av besteforeldre sett babyene pĂ„ fĂžden dagen etter fĂždsel. De to fĂžrste gangene skjedde det samtidig. Svigers og mamma kom kjĂžrende i samme bil. Slik jeg forstĂ„r det utgĂ„r slike praktiske lĂžsninger hos hi da farmor hĂžres veldig spesiell ut, sĂ„ i dette tilfellet virker det som hun kan takke seg selv for at hun ikke har sett baby enda. Nybakte foreldre trenger stĂžtte, og de skal ikke vĂŠre nĂždt til Ă„ stĂ„ pĂ„ hodet for Ă„ please ego besteforeldre. Jeg vet med meg selv at jeg hadde blitt veldig sĂ„ret hvis mormor hadde fĂ„tt mulighet til Ă„ komme, mens jeg som farmor hadde blitt utestengt. Blir litt trist av hele problemstillingen, selv om jeg har flest dĂžtre. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #59 Del Skrevet 10. mars 2016   De kom sĂ„ fort det var mulig Med fĂžrste var mamma med, jenta ble fĂždt 00.30 og svigers kom vel i halv ti tida. Andre ble fĂždt 04.40 og da var de der i halv ti tida( hvem har vel tid til Ă„ sove) Tredje kom 16.40 , min mamma og vĂ„re andre barn var nede i kafeen og kom opp etter jeg var ferdig stelt, etter et par timer kom pappa og kona og Svigers GĂžy Ă„ vise fram vidunderet Jeg synes det er merkelig og nekte besteforeldre Ă„ se barnebarnet sitt.. Ingen som nekter noen Ă„ se barnebarnet sitt. Om du leser innlegget sĂ„ set du at de har utsatt besĂžket fordi mor er sliten etter en tĂžff fĂždsel samt syk 2-Ă„ring.Ărlig talt, ungen er seks dager gammel og du prater som om dama aldri vil fĂ„ se barnebarnet sitt.Anonymous poster hash: c81aa...838 Synes det har mye Ă„ si hvordan personen er. I min familie er det ingen som kommer pĂ„ barsel besĂžk og setter seg ned Ă„ venter pĂ„ servering. De har med seg mat og kaker, og de hjelper til Slik er det hos oss ogsĂ„. BesĂžket fikser mat, vasker og rydder og gĂ„r. Jeg trodde det var vanlig inntil jeg begynte Ă„ henge her inne.  Anonymous poster hash: 17929...846 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #60 Del Skrevet 10. mars 2016 Men svigermor er ikke din mor. Og den avstanden er det for noen vanskelig Ă„ slĂ„ strek over. Det er bare Ă„ se i Ăžynene: vĂ„re sĂžnner fĂžder ikke barn. De blir fedre, men de har ikke vĂŠrt gravide eller hatt belastningen med fĂždsel og amming. De kan gjerne be mor si pĂ„ besĂžk, men om kona deres vil ha fred, sĂ„ mĂ„ de be mor vente. Det er ikke hennes baby... Med slike holdninger mĂ„ jeg jo innrĂžmme at jeg er glad for at jeg har dĂžtre. SelvfĂžlgelig skal man ta hensyn til barselkvinnen (og jeg er Ă„pen for at svigermonstre finnes), men et kort besĂžk for besteforeldre bĂžr man strekke seg litt for Ă„ fĂ„ til. NĂ„ har jeg diskutert dette med deg tidligere Pashla og jeg innser at her blir vi nok aldri enig:)  Anonymous poster hash: 17929...846 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #61 Del Skrevet 10. mars 2016 Helt naturlig at det er et spesielt bĂ„nd mellom mor og datter. Men for meg er det like selvsagt at bĂ„de farmor og mormor fĂ„r se barnet ganske kjapt etter fĂždselen. En av grunnene til det er at jeg ikke Ăžnsker Ă„ legge opp til noen forskjellsbehandling fra starten. Greit at man skal ta hensyn til seg selv, men gĂ„r fortsatt an Ă„ bruke hodet og ikke gĂ„ helt i jeg-fella. Her har alt av besteforeldre sett babyene pĂ„ fĂžden dagen etter fĂždsel. De to fĂžrste gangene skjedde det samtidig. Svigers og mamma kom kjĂžrende i samme bil. Slik jeg forstĂ„r det utgĂ„r slike praktiske lĂžsninger hos hi da farmor hĂžres veldig spesiell ut, sĂ„ i dette tilfellet virker det som hun kan takke seg selv for at hun ikke har sett baby enda. Nybakte foreldre trenger stĂžtte, og de skal ikke vĂŠre nĂždt til Ă„ stĂ„ pĂ„ hodet for Ă„ please ego besteforeldre. Jeg vet med meg selv at jeg hadde blitt veldig sĂ„ret hvis mormor hadde fĂ„tt mulighet til Ă„ komme, mens jeg som farmor hadde blitt utestengt. Blir litt trist av hele problemstillingen, selv om jeg har flest dĂžtre. En liten digresjon: det er ikke et mer "spesielt" bĂ„nd mellom mor og datter enn det er mellom mor og sĂžnn. Jeg gleder meg like mye til Ă„ se sĂžnnen min som pappa en gang i tiden som jeg gleder meg til Ă„ se dattera mi som mamma.Men - jeg antar at jeg vil komme "nĂŠrmere" graviditeten til dattera mi enn jeg gjĂžr til svigerdatteren min sin. Og det er helt ok - jeg oppdrar sĂžnnen min til Ă„ bli en ansvarsfull familiemann og gleder meg til Ă„ ta del i hans barn sitt liv, som jeg gleder meg til Ă„ ta del i min datters barn sitt liv.  NĂ„r det gjelder min kommende svigerdatter sĂ„ hĂ„per jeg Ă„ fĂ„ et godt forhold ogsĂ„ til henne. Dette vil jeg oppnĂ„ ved Ă„ vĂŠre en real og snill svigermor, og ikke gjennom Ă„ presse grensene hennes ved Ă„ trenge meg pĂ„, kreve og sette egne behov fĂžrst. God gammeldags folkeskikk egentlig og veldig enkel psykologi.   Anonymous poster hash: c81aa...838 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #62 Del Skrevet 10. mars 2016 Her kom svigers, mine foreldre og vĂ„re sĂžsken fem timer etter fĂždselen ca. Og jeg var sĂ„ dĂ„rlig at jeg mĂ„tte bli trillet i rullestol av samboeren min.. Egentlig burde jeg blitt i senga, men jeg visste hvor mye alle sammen gledet seg til Ă„ se henne! Jeg ville ogsĂ„ gjerne vise henne frem, sĂ„ det var uaktuelt at faren viste henne frem alene! Ville ikke vĂŠrt det foruten. Ansiktene deres lyste opp som soler. GrĂ„ten satt lĂžst hos meg og det var rĂžrende Ă„ se hvordan alle Ăžnsket det lille mennesket velkommen đđ De var hensynsfulle og ble bare 30-40 min til sammen den dagen đ SĂ„ kom de heller tilbake de neste dagene nĂ„r jeg var litt bedre!  Anonymous poster hash: 69c39...6a2 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #63 Del Skrevet 10. mars 2016 Jeg synes det er ufint at sĂ„ mange spiller pĂ„ samvittigheten og hva de selv ville fĂžlt om de var besteforeldre og ikke fikk mĂžte barnebarnet sitt pĂ„ disse dagene. Men hadde dere sagt "nei, takk, jeg vil ikke mĂžte barnebarnet mitt nĂ„ selv om min datter vil kjĂžre meg til/fra, for jeg vil ha all tid med barnebarn og familien selv, jeg vil ikke dele oppmerksomheten med min datter/sjĂ„fĂžr. Jeg vil kun mĂžte mitt barnebarn pĂ„ mine egne premisser, og de er som fĂžlger....."?  De aller fleste oppegĂ„ende mennesker ville takket ja til tilbud om Ă„ bli hentet og kjĂžrt for Ă„ fĂ„ mĂžte sitt barnebarn nĂ„r situasjonen er som den er.  Hvis His mann skal hente moren og hun skal vĂŠre der fem timer og sĂ„ skal sĂžnnen kjĂžre henne hjem igjen, da gĂ„r det syv timer. Syv timer hvor farmor har all regi, for alt skal gĂ„ pĂ„ hennes premisser, kun hun skal prate. NĂ„r hun ikke gidder ordne hjemme sĂ„ tviler jeg pĂ„ at hun gidder hjelpe til med noe i sĂžnnens hjem. Tvert imot sier Hi at hun forventer Ă„ bli vartet opp hele tiden hun er der. Fem timer - det er to mĂ„ltider, det. Hvor hun ikke skal bidra, men kreve Ă„ bli underholdt. At sĂžnnen skal bruke to timer i kjĂžring tenker hun heller ikke pĂ„.  Her stĂžtter jeg Hi fullt ut. Farmoren fikk tilbud om Ă„ mĂžte barnebarnet sitt, bli hentet og kjĂžrt begge veier og dele opplevelsen med ogsĂ„ sin datter. Det takket hun nei til, da har hun valgt Ă„ mĂ„tte vente.  Hvis du vil inngĂ„ et kompromiss, Hi, sĂ„ synes jeg dere skal si at mannen kommer og henter henne, at hun kan bli 1,5 - 2 timer fĂžr mannen kjĂžrer henne tilbake igjen. Da har mannen brukt 3,5 - 4 timer, en halv dag pĂ„ moren. Det er nok til en slik primadonna i den situasjonen dere er i, etter min mening. Om hun da ogsĂ„ takker nei fordi hun ikke fĂ„r vĂŠre minimum fem timer nĂ„r du er sĂ„ dĂ„rlig form og storebror er syk, da fĂ„r hun faktisk bare vente til du er i form igjen og storebror er frisk og dere har mulighet til Ă„ bruke en hel dag pĂ„ Ă„ underholde henne. Og om sprer rykter om hvor fĂŠle dere er da... da er det bare Ă„ si at hun to ganger har fĂ„tt tilbydt Ă„ bli hentet og kjĂžrt tilbake, men ikke villet komme fordi det ikke passet henne.  Og en ting til som mange her inne glemmer, av dere som snakker om at ikke noe er nĂŠrere enn forhold mellom foreldre og barn. Det er ikke alle som har et nĂŠrt forhold til sine foreldre. Ikke fordi de ikke vil, men fordi foreldrene ikke har vĂŠrt og er slik at nĂŠrhet er naturlig. Det er sĂ„rt, det er vond, det er vanskelig. Ă da tvinge gjennom et mĂžte nĂ„r man da ikke er i form, det kan skade forholdet videre.  Om en mor som selv har fĂždt barn ikke forstĂ„r hvor traumatisk en slik fĂždsel er som Hi har hatt denne gangen og kan ta hensyn til det, da har hun heller ingen rett til Ă„ kreve noe som helst. Hun er tilbydt Ă„ komme og fĂ„ se barnebarnet, men det takket hun nei til. Da fĂ„r hun vente, eller ta til takke med neste tilbud selv om det kanskje ikke er akkurat slik hun selv Ăžnsker det.  Flere har skrevet at man mĂ„ strekke seg litt for Ă„ fĂ„ til et kort besĂžk av besteforeldrene. Hva nĂ„r man har gitt bestemor tilbud om Ă„ mĂžte barnebarn og hun takker nei? Hva nĂ„r hun nekter korte besĂžk, men vil ha minimum 5 timer + 2 timer kjĂžring? Mener dere fremdeles at farmors behov er viktigst? Anonymous poster hash: befaa...1f4 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #64 Del Skrevet 10. mars 2016  Jeg synes det er ufint at sĂ„ mange spiller pĂ„ samvittigheten og hva de selv ville fĂžlt om de var besteforeldre og ikke fikk mĂžte barnebarnet sitt pĂ„ disse dagene. Men hadde dere sagt "nei, takk, jeg vil ikke mĂžte barnebarnet mitt nĂ„ selv om min datter vil kjĂžre meg til/fra, for jeg vil ha all tid med barnebarn og familien selv, jeg vil ikke dele oppmerksomheten med min datter/sjĂ„fĂžr. Jeg vil kun mĂžte mitt barnebarn pĂ„ mine egne premisser, og de er som fĂžlger....."?  De aller fleste oppegĂ„ende mennesker ville takket ja til tilbud om Ă„ bli hentet og kjĂžrt for Ă„ fĂ„ mĂžte sitt barnebarn nĂ„r situasjonen er som den er.  Hvis His mann skal hente moren og hun skal vĂŠre der fem timer og sĂ„ skal sĂžnnen kjĂžre henne hjem igjen, da gĂ„r det syv timer. Syv timer hvor farmor har all regi, for alt skal gĂ„ pĂ„ hennes premisser, kun hun skal prate. NĂ„r hun ikke gidder ordne hjemme sĂ„ tviler jeg pĂ„ at hun gidder hjelpe til med noe i sĂžnnens hjem. Tvert imot sier Hi at hun forventer Ă„ bli vartet opp hele tiden hun er der. Fem timer - det er to mĂ„ltider, det. Hvor hun ikke skal bidra, men kreve Ă„ bli underholdt. At sĂžnnen skal bruke to timer i kjĂžring tenker hun heller ikke pĂ„.  Her stĂžtter jeg Hi fullt ut. Farmoren fikk tilbud om Ă„ mĂžte barnebarnet sitt, bli hentet og kjĂžrt begge veier og dele opplevelsen med ogsĂ„ sin datter. Det takket hun nei til, da har hun valgt Ă„ mĂ„tte vente.  Hvis du vil inngĂ„ et kompromiss, Hi, sĂ„ synes jeg dere skal si at mannen kommer og henter henne, at hun kan bli 1,5 - 2 timer fĂžr mannen kjĂžrer henne tilbake igjen. Da har mannen brukt 3,5 - 4 timer, en halv dag pĂ„ moren. Det er nok til en slik primadonna i den situasjonen dere er i, etter min mening. Om hun da ogsĂ„ takker nei fordi hun ikke fĂ„r vĂŠre minimum fem timer nĂ„r du er sĂ„ dĂ„rlig form og storebror er syk, da fĂ„r hun faktisk bare vente til du er i form igjen og storebror er frisk og dere har mulighet til Ă„ bruke en hel dag pĂ„ Ă„ underholde henne. Og om sprer rykter om hvor fĂŠle dere er da... da er det bare Ă„ si at hun to ganger har fĂ„tt tilbydt Ă„ bli hentet og kjĂžrt tilbake, men ikke villet komme fordi det ikke passet henne.  Og en ting til som mange her inne glemmer, av dere som snakker om at ikke noe er nĂŠrere enn forhold mellom foreldre og barn. Det er ikke alle som har et nĂŠrt forhold til sine foreldre. Ikke fordi de ikke vil, men fordi foreldrene ikke har vĂŠrt og er slik at nĂŠrhet er naturlig. Det er sĂ„rt, det er vond, det er vanskelig. Ă da tvinge gjennom et mĂžte nĂ„r man da ikke er i form, det kan skade forholdet videre.  Om en mor som selv har fĂždt barn ikke forstĂ„r hvor traumatisk en slik fĂždsel er som Hi har hatt denne gangen og kan ta hensyn til det, da har hun heller ingen rett til Ă„ kreve noe som helst. Hun er tilbydt Ă„ komme og fĂ„ se barnebarnet, men det takket hun nei til. Da fĂ„r hun vente, eller ta til takke med neste tilbud selv om det kanskje ikke er akkurat slik hun selv Ăžnsker det.  Flere har skrevet at man mĂ„ strekke seg litt for Ă„ fĂ„ til et kort besĂžk av besteforeldrene. Hva nĂ„r man har gitt bestemor tilbud om Ă„ mĂžte barnebarn og hun takker nei? Hva nĂ„r hun nekter korte besĂžk, men vil ha minimum 5 timer + 2 timer kjĂžring? Mener dere fremdeles at farmors behov er viktigst?  Anonymous poster hash: befaa...1f4  SĂ„ enig sĂ„ enig!!  Svigermor HAR fĂ„tt tilbud, men er sĂ„ egosentrisk at alt skal handle om henne og hennes behov. Da kan hun bare sitte der Ă„ surne altsĂ„..  Anonymous poster hash: db1ee...0f7 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #65 Del Skrevet 10. mars 2016  Jeg synes det er ufint at sĂ„ mange spiller pĂ„ samvittigheten og hva de selv ville fĂžlt om de var besteforeldre og ikke fikk mĂžte barnebarnet sitt pĂ„ disse dagene. Men hadde dere sagt "nei, takk, jeg vil ikke mĂžte barnebarnet mitt nĂ„ selv om min datter vil kjĂžre meg til/fra, for jeg vil ha all tid med barnebarn og familien selv, jeg vil ikke dele oppmerksomheten med min datter/sjĂ„fĂžr. Jeg vil kun mĂžte mitt barnebarn pĂ„ mine egne premisser, og de er som fĂžlger....."?  De aller fleste oppegĂ„ende mennesker ville takket ja til tilbud om Ă„ bli hentet og kjĂžrt for Ă„ fĂ„ mĂžte sitt barnebarn nĂ„r situasjonen er som den er.  Hvis His mann skal hente moren og hun skal vĂŠre der fem timer og sĂ„ skal sĂžnnen kjĂžre henne hjem igjen, da gĂ„r det syv timer. Syv timer hvor farmor har all regi, for alt skal gĂ„ pĂ„ hennes premisser, kun hun skal prate. NĂ„r hun ikke gidder ordne hjemme sĂ„ tviler jeg pĂ„ at hun gidder hjelpe til med noe i sĂžnnens hjem. Tvert imot sier Hi at hun forventer Ă„ bli vartet opp hele tiden hun er der. Fem timer - det er to mĂ„ltider, det. Hvor hun ikke skal bidra, men kreve Ă„ bli underholdt. At sĂžnnen skal bruke to timer i kjĂžring tenker hun heller ikke pĂ„.  Her stĂžtter jeg Hi fullt ut. Farmoren fikk tilbud om Ă„ mĂžte barnebarnet sitt, bli hentet og kjĂžrt begge veier og dele opplevelsen med ogsĂ„ sin datter. Det takket hun nei til, da har hun valgt Ă„ mĂ„tte vente.  Hvis du vil inngĂ„ et kompromiss, Hi, sĂ„ synes jeg dere skal si at mannen kommer og henter henne, at hun kan bli 1,5 - 2 timer fĂžr mannen kjĂžrer henne tilbake igjen. Da har mannen brukt 3,5 - 4 timer, en halv dag pĂ„ moren. Det er nok til en slik primadonna i den situasjonen dere er i, etter min mening. Om hun da ogsĂ„ takker nei fordi hun ikke fĂ„r vĂŠre minimum fem timer nĂ„r du er sĂ„ dĂ„rlig form og storebror er syk, da fĂ„r hun faktisk bare vente til du er i form igjen og storebror er frisk og dere har mulighet til Ă„ bruke en hel dag pĂ„ Ă„ underholde henne. Og om sprer rykter om hvor fĂŠle dere er da... da er det bare Ă„ si at hun to ganger har fĂ„tt tilbydt Ă„ bli hentet og kjĂžrt tilbake, men ikke villet komme fordi det ikke passet henne.  Og en ting til som mange her inne glemmer, av dere som snakker om at ikke noe er nĂŠrere enn forhold mellom foreldre og barn. Det er ikke alle som har et nĂŠrt forhold til sine foreldre. Ikke fordi de ikke vil, men fordi foreldrene ikke har vĂŠrt og er slik at nĂŠrhet er naturlig. Det er sĂ„rt, det er vond, det er vanskelig. Ă da tvinge gjennom et mĂžte nĂ„r man da ikke er i form, det kan skade forholdet videre.  Om en mor som selv har fĂždt barn ikke forstĂ„r hvor traumatisk en slik fĂždsel er som Hi har hatt denne gangen og kan ta hensyn til det, da har hun heller ingen rett til Ă„ kreve noe som helst. Hun er tilbydt Ă„ komme og fĂ„ se barnebarnet, men det takket hun nei til. Da fĂ„r hun vente, eller ta til takke med neste tilbud selv om det kanskje ikke er akkurat slik hun selv Ăžnsker det.  Flere har skrevet at man mĂ„ strekke seg litt for Ă„ fĂ„ til et kort besĂžk av besteforeldrene. Hva nĂ„r man har gitt bestemor tilbud om Ă„ mĂžte barnebarn og hun takker nei? Hva nĂ„r hun nekter korte besĂžk, men vil ha minimum 5 timer + 2 timer kjĂžring? Mener dere fremdeles at farmors behov er viktigst?  Anonymous poster hash: befaa...1f4  Amen! Takk for det du skrev, jeg (Hi) er enig. Min mann snakket med svigermor nĂ„ at hun kunne komme i morgen. NĂ„ ville hun plutselig komme til uken fordi hun ikke hadde penger til Ă„ kjĂžpe gave fĂžr da. Hun ville ikke komme uten gave, greit nok. Men unĂždvendig Ă„ lage sĂ„ mye styr og snakke dritt om oss nĂ„r hun tydeligvis ikke kunne komme fĂžr trygden var pĂ„ konto. Jaja.  Til de som lurer sĂ„ har ikke mannen og hans mor ett nĂŠrt forhold. Han har vokst opp med sin far fra 8Ă„rs alder etter skilsmissen mellom hans mor og far.  Hi   Anonymous poster hash: 3f65e...377 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #66 Del Skrevet 10. mars 2016  Anonymous poster hash: befaa...1f4  Amen! Takk for det du skrev, jeg (Hi) er enig. Min mann snakket med svigermor nĂ„ at hun kunne komme i morgen. NĂ„ ville hun plutselig komme til uken fordi hun ikke hadde penger til Ă„ kjĂžpe gave fĂžr da. Hun ville ikke komme uten gave, greit nok. Men unĂždvendig Ă„ lage sĂ„ mye styr og snakke dritt om oss nĂ„r hun tydeligvis ikke kunne komme fĂžr trygden var pĂ„ konto. Jaja.  Til de som lurer sĂ„ har ikke mannen og hans mor ett nĂŠrt forhold. Han har vokst opp med sin far fra 8Ă„rs alder etter skilsmissen mellom hans mor og far.  Hi   Anonymous poster hash: 3f65e...377   Og igjen bekrefter hun jo bare det inntrykket jeg fikk av henne. Det viktigste for henne er ikke Ă„ se barnebarnet. Det viktigste for henne er Ă„ bestemme hvor og nĂ„r og hvordan hun skal se barnebarnet...  SĂ„ bra at hun ikke vil komme fĂžr neste uke... er dere heldig sĂ„ kanskje hun ikke fĂ„r ut fingeren fĂžr mot slutten av uken VĂŠr litt i forkant pĂ„ f.eks. sĂžndag - si hvilken dag som passer dere og hvor lenge dere kan sette av til henne. FĂ„ mannen til Ă„ forberede et koselig, enkelt mĂ„ltid pĂ„ forhĂ„nd som dere ikke trenger bruke tid pĂ„ nĂ„r hun er der. Lag en grei ramme rundt den tiden hun er der, men ikke la dere presse til lenger tid enn det som fĂžles greit for dere.  Jeg antar at din svigermor er psykisk syk pĂ„ et eller annet vis. Da skal man ta noe hensyn, men man skal heller ikke la seg overkjĂžre. Tvert imot, nĂ„r det er slik sykdom involvert sĂ„ er det enda viktigere Ă„ sette grenser for seg selv og vĂŠre tydelig. Det kan man vĂŠre pĂ„ en hyggelig mĂ„te. Og man skal ikke ha dĂ„rlig samvittighet for Ă„ sette slike grenser for seg selv nĂ„r man har med sĂ„ invaderende personer Ă„ gjĂžre!  Forresten - gratulerer med den nye lille  Anonymous poster hash: befaa...1f4 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Gjest Antarctica Skrevet 10. mars 2016 #67 Del Skrevet 10. mars 2016  Men svigermor er ikke din mor. Og den avstanden er det for noen vanskelig Ă„ slĂ„ strek over. Det er bare Ă„ se i Ăžynene: vĂ„re sĂžnner fĂžder ikke barn. De blir fedre, men de har ikke vĂŠrt gravide eller hatt belastningen med fĂždsel og amming. De kan gjerne be mor si pĂ„ besĂžk, men om kona deres vil ha fred, sĂ„ mĂ„ de be mor vente. Det er ikke hennes baby...Med slike holdninger mĂ„ jeg jo innrĂžmme at jeg er glad for at jeg har dĂžtre.SelvfĂžlgelig skal man ta hensyn til barselkvinnen (og jeg er Ă„pen for at svigermonstre finnes), men et kort besĂžk for besteforeldre bĂžr man strekke seg litt for Ă„ fĂ„ til. NĂ„ har jeg diskutert dette med deg tidligere Pashla og jeg innser at her blir vi nok aldri enig:)  Anonymous poster hash: 17929...846 Jeg satser pĂ„ Ă„ bli verdens hyggeligste og mest hjelpsomme farmor, sĂ„nn at svigerdĂžtrene ringer om kapp. Skal bake og stĂ„ i verre. Kan jo ikke annet nĂ„r jeg ikke har jenter đ Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #68 Del Skrevet 10. mars 2016  Jeg satser pĂ„ Ă„ bli verdens hyggeligste og mest hjelpsomme farmor, sĂ„nn at svigerdĂžtrene ringer om kapp. Skal bake og stĂ„ i verre.Kan jo ikke annet nĂ„r jeg ikke har jenter   Og det vil vĂŠre gull verdt om dine fremtidige svigerdĂžtre har vett i hodet - og regner med at gutta dine velger vettuge livspartnere  Hilsen en som har hatt bedre forhold til svigermor enn egen mor...  Anonymous poster hash: befaa...1f4 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #69 Del Skrevet 10. mars 2016   Anonymous poster hash: befaa...1f4 Amen! Takk for det du skrev, jeg (Hi) er enig. Min mann snakket med svigermor nĂ„ at hun kunne komme i morgen. NĂ„ ville hun plutselig komme til uken fordi hun ikke hadde penger til Ă„ kjĂžpe gave fĂžr da. Hun ville ikke komme uten gave, greit nok. Men unĂždvendig Ă„ lage sĂ„ mye styr og snakke dritt om oss nĂ„r hun tydeligvis ikke kunne komme fĂžr trygden var pĂ„ konto. Jaja.  Til de som lurer sĂ„ har ikke mannen og hans mor ett nĂŠrt forhold. Han har vokst opp med sin far fra 8Ă„rs alder etter skilsmissen mellom hans mor og far.  Hi   Anonymous poster hash: 3f65e...377 Og igjen bekrefter hun jo bare det inntrykket jeg fikk av henne. Det viktigste for henne er ikke Ă„ se barnebarnet. Det viktigste for henne er Ă„ bestemme hvor og nĂ„r og hvordan hun skal se barnebarnet...  SĂ„ bra at hun ikke vil komme fĂžr neste uke... er dere heldig sĂ„ kanskje hun ikke fĂ„r ut fingeren fĂžr mot slutten av uken VĂŠr litt i forkant pĂ„ f.eks. sĂžndag - si hvilken dag som passer dere og hvor lenge dere kan sette av til henne. FĂ„ mannen til Ă„ forberede et koselig, enkelt mĂ„ltid pĂ„ forhĂ„nd som dere ikke trenger bruke tid pĂ„ nĂ„r hun er der. Lag en grei ramme rundt den tiden hun er der, men ikke la dere presse til lenger tid enn det som fĂžles greit for dere.  Jeg antar at din svigermor er psykisk syk pĂ„ et eller annet vis. Da skal man ta noe hensyn, men man skal heller ikke la seg overkjĂžre. Tvert imot, nĂ„r det er slik sykdom involvert sĂ„ er det enda viktigere Ă„ sette grenser for seg selv og vĂŠre tydelig. Det kan man vĂŠre pĂ„ en hyggelig mĂ„te. Og man skal ikke ha dĂ„rlig samvittighet for Ă„ sette slike grenser for seg selv nĂ„r man har med sĂ„ invaderende personer Ă„ gjĂžre!  Forresten - gratulerer med den nye lille  Anonymous poster hash: befaa...1f4 Takk đ. Vi kan ikke avtale sĂ„ lenge i forveien med henne dessverre. Max to dager fĂžr men helst ringer hun kvelden fĂžr hun vil komme. Kan vi ikke eller har besĂžk blir hun sur. Verst for mannen min da det er han som fĂ„r kjeft. Han sier i fra men hun kjefter uansett. Mat er enkelt da hun kun spiser grĂžt noe 2Ă„ringen syntes er supert.  Tusen takk skal du ha. Vi nyter Ă„ endelig ha blitt tobarnsforeldre đ.  Hi    Anonymous poster hash: 3f65e...377 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #70 Del Skrevet 10. mars 2016 Jeg skjĂžnner meg ikke pĂ„ den "jeg har fĂždt barnet, vi trenger ro til Ă„ bli kjent med hverandre, og stort sett skal alt gĂ„ etter min pipe". Vet dere hva, ungen sover 16-20 timer/dagen uansett. Interessen gjelder barnet, ikke mor, og fĂžler du deg ikke i form til Ă„ ha besĂžk, vel, da fĂ„r pappaen vise frem vidunderet som sover mens du tar deg en lur selv eller benytter anledningen for en lang dusj. Tror ikke at noen reagerer pĂ„ det.  Her ga vi beskjed at vi har alt av utstyr til babyen, men at vi gleder oss stort over en hjemmelagd middag istedet.  Mine svigers fikk se ungene dagen de ble fĂždt (keisersnittbarn begge to), jeg lĂ„ pĂ„ rommet og mannen viste dem frem. Min svigermor satt stor pris pĂ„ det, spesielt siden hun har en svigerdatter til som er mer av den eksklusive (ekskluderende) typen. Anonymous poster hash: 9eaae...0b8 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for Ă„ kommentere
Du mÄ vÊre et medlem for Ä kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt Ă„ melde seg inn for Ă„ starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nÄ