Mannen min vil separeres

[Anonym bruker]

Vi har 2 barn sammen på 3 og 4 år. Han flyttet ut og vi skal separeres han sier han fremdeles vil prøve. Men skal nå på ferie me noen kamerater. Jeg vet ikke helt hva jeg skal tenke.han sier han vil ha litt tid for seg selv. Men har ikke planer om og skilles. Dette bruddet skjedde uventet og plutselig.men han sier han har tenkt på dette lenge. Og var nesten lettet. Følelse sårt. Jeg vil ha han tilbake. Han sier han er glad i meg. Men egentlig har han hele tiden prioritert kamerater og ferier når vi også var sammen. Er det enda håp? Han sier det er det, men tenk reiseprogrammer ferie før seperasjons papirene har kommet. Jeg sliter men virker som han nyter fritiden sin. Noen råd ? Noen som har opplevd det samme ? Kan forklare mer hvis noen svarer eller lurer på noe ?

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Anonym bruker]

Han vil ha friheten sin, med deg gående på gress. Har du det minste baller sier du at det bare fins to alternativer; bli eller gå. Han kan ikke få begge deler.

 

Anonymous poster hash: 551c5...408

[Anonym bruker]

Høres dessverre ut som han vil ha deg på gress.

 

Hadde stilt et ultimatum her. Enten satse og jobbe med forholdet eller avslutte det. Han kan ikke vingle slik med andres følelser.

 

Vær hard mot han sånn at han ikke vet at du sitter å venter på han uansett.

 

Anonymous poster hash: 22931...b6c

[Luksusdyret]

Han har nok truffet en annen. Det bruker å stemme det som sies - at kvinner går fra noen, mens menn går til noen. Ingen med vettet i behold separeres bare for å dra på tur med kompiser. Og skal "prøve igjen", slik at han er sikker på at du ikke finner noe nytt og bedre enn han mens han utforsker om det er bedre med den andre dama, eller om det er mest praktisk for ham å komme tilbake til kona si. Ved å si at han vil prøve holder han retrettveien åpen.

[Leoparda]

Har forresten spurt han om han bare sier han vil prøve for og gjøre bruddet lettere men nekter på dette. Han vil bare ha alene tid. Og se i seperasjonstiden. Og at han ikke vil ha noen andre damer.

[Anonym bruker]

Ja jeg tenker akkurat det samme som dere! Og han nekter for at det er noen annen. Jeg er utrolig sårt!!

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Luksusdyret]

Har forresten spurt han om han bare sier han vil prøve for og gjøre bruddet lettere men nekter på dette. Han vil bare ha alene tid. Og se i seperasjonstiden. Og at han ikke vil ha noen andre damer.

 

 

Men hvorfor separeres offisielt for å få alenetid, med mindre han ønsker å forplikte seg til en annen? Man kan da virkelig bli enige om en pause uten å ha papirstyret, mekling og alt det der. Mest sannsynlig har den andre damen stilt vilkår om at han er offisielt separert for å fortsette forholdet. Og selvfølgelig nekter han, ellers blir han dumpet på dagen, og da er det ingen vei tilbake hvis det andre forholdet går i dass.

[Anonym bruker]

Han vil ha i pose og sekk tenker jeg, han vil ha deg til å stelle for barna hans og være der for han når han har behov for det, men også være fri og frank til å gjøre som han vil uten å være bundet av noe løfte til deg.

 

Du går på gress og venter, han lever herrens glade dager.

 

Lite sympatisk!

Anonymous poster hash: 8c2d6...1ba

[Anonym bruker]

En som vil være singel på guttetur og ha det komfortabelt hjemme med kone og barn når han føler for familielivet. Ville kommet meg fort unna

 

Anonymous poster hash: be263...ec4

[Anonym bruker]

Ja han er en stor egoist!!

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Anonym bruker]

Han sier han vil separeres for dette må til fordi han skal få ha den andre leil sin. Nav krever dette. Men eg er ikke født igår heller. Fant faktisk en meld på tlf hans der ei jente hadde skrevet i love u. Han hadde ikke skrevet noe tilbake men. De hadde pratet lenge. Han sier d er ei som har likt han før.

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Anonym bruker]

Han sier han vil separeres for dette må til fordi han skal få ha den andre leil sin. Nav krever dette. Men eg er ikke født igår heller. Fant faktisk en meld på tlf hans der ei jente hadde skrevet i love u. Han hadde ikke skrevet noe tilbake men. De hadde pratet lenge. Han sier d er ei som har likt han før.

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

Betaler han bidrag eller mener han at du skal klare deg selv og med noe fra Nav?

 

 

Anonymous poster hash: 07eb1...463

[Luksusdyret]

Han sier han vil separeres for dette må til fordi han skal få ha den andre leil sin. Nav krever dette. Men eg er ikke født igår heller. Fant faktisk en meld på tlf hans der ei jente hadde skrevet i love u. Han hadde ikke skrevet noe tilbake men. De hadde pratet lenge. Han sier d er ei som har likt han før.

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

 

 

Og her har du beviset ditt. Nei, NAV kan ikke kreve noe, med mindre dere søker om økonomisk støtte. At folk bor på to forskjellige plasser, for eksempel i sammenheng med jobb, omsorgsforpliktelser for syke eldre i familien osv, er ikke NAV sin sak. Men hvis dere ikke er separert vil ingen av dere få noen stønader og økonomiske lettelser i kraft av å være aleneforeldre. Han vil nok separeres for å være med den andre dama. Og ja, han har nok svart og slettet (been there done that, en som fremstilte at dama var gal og skrev masse ubesvarte kjærlighetsmeldinger til ham), men glemte å slette siste melding fra henne. Man skriver ikke til noen man har likt før  "I love U" samtidig som man tar ut separasjon med kjerringa med veldig tynn begrunnelse.

[3 i april]

Kvitt deg med dusten. Ønsk han god tur og gi han de underskrevet seprasjonspapirene. Spør når han kommer tilbake for du vil til mekling sånn at dere kan bli enige om samvær, ikke la han slippe unna samvær med ungene. Si at du vil selge huset sånn at du kan gå videre med livet ditt sov. Gi han inntrykk av at du gjerne vil gå vider og at du ikke har noen planer om å vente på han mens han lever ungkarslivet uten forpliktelser. Gjør det klart for han om han stikker nå så er skilsmisse NEXT.

 

Dette er noe han garantert ikke hadde forventer mulig han tenker seg litt bedre om når han innser at sine egoistiske handling faktisk ikke betyr at han kan finne ut av ting med sin elskerinne mens du er på "gress". Kanskje han innser at at han kommer til å miste hele familien sin.

[Elina]

La han ta ungene så kan du ta deg litt ferie! Makan til dust. (mannen altså) Krev at han har ungene mer.

 

Så kan du nyte en tur på spa eller ut på byen med venninner. Gjør noe som gjør deg glad, vær egoistisk, nyt livet. Nytter ikke å sitte hjemme, kom deg ut! 

[Anonym bruker]

Han betaler ikke bidrag nei. Dette skal gjøres privat sier han. Og han mener eg får nok fra nav når den tid kommer. Eg skal ikke kreve fra han for da skal han gjøre seg vanskelig me barna osv. ( må nevnes at han er fra et arabisk land) og vil ikke skape problemer for meg selv og barna. Vi har levert seperasjons papirene og jeg får støtte fra nav så lenge.han vil betale for sine barn sier han men får nå se da.vi har også vært på mekling og avtalt barna er hos meg. Og at han besøker dem hjemme hos meg til og begynne med.

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Anonym bruker]

Og har også sagt til han at jeg ikke har planer om og vente. Og at han ikke var noen god mann når vi levde sammen heller. Han har alltid prioritert seg selv og reising og kamerater. Mange ganger på 1 år. Og gjerne over tre uker om gangen. Kunne dratt frem mye her, men han er snill person og flink me barna når han er her. Men uansvarlig og egoist. Han sa til meg at " Ok hvis det gjør det lettere for deg og tenke slik" ( at han ikke var god mann når vi var sammen) så blir det sikkert bedre for deg. Jeg blir provosert fordi han gir meg et minihåp ved og si at han bare vil ha litt alenetid og kjenne på savnet osv. Men samtidig påpeker han at vi er over og han skal se. Og kommer samtidig med innspill at han også vil ha barna når han får større leilighet osv. Greit nok det, men da tenker han langt frem hvis dette bare er en "prøve"

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Anonym bruker]

Og har også sagt til han at jeg ikke har planer om og vente. Og at han ikke var noen god mann når vi levde sammen heller. Han har alltid prioritert seg selv og reising og kamerater. Mange ganger på 1 år. Og gjerne over tre uker om gangen. Kunne dratt frem mye her, men han er snill person og flink me barna når han er her. Men uansvarlig og egoist. Han sa til meg at " Ok hvis det gjør det lettere for deg og tenke slik" ( at han ikke var god mann når vi var sammen) så blir det sikkert bedre for deg. Jeg blir provosert fordi han gir meg et minihåp ved og si at han bare vil ha litt alenetid og kjenne på savnet osv. Men samtidig påpeker han at vi er over og han skal se. Og kommer samtidig med innspill at han også vil ha barna når han får større leilighet osv. Greit nok det, men da tenker han langt frem hvis dette bare er en "prøve"

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Anonym bruker]

Det beste du kan gjøre for deg selv ser å innstille deg på at du nå er singel, Hi. Denne mannen sier én ting, men viser med alt han ellers gjør at han ikke er ærlig med deg.

 

Ingen mann ønsker å separere seg og gå gjennom mekling og ordne med bidrag/samvær bare for å få litt mer tid til seg selv, reise på tur med kompiser osv. Det at han prøver å innbilde deg at han fortsatt ønsker å prøve, det viser at han ikke har respekt for deg. Hadde han ønsket å prøve videre, da hadde han ikke kuttet båndene slik han gjør nå. Men det er også tydelig at han vil ha deg på gress slik at han har litt kontroll på deg, og har en backup hvis det ikke ordner seg til noe bedre med en annen.

Det er også veldig beleilig å sørge for å bli singel før han skal på heisatur med kompisene - da kan jo ingen beskylde ham for å være utro mot deg...

 

Nei, innse at du nå er alene og at du kan få MYE bedre enn den mannen der!

 

Hvis det er slik at du er redd for at han kan gi deg problemer mtp. barna, da tenker jeg det kan være lurt å forhøre deg litt om dine rettigheter som mor, hans rettigheter til å ev. ta barna med ut av landet. Dette er lurt for deg å tenke gjennom mtp. om ulike former for samværsordning eller foreldreansvar kan gi deg bedre rettigheter for å trygge barna bedre.

Anonymous poster hash: 84eae...4c8

[3 i april]

Gå og søker nav om bidrag. Hvilke vansker skal han egentlig lage for deg? Tro meg han kommer ikke langt, vanlig omsorg får han nok men 50/50 eller hovedomsorgen får han aldri med sin uansvarlige oppførsel. For det første så er det vel alltid du som har hatt mest med ungene å Gjøre og nå bare stikker han. Så lenge du er skikket som mor er det ikke stort han kan Gjøre ved å Være " vanskelig ". Ta vare på alle sms og evt mail hvor du kan bevise hvordan han oppfører seg. Gå til nav og krev bidrag blir han vanskelig så skaff deg advokat på dagen og Gjør han oppmerksom på nettopp det. Ikke la han pille deg på nesen. Gjør det som er best for deg og barna 😊 Lykke til 😊

[Anonym bruker]

Og har også sagt til han at jeg ikke har planer om og vente. Og at han ikke var noen god mann når vi levde sammen heller. Han har alltid prioritert seg selv og reising og kamerater. Mange ganger på 1 år. Og gjerne over tre uker om gangen. Kunne dratt frem mye her, men han er snill person og flink me barna når han er her. Men uansvarlig og egoist. Han sa til meg at " Ok hvis det gjør det lettere for deg og tenke slik" ( at han ikke var god mann når vi var sammen) så blir det sikkert bedre for deg. Jeg blir provosert fordi han gir meg et minihåp ved og si at han bare vil ha litt alenetid og kjenne på savnet osv. Men samtidig påpeker han at vi er over og han skal se. Og kommer samtidig med innspill at han også vil ha barna når han får større leilighet osv. Greit nok det, men da tenker han langt frem hvis dette bare er en "prøve"

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

 

Du sier du blir provosert fordi han gir deg et minihåp ved å si at han bare vil ha litt alenetid og kjenne på savnet. For det første - alenetid har han tydeligvis hatt nok av tidligere, han trengte ikke separere seg for å få alenetid eller kjenne på savnet.

 

For det andre - DU kan legge alt håp dødt. For DU kan bestemme deg at nå er det nok. Denne mannen har ikke behandlet deg bra, og du vil heller ha en annen mann som vil behandle deg godt. En mann som er så mye borte på egoturer er ikke en god far, selv om han later som når han velger at det passer ham å være tilstede.

Jeg tror du kan være rimelig sikker på at han ikke kommer til å ha særlig mye samvær med barna på sikt, selv om han sier noe annet nå. Han sier det for å kontrollere deg. Men så glad han er i alenetiden sin, så lite ansvarsfølelse han viser nå, det tyder på at han har det i kjeften, men ikke kommer til å gjennomføre.

 

Så DU kan legge alt håp dødt. Når han sier han bare vil kjenne på savnet osv., minn deg selv på at du ikke ønsker å være i et forhold med en som svikter deg stadig vekk, en som er mer opptatt av å få oppfylt sine egne egositiske behov og slippe å ta ansvar enn å ta vare på forholdet. Du fortjener mer, og innser du det, da vil han ikke lenger ha noen makt over deg når han sier ting for å holde deg på gress. Du er for god til å gå på gress for en egoist!

 

Anonymous poster hash: 84eae...4c8

[Anonym bruker]

Skriv dagbok, dato, tid, sted om alt dere snakker om og hva som blir gjort. Høres ikke ut som en god ide at han skal ordne barnebidraget privat. Nav kan ordne med barnebidraget fra han for deg tror jeg men det er andre her som kan svare på dette bedre enn meg. Lurer litt på den ene kommentaren din: Eg skal ikke kreve fra han for da skal han gjøre seg vanskelig me barna osv. ( må nevnes at han er fra et arabisk land) - Betyr dette at han truer deg og barna med vold/kidnapping? 

Anonymous poster hash: d9feb...d6b

[Anonym bruker]

Tusen takk for mange gode tilbakemeldinger😊 Dere har rett alle sammen. Det vet jeg egentlig dypt inni meg selv også. Og ja han har alltid prioritert reising og kamerater. Dette har jeg mange vitner på rundt meg. Familie og venner. Som jeg har snakket med alle de gangene han har reist. Og han har egentlig alltid sagt til meg når jeg har konfrontert han med at han opptrer umodent og uansvarlig osv at han bør bruke tid på oss som familie eller oss to som ektepar. For såklart kan det bli kjedelig med barn mas og stress hverdag. Men samtidig må man jo gjøre noe for og holde et forhold i livet. Han sier da ( før i tiden) at " ja jeg er en dårlig mann" og mange gode ord som vi skal finne på noe snart og han sverger høyt og lavt på at han så gjerne vil gjøre noe sammen med meg, men det skjedde aldri. Han har faktisk uansett hvor vi har dratt på familie ferier så har han prioritert egne behov. Etter et dødsfall i min familie så reiste han også på ferie tre uker. To dager etter begravelsen. Han beklaget dette. Ikke at det hjelper. Men alt i alt han har kun prioritert seg selv hele tiden. Og han mener jeg er en god kone og god mor til barna men at det er han som har problem og ikke jeg som er problemet. Og angående dette med at hvis jeg laget problemer for han med bidrag så skulle han lage problem for meg. Vet ikke helt hva han mente men han er ikke voldelig eller noe men tolket det som han da ville prøve ta barna fra meg. Og ja jeg er en skikket mor oppegående og jeg har alltid vært der for dem. Jeg står opp med dem . Går turer med dem. Leverer i barnehage. Lager mat. Legger dem. Ja alt egentlig. Og han har tatt seg av kosen holdt jeg på og si før leggetid eller før han gikk ut på besøk. Hver eneste helg gikk han til kamerater.han er snill og viser på noen områder at han enda bryr seg og ikke vil meg noe vondt, men han er fast bestemt på denne alenetiden. Og virker ikke som han lider noen nød akkurat. Jeg må innrømme jeg ble sårt da han sa han skulle reise fordi dette har han alltid gjort gjennom hele forholdet. Så fritid har han hatt nok av. Mens jeg alltid blir sittende igjen med barna. Og jeg liker og være med barna såklart , men skulle ønske jeg hadde en mann som brydde seg litt mer og ville tilbringe tid sammen med meg. Han har såret meg dypt gang på gang. Og han er såklart lei seg for dette, men som han sier kansje det er lettere for deg og tenke på dette slik det blir bedre for meg. Samtidig som han sier han ikke har bestemt seg for og skille seg. Men jeg vet jeg fortjener bedre enn som så.og han sier også dette. Men det sårer. For han sier han er en dårlig mann osv men når han er klar over dette så burde han prøve forandre dette. Og jeg sa til han at selv om han sier han vil prøve med seg selv så kansje jeg da ikke vil ha han tilbake. Så svarte han:" men det er en konsekvens jeg må leve med da isåfall " så veldig frustrerende! Da kan han ikke være så veldig gla i meg eller ville jobbe med det vi hadde. Og jeg har prøvd all slags vinklinger. Jeg har grått blitt sint og prøvet og si jeg er enig i bruddet... Det jeg oppnår ved sinne og tårer hjelper ingenting. Og når jeg prøver "akseptere det" ved og skrive at jeg er enig så blir han bare glad . Og det frustrerer meg enda mer. Vet ikle helt hvor jeg vil hen med dette jeg skriver, men det gjør vondt og samtidig så vet jeg ikke helt hva han vil sånn konkret. Og en del av meg vil ikke ha han mer. Mens en annen del vil ha han tilbake og kansje vi kan få et sterkere og bedre forhold .. Siden vi er en familie. Men jeg har mistet mye tillit til han opp igjennom. Og han har sviktet meg mye i stunder der jeg trengte han som mest. Og jeg vet han har et godt hjerte , men han har valgt prioritere alt annet. Som angår han selv oghans egen glede. Han snakker mye gode ord men handlingene hans sier noe helt annet!

 

Anonymous poster hash: 6c152...aae

[Anonym bruker]

Du skriver at han er snill. Men han er ikke snill slik jeg ser det. Han er egoistisk og han prioriterer seg selv og selv og selv.

Han opptrer som en "onkel" overfor barna - han koser med dem etter at du har gjort all jobben.

Er det snilt at han gir barna en kosestund, men lite eller ikke noe annet? Jeg synes ikke det. Han er i hvert fall ingen god far.

For en god far ville heller ikke ha prioritert seg selv og sine behov og lyster så eviglangt foran barnas behov og familiens behov.

 

En god ektemann? Ikke i nærheten en gang! En god ektemann svikter deg ikke i dine vanskeligste stunder. Han overlater ikke alt ansvar til deg mens han selv surfer seg gjennom livet og bare gjør det han selv vil. En god livspartner prioriterer ikke reiser alene og sammen med kompiser flere ganger i året og blir borte på forlystelsesreiser i ukesvis om gangen mens han overlater alt til kona.

 

En god mann stiller opp for kone og barn, han er tilstede og tar sin del av ansvaret med hjem og familie. Han støtter sin partner i vanskelige stunder. Han sørger for å skape mest mulig trygghet for barna og partneren, han ønsker at også kona skal være lykkelig.

 

Jeg synes den mannen din er forferdelig arrogant! Han overlater alt ansvar til deg på alle områder, du har tydeligvis ikke noe å si når det kommer til hans egoistiske prioriteringer. I hans hode har du ikke rett til å uttale deg engang - eller, du kan selvfølgelig si hva du vil, og han kan til og med lytte til deg.... men det betyr ikke en dritt for ham, for han gjør akkurat det han vil uavhengig av hva som er det beste for familien, barna og forholdet, om han sårer deg betyr ikke noe. Så han lytter til det du sier. Han sier det du trenger å høre - at du har rett - bare for husfredens skyld for at du skal fortsette å akseptere hans egotripp. Men han mener ikke noe av det han sier, det er bare løgner for å komme seg fortest bort fra en krangel eller en scene. Du skriver at han har et godt hjerte.... men han viser ikke noe av dette i sitt forhold til deg eller barna. Hadde han virkelig brydd seg så hadde han handlet motsatt av hva han har gjort!

 

Og hva skjer? Han krever separasjon. Selv om han "ikke har bestemt seg" for om han vil skilles, så lar han deg og barna gå gjennom separasjonen, i stedenfor å bli og kjempe. Han har ikke bestemt seg, dvs. det er igjen helt uvesentlig for ham hva du vil eller føler om saken. Og det bekrefter han til gangs når han sier at "han får bare leve med konsekvensen" hvis du ikke vil ha ham tilbake - dvs. det betyr ikke noe for ham om ekteskapet avsluttes. Det han egentlig sier, det er at hvis han blir litt lei av å sørge for seg selv, å ikke ha noen som tar seg av ham og alle hans behov når det passer ham å være hjemme... da kan det hende han bestemmer seg for å bli i ekteskapet likevel. Men på hvilken måte, tror du? Tror du han noengang vil være villig til å endre seg, prioritere familien og forholdet og slutte med sine lange reiser på egen hånd? Jeg tror aldri han kommer til å endre seg så mye ut fra det du skriver og hva han har sagt. Han bryr seg ganske enkelt ikke. Om du gråter og er lei deg så bryr han seg ikke. Bare det sier det meste.

 

Du skriver at du har skrevet til ham at du vil akseptere skillsmissen, og du skriver at han da blir glad. Sier ikke det alt du trenger å vite?

Jeg tror alle ord om å kanskje finne tilbake til hverandre bare er ord han kommer med nå fordi han er for feig til å si direkte til deg at han har bestemt seg og aldri vil komme tilbake.

For innse det - han vil separeres for å bli singel, teste ut singellivet, og han overlater som vanlig absolutt alt ansvar for barn til deg. For det passer nok ikke inn i hans ønske om å leve singellivet å ha barn på samvær. Samvær hos deg, derimot, det betyr at han kan fortsette å leke "onkel" og gi barna masse "kos og nærhet" når det passer ham... og han kan begrense tiden på det akkurat så mye han selv vil når dere skal ha den ordningen...

 

Du sier at han innrømmer at han er "en dårlig mann", og du skriver at hvis han mente det så burde han endre seg. Men ser du ikke at han ikke vil endre seg? Han ønsker ikke forpliktelser, han ønsker ikke ansvar, han ønsker ikke å stille opp for noen (i hvert fall ikke deg og barna). Han vil være fri til å gjøre akkurat det som faller ham inn, uten å måtte tenke på hva en dame ønsker eller hva barna hans har behov for. Han ønsker ikke å endre seg - da hadde han gjort det for lenge siden. En separasjon vil ikke endre ham - selv om han kanskje innimellom "kjenner på savnet" (kjenner på savnet etter å ha noen som er der for ham, kanskje.... men igjen, bare når det passer ham).

 

Du ser det selv, HI. Så for din egen del - aksepter at det er over. Mannen vil ikke mer, og ikke noe du gjør eller sier kan få ham til å endre mening. Og om han forandret mening, så ville det mest trolig bare være midlertidig inntil han påny trengte friheten sin.

 

Du fortjener så uendelig mye mer og bedre enn det denne mannen har "tilbydt" deg. For realiteten er at han ikke har tilbydt deg noe.

 

Bestill deg time for din egen del til familievernkontoret slik at du har noen å snakke med om dette som kan være nøytral og gi deg nøytrale og realistiske tilbakemeldinger på forholdet dere har hatt.

 

Mannen har sikkert gode sider også, ellers ville du ikke falt for ham. Men han vil dessverre ikke dele de gode sidene av seg selv med deg og barna.

 

Ta tak i dette, snakk med fvk og andre som du står nær. Skap ditt eget liv helt uavhengig av denne mannen. Du har levd på vent i mange nok år i håp om at han skal endre seg. Nå er det på tide at du begynner å skape et liv for deg og barna som ikke er avhengig av hans egoisme og frihetsbehov og latskap.

 

Forstår godt at dette er sårt og vondt for deg, så skaff deg noen å snakke med.

 

Du vil få tilbake livet ditt når du begynner å leve livet på dine og barnas premisser i steden for hans premisser. Det blir anderledes og en periode blir det sorg - men jeg er sikker på at du får det bedre uten ham. La ham leve singellivet og dyrke egoismen, du har ikke behov for ham!

 

Klem

Anonymous poster hash: 84eae...4c8

[Anonym bruker]

Med hvem og hvor er det han reiser hele tiden da? Er kompisene single?? Eller reiser han en bestemt plass for å møte et bestemt menneske?

 

Anonymous poster hash: e1496...97a