Gjest Antarctica Skrevet 28. august 2015 #26 Skrevet 28. august 2015 All den tid du referer til gruppen som jentemammaene i klassen, er det lite å være ambivalent rundt. Da inviterer msn jentemammaene da, ikke alle minus to. Anonymous poster hash: 9486b...ee8 Og så begynner "guttemammaene" å lure på hvorfor visse mødre er venner og andre ikke... Og så har vi det gående. Noe av det beste med å være voksen er at fritida mi bruker jeg sammen med folk jeg velger selv.
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #27 Skrevet 28. august 2015 HI her. Jeg må innrømme at jeg er litt ambivalent til dette. Jeg har aldri selv hatt noen sammenkomst og stått for invitasjonene. Jeg føler jo veldig at jeg og de mammaene som er "innenfor" har en del til felles (vi har har som sagt en del felles venner og bekjente og befinner oss liksom i ulike ytterkanter av hverandres vennegjenger, på ulikt vis (f.eks. er én av dem veldig god venninne med en som er kjempegod venninne med min bestevenninne - en annen er venninne med min kjempegreie nabo, to andre kjenner jeg godt fordi jentene våre gikk i barnehage sammen og vi satt i foreldreutvalget, noen jobber i samme bransje og kjenner hverandre på den måten, noen kjenner hverandre godt fordi de har eldre barn i samme klasse og andre igjen fordi ektemennene er venner osv osv). De to som er "utenfor" er med i andre miljøer og har ganske andre interesser enn de fleste av oss andre. Heldigvis er det er kjempegodt miljø blant barna i klassen, og "utenformødrenes" jenter er veldig inkludert og populære. De er masse hjemme hos oss begge to, både på overnatting og på turer. Likevel ble jeg litt betenkt da jeg for første gang oppdaget hvor mange av mammaene som er med i "gjengen", slik at det da plutselig blir bare to igjen som ikke er det. Annet enn - som sagt - på vanlige mamma-arrangementer. Av guttemødrene er det én som er "med". Anonymous poster hash: 7f490...ffa Synes du skal tenke litt over hvordan det hadde føltes for deg hvis du hadde blitt holdt utenfor. Det er vondt og trist, selv om det kanskje ikke gjøres med viten og vilje. Jeg er ikke den mammaen i den andre tråden, men hae blitt holdt utenfor av mammaer i andre typer grupper (selvhjelpsgruppe for mødre som har mistet et barn). Det er sårt og trist å ikke føle seg inkludert. Man føler seg ubetydelig og ikke viktig. Kanskje dere burde invitere de to mammaene neste gang? Hvis dere ikke kjenner de så godt så kan det være dere har mer til felles enn du vet? 😊 håper dere inkluderer de (hadde jeg fått en invitasjon hadde jeg blitt overlykkelig og kjempeglad for at noen faktisk ville ha meg med) Anonymous poster hash: 21ecc...a99
Helene Harepus Skrevet 28. august 2015 #28 Skrevet 28. august 2015 Jesus Maria. Gi meg styrke! Lurer litt på hva du mener jeg... Anonymous poster hash: b24d7...d0e Jeg mener at det å ha en datter og at datteren går på en skole ikke gjør meg til medlem av en "gruppe" Gruppen "jentemammaer i 3B" er ikke en sosial enhet som har forpliktelser overfor hverandre. Jeg må si meg enig i dette. Tviler på at disse mødrene har hele sin identitet som en del av mammagruppen i 3b - de er jo voksne og trenger ikke å "inkluderes" som småbarn!
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #29 Skrevet 28. august 2015 Nei, nå må dere gi dere. Dere kan ikke for alvor mene at man må invitere alle mødrene i klassen på sin private fest bare fordi man er omgangsvenner med flere av dem? Hvis vi snakker om arrangement FOR foreldrene i klassen, så inviterer man selvsagt alle. Om jeg inviterer til fest og inviterer et utvalg av mine venner, en del av de inviterte er mødre i klassen, men inviteres ikke på bakgrunn av dette. Det er da ikke naturlig å invitere folk man ikke omgås fordi man er foreldre i samme klasse. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Se det fra den andre siden da. Du og en til er de eneste mammaene som ingen av de andre vil være sammen med og invitere på fester. Mange vil synes det er litt trist og sårt, man føler seg kanskje litt dum og synes det er flaut. Hadde ikke du reagert på det? Anonymous poster hash: a10c3...860
Gjest Antarctica Skrevet 28. august 2015 #30 Skrevet 28. august 2015 Jeg hadde i alle fall ikke det. Å være voksen innebærer å ha sosiale verktøy selv, og å bruke dem. Noe man ikke hadde da man var 7 år og prisgitt andre.
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #31 Skrevet 28. august 2015 Jesus Maria. Gi meg styrke! Lurer litt på hva du mener jeg... Anonymous poster hash: b24d7...d0e Jeg mener at det å ha en datter og at datteren går på en skole ikke gjør meg til medlem av en "gruppe"Gruppen "jentemammaer i 3B" er ikke en sosial enhet som har forpliktelser overfor hverandre. Jeg må si meg enig i dette. Tviler på at disse mødrene har hele sin identitet som en del av mammagruppen i 3b - de er jo voksne og trenger ikke å "inkluderes" som småbarn! Vet du, noen ganger trenger man faktisk å inkluderes som småbarn, selv om man er voksen. Ikke alle et stort nettverk og mange venner. Det er mye lettere for de som har mange venner og er innafor (som hi skiver), å be de to som aldri blir bedt, enn å være en av de to og skal prøve å få innpass i en gjeng som aldri ber deg Anonymous poster hash: a10c3...860
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #32 Skrevet 28. august 2015 Jesus Maria. Gi meg styrke! Lurer litt på hva du mener jeg... Anonymous poster hash: b24d7...d0e Jeg mener at det å ha en datter og at datteren går på en skole ikke gjør meg til medlem av en "gruppe"Gruppen "jentemammaer i 3B" er ikke en sosial enhet som har forpliktelser overfor hverandre. Jeg må si meg enig i dette. Tviler på at disse mødrene har hele sin identitet som en del av mammagruppen i 3b - de er jo voksne og trenger ikke å "inkluderes" som småbarn! Vet du, noen ganger trenger man faktisk å inkluderes som småbarn, selv om man er voksen. Ikke alle et stort nettverk og mange venner. Det er mye lettere for de som har mange venner og er innafor (som hi skiver), å be de to som aldri blir bedt, enn å være en av de to og skal prøve å få innpass i en gjeng som aldri ber deg Anonymous poster hash: a10c3...860 Jeg har aldri sett på meg selv som en av en gruppe som består av mødrene til barn i ungens klasse. Har aldri tenkt tanken på at de skulle be meg på noe eller at vi skulle møtes på noen annen arena enn foreldremøter og juleavslutninger. Jeg syns det er mer masete enn hyggelig å lage kosekveld for klassen, for når man har mer enn ett barn blir dette noe som tar tid. Det tar tid vekk fra andre hyggelige sammenkomster. Anonymous poster hash: d3003...78d
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #33 Skrevet 28. august 2015 Jesus Maria. Gi meg styrke! Lurer litt på hva du mener jeg... Anonymous poster hash: b24d7...d0e Jeg mener at det å ha en datter og at datteren går på en skole ikke gjør meg til medlem av en "gruppe"Gruppen "jentemammaer i 3B" er ikke en sosial enhet som har forpliktelser overfor hverandre. Jeg må si meg enig i dette. Tviler på at disse mødrene har hele sin identitet som en del av mammagruppen i 3b - de er jo voksne og trenger ikke å "inkluderes" som småbarn! Vet du, noen ganger trenger man faktisk å inkluderes som småbarn, selv om man er voksen. Ikke alle et stort nettverk og mange venner. Det er mye lettere for de som har mange venner og er innafor (som hi skiver), å be de to som aldri blir bedt, enn å være en av de to og skal prøve å få innpass i en gjeng som aldri ber deg Anonymous poster hash: a10c3...860 Synes 860 har et utrolig godt poeng her altså! Hva vet de som er "innafor" om de to som ikke blir invitert? Det er ikke alle som har et godt sosialt nettverk, faktisk. Det er lett for de som er "innafor" å glemme det. Hva er grunnen til at de ikke blir invitert? Hva skal til for å bli husket på og invitert? Det er utrolig sårt å være utenfor. Både for barn og voksne. Anonymous poster hash: 79ea0...314
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #34 Skrevet 28. august 2015 Jesus Maria. Gi meg styrke! Lurer litt på hva du mener jeg... Anonymous poster hash: b24d7...d0e Jeg mener at det å ha en datter og at datteren går på en skole ikke gjør meg til medlem av en "gruppe"Gruppen "jentemammaer i 3B" er ikke en sosial enhet som har forpliktelser overfor hverandre. Jeg må si meg enig i dette. Tviler på at disse mødrene har hele sin identitet som en del av mammagruppen i 3b - de er jo voksne og trenger ikke å "inkluderes" som småbarn! Vet du, noen ganger trenger man faktisk å inkluderes som småbarn, selv om man er voksen. Ikke alle et stort nettverk og mange venner. Det er mye lettere for de som har mange venner og er innafor (som hi skiver), å be de to som aldri blir bedt, enn å være en av de to og skal prøve å få innpass i en gjeng som aldri ber deg Anonymous poster hash: a10c3...860 Synes 860 har et utrolig godt poeng her altså! Hva vet de som er "innafor" om de to som ikke blir invitert? Det er ikke alle som har et godt sosialt nettverk, faktisk. Det er lett for de som er "innafor" å glemme det. Hva er grunnen til at de ikke blir invitert? Hva skal til for å bli husket på og invitert? Det er utrolig sårt å være utenfor. Både for barn og voksne. Anonymous poster hash: 79ea0...314 Å ikke ha nettverk innebærer for noen at de er ensomme, og det er vondt. Men å kalle det for å være "utenfor" eller "utestengt" syns jeg er å dra det langt. Det eksisterer mange miljøer og mange fellesskap jeg ikke er del av. Men det er jo ikke deres skyld at jeg ikke er del av dem. Er man ensom og mangler fellesskap må man finne et sted med lav terskel for å komme inn, ikke beklage seg over at eksisterende vennegjenger ikke åpner seg og tar inn en til. Anonymous poster hash: d3003...78d
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #35 Skrevet 28. august 2015 Nei, nå må dere gi dere. Dere kan ikke for alvor mene at man må invitere alle mødrene i klassen på sin private fest bare fordi man er omgangsvenner med flere av dem? Hvis vi snakker om arrangement FOR foreldrene i klassen, så inviterer man selvsagt alle. Om jeg inviterer til fest og inviterer et utvalg av mine venner, en del av de inviterte er mødre i klassen, men inviteres ikke på bakgrunn av dette. Det er da ikke naturlig å invitere folk man ikke omgås fordi man er foreldre i samme klasse. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Vel, jeg har ingen venninner, og blir aldri invitert noen plass. Det arrangeres aldri foreldrefest i regi av skolen eller FAU. Jeg og ei annen mor i klassen blir aldri invitert på de "private" festene, mens de resterende 14-15 mødrene blir bedt med. Alt fra kino, kafeturer, besøk, fester osv. Jeg har ikke vært ute på noe med andre damer på 3 år. Greit for dem som er populære og har mange venner å si at man ikke trenger å be alle, men for oss som sitter alene hele året er det ganske hardt å bli utestengt. Anonymous poster hash: 156f5...616 Men har du tatt noe initiativ da? Hvis du begynner å be med deg noen/alle når du vil finne på noe, skal du se at andre inviterer deg igjen. Anonymous poster hash: 682fa...049 Jada, og da er det aldri noen som kan, det passer ikke, de har allerede laget avtaler med andre, de er for opptatt og det passer aldri. Blir aldri invitert tilbake heller. Anonymous poster hash: 156f5...616
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #36 Skrevet 28. august 2015 Nei, nå må dere gi dere. Dere kan ikke for alvor mene at man må invitere alle mødrene i klassen på sin private fest bare fordi man er omgangsvenner med flere av dem? Hvis vi snakker om arrangement FOR foreldrene i klassen, så inviterer man selvsagt alle. Om jeg inviterer til fest og inviterer et utvalg av mine venner, en del av de inviterte er mødre i klassen, men inviteres ikke på bakgrunn av dette. Det er da ikke naturlig å invitere folk man ikke omgås fordi man er foreldre i samme klasse. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Vel, jeg har ingen venninner, og blir aldri invitert noen plass. Det arrangeres aldri foreldrefest i regi av skolen eller FAU. Jeg og ei annen mor i klassen blir aldri invitert på de "private" festene, mens de resterende 14-15 mødrene blir bedt med. Alt fra kino, kafeturer, besøk, fester osv. Jeg har ikke vært ute på noe med andre damer på 3 år. Greit for dem som er populære og har mange venner å si at man ikke trenger å be alle, men for oss som sitter alene hele året er det ganske hardt å bli utestengt. Anonymous poster hash: 156f5...616 Men er det noe bedre å vite at de ber deg fordi de syns de må? Man får ikke flere venninner ved å bli bedt med på nåde. Vennskap må bygges (når man er blitt voksen), det kommer ikke av seg selv bare fordi man er på samme grillfest. Du må ta ansvar for ditt sosiale liv selv. Å be til kollegafest og utelate en eller to, det er en form for utestenging. Men å være venninne med noen av barnas mødre og ikke med alle, det er noe helt annet. Anonymous poster hash: d3003...78d Som sagt, lett for de populære med mange venner å si at man "må ta ansvar selv for sitt sosiale liv". Det sosiale liv er nettopp samhandling med mange andre. Det hjelper overhode ingenting at man tar masse ansvar selv, hvis ingen andre ønsker å inkludere deg. Man kan ikke skape seg sosialt liv alene med andre ord. Hvis man blir avvist overalt fordi folk allerede har nok med etablert vennegjeng, familie, barn, jobb og fritidsaktiviteter, så er det umulig å komme inn noen plass. Anonymous poster hash: 156f5...616
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #37 Skrevet 28. august 2015 Jesus Maria. Gi meg styrke! Lurer litt på hva du mener jeg... Anonymous poster hash: b24d7...d0e Jeg mener at det å ha en datter og at datteren går på en skole ikke gjør meg til medlem av en "gruppe"Gruppen "jentemammaer i 3B" er ikke en sosial enhet som har forpliktelser overfor hverandre. Jeg må si meg enig i dette. Tviler på at disse mødrene har hele sin identitet som en del av mammagruppen i 3b - de er jo voksne og trenger ikke å "inkluderes" som småbarn!Vet du, noen ganger trenger man faktisk å inkluderes som småbarn, selv om man er voksen. Ikke alle et stort nettverk og mange venner. Det er mye lettere for de som har mange venner og er innafor (som hi skiver), å be de to som aldri blir bedt, enn å være en av de to og skal prøve å få innpass i en gjeng som aldri ber deg Anonymous poster hash: a10c3...860 Synes 860 har et utrolig godt poeng her altså!Hva vet de som er "innafor" om de to som ikke blir invitert? Det er ikke alle som har et godt sosialt nettverk, faktisk. Det er lett for de som er "innafor" å glemme det. Hva er grunnen til at de ikke blir invitert? Hva skal til for å bli husket på og invitert? Det er utrolig sårt å være utenfor. Både for barn og voksne. Anonymous poster hash: 79ea0...314 Å ikke ha nettverk innebærer for noen at de er ensomme, og det er vondt. Men å kalle det for å være "utenfor" eller "utestengt" syns jeg er å dra det langt. Det eksisterer mange miljøer og mange fellesskap jeg ikke er del av. Men det er jo ikke deres skyld at jeg ikke er del av dem. Er man ensom og mangler fellesskap må man finne et sted med lav terskel for å komme inn, ikke beklage seg over at eksisterende vennegjenger ikke åpner seg og tar inn en til. Anonymous poster hash: d3003...78d Hva med små plasser som bare består av eksisterende vennegjenger? Anonymous poster hash: 156f5...616
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #38 Skrevet 28. august 2015 All den tid du referer til gruppen som jentemammaene i klassen, er det lite å være ambivalent rundt. Da inviterer msn jentemammaene da, ikke alle minus to. Anonymous poster hash: 9486b...ee8 Og så begynner "guttemammaene" å lure på hvorfor visse mødre er venner og andre ikke... Og så har vi det gående. Noe av det beste med å være voksen er at fritida mi bruker jeg sammen med folk jeg velger selv. Og det er jo fint for deg! Noe av det meste med å være voksen, for min del, er at jeg har lagt fra meg ungdommens navelfokus for lenge siden. Anonymous poster hash: 9486b...ee8
TinaK 1990 Skrevet 28. august 2015 #39 Skrevet 28. august 2015 Jeg HATER sosiale sammenkomster og å "være venninne" med foreldrene til barnet. *SPY* Vi har én ting til felles: jevngamle unger La meg være i fred, så er alle fornøyde. Kanskje de tenker sånn og men er frekt å ikke invitere. Anonymous poster hash: 045ef...8f2 Oj...du høres koselig ut😦
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #40 Skrevet 28. august 2015 Jesus Maria. Gi meg styrke! Lurer litt på hva du mener jeg... Anonymous poster hash: b24d7...d0e Jeg mener at det å ha en datter og at datteren går på en skole ikke gjør meg til medlem av en "gruppe" Gruppen "jentemammaer i 3B" er ikke en sosial enhet som har forpliktelser overfor hverandre. Jeg må si meg enig i dette. Tviler på at disse mødrene har hele sin identitet som en del av mammagruppen i 3b - de er jo voksne og trenger ikke å "inkluderes" som småbarn!Men det kan likevel føles sårt, selv for voksne.... Anonymous poster hash: 488e2...c95
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #41 Skrevet 28. august 2015 Klart det kan føles sårt dersom man føler seg utenfor. Men man kan ganske enkelt ikke bare forvente invitasjoner i alle sammenhenger dersom man ikke gjør en innsats for å få noe nettverk. Man er jo del av mange grupper i ulike typer settinger. Hvor setter man grensen? Jeg er omgangsvenner med flere av mine kollegaer. Må jeg da invitere alle kvinnene når vi treffes for vin og kjeks? Hva med alle fotballmammaene? Og nabodamene? Vi er jo en gjeng der som treffes titt og ofte. Anonymous poster hash: 481b5...4e9
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #42 Skrevet 28. august 2015 Klart det kan føles sårt dersom man føler seg utenfor. Men man kan ganske enkelt ikke bare forvente invitasjoner i alle sammenhenger dersom man ikke gjør en innsats for å få noe nettverk. Man er jo del av mange grupper i ulike typer settinger. Hvor setter man grensen? Jeg er omgangsvenner med flere av mine kollegaer. Må jeg da invitere alle kvinnene når vi treffes for vin og kjeks? Hva med alle fotballmammaene? Og nabodamene? Vi er jo en gjeng der som treffes titt og ofte. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Men hadde du aldri invitert ei som du vet har null nettverk? Som sitter alene 24/7 hele året? For det er situasjonen her... Folk vet om min situasjon, men jeg blir aldri inkludert noen plass. Bortsett fra dem i kampsportsklubben, men det er mer snakk om dugnader og slikt, aldri noe foreldrearrangementer på "privaten". Min egen 30-årsdag forbigikk i stillhet siden ingen gadd å komme for eksempel... Anonymous poster hash: 156f5...616
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #43 Skrevet 28. august 2015 Wow ikke rart barna stenger andre ute av leken når de ser mamma gjøre det samme ;( Slemme dere er! Anonymous poster hash: bb120...f4b
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #44 Skrevet 28. august 2015 Klart det kan føles sårt dersom man føler seg utenfor. Men man kan ganske enkelt ikke bare forvente invitasjoner i alle sammenhenger dersom man ikke gjør en innsats for å få noe nettverk. Man er jo del av mange grupper i ulike typer settinger. Hvor setter man grensen? Jeg er omgangsvenner med flere av mine kollegaer. Må jeg da invitere alle kvinnene når vi treffes for vin og kjeks? Hva med alle fotballmammaene? Og nabodamene? Vi er jo en gjeng der som treffes titt og ofte. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Hvis dine venner blant dine kollegaer er 4 av 10 er det greit. Hvis de er 8 av 10 er det ikke alright å ikke invitere de to siste. See?..... Anonymous poster hash: 488e2...c95
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #45 Skrevet 28. august 2015 Klart det kan føles sårt dersom man føler seg utenfor. Men man kan ganske enkelt ikke bare forvente invitasjoner i alle sammenhenger dersom man ikke gjør en innsats for å få noe nettverk. Man er jo del av mange grupper i ulike typer settinger. Hvor setter man grensen? Jeg er omgangsvenner med flere av mine kollegaer. Må jeg da invitere alle kvinnene når vi treffes for vin og kjeks? Hva med alle fotballmammaene? Og nabodamene? Vi er jo en gjeng der som treffes titt og ofte. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Men hadde du aldri invitert ei som du vet har null nettverk? Som sitter alene 24/7 hele året? For det er situasjonen her... Folk vet om min situasjon, men jeg blir aldri inkludert noen plass. Bortsett fra dem i kampsportsklubben, men det er mer snakk om dugnader og slikt, aldri noe foreldrearrangementer på "privaten". Min egen 30-årsdag forbigikk i stillhet siden ingen gadd å komme for eksempel... Anonymous poster hash: 156f5...616 Vel, det kommer rett og slett an på. Jeg har et eksempel. En mor i klassen til et av barna mine. Veldig spesiell dame. Vi klikker overhode ikke sammen. Vi finner ingenting å snakke om og jeg driver desperat smalltalk når jeg omgås henne. Om jeg skulle ha en fest hjemme og andre mødre i klassen skulle komme (ikke alle utenom henne altså) så hadde jeg likevel ikke invitert henne. Jeg har veldig sjelden fest og det å bruke hele kvelden som vertinne med å smalltalke med den damen, Sorry, så raus er jeg ikke når jeg for en gangs skyld skal slå lød håret. Og det måtte jeg jo. Hun hadde antagelig blitt sittende alene hvis ikke, siden hun selv ikke engasjerer seg eller tar initiativ. Trist å høre at du er ensom og alene. Jeg har ingenting imot å utvide min vennekrets, har fått masse nye venner I voksen alder og får stadig nye bekjentskaper i nye settinger. Men det må være folk jeg går overens med og som engasjerer seg og gir noe tilbake i relasjonen. Anonymous poster hash: 481b5...4e9
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #46 Skrevet 28. august 2015 Klart det kan føles sårt dersom man føler seg utenfor. Men man kan ganske enkelt ikke bare forvente invitasjoner i alle sammenhenger dersom man ikke gjør en innsats for å få noe nettverk. Man er jo del av mange grupper i ulike typer settinger. Hvor setter man grensen? Jeg er omgangsvenner med flere av mine kollegaer. Må jeg da invitere alle kvinnene når vi treffes for vin og kjeks? Hva med alle fotballmammaene? Og nabodamene? Vi er jo en gjeng der som treffes titt og ofte. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Men hadde du aldri invitert ei som du vet har null nettverk? Som sitter alene 24/7 hele året? For det er situasjonen her... Folk vet om min situasjon, men jeg blir aldri inkludert noen plass. Bortsett fra dem i kampsportsklubben, men det er mer snakk om dugnader og slikt, aldri noe foreldrearrangementer på "privaten". Min egen 30-årsdag forbigikk i stillhet siden ingen gadd å komme for eksempel... Anonymous poster hash: 156f5...616 Vel, det kommer rett og slett an på. Jeg har et eksempel. En mor i klassen til et av barna mine. Veldig spesiell dame. Vi klikker overhode ikke sammen. Vi finner ingenting å snakke om og jeg driver desperat smalltalk når jeg omgås henne. Om jeg skulle ha en fest hjemme og andre mødre i klassen skulle komme (ikke alle utenom henne altså) så hadde jeg likevel ikke invitert henne. Jeg har veldig sjelden fest og det å bruke hele kvelden som vertinne med å smalltalke med den damen, Sorry, så raus er jeg ikke når jeg for en gangs skyld skal slå lød håret. Og det måtte jeg jo. Hun hadde antagelig blitt sittende alene hvis ikke, siden hun selv ikke engasjerer seg eller tar initiativ. Trist å høre at du er ensom og alene. Jeg har ingenting imot å utvide min vennekrets, har fått masse nye venner I voksen alder og får stadig nye bekjentskaper i nye settinger. Men det må være folk jeg går overens med og som engasjerer seg og gir noe tilbake i relasjonen. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Forstår deg altså, men det er utrolig tungt å være helt alene hele tiden og aldri bli invitert med på noe, samtidig som man ser på Facebook titt og ofte at mannens familie, bekjente, kollegaer finner på noe ganske ofte med vennene sine. Anonymous poster hash: 156f5...616
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #47 Skrevet 28. august 2015 Klart det kan føles sårt dersom man føler seg utenfor. Men man kan ganske enkelt ikke bare forvente invitasjoner i alle sammenhenger dersom man ikke gjør en innsats for å få noe nettverk. Man er jo del av mange grupper i ulike typer settinger. Hvor setter man grensen? Jeg er omgangsvenner med flere av mine kollegaer. Må jeg da invitere alle kvinnene når vi treffes for vin og kjeks? Hva med alle fotballmammaene? Og nabodamene? Vi er jo en gjeng der som treffes titt og ofte. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Hvis dine venner blant dine kollegaer er 4 av 10 er det greit. Hvis de er 8 av 10 er det ikke alright å ikke invitere de to siste. See?..... Anonymous poster hash: 488e2...c95 Joda, jeg ser den. Men I større bedrifter så omgås man gjerne privat i vennegjenger. Jeg vet ikke hvem som treffes i de gjengene jeg ikke er en del av. Dermed kan det fint være en eller to som aldri blir invitert på noe, selv om det er ulike som inviterer og ulike som blir invitert. Uten at noen vet om at det er disse to som aldri er med. Anonymous poster hash: 481b5...4e9
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #48 Skrevet 28. august 2015 All den tid du referer til gruppen som jentemammaene i klassen, er det lite å være ambivalent rundt. Da inviterer msn jentemammaene da, ikke alle minus to. Anonymous poster hash: 9486b...ee8 Og så begynner "guttemammaene" å lure på hvorfor visse mødre er venner og andre ikke... Og så har vi det gående. Noe av det beste med å være voksen er at fritida mi bruker jeg sammen med folk jeg velger selv. Jøss. Jeg trodde du var mer empatisk enn som så. I en setting som den som er beskrevet ville jeg ha invitert alle. Anonymous poster hash: 07bb8...e98
Gjest Antarctica Skrevet 28. august 2015 #49 Skrevet 28. august 2015 All den tid du referer til gruppen som jentemammaene i klassen, er det lite å være ambivalent rundt. Da inviterer msn jentemammaene da, ikke alle minus to. Anonymous poster hash: 9486b...ee8 Og så begynner "guttemammaene" å lure på hvorfor visse mødre er venner og andre ikke... Og så har vi det gående. Noe av det beste med å være voksen er at fritida mi bruker jeg sammen med folk jeg velger selv. Jøss. Jeg trodde du var mer empatisk enn som så. I en setting som den som er beskrevet ville jeg ha invitert alle. Anonymous poster hash: 07bb8...e98 Empatisk? Jeg har bare sønner, så jeg er ekskludert fra en såkalt "gruppe" der fellesnevneren er at barna deres mangler y-kromosomer og ble født et visst år! Jeg har enkelte venninner som (av ulike grunner) ikke har så mange andre venninner enn meg, men jeg omgås dem ikke fordi jeg er "empatisk". Jeg omgås dem fordi jeg liker dem. Det må, i min verden, være et minimum. Beklager, men for å være realist: pliktvennskap kommer aldri til å slå helt an.
Anonym bruker Skrevet 28. august 2015 #50 Skrevet 28. august 2015 Nei, nå må dere gi dere. Dere kan ikke for alvor mene at man må invitere alle mødrene i klassen på sin private fest bare fordi man er omgangsvenner med flere av dem? Hvis vi snakker om arrangement FOR foreldrene i klassen, så inviterer man selvsagt alle. Om jeg inviterer til fest og inviterer et utvalg av mine venner, en del av de inviterte er mødre i klassen, men inviteres ikke på bakgrunn av dette. Det er da ikke naturlig å invitere folk man ikke omgås fordi man er foreldre i samme klasse. Anonymous poster hash: 481b5...4e9 Vel, jeg har ingen venninner, og blir aldri invitert noen plass. Det arrangeres aldri foreldrefest i regi av skolen eller FAU. Jeg og ei annen mor i klassen blir aldri invitert på de "private" festene, mens de resterende 14-15 mødrene blir bedt med. Alt fra kino, kafeturer, besøk, fester osv. Jeg har ikke vært ute på noe med andre damer på 3 år. Greit for dem som er populære og har mange venner å si at man ikke trenger å be alle, men for oss som sitter alene hele året er det ganske hardt å bli utestengt. Anonymous poster hash: 156f5...616 Men har du tatt noe initiativ da? Hvis du begynner å be med deg noen/alle når du vil finne på noe, skal du se at andre inviterer deg igjen. Anonymous poster hash: 682fa...049 Jada, og da er det aldri noen som kan, det passer ikke, de har allerede laget avtaler med andre, de er for opptatt og det passer aldri. Blir aldri invitert tilbake heller. Anonymous poster hash: 156f5...616 Begynn i et sangkor, en swingklubb eller et husflidslag, eller få deg en annen hobby som sender deg ut av huset til et sted der det finnes mennesker. Fellesskap er så mangt. De du blir kjent med der kan også bli dine private venner. Barnet skal jo ikke gå i samme klasse hele livet. Anonymous poster hash: d3003...78d
Anbefalte innlegg
Opprett en konto eller logg inn for å kommentere
Du må være et medlem for å kunne skrive en kommentar
Opprett konto
Det er enkelt å melde seg inn for å starte en ny konto!
Start en kontoLogg inn
Har du allerede en konto? Logg inn her.
Logg inn nå