Halvsøsken og samvær

[Iiiiik]

Dette var jo veldig uklokt av deg. En 19-åring ville jo ikke ha opprettholdt samvær regelmessig veldig mye lenger uansett. Det du har gjort nå, er å avvise henne, å vise henne at hun tross alt ikke er like viktig som søsteren, at det er en forskjell i kjærlighet og forpliktelse. Det er klart hun er lei seg og det er klart moren hennes blir sint over at du har såret barnet hennes. Du kommuniserer tydelig at hun ikke er en del av kjernefamilien og dermed at hun ikke er elsket på den måten hun trodde.

 

Den nye dama di er sikkert usikker, hun tenker at det å inkludere eksens datter er noe du gjør for eksens skyld. Dermed krever hun endringer og du hopper. Håper hun er verdt det, for å si det sånn. Din egen datter blir jo også stående midt oppe i noe smertefullt, hvor de tre viktigste personene i hennes liv er sinte på hverandre. Det er også en omkostning i relasjonen mellom deg og henne, vil jeg tro.

[Anonym bruker]

 

 

 

Wow, snakk om å ha laget masse unødvendige problemer... Jenta er 19 år, hun ville neppe fortsatt med "samvær" mye lenger uansett og så avslutter du det på denne måten? At hun har fortsatt med ordinært samvær helt til nå slår meg egentlig som litt spesielt, jeg hadde bodd alene i tre år på den alderen, men det er en helt annen diskusjon, folk er forskjellige.

 

Det du i realiteten gjør, i hennes øyne, er å flytte en guttunge du har kjent i ett år over henne på "rangstigen" i familien, han er kjernefamilie hun er det ikke. Jeg sier ikke at han ikke skal inkuderes på lik linje som de andre barna, selvfølgelig skal han det, men hvorfor måtte hun svises ut, han er ikke mer familie for deg enn henne? Det du burde ha gjort er å finne ut hva du ville gjort om det var din egen jente som ble 19 og fortsatt ønsket samvær, og så gjøre det samme med din bonusdatter. I tillegg, som flere nevner, er det kanskje sårere for en jente som vet hun ikke egentlig er din, din egen datter ville kanskje ikke tatt det like tungt da du uansett er faren hennes. Greit nok at du ikke har noe juridisk ansvar, men nå har du engang tatt dette ansvaret likevel, frivillig virker det som, og da er det ikke bare å backe ut fordi du plutselig fikk deg dame.

 

Mitt råd er å legge deg helt flat, prøve å rette opp i blunderen, og la samværet fade ut på naturlig måte. Hvis du får inntrykk av at de ser for seg samvær i flere år fremover (igjen; litt spesielt), så får du heller forklare at du ville gjort det samme om det var din biologiske datter det gjaldt, fordi hun faktisk er voksen, og voksne folk kommer på besøk, de har ikke samvær.

 

Anonymous poster hash: 8a59a...9f3

 

 

Hva er forskjellen? Jeg reiste hjem til mine foreldre minst en helg i måneden til jeg var oppi 20-årene, selv om jeg altså var voksen og bodde for meg selv. Ja, vi kalte det besøk, men jeg overnattet hele helgen, så i praksis blir det vel det samme?

 

Og jeg hadde blitt rimelig sjokkert om de på noe tidspunkt sa at jeg ikke kunne gjøre dette lenger fordi jeg var voksen...

 

Anonymous poster hash: 9a453...1fe

 

 

Det er det jeg mener, det er ikke hva han tenker som er problemet, men at han har lagt det frem på en slik måte at hun kan oppfatte det som at hun blir degradert i familien hans, rett og slett byttet ut med en nyere modell. "Du har vært som en datter for meg frem til nå, men nå har jeg fått en ny sønn og en samboer, så da er du ute av den indre sirkel, men du kan få komme på besøk da...".

 

Når jeg skriver "ser for seg samvær" så mener jeg ser for seg at den gamle samværsavtalen gjennomføres med annenhver helg og en gang i uka. Vanlig besøk med eller uten overnatting litt mer sporadisk slik som de fleste gjør virker det jo som HI mener er mer naturlig. Du ville vel også stusset litt om en venninne på 20 sa at hun hadde samvær med foreldrene etter den samme samværsavtalen hun hadde hatt siden hun var 6?

 

Anonymous poster hash: 8a59a...9f3

 

 

Selvfølgelig, men er det så nøye hva man kaller det? I starten var jeg hjemme hos foreldrene mine hver helg, og det var jeg som styrte når det ble sjeldnere. Det HI har gjort blir jo mer sammenlignbart med om mine foreldre skulle si til meg at nå kunne jeg ikke ta som en selvfølge å få komme hjem hver helg lenger, men måtte avtale fra gang til gang. Da hadde jeg ikke følt meg mye velkommen, og hadde nok heller holdt meg helt unna.

 

I starten så jeg ikke for meg at jeg noen gang skulle slutte å reise hjem hver helg, men det ble jo naturlig sjeldnere og sjeldnere med tiden uansett. Men av mitt valg og på mitt initiativ. Det hadde sannsynligvis skjedd med stedatteren til HI også, uansett hva hun ser for seg nå.

 

Så jeg mener han skulle holdt helt kjeft, og det å spesifisere at hun ikke er en del av kjernefamilien lenger er fryktelig unødvendig.

 

Anonymous poster hash: 9a453...1fe

[BareMas]

Fryktelig urettferdig situasjon for 19åringen at hun nå skal oppfattes som historie. Du har påtatt deg en farsrolle for henne i halve hennes liv, men nå blir hun degradert til bekjent? Ikke greit. Da du påtok deg å oppdra henne som din egen, til og med etter bruddet med hennes mor, gjorde du henne til din datter. At hun nå har gått i kjelleren som du sier, er nok for at hun nok en gang har mistet en far. Tenk litt på den.

[Anonym bruker]

Huff, dette var hjerterått. Her gjorde du en stor feil og jeg kan ikke unngå å tenke stygge tanker om din nye samboer.

Håper du leser gjennom svarene du har fått her og legger deg paddeflat. Dessverre er jeg stygt redd for at forholdet deres aldri blir det samme igjen...

Anonymous poster hash: 8e6cf...403

[Luksusdyret]

Det er naturlig i mine øyne, at et så stort barn som en nittenåring ikke har faste samværsavtaler med foreldrene. Men kan komme og gå som det passer dem og foreldrene, da selvfølgelig ved at man avtaler på forhånd at man kommer. Dette gjelder både våre, mine og dine barn. Det er en del av det å bli voksen og løsrive seg. Nå bor jeg på et lite sted, der de fleste flytter hjemmefra som attenåringer for å studere videre eller jobbe, etter videregående skole. Det ville være helt unaturlig å ha faste samværsavtaler. Men man er selvsagt velkommen hjem, uansett. Det skriver jo også HI at datterens søster er.( Jeg vil nesten si at det er en oppjustering av tilliten mellom stefar og stedatter, der det gis ny tillit ved at hun kan komme når hun vil, ikke etter fast avtale.) Og jeg tror nok det var en slik løsrivende utvikling som hadde skjedd etter hvert. Det som er uheldig her, slik jeg ser det, er at samtalen med stedatter ble tatt i tilknytning til at det flytter inn en ny samboer med et barn hos stefar. Det er da lett for stedatter å føle at sammenhengen er at det da ikke er plass til henne lenger, fordi hun ikke er stefars barn. Hun ble sviktet av sin far, og nå er hun ikke god nok for stefar heller. Dette er nok veldig sårt og vondt for henne. Nittenåringer er så forskjellige, noen er veldig voksne og andre har mye barn og barns tenkemåte i seg. Spesielt i en situasjon som denne, der det kanskje er en porsjon sjalusi med i bildet og, nå får din nye samboer og barnet hennes noe som stedatteren skulle hatt. Kan ikke gi annet råd enn at, både du og din nye samboer må jobbe med saken. Dette tar tid. Snakk med henne, inviter henne hjem osv.

 

Anonymous poster hash: d8ee6...533

 

 

Datteren er nitten år, ikke ordentlig voksen enda. Det HUN ser er mest sannsynlig dette: en fremmed 15-åring og hennes søster på 10 er velkomne i huset til far og stemor, men ikke hun. Hun blir uttrykkelig fortalt at hun ikke kan fortsette å være der like ofte, og det på stemors initiativ. Mens en 15-åring som nettopp har flyttet sammen med hennes far (ja, jeg kaller ham for far siden han har fungert som en i mange år), får lov å være der så mye han vil.

[skinnfilla]

Ser ikke problemet med at du skal ha kontakt med 19åringen.

Skjønner godt hun føler seg sveket.

Jada, hun er voksen, men hun er da fortsatt like glad i deg.

[Anonym bruker]

Hvor ble det av HI? Rømte da han ikke fikk svarene han håpte på?

Anonymous poster hash: 6ef94...4cb

[Tro smo konosoro]

Her må jeg bare applaudere dere DiB-damer. Jeg signerer alt dere sier, denne mannen trenger en realitetsorientering, og det har dere gitt ham på en tydelig og flott måte. 

 

Får håpe du tar dette inn over deg HI, og ber uforbeholdent om unnskyldning til det som faktisk er din datter (om ikke i blodet, så i alt annet som betyr noe).

[Anonym bruker]

Regner med at stemor setter samme krav til sin egen sønn om ett par år, eller?

Anonymous poster hash: 2ead3...071

[Anonym bruker]

Så stygg du er mot 19åringen. Her har du vært hennes "far" i så mange år å nå plutselig skal du kun ha samvær med "kjernefamilien" din. Hun har sett på deg som sin far å nå må hun plutselig ringe å avtale hvis hun skal komme på besøk. Ser du ikke selv hvordan du nå utestenger jenta fra livet ditt? Hvorfor har du plutselig blitt slik nå når du har fått ny kjæreste? Ikke rart jenta er såret å ikke vil snakke med deg. Hun har jo mistet pappaen sin.

 

Frem til nå skal du ha skryt for å ha tatt vare på henne som din egen. Derfor er det nok utrolig vondt for henne slik du oppfører deg. Hårreisende.

 

Anonymous poster hash: 87706...e27

[Anonym bruker]

Fy flate...

 

Du har påtatt deg en farsrolle fra dag én, og sier hun var like mye datter som din biologiske datter, men NÅ er hun plutselig ikke i kjernefamilien lenger?

 

Råttent gjort av deg...

 

Anonymous poster hash: ba268...44e

[LillaGorilla♥♥]

Det jeg kan si er at jeg er mamma til den dagen jeg dør. Jeg slutter ikke å ha foreldrerollen overfor mine barn når de passerer 18 år, selv om den kanskje endres litt. Og det hadde vært på samme måte om jeg hadde hatt en morsrolle overfor et barn som ikke var mitt, gjennom hele barnets liv.

Det dere har gjort, er å indirekte støte bort 19-åringen, og fortelle henne at nå som stefar, han som i praksis har vært hennes far i alle år og som påstår at han elsker henne, nå ikke har interesse av å videreføre denne rollen nå som han har fått ny familie. Hun er altså valgt bort både av sin biologiske far og stefar. Hun er annenrangs.

 

Kan du tenke deg hvor vondt, hjerterått og fælt dette må føles for henne?

 

Dette burde vært løst på en helt annen måte. Samværet ville nok uansett gått over til det dere ser for dere etterhvert uansett, hvorfor følte dere for å gni det inn? Er det nydama som krever det, og så hopper du når hun sier hopp?

[Anonym bruker]

Stakkars jente! At du lar en ny dame rundlure de så totalt er jo bare så tragisk. Få deg litt baller da!!

Anonymous poster hash: 8122a...796

[Anonym bruker]

Husk at hun ganske sikkert ser på deg som faren sin!  Jeg har selv en stefar som jeg faktisk kaller pappa fordi jeg ikke har kontakt med min biologiske far. Om han hadde skilt seg fra moren min så hadde han jo fortsatt føltes som min pappa, herregud så lei meg jeg hadde blitt om han da hadde bestemt seg for at jeg ikke var like viktig lenger pga ny samboer :/

Anonymous poster hash: 6dbe6...4e1

[Anonym bruker]

Dama di er en heks og du er en tøffel at du godtar dette.

 

Stakkars jente som ikke får være med i 'kjernefamilien'. Jeg hadde vært rasende som mor!

Anonymous poster hash: ef01b...2bf

[Anonym bruker]

Det er åpenbart at du ser deg selv som noe i nærheten av en helgen som har oppført deg anstendig mot stedatteren din. Innlegget ditt oser av selvskryt. Og for all del, det du har gjort er flott, men det er strengt tatt også det man burde forvente av en voksen som tar barns følelser på alvor. 

 

Når det gjelder dagens situasjon, så har du trampet godt og grundig uti det. En 19-åring ville neppe ha fulgt opp en slik samværsrutine mye lenger. Egentlig rart at hun fremdeles gjør det, det må bety at det er veldig viktig for henne. I stedet for å la dette tone ut av seg selv, har du nå såret henne mer enn du tydeligvis fatter. Dette handler ikek om at hun ikke unner deg et eget liv, men at du har dumpet henne. Få av deg helgenglorien og skam deg!

Anonymous poster hash: 1d6e7...427

[Superdolly]

Uansett hva du tenkte og sa, og uansett hvor snill og fantastisk du synes du har vært som har vært sammen med henne disse årene, hi, så er det hun nå hørte at du sa noe slikt:

 

"Du er ikke min datter og du er ikke en del av min familie. Jeg er ikke glad i deg og du har ikke rett til å komme hit uten å spørre pent først. Jeg har en ny stesønn og samboer og jeg vil prioritere dem for de er mye viktigere enn deg. Du er verdiløs."

 

Og så sitter du og lurer på hvorfor i all verden folk er sinte på deg....

[Anonym bruker]

Til HI :

 

Vi vil gjerne høre hva du synes om våre tilbakemeldinger.

Har vi klart å åpne øynene dine for hva du har gjort mot jenta?

 

Anonymous poster hash: cefe1...ad6

[Anonym bruker]

Jeg tror og håper egenlig at HI troller. Hva skal en mann med store barn på dib liksom?......

Anonymous poster hash: ef01b...2bf

[Anonym bruker]

Oj oj.. Hvordan i all verden kan du være så ondskapsfull mot en jente som har sett på deg som sin far? Så plutselig når du får ny "kjernefamilie" som du kaller det så fint, så er hun ikke en del av det lengre? Vil det si at de andre barna også bare kan komme på besøk etter fylt 18? For da forsvinner de ut av kjermefamilien deres?

 

Nei og nei.. Du svikter en jente som allerede har blitt sviktet . Stakkers jente, hun kan ikke ha det godt nå , får helt vondt av å tenke på hun mens jeg blir rimelig forbanna av å tenke på hvor råtten du og damen din er ! Gjettom dere skulle fått hørt det om jeg var bekjent av dere!

 

Håper virkelig at det bare er trolling dette her!

 

Anonymous poster hash: 89ea7...eae

[Anonym bruker]

 

Jeg tror og håper egenlig at HI troller. Hva skal en mann med store barn på dib liksom?......

 

Anonymous poster hash: ef01b...2bf

Tenker det er moren som har lagt det ut- sett fra den andre siden.

 

 

 

Anonymous poster hash: edb35...73b

[Anonym bruker]

Oj oj.. Hvordan i all verden kan du være så ondskapsfull mot en jente som har sett på deg som sin far? Så plutselig når du får ny "kjernefamilie" som du kaller det så fint, så er hun ikke en del av det lengre? Vil det si at de andre barna også bare kan komme på besøk etter fylt 18? For da forsvinner de ut av kjermefamilien deres?

 

Nei og nei.. Du svikter en jente som allerede har blitt sviktet . Stakkers jente, hun kan ikke ha det godt nå , får helt vondt av å tenke på hun mens jeg blir rimelig forbanna av å tenke på hvor råtten du og damen din er ! Gjettom dere skulle fått hørt det om jeg var bekjent av dere!

 

Håper virkelig at det bare er trolling dette her!

 

Anonymous poster hash: 89ea7...eae

 

 

For å pirke litt, så er ikke HI sin familie noe "kjernefamilie" akkurat, per definisjon, siden han akkurat har flyttet sammen med en dame som har barn fra før. Kjernefamilie er vel mor, far og barn. Ikke to kjærester og barn på hver sin kant, de 2-3 første årene av samlivet. Hos oss går det mot stebarnsadopsjon av mine barn fra før, da blir vi kjernefamilie, i tillegg til at vi har bodd som en familie uten samvær med noe far/mor i flere år. Men nylig sammenflyttede kjærester med tenåringsbarn som har samvær med den andre forelderen er ingen kjernefamilie. I så fall er HI sin stedatter mer en del av en kjernefamilie enn denne gutten på 15. 

 

Anonymous poster hash: a93b6...b9e

[Anonym bruker]

Det spesielle i denne saken er vel at ei på 19, myndig, vil ha samvær hos "stefar"?? Burde vel være på vei ut av redet hos mor og... Etter 18 år bør samvær være noe annet. Høres ut som en umoden 19 åring.

 

Anonymous poster hash: 2247a...caf

[lover]

Dette er en litt spesiell situasjon for en 19 åring, å drive å pakke samværsbag. De fleste 19 åringer kommer vel og går som det passer dem?

 

Kan forstå din kone at hun liker å vite hvem som er i huset når, men det blir jo ivaretatt med en samværsordning, men det er jo noe som må være litt rart for en 19 åring.

 

Hvorfor ikke invitere din stedatter til voksen stebarnsadopsjon?

[Anonym bruker]

Om det er en ekstra umoden 19-åring, som det nok er i dette tilfellet, så skjønner man jo reaksjonen.

En normal 19-åring ville heller tilbragt tid med venner, jobbet...

Eller så er hun en ekstrem hjemme- og familiekjær person, som kanskje har dårlig nettverk ellers. Som kun trives og er trygg på noen personer, søster, mor, stefar...

Er hun 15 år i hodet, så skjønner man jo hvorfor hun reagerer så sterkt.

Anonymous poster hash: 2ead3...071