Hjertefru Skrevet 10. mars 2016 #26 Del Skrevet 10. mars 2016 MĂ„ prĂžve i hvertfall Ă„ behandle besteforeldre pĂ„ begge sider noenlunde likt. NĂ„ skjĂžnner jeg at situasjonen er krevende, og at din svigermor er i overkant sĂŠr, men synes ĂŠrlig talt at det er mannen din som har svikta litt her. Han burde pĂ„ et eller annet vis organisert det slik at svigermor hadde fĂ„tt sett babyen for lenge siden. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #27 Del Skrevet 10. mars 2016 Dere er vanskelige.SelvfĂžlgelig vil besteforeldre mĂžtes sitt nye barnebarn. Legg godviljen til, noen timer burde ikke vĂŠre noe problem i det hele tatt.  Synes dette "orker ikke besĂžk etter fĂždse-hysteriet" har tatt helt av.  Anonymous poster hash: 0fc21...ed8 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #28 Del Skrevet 10. mars 2016 Dere er vanskelige.SelvfĂžlgelig vil besteforeldre mĂžtes sitt nye barnebarn. Legg godviljen til, noen timer burde ikke vĂŠre noe problem i det hele tatt.  Synes dette "orker ikke besĂžk etter fĂždse-hysteriet" har tatt helt av.  Anonymous poster hash: 0fc21...ed8 Glad ingen besĂžkte meg i 5 timer den fĂžrste uka altsĂ„..  Hi, fĂ„ mannen til Ă„ hente henne for et kort besĂžk. Blir hun lenge sĂ„ legg deg med babyen   Anonymous poster hash: a6b91...c32 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #29 Del Skrevet 10. mars 2016 Dere er vanskelige.SelvfĂžlgelig vil besteforeldre mĂžtes sitt nye barnebarn. Legg godviljen til, noen timer burde ikke vĂŠre noe problem i det hele tatt.  Synes dette "orker ikke besĂžk etter fĂždse-hysteriet" har tatt helt av.  Anonymous poster hash: 0fc21...ed8 Personlig synes jeg dette nymoderne "alle MĂ fĂ„ besĂžke babyen med en gang, gjerne fĂžr navlestrengen er kuttet"-hysteriet har tatt enda mere av. FĂžr i tiden fikk mĂždrene lov til Ă„ komme seg litt etter fĂždselen fĂžr de mĂ„tte ta imot slekta pĂ„ besĂžk, uten at noen kritiserte dem for det. NĂ„ er man en stor egoist om man vil bruke litt tid pĂ„ Ă„ komme seg og bli kjent med babyen fĂžrst.  Personlig hadde jeg masse besĂžk allerede samme dag som ungen var ute og syntes det var helt greit, men har da forstĂ„else for at andre Ăžnsker mer ro rundt seg. Mamma og babyen er faktisk viktigst denne fĂžrste tiden.  Anonymous poster hash: c81aa...838 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
*Miss Marple* Skrevet 10. mars 2016 #30 Del Skrevet 10. mars 2016  Dere er vanskelige.SelvfĂžlgelig vil besteforeldre mĂžtes sitt nye barnebarn. Legg godviljen til, noen timer burde ikke vĂŠre noe problem i det hele tatt.  Synes dette "orker ikke besĂžk etter fĂždse-hysteriet" har tatt helt av.  Anonymous poster hash: 0fc21...ed8 Personlig synes jeg dette nymoderne "alle MĂ fĂ„ besĂžke babyen med en gang, gjerne fĂžr navlestrengen er kuttet"-hysteriet har tatt enda mere av.FĂžr i tiden fikk mĂždrene lov til Ă„ komme seg litt etter fĂždselen fĂžr de mĂ„tte ta imot slekta pĂ„ besĂžk, uten at noen kritiserte dem for det. NĂ„ er man en stor egoist om man vil bruke litt tid pĂ„ Ă„ komme seg og bli kjent med babyen fĂžrst.  Personlig hadde jeg masse besĂžk allerede samme dag som ungen var ute og syntes det var helt greit, men har da forstĂ„else for at andre Ăžnsker mer ro rundt seg. Mamma og babyen er faktisk viktigst denne fĂžrste tiden.  Anonymous poster hash: c81aa...838 Jeg syns faktisk at besteforeldre er i en sĂŠrstilling og ikke kan regnes som 'alle' i denne settingen.  Jeg kan bare tenke hvor trist jeg selv hadde syns det var Ă„ ikke fĂ„ se mitt barnebarn fĂžr det var flere uker gammelt.  Om en bestemor Ăžnsker Ă„ vĂŠre en stund pga reisevei, sĂ„ sett henne i arbeid da? La henne lese for de eldre barna, lage middag eller brette tĂžy. la pappan ta seg av det praktisk og la mor trekke seg tilbake for amming og sĂžvn hvis det er nĂždvendig.  Man trenger ikke lage problemer av alt. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #31 Del Skrevet 10. mars 2016   ForstĂ„r din svigermor. Synes besteforeldre mĂ„ fĂ„ komme fĂžr tanter. Synes dere har vĂŠrt ufĂžlsomme her. Anonymous poster hash: d1edd...e1a Barnets tante bare sĂ„ det er sagt, ikke vĂ„r tante .HiAnonymous poster hash: 3f65e...377 Din sĂžster da, eller? Det er jo noe med at mors familie stort sett kommer til, mens svigerfamilie mĂ„ vente pĂ„ invitasjon. Jeg hadde vĂŠrt pinlig berĂžrt om jeg var deg. Synes synd pĂ„ din svigermor, hun mĂ„ fĂžle seg totalt utenfor. SpĂžrsmplet du skal stille deg selv er om du hadde oppfĂžrt deg likeledes om det var din mor det var snakk om.  Anonymous poster hash: 8f6c7...5a0  Nei ikke min sĂžster, mannens sĂžster. Datteren til svigermor nevnte at hun kunne kjĂžre svigermor en dag denne uken men det ville hun ikke. Svigermor vil komme alene da hun mener min mann og hans sĂžster snakker for mye sammen da de er samlet. Svigermor mener hun ikke fĂ„r snakket. Er vi alene med svigermor snakker hun konstant uten at vi kommer til ordet. Helt greit for meg da svigermor ikke lytter til hva andre sier uansett. Men er hennes datter tilstede fĂ„r hun bare snakket halvparten sĂ„ mye derfor vil hun kun mĂžte ett av sine barn med familie pĂ„ en gang.  Hi   Anonymous poster hash: 3f65e...377 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #32 Del Skrevet 10. mars 2016 Jeg skjĂžnner deg godt. Tydelig at hun ikke klarer Ă„ forstĂ„ at det ikke er hennes behov som burde vĂŠre fĂžrstepri nĂ„. Blir sliten bare av Ă„ lese om henne..pjuh! PrĂžv Ă„ ikke tenk pĂ„ det, og inviter henne pĂ„ besĂžk nĂ„r storebror er frisk og dere har overskudd til det Gratulerer med baby!  Anonymous poster hash: 5f96b...0d5 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #33 Del Skrevet 10. mars 2016 Det har vĂŠrt deilig Ă„ ikke ha huset fult denne gangen. Sist klarte jeg ikke amme pga alt stresset med besĂžk 24/7 og vi hadde middagsgjester hver dag bĂ„de av hans familie og min. Denne gangen har jeg faktisk fĂ„tt til ammingen og har melk i motsetning til sist.  Til dere som tror min familie har vĂŠrt pĂ„ besĂžk sĂ„ nei. Kun min mor som kom med storebror. Thats it. Og mannens sĂžster m/fam.  Hi  Anonymous poster hash: 3f65e...377 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Gjest Antarctica Skrevet 10. mars 2016 #34 Del Skrevet 10. mars 2016 Men sĂ„nn som du beskriver din svigermor, sĂ„ er hun nok slitsom Ă„ ha pĂ„ besĂžk uansett hvor gammelt barnet er blitt đ Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Iiiiik Skrevet 10. mars 2016 #35 Del Skrevet 10. mars 2016 NĂ„r jeg tenker pĂ„ at mine egne gutter forhĂ„pentligvis en gang blir fedre, sĂ„ hĂ„per jeg at forholdene er bedre enn det som ofte beskrives her inne. Jeg kan bli litt lei meg av Ă„ tenke pĂ„ at de kan etablere seg med en jente som synes jeg er slitsom og som synes at det er helt naturlig med besĂžk av hennes mor, men ikke av meg. Jeg har selvfĂžlgelig ansvar for Ă„ skape gode relasjoner selv, men det er en toveisgreie.  Jeg ville nok bitt i det sure eplet og innvilget farmor noen timer. Det er kan hende slitsomt, men jeg kan ikke skjĂžnne at det kan velte hele harmonien, ammingen og prosessen med Ă„ bli kjent med babyen. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #36 Del Skrevet 10. mars 2016 Jeg skjĂžnner ikke alle som mener at svigermor/familie MĂ fĂ„ se babyen sĂ„ tidlig som mulig!Jeg har full forstĂ„else for det du fĂžler og tenker HI. Etter en fĂždsel burde det vĂŠre mor og barn som er i fokus, hva som passer best for dem og sĂ„ mĂ„ man rette seg etter det. Akkurat i den situasjonen synes jeg det skal vĂŠre lov Ă„ vĂŠre "egoistisk" Ă„ tenke pĂ„ seg selv og hva som skal til for at den fĂžrste tiden blir sĂ„ fin og rolig som mulig slik at man slipper undĂžvendig stress i den korte perioden etter en fĂždsel. Det er fult forstĂ„elig at alle har lyst til Ă„ se den nyfĂždte, men det burde gĂ„ helt fint Ă„ vente en uke eller 3 om det er det som mĂ„ til! Babyen forandrer seg ikke SĂ mye pĂ„ et par uker, og den tiden etter fĂždsel burde vĂŠre fult og helt opp til mor hvordan den skal disponeres. Det handler overhode ikke om at man er egoistisk eller "kjip" som ikke lar den ene og den andre komme pĂ„ besĂžk, det handler om at den lille begrensa perioden som er etter en fĂždsel skal man fĂ„ bli kjent med sitt eget barn og fĂ„ ro nok til Ă„ komme i gang med amming etc. De som derimot er egoistiske er alle de som mener at de har RETT pĂ„ Ă„ komme pĂ„ besĂžk innen en viss tid etter fĂždsel! Synes det er helt tĂ„pelig at noen i det hele tatt blir sur fordi de ikke fĂ„r bestemme nĂ„rtid de skal komme pĂ„ besĂžk og hvor lenge de skal vĂŠre. NĂ„ skal jeg straks fĂžde selv, og alle skal selvfĂžlgelig fĂ„ se babyen etterhvert. Men de skal fĂ„ komme nĂ„r JEG fĂžler meg klar for det. Ikke nĂ„r DEM bestemmer at de skal komme. Det er jeg som har gĂ„tt igjennom en fĂždsel, det er jeg som skal lĂŠre meg Ă„ amme, det er jeg som er full av hormoner og mest sannsynlig utslitt og vondt i kroppen. At noen skal trenge seg pĂ„ nĂ„r jeg ikke fĂžler meg klar for det kan Ăždelegge hele den fĂžrste "magiske" tiden etter fĂždsel. Uaktuelt! HI, bestem selv nĂ„r du vil ha besĂžk med god samvittighet! Svigermoren din hĂžres ikke ut som den enkleste personen Ă„ ha i hus heller akkurat. Ville sagt at hun gjerne mĂ„tte komme sammen med datteren sin, da passer det best for dere. SĂ„ har hun fĂ„tt tilbudet, takker hun nei til det fĂ„r hun bare sitte Ă„ surne Anonymous poster hash: db1ee...0f7 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #37 Del Skrevet 10. mars 2016 Det har vĂŠrt deilig Ă„ ikke ha huset fult denne gangen. Sist klarte jeg ikke amme pga alt stresset med besĂžk 24/7 og vi hadde middagsgjester hver dag bĂ„de av hans familie og min. Denne gangen har jeg faktisk fĂ„tt til ammingen og har melk i motsetning til sist.  Til dere som tror min familie har vĂŠrt pĂ„ besĂžk sĂ„ nei. Kun min mor som kom med storebror. Thats it. Og mannens sĂžster m/fam.  Hi  Anonymous poster hash: 3f65e...377 Det er forskjell Ă„ ha huset fullt av besĂžk og la besteforeldre fĂ„ se barnebarnet sitt.  HĂ„per dine barn behandler deg likt, lar det gĂ„ lang tid fĂžr du fĂ„r se dine barnebarn mens svigerforeldre fĂ„r komme pĂ„ besĂžk.  En venninne av oss var slik. Hun skulle ha alenetid med baby i ukesvis. Hverken familie eller venner fikk se han. SĂ„ plutselig var hun klar for besĂžk, men da var alle pĂ„ ferie! Da ble hun sur fordi ingen prioriterte babyen. Besteforeldre var reist til syden i 3-4 uker osv.  Anonymous poster hash: 538ba...8b2 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Iiiiik Skrevet 10. mars 2016 #38 Del Skrevet 10. mars 2016  Jeg skjĂžnner ikke alle som mener at svigermor/familie MĂ fĂ„ se babyen sĂ„ tidlig som mulig!  Jeg har full forstĂ„else for det du fĂžler og tenker HI. Etter en fĂždsel burde det vĂŠre mor og barn som er i fokus, hva som passer best for dem og sĂ„ mĂ„ man rette seg etter det. Akkurat i den situasjonen synes jeg det skal vĂŠre lov Ă„ vĂŠre "egoistisk" Ă„ tenke pĂ„ seg selv og hva som skal til for at den fĂžrste tiden blir sĂ„ fin og rolig som mulig slik at man slipper undĂžvendig stress i den korte perioden etter en fĂždsel.  Det er fult forstĂ„elig at alle har lyst til Ă„ se den nyfĂždte, men det burde gĂ„ helt fint Ă„ vente en uke eller 3 om det er det som mĂ„ til! Babyen forandrer seg ikke SĂ mye pĂ„ et par uker, og den tiden etter fĂždsel burde vĂŠre fult og helt opp til mor hvordan den skal disponeres. Det handler overhode ikke om at man er egoistisk eller "kjip" som ikke lar den ene og den andre komme pĂ„ besĂžk, det handler om at den lille begrensa perioden som er etter en fĂždsel skal man fĂ„ bli kjent med sitt eget barn og fĂ„ ro nok til Ă„ komme i gang med amming etc. De som derimot er egoistiske er alle de som mener at de har RETT pĂ„ Ă„ komme pĂ„ besĂžk innen en viss tid etter fĂždsel! Synes det er helt tĂ„pelig at noen i det hele tatt blir sur fordi de ikke fĂ„r bestemme nĂ„rtid de skal komme pĂ„ besĂžk og hvor lenge de skal vĂŠre.  NĂ„ skal jeg straks fĂžde selv, og alle skal selvfĂžlgelig fĂ„ se babyen etterhvert. Men de skal fĂ„ komme nĂ„r JEG fĂžler meg klar for det. Ikke nĂ„r DEM bestemmer at de skal komme. Det er jeg som har gĂ„tt igjennom en fĂždsel, det er jeg som skal lĂŠre meg Ă„ amme, det er jeg som er full av hormoner og mest sannsynlig utslitt og vondt i kroppen. At noen skal trenge seg pĂ„ nĂ„r jeg ikke fĂžler meg klar for det kan Ăždelegge hele den fĂžrste "magiske" tiden etter fĂždsel. Uaktuelt!  HI, bestem selv nĂ„r du vil ha besĂžk med god samvittighet! Svigermoren din hĂžres ikke ut som den enkleste personen Ă„ ha i hus heller akkurat. Ville sagt at hun gjerne mĂ„tte komme sammen med datteren sin, da passer det best for dere. SĂ„ har hun fĂ„tt tilbudet, takker hun nei til det fĂ„r hun bare sitte Ă„ surne  Anonymous poster hash: db1ee...0f7   De av mine venner som har tenkt som deg, er de samme som nĂ„r barna er 4-5 klager over at besteforeldre alltid prioriterer sine egne ting, at de er sĂ„ opptatte og at de fĂ„r altfor lite tilbud om barnevakt. Ă fĂ„ de familierelasjonene man Ăžnsker seg, handler om Ă„ innimellom yte mer enn man aller helst vil. Og igjen - tenk nĂ„r dine egne barn fĂ„r barn, tror du ikke du da vil Ăžnske Ă„ vĂŠre en del av det sĂ„ fort som mulig? Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #39 Del Skrevet 10. mars 2016 NĂŠrmeste familie kom pĂ„ besĂžk ca 6 timer etter fĂždselen. Helt greit for meg:) Dro hjem etter et dĂžgn.  Anonymous poster hash: 31890...060 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #40 Del Skrevet 10. mars 2016 NĂŠrmeste familie kom pĂ„ besĂžk ca 6 timer etter fĂždselen. Helt greit for meg:) Dro hjem etter et dĂžgn.  Anonymous poster hash: 31890...060 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #41 Del Skrevet 10. mars 2016   Jeg skjĂžnner ikke alle som mener at svigermor/familie MĂ fĂ„ se babyen sĂ„ tidlig som mulig!  Jeg har full forstĂ„else for det du fĂžler og tenker HI. Etter en fĂždsel burde det vĂŠre mor og barn som er i fokus, hva som passer best for dem og sĂ„ mĂ„ man rette seg etter det. Akkurat i den situasjonen synes jeg det skal vĂŠre lov Ă„ vĂŠre "egoistisk" Ă„ tenke pĂ„ seg selv og hva som skal til for at den fĂžrste tiden blir sĂ„ fin og rolig som mulig slik at man slipper undĂžvendig stress i den korte perioden etter en fĂždsel.  Det er fult forstĂ„elig at alle har lyst til Ă„ se den nyfĂždte, men det burde gĂ„ helt fint Ă„ vente en uke eller 3 om det er det som mĂ„ til! Babyen forandrer seg ikke SĂ mye pĂ„ et par uker, og den tiden etter fĂždsel burde vĂŠre fult og helt opp til mor hvordan den skal disponeres. Det handler overhode ikke om at man er egoistisk eller "kjip" som ikke lar den ene og den andre komme pĂ„ besĂžk, det handler om at den lille begrensa perioden som er etter en fĂždsel skal man fĂ„ bli kjent med sitt eget barn og fĂ„ ro nok til Ă„ komme i gang med amming etc. De som derimot er egoistiske er alle de som mener at de har RETT pĂ„ Ă„ komme pĂ„ besĂžk innen en viss tid etter fĂždsel! Synes det er helt tĂ„pelig at noen i det hele tatt blir sur fordi de ikke fĂ„r bestemme nĂ„rtid de skal komme pĂ„ besĂžk og hvor lenge de skal vĂŠre.  NĂ„ skal jeg straks fĂžde selv, og alle skal selvfĂžlgelig fĂ„ se babyen etterhvert. Men de skal fĂ„ komme nĂ„r JEG fĂžler meg klar for det. Ikke nĂ„r DEM bestemmer at de skal komme. Det er jeg som har gĂ„tt igjennom en fĂždsel, det er jeg som skal lĂŠre meg Ă„ amme, det er jeg som er full av hormoner og mest sannsynlig utslitt og vondt i kroppen. At noen skal trenge seg pĂ„ nĂ„r jeg ikke fĂžler meg klar for det kan Ăždelegge hele den fĂžrste "magiske" tiden etter fĂždsel. Uaktuelt!  HI, bestem selv nĂ„r du vil ha besĂžk med god samvittighet! Svigermoren din hĂžres ikke ut som den enkleste personen Ă„ ha i hus heller akkurat. Ville sagt at hun gjerne mĂ„tte komme sammen med datteren sin, da passer det best for dere. SĂ„ har hun fĂ„tt tilbudet, takker hun nei til det fĂ„r hun bare sitte Ă„ surne  Anonymous poster hash: db1ee...0f7   De av mine venner som har tenkt som deg, er de samme som nĂ„r barna er 4-5 klager over at besteforeldre alltid prioriterer sine egne ting, at de er sĂ„ opptatte og at de fĂ„r altfor lite tilbud om barnevakt. Ă fĂ„ de familierelasjonene man Ăžnsker seg, handler om Ă„ innimellom yte mer enn man aller helst vil. Og igjen - tenk nĂ„r dine egne barn fĂ„r barn, tror du ikke du da vil Ăžnske Ă„ vĂŠre en del av det sĂ„ fort som mulig?  Vel, om besteforeldrene tilbyr seg sjeldent Ă„ vĂŠre barnevakt, og at de prioriterer egne ting fremfor barnebarna ville dem nok gjort det uansett om de fikk se babyen etter 6 timer eller 6 dager! Om ikke er det jo en "hevn" for at de ikke fikk viljen sin i Ă„ se babyen nĂ„r de selv ville, og ikke vente til mor og baby var klar for besĂžk. Og om det virkelig er slik at de ikke prioriterer barnebarna bevist fordi det gikk litt lenger tid enn de Ăžnsket etter fĂždsel, da er det virkelig sĂŠre barnslige mennesker altsĂ„..  Jeg venter selv ALLTID med Ă„ besĂžke mor og baby til de selv ber meg pĂ„ besĂžk. Uansett om det er nĂŠr familie, nĂŠr venninne etc. Jeg har sagt at de mĂ„ bare gi beskjed nĂ„r de er klare for besĂžk, sĂ„ lar jeg det bli med det. Om de da svarer at jeg kan komme dagen etter, eller ikke fĂ„r invitasjon fĂžr det har gĂ„tt enda en uke tenker jeg ikke pĂ„ det. Da var det vel den tiden de trengte!  Det er ogsĂ„ mye koseligere Ă„ komme pĂ„ besĂžk til noen som er avslappet og koser seg, enn til noen du har "pressa" deg pĂ„ og som sitter ukomfortabel med puppen ute og hylende baby som man ikke har rukket Ă„ bli kjent med!  Anonymous poster hash: db1ee...0f7 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Iiiiik Skrevet 10. mars 2016 #42 Del Skrevet 10. mars 2016    Jeg skjĂžnner ikke alle som mener at svigermor/familie MĂ fĂ„ se babyen sĂ„ tidlig som mulig!  Jeg har full forstĂ„else for det du fĂžler og tenker HI. Etter en fĂždsel burde det vĂŠre mor og barn som er i fokus, hva som passer best for dem og sĂ„ mĂ„ man rette seg etter det. Akkurat i den situasjonen synes jeg det skal vĂŠre lov Ă„ vĂŠre "egoistisk" Ă„ tenke pĂ„ seg selv og hva som skal til for at den fĂžrste tiden blir sĂ„ fin og rolig som mulig slik at man slipper undĂžvendig stress i den korte perioden etter en fĂždsel.  Det er fult forstĂ„elig at alle har lyst til Ă„ se den nyfĂždte, men det burde gĂ„ helt fint Ă„ vente en uke eller 3 om det er det som mĂ„ til! Babyen forandrer seg ikke SĂ mye pĂ„ et par uker, og den tiden etter fĂždsel burde vĂŠre fult og helt opp til mor hvordan den skal disponeres. Det handler overhode ikke om at man er egoistisk eller "kjip" som ikke lar den ene og den andre komme pĂ„ besĂžk, det handler om at den lille begrensa perioden som er etter en fĂždsel skal man fĂ„ bli kjent med sitt eget barn og fĂ„ ro nok til Ă„ komme i gang med amming etc. De som derimot er egoistiske er alle de som mener at de har RETT pĂ„ Ă„ komme pĂ„ besĂžk innen en viss tid etter fĂždsel! Synes det er helt tĂ„pelig at noen i det hele tatt blir sur fordi de ikke fĂ„r bestemme nĂ„rtid de skal komme pĂ„ besĂžk og hvor lenge de skal vĂŠre.  NĂ„ skal jeg straks fĂžde selv, og alle skal selvfĂžlgelig fĂ„ se babyen etterhvert. Men de skal fĂ„ komme nĂ„r JEG fĂžler meg klar for det. Ikke nĂ„r DEM bestemmer at de skal komme. Det er jeg som har gĂ„tt igjennom en fĂždsel, det er jeg som skal lĂŠre meg Ă„ amme, det er jeg som er full av hormoner og mest sannsynlig utslitt og vondt i kroppen. At noen skal trenge seg pĂ„ nĂ„r jeg ikke fĂžler meg klar for det kan Ăždelegge hele den fĂžrste "magiske" tiden etter fĂždsel. Uaktuelt!  HI, bestem selv nĂ„r du vil ha besĂžk med god samvittighet! Svigermoren din hĂžres ikke ut som den enkleste personen Ă„ ha i hus heller akkurat. Ville sagt at hun gjerne mĂ„tte komme sammen med datteren sin, da passer det best for dere. SĂ„ har hun fĂ„tt tilbudet, takker hun nei til det fĂ„r hun bare sitte Ă„ surne  Anonymous poster hash: db1ee...0f7   De av mine venner som har tenkt som deg, er de samme som nĂ„r barna er 4-5 klager over at besteforeldre alltid prioriterer sine egne ting, at de er sĂ„ opptatte og at de fĂ„r altfor lite tilbud om barnevakt. Ă fĂ„ de familierelasjonene man Ăžnsker seg, handler om Ă„ innimellom yte mer enn man aller helst vil. Og igjen - tenk nĂ„r dine egne barn fĂ„r barn, tror du ikke du da vil Ăžnske Ă„ vĂŠre en del av det sĂ„ fort som mulig?  Vel, om besteforeldrene tilbyr seg sjeldent Ă„ vĂŠre barnevakt, og at de prioriterer egne ting fremfor barnebarna ville dem nok gjort det uansett om de fikk se babyen etter 6 timer eller 6 dager! Om ikke er det jo en "hevn" for at de ikke fikk viljen sin i Ă„ se babyen nĂ„r de selv ville, og ikke vente til mor og baby var klar for besĂžk. Og om det virkelig er slik at de ikke prioriterer barnebarna bevist fordi det gikk litt lenger tid enn de Ăžnsket etter fĂždsel, da er det virkelig sĂŠre barnslige mennesker altsĂ„..  Jeg venter selv ALLTID med Ă„ besĂžke mor og baby til de selv ber meg pĂ„ besĂžk. Uansett om det er nĂŠr familie, nĂŠr venninne etc. Jeg har sagt at de mĂ„ bare gi beskjed nĂ„r de er klare for besĂžk, sĂ„ lar jeg det bli med det. Om de da svarer at jeg kan komme dagen etter, eller ikke fĂ„r invitasjon fĂžr det har gĂ„tt enda en uke tenker jeg ikke pĂ„ det. Da var det vel den tiden de trengte!  Det er ogsĂ„ mye koseligere Ă„ komme pĂ„ besĂžk til noen som er avslappet og koser seg, enn til noen du har "pressa" deg pĂ„ og som sitter ukomfortabel med puppen ute og hylende baby som man ikke har rukket Ă„ bli kjent med!  Anonymous poster hash: db1ee...0f7   Drittgreier her inne, gĂ„r ikke an Ă„ merke deler av teksten for Ă„ slette annet enn det siste svaret. Beklager lange siteringer.  Du skjĂžnner at det er forskjell pĂ„ Ă„ besĂžke en venninne og Ă„ besĂžke et barnebarn? Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Gjest Antarctica Skrevet 10. mars 2016 #43 Del Skrevet 10. mars 2016 NĂ„r jeg tenker pĂ„ at mine egne gutter forhĂ„pentligvis en gang blir fedre, sĂ„ hĂ„per jeg at forholdene er bedre enn det som ofte beskrives her inne. Jeg kan bli litt lei meg av Ă„ tenke pĂ„ at de kan etablere seg med en jente som synes jeg er slitsom og som synes at det er helt naturlig med besĂžk av hennes mor, men ikke av meg. Jeg har selvfĂžlgelig ansvar for Ă„ skape gode relasjoner selv, men det er en toveisgreie.  Jeg ville nok bitt i det sure eplet og innvilget farmor noen timer. Det er kan hende slitsomt, men jeg kan ikke skjĂžnne at det kan velte hele harmonien, ammingen og prosessen med Ă„ bli kjent med babyen. Jeg har bare sĂžnner. Og har sett pĂ„ nĂŠrt hold at et farmor/barnebarn-forhold kan vĂŠre helt fantastisk. Men jeg tror ikke pĂ„ noen mĂ„te at det er gratis.  à bli mormor er "lettere", i den forstand at en mor (som vel Ă„ merke har et godt forhold til sin datter), fĂ„r en annen og mer umiddelbar nĂŠrhet til situasjonen. Jenta sĂžker mors rĂ„d om amming og soving, ikke svigermors. Hun ringer sin egen mamma, ikke mannens, nĂ„r vannet gĂ„r og hun fĂ„r panikk.  Det er da helt naturlig. Skal man lese noe mer "inn" i det? Har vi ikke en plikt heller til Ă„ beholde et godt og nĂŠrt forhold til vĂ„re sĂžnner? Og oppdra dem til Ă„ bli gode fedre, sĂ„ vil de selv Ăžnske Ă„ vise fram den nyfĂždte, og samtidig klare Ă„ ivareta sitt barns mor. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
lillesmula Skrevet 10. mars 2016 #44 Del Skrevet 10. mars 2016 Synes det er trist Ă„ lese at folk ikke vil ha besteforeldre pĂ„ besĂžk fĂžr flere uker etter fĂždsel. Moren min syntes det var kjempestort Ă„ fĂ„ bli bestemor. Og svigermor hadde vĂŠrt sĂ„ redd under fĂždsel (tok lang tid) at hun grĂ„ter bare vi snakker om det. SĂ„ lenge de hjelper til og ikke bare venter pĂ„ servering ser jeg ikke problemet đ Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Iiiiik Skrevet 10. mars 2016 #45 Del Skrevet 10. mars 2016  NĂ„r jeg tenker pĂ„ at mine egne gutter forhĂ„pentligvis en gang blir fedre, sĂ„ hĂ„per jeg at forholdene er bedre enn det som ofte beskrives her inne. Jeg kan bli litt lei meg av Ă„ tenke pĂ„ at de kan etablere seg med en jente som synes jeg er slitsom og som synes at det er helt naturlig med besĂžk av hennes mor, men ikke av meg. Jeg har selvfĂžlgelig ansvar for Ă„ skape gode relasjoner selv, men det er en toveisgreie.  Jeg ville nok bitt i det sure eplet og innvilget farmor noen timer. Det er kan hende slitsomt, men jeg kan ikke skjĂžnne at det kan velte hele harmonien, ammingen og prosessen med Ă„ bli kjent med babyen. Jeg har bare sĂžnner. Og har sett pĂ„ nĂŠrt hold at et farmor/barnebarn-forhold kan vĂŠre helt fantastisk. Men jeg tror ikke pĂ„ noen mĂ„te at det er gratis.  à bli mormor er "lettere", i den forstand at en mor (som vel Ă„ merke har et godt forhold til sin datter), fĂ„r en annen og mer umiddelbar nĂŠrhet til situasjonen. Jenta sĂžker mors rĂ„d om amming og soving, ikke svigermors. Hun ringer sin egen mamma, ikke mannens, nĂ„r vannet gĂ„r og hun fĂ„r panikk.  Det er da helt naturlig. Skal man lese noe mer "inn" i det? Har vi ikke en plikt heller til Ă„ beholde et godt og nĂŠrt forhold til vĂ„re sĂžnner? Og oppdra dem til Ă„ bli gode fedre, sĂ„ vil de selv Ăžnske Ă„ vise fram den nyfĂždte, og samtidig klare Ă„ ivareta sitt barns mor.   Joda, jeg er enig i det. Jeg har en datter ogsĂ„, og innser at det nok vil gĂ„ lettere hos henne. Samtidig hĂ„per jeg at jeg oppdrar henne til Ă„ bli klok nok til Ă„ skjerme egen ektefelle fra at han skal trekkes mellom sine foreldre og henne. Dessuten hĂ„per jeg at jeg oppdrar sĂžnner som er kloke nok til Ă„ velge ektefeller som ikke lar seg true av at jeg fortsatt er en del av mine sĂžnners liv etter at de har etablert seg med egen familie. Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #46 Del Skrevet 10. mars 2016 Her sto svigermor og mine to svigersĂžstre (eks sĂ„dane) i gangen og venta pĂ„ Ă„ fĂ„ komme inn MENS JEG FĂDTE! SlĂ„ den, den som kan. Tror jm sĂ„ frykten i Ăžynene mine og fikk sendt dem hjem ganske raskt. Om din svigermor er noe lik min, sĂ„ skjĂžnner jeg at du ikke vil ha henne pĂ„ besĂžk, spesielt mens gutten din er sjuk. Vanskelig Ă„ skulle henstille sin hverdag med nyfĂždt baby og sjuk unge til ei som krever Ă„ vĂŠre pĂ„ besĂžk en hel dag.  Anonymous poster hash: 9412e...4b6 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #47 Del Skrevet 10. mars 2016     Jeg skjĂžnner ikke alle som mener at svigermor/familie MĂ fĂ„ se babyen sĂ„ tidlig som mulig!  Jeg har full forstĂ„else for det du fĂžler og tenker HI. Etter en fĂždsel burde det vĂŠre mor og barn som er i fokus, hva som passer best for dem og sĂ„ mĂ„ man rette seg etter det. Akkurat i den situasjonen synes jeg det skal vĂŠre lov Ă„ vĂŠre "egoistisk" Ă„ tenke pĂ„ seg selv og hva som skal til for at den fĂžrste tiden blir sĂ„ fin og rolig som mulig slik at man slipper undĂžvendig stress i den korte perioden etter en fĂždsel.  Det er fult forstĂ„elig at alle har lyst til Ă„ se den nyfĂždte, men det burde gĂ„ helt fint Ă„ vente en uke eller 3 om det er det som mĂ„ til! Babyen forandrer seg ikke SĂ mye pĂ„ et par uker, og den tiden etter fĂždsel burde vĂŠre fult og helt opp til mor hvordan den skal disponeres. Det handler overhode ikke om at man er egoistisk eller "kjip" som ikke lar den ene og den andre komme pĂ„ besĂžk, det handler om at den lille begrensa perioden som er etter en fĂždsel skal man fĂ„ bli kjent med sitt eget barn og fĂ„ ro nok til Ă„ komme i gang med amming etc. De som derimot er egoistiske er alle de som mener at de har RETT pĂ„ Ă„ komme pĂ„ besĂžk innen en viss tid etter fĂždsel! Synes det er helt tĂ„pelig at noen i det hele tatt blir sur fordi de ikke fĂ„r bestemme nĂ„rtid de skal komme pĂ„ besĂžk og hvor lenge de skal vĂŠre.  NĂ„ skal jeg straks fĂžde selv, og alle skal selvfĂžlgelig fĂ„ se babyen etterhvert. Men de skal fĂ„ komme nĂ„r JEG fĂžler meg klar for det. Ikke nĂ„r DEM bestemmer at de skal komme. Det er jeg som har gĂ„tt igjennom en fĂždsel, det er jeg som skal lĂŠre meg Ă„ amme, det er jeg som er full av hormoner og mest sannsynlig utslitt og vondt i kroppen. At noen skal trenge seg pĂ„ nĂ„r jeg ikke fĂžler meg klar for det kan Ăždelegge hele den fĂžrste "magiske" tiden etter fĂždsel. Uaktuelt!  HI, bestem selv nĂ„r du vil ha besĂžk med god samvittighet! Svigermoren din hĂžres ikke ut som den enkleste personen Ă„ ha i hus heller akkurat. Ville sagt at hun gjerne mĂ„tte komme sammen med datteren sin, da passer det best for dere. SĂ„ har hun fĂ„tt tilbudet, takker hun nei til det fĂ„r hun bare sitte Ă„ surne  Anonymous poster hash: db1ee...0f7   De av mine venner som har tenkt som deg, er de samme som nĂ„r barna er 4-5 klager over at besteforeldre alltid prioriterer sine egne ting, at de er sĂ„ opptatte og at de fĂ„r altfor lite tilbud om barnevakt. Ă fĂ„ de familierelasjonene man Ăžnsker seg, handler om Ă„ innimellom yte mer enn man aller helst vil. Og igjen - tenk nĂ„r dine egne barn fĂ„r barn, tror du ikke du da vil Ăžnske Ă„ vĂŠre en del av det sĂ„ fort som mulig?  Vel, om besteforeldrene tilbyr seg sjeldent Ă„ vĂŠre barnevakt, og at de prioriterer egne ting fremfor barnebarna ville dem nok gjort det uansett om de fikk se babyen etter 6 timer eller 6 dager! Om ikke er det jo en "hevn" for at de ikke fikk viljen sin i Ă„ se babyen nĂ„r de selv ville, og ikke vente til mor og baby var klar for besĂžk. Og om det virkelig er slik at de ikke prioriterer barnebarna bevist fordi det gikk litt lenger tid enn de Ăžnsket etter fĂždsel, da er det virkelig sĂŠre barnslige mennesker altsĂ„..  Jeg venter selv ALLTID med Ă„ besĂžke mor og baby til de selv ber meg pĂ„ besĂžk. Uansett om det er nĂŠr familie, nĂŠr venninne etc. Jeg har sagt at de mĂ„ bare gi beskjed nĂ„r de er klare for besĂžk, sĂ„ lar jeg det bli med det. Om de da svarer at jeg kan komme dagen etter, eller ikke fĂ„r invitasjon fĂžr det har gĂ„tt enda en uke tenker jeg ikke pĂ„ det. Da var det vel den tiden de trengte!  Det er ogsĂ„ mye koseligere Ă„ komme pĂ„ besĂžk til noen som er avslappet og koser seg, enn til noen du har "pressa" deg pĂ„ og som sitter ukomfortabel med puppen ute og hylende baby som man ikke har rukket Ă„ bli kjent med!  Anonymous poster hash: db1ee...0f7   Drittgreier her inne, gĂ„r ikke an Ă„ merke deler av teksten for Ă„ slette annet enn det siste svaret. Beklager lange siteringer.  Du skjĂžnner at det er forskjell pĂ„ Ă„ besĂžke en venninne og Ă„ besĂžke et barnebarn?  Ja det skjĂžnner jeg, derfor skrev jeg uansett om det var nĂŠr familie eller nĂŠre venninner. AltsĂ„ uansett om det er babyer jeg er blitt tante til, gudmor til etc. Og som sagt, jeg skjĂžnner at alle vil se den nyfĂždte og det skal de selvfĂžlgelig fĂ„. Vi er jo superstolte foreldre som Ăžnsker Ă„ vise babyen frem til familien vĂ„r, men av og til kan en fĂždsel vĂŠre knalltĂžff og preger bĂ„de mor og baby i ettertid. Da gjĂžr det ikke situasjonen akkurat lettere at vi skal legge vekk alle vĂ„re fĂžlelser og behov, fordi besteforeldre og familie pĂ„ dĂžd og liv SKAL se babyen innen en viss tid. Er det ikke normalt Ă„ ta hensyn til den som akkurat har gjennomgĂ„tt en fĂždsel? I min familie er det i alle fall det...  Om fĂždselen gĂ„r fint og man fĂžler seg OK, skal selvfĂžlgelig besteforeldre og tanter/onkler fĂ„ komme Ă„ se babyen sĂ„ snart det lar seg gjĂžre. Men jeg ser virkelig ikke den store forskjellen om det blir etter 6 timer eller 6 dager altsĂ„...  Anonymous poster hash: db1ee...0f7 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #48 Del Skrevet 10. mars 2016 Jeg trenger litt tid Ă„ komme meg pĂ„ denne gangen ja. Ble styrtfĂždsel pĂ„ badet hjemme med mannen som jordmor sĂ„ underlivet mitt fikk gjennomgĂ„ rett og slett. Ble maaaange sting og er sĂ„ hoven at jeg ikke kan sitte oppreist men mĂ„ ligge grunnet smertene. SĂ„ ting er litt annerledes nĂ„ enn fĂžrste gangen pga det ogsĂ„ da dette ble en tĂžffere og mer intens fĂždsel. Svigermor forventer full oppvartning men det tar mannen seg av sĂ„ det er greit. Min far er ogsĂ„ slik sĂ„ de er like der. I tillegg blir bĂ„de min far og svigermor hele dagen.  Hi    Anonymous poster hash: 3f65e...377 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #49 Del Skrevet 10. mars 2016 AltsĂ„, nĂ„ fĂ„r jeg jo inntrykk av at din svigermor er en sĂŠrdeles spesiell person med spesielle behov. I den situasjonen dere/du er i nĂ„ syntes jeg ikke hennes behov skal gĂ„ fĂžrst. Hun har fĂ„tt mulighet til Ă„ komme, men da mĂ„tte hun bli kjĂžrt av en annen person enn det hun Ăžnsket (sin datter og ikke sin sĂžnn) og hun mĂ„tte vĂŠre pĂ„ besĂžk hos dere sammen med sin datter, og ikke alene som hun Ăžnsket. Dette hadde jeg glatt oversett og tatt hensyn til mine, og min families behov.  Hadde hun vĂŠrt en normal svigermor ville det selvfĂžlgelig stilt seg annerledes, da hun kunne kommet seg til dere pĂ„ egenhĂ„nd (uten at mannen trengte Ă„ vĂŠre borte fra deg, baby og syk 2-Ă„ring i 1 time for Ă„ kjĂžre henne!), hadde vĂŠrt hos dere i den tiden som passet dere, passet/hjulpet med 2-Ă„ringen og bidratt med mat.  Anonymous poster hash: 914bf...e3d Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anonym bruker Skrevet 10. mars 2016 #50 Del Skrevet 10. mars 2016 her kom svigerforeldre og foreldre samme dagen. er ikke det vanlig? oldeforeldre dagen etter der. men alle venner nĂ„r vi kom hjem. mĂ„ da vel forstĂ„ at svigermor vil se barnebarnet sitt: O?? Har noe med Ă„ holde ut da..i den timen hun kanskje er der...stakkars bestemor. Anonymous poster hash: ed989...267 Lenke til kommentar Del pĂ„ andre sider Flere delingsvalgâŠ
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for Ă„ kommentere
Du mÄ vÊre et medlem for Ä kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt Ă„ melde seg inn for Ă„ starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nÄ