Irritert over lite sex

[Diana med 1 liten]

Takk for alle svar jeg har fått.

 

Snakket med min mann i går og fortalte han ærlig om hvordan jeg følte det. Og om han hjalp til i hjemmet at kanskje ting ville bli bedre da jeg ikke ville være så sliten.

 

Han sa han forstod men at det alikevel blir vanskelig. Han følte vi bare var 2 venner som bodde sammen. Han sa han føler det er sex som gjør at vi er mer enn bare venner og at det knytter oss mere sammen. Han sier også at han ikke føler seg elsket lenger når vi ikke har sex. Men han forstår men alikevel så har han disse tankene. Han sier også at mange av hans kamerater føler det samme. Disse har også problemer med at deres samboere ikke ønsker sex så ofte. Tydeligvis så er dette et problem, spesielt etter man har fått barn. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre.

 

Han sier forholdet vårt ikke kommer til å fungere hvis det ikke endrer seg og at han ønsker å heller finne noen som har samme behov og at jeg burde gjøre det samme. Blir jo en gøyal jul dette

[Gjest]

Jeg er litt uenig i at mye sex er en oppskrift på å ha et godt og intimt forhold jeg da. Vi har det som mange andre, mye å gjøre med 2 tette barn og er ganske slitne når kvelden kommer. Har fått 2 barn på 3 år og det har lagt en demper på sexlivet. Vi hadde sex flere ganger om dagen før vi fikk barn nå har vi perioder der vi har mye sex og plutselig kan det gå 3 uker uten sex. Likevel er forholdet vårt sterkt og godt på alle måter. Vi kommuniserer veldig åpent så kanskje det har noe å si? Men om dette er et problem må man selvsagt ta tak i det:)

[Ugl@]

Godt han har vært ærlig og snakket med seg om det! Da har du i hvertfall en mulighet til å gjøre et forsøk på å berge forholdet. Men det skal gå begge veier også, menn bør bli mye flinkere til å bidra hjemme slik at man kan få overskudd. Jeg er heldig å har en som tar sin del av arbeidsbyrden, det hjelper trolig på og bidrar til at man får mer overskudd og tid.

 

Mange har problemer, men det kan være lurt å se litt på og lære av de som ikke har problemer i stedenfor å trøste seg med at det er jo slik for mange andre også. Det handler om prioritering og samarbeid, finne tid det klaffer for begge, rydde tid til det, og ikke minst fordele oppgavene i hjemmet først og fremst kansje. Hvis ikke så blir det å utføre en tjeneste og ikke felles gode for begge som det ideelt sett bør være. Og så handler det kansje om ferdigheter også, finne ut hvorfor man ikke har lyst, kansje kunne sexen vært bedre? Jeg for min del kan ikke fatte å begripe at kvinner ikke ønsker seg en orgasme eller 10 oftere enn skjelden gang, det får meg til å spekulere på om de i det hele tatt får en orgasme i utgangpunktet, og kansje det er der man bør begynne å jobbe, og da har mannfolka et stort ansvar de også, med rettledning av oss kvinner vel og merke-

 

Det finnes knapt noe bedre en skikkelig god sex, og har man god sex så vil man ha det oftere, og har man oftere sex så blir det som regel enda bedre også. Med visse unntak, man kan ha sex FOR ofte også, slik at man får problemer med ph i underlivet, sårhet, friksjonskader ol...så alt med måte ;-) Så sex flere gang for dag, eller hver dag for den del er ikke noe alle har godt av. Så man skal ikke føle et slikt prestasjonsjag, men ukentlig når man er blødningsfri, kansje noen gang i uken bør være mulig for de fleste å få til for å opprettholde litt lidenskap og glød i forholdet. Men start med å pynte dere litt for hverandre, og flørt og kyssing i hverdagen, det er ofte det lille som skal til for å puste liv i lidenskapen igjen.

 

Synes dette er et stort og viktig tema som ikke kan tas opp igjen for ofte, og det er så viktig man snakker om slike ting, både som par, men også slik vi gjør her inne oss kvinner i mellom. Det er så viktig for å bevare forhold, og for å holde samlivsbrudds-statestikken nede, det handler også om å holde familiene sammen for barna våres skyld.

 

Problemer kan skyldes mange faktorer, men det vanlige er tretthet, at man kommer inn en vane med lite sex, noe som gir mindre behov også i lengden, det handler om hormoner i forbindelse med graviditet, amming eller prevensjon, så mange bør kansje også se litt på hva slags prevensjon de bruker, kansje de bør finne et alternativ. Og igjen, dette med å fordele oppgaver, alt for mange kvinner er dobbelarbeidene, mennene jobber kansje litt overtid, men setter seg ned og får både rene klær lagt i skapet, middagen servert og legger seg gansje så uthvilt etter en rolig ettermiddag og kveld, mens kvinnen er utslitt av å ha hentet barn, lagd middag, vasket og brettet tøy, ryddet hus og planlagt morgendagen.

Mannen er kansje veldig klar og opplagt for en hyrdestund, mens kvinnen bare orker tanken på søvn. Da handler det like mye om at mannen har et ansvar for at det blir lite sex som kvinnen.

Nøkkelen er å forklare hvorfor, så er det opp til mannen selv å avgjøre om han er villig til å gjøre noe selv.

 

[Ugl@]

Joda, jeg tror de fleste kan har perioder med lite eller fravær av sex, slik er det her også, men det er ikke de periodene som er hovetrenden, det er kansje mest det dette handler om, hva som er normalen. Er normalen at man har sex ukentlig og kansje noen gang i uken så tåler de fleste forhold noen uker uten, hender man blir sjuke, eller skal reise bort, eller det er mye som skjer, forskjellige arbeidstider osv.

 

Men hvis dette går over lang tid så tror jeg at de fleste forhold vil lide under en "sex-tørke" i det lange løp.

[Gjest]

ja det er jeg enig med deg i Jule-Ugl@

[lille sprelle]

Gi ham tydelig beskjed om at det er sexy om an gjør litt av de tingene du gjerne er stuck med i huset...... (så blir du mindre sliten....hehe)

 

blir som regel er par ganger i mnd her - når det klaffer at vi begge er i form til det.

[Diana med 1 liten]

Takk for all hjelp.

 

Jeg ser jo at jeg må gå i meg selv for å beholde min mann.

[PAVEEL]

Hva med å bare slutte å tenke på det, bare ha sex. Selv om ikke lysten er til stede akkurat når dere begynner så vedder jeg 1 mill på at du synes det var godt og verdt det etterpå.

Ikke forkuser på at du er sliten da blir det verre.

Bare vær med, helst med engang;)

For meg er sex i et forhold viktig. Men jeg har vært i dine sko, fokusert på hvor sliten jeg var, at søvn er viktigere, men saken er at sex gir mer energi, mer kjærlighet.

Og som regel så tar det jo ikke sååååå lang tid hihi;)

[Rååååsa på ball]

Vi har to barn, en på 4 år og en på et år, begge har fulle dager og er slitne men vi har likevel sex 2-4 ganger i uken

Hos oss er det også slik at mannen har oftere lyst på sex enn meg, og da pleier jeg bare å gi han en blow-job i dusjen eller en kjapp runk synes det er koselig å gjøre det for han og han er rimelig fornøyd med det også.

Om du tvinger deg selv litt i begynnelsen så vil du nok få mer lyst selv til slutt også.

Synes du skal overraske han med en liten "kosepakke" fra nytelse.no eller noe jeg, kjøp en vibrator, litt glidemiddel, en porrfilm kanskje, litt sexy undertøy osv og gå VIRKELIG inn for å forbedre sexlivet..

[Trenger hjelp!!]

Nå er jeg ikke sammen med min kjæreste hver dag,men vi har sex hver gang vi er sammen.Og sånn vil det nok fortsette og.Han jeg hva sammen med før så hadde vi sex så å si hver dag .

[FanteGuri]

Jeg kjenner meg igjen i det HI sier, min mann har også vært litt misfornøyd med lite sex i perioder for noen år tilbake.

Dette gikk utover parforholdet ellers også, vi kranglet mer og jeg følte av og til at vi var milevis unna hverandre..

Vi snakket mye sammen om hva vi ønsket at den andre skulle hjelpe til med, og vi snakket om sexlivet vårt.. Vi snakket litt om hva vi ville/ likte at den andre gjorde for å bli opphisset, hvordan man best kunne få orgasme osv..

Gjennom mye utprøving, som var veldig spennende og gjorde at vi ble mye bedre kjent med hverandre, så har vi et mye bedre sexliv idag, og min mann vet akkurat hva han skal gjøre for å tilfredstille meg og dermed klarer jeg ikke å motstå sex med han! Tror nok mange kvinner sliter med dårlig sexlyst fordi de ikke blir tilfredstillt godt nok, fordi deres kjære menn ikke vet hvordan de skal gå frem, og dermed skylder man på at man er trett og sliten..

Kommunikasjon er viktigst i et forhold, så kommer sex...

[Diana med 1 liten]

Da har vi diskutert og snakket åpent om dette noen kvelder i ro og make. Han har kommet frem til at nå har han ventet lenge nok og han sier vi aldri få det samme forholdet til sexsammen igjen. Så han har nå flyttet til en kamerat frivillig så jeg kunne tenke meg om. Han mener dette er noe jeg bevisst har stelt i stand og han sier dette er ikke normalt men bare en typisk dame greie som vi gjør hver gang vi ikke er fornøyd med forholdet. Ble helt paff! Så usaklig å barnslig han kan bli.

 

Han mener at hvis vi ikke kan ha sex minst tre ganger i uka så vil han skille seg da hans behov ikke blir mettet og hans frustrasjon vil da ødelegge vårt forhold.

 

Så da blir det en ensom og forferdelig jul hvor alt er min feil

[Gjest]

Er jo stor forskjell på 1 til 2 ganger i mnd og 3 ganger i uka.

 

Så hvorfor ikke begynne rolig med ei gang pr.uke så øke på litt etterhvert,da tror jeg lysten din også vil komme.Bruker du hormonprevensjon?For det VET jeg kan ødlegge sexlysten,det gjorde for meg og har mange venninner som også har hatt det sånn!

 

Hvis du virkelig elsker han og vil være sammen med han så synes jeg du skal ofre deg litt,så etter en stund vil lysten komme:)

 

Håper dere finner ut av det!

[Tøysetipp]

Det er jo viktig å få frem at både kvinner og menn har forskjellig libidio, og at enkle grep som mer sex og pynte seg for hverandre nødvendigvis ikke er nøkkelen til et hyppig seksualliv.

 

Leit at det har gått til så drastiske grep for deg Diana med 1 liten. Jeg vil jo si at jeg synes mannen din er storforlangende. Dere må jo kunne komme til noe slags kompromiss, hvor dere ikke trenger å ha sex 3 ganger per uke. Det er vel kanskje ikke helt forenelig med virkligheten for mange småbarnsforeldre.

 

Har dere vurdert parterapi?

[Gemini7]

Men Diana- hvorfor kan du ikke bare ha sex med ham da, 3 ganger i uka? Som jeg og mange sier over her så er jo sex noe som binder dere sammen, det gir energi, det skaper bedre følelser dere i mellom, han blir fornøyd og du vil helt sikkert også nyte det om du bare gjør det? Lysten kommer ofte om man bare prøver, har en positiv holdning når han tar initiativ..

 

Det virker jo som om du har gått til sex-streik? Og mange menn uttrykker kjærlighet gjennom sex, og trenger at du VIL ha sex som en bekreftelse på at du vil ha ham og er glad i ham.. Du sier dere har snakket mye om det de siste dagene. Hvorfor ikke bare ha sex i stedet/ tillegg? Han flyttet ut- virkelig trist- men for at du skulle få "tenke deg om".. Det høres ut som om han vil furte og at du skal få kjenne at du savner ham og innse at du forstår at han trenger sex og at det er kjipt av deg å ikke stille opp.. Jeg skjønner ham litt, det er tungt å føle seg avvist seksuelt. Han føler seg antakelig mindre attraktiv når du ikke har lyst (på ham) og mindre elsket.. Virker som dere gikk i prate-fella og var litt steile på hvert deres syn i stedet for å prøve å komme nærmere hverandre igjen (jeg skjønner jo ditt syn også, at du trenger hjelp hjemme og er sliten!). Jeg HÅPER dette ordner seg og jeg håper du finner lysten igjen. Det er jo opplest og vedtatt at småbarnsfasen er e prøvelse for parforholdet, det vil jo ikke være slik til evig tid. Du vil ikke være tom for energi resten av livet (så det var usaklig av ham å påstå at det aldri blir det samme igjen seksuelt). men jeg tror likevel han sa det pga såret stolthet. Han trenger det for å funke. En av dere MÅ bare strekke ut ei hånd og prøve å forsones... Lykke til!!

[Gemini7]

PS jeg mente selvsagt ikke ordrett at du skal binde deg til å ha sex minst 3 ganger i uka, men at du bør prøve litt mer/oftere. Siden dette er så viktig i forholdet deres nå..

[sannamin*]

Tja varierer selfv, men gjennomsnitt 2-3ganger uka. Hvis d går lang tid så blir vi "kranglete" og litt lett for å irritere oss på hverandre..

Merker at vi som par har det mye bedre sammen når vi har den nærheten regelmessig.Vi er slitne ja, men et tips: når unga sover dupp, tidlig på kvelden eller lag en regel: ikke spør etter kl 22!)hehe. For da er vi som regel LITT slitne etter en travel dag. vi er ganske fysiske av oss ellers også, kysser, koser og klemmer. Er rause med gode ord også. Vi elsker jo hverandre. Vi må være kjærester ha tid til det hvis ikke blir det tungt.

[Tøysetipp]

Hvor attraktivt er det egentlig å ha sex med en som ikke ønsker det? Jeg ville i hvert fall ikke hatt noe utbytte av det. Man har jo et gjensidig ansvar når det kommer til å ivareta partnerens seksuelle behov. Har man et sterk libidio er det jo 'lett' å foreslå noe sånt som at det bare er å ha sex.

 

Jeg mener likefullt at man skal kunne strekke seg og tilfredsstille sin partner (av og til) selv om man ikke trenger 'full pakke' selv. Men, hersketeknikker har sjeldent vært en god løsning.

[mer enn bare mor]

har dere diskutert dette tidligere? for meg høres det rart ut om han tar opp temaet først nå, men ikke er villig til å inngå kompromiss...? håper han får tenkt seg om (og du også) slik at dere kan møtes på veien og ta det derfra..

 

sexlysten min var på bånn hele svangerskapet, så hadde så og si aldri sex. Nå nærmer mini seg 5 mnd og vi er heldigvis tilbake til normalen: 2 ganger i uka, helst mer. Ikke alltid jeg har like lyst,men oftest så blir det jo godt når man holder på, og jeg angrer aldri;)

 

i begynnelsen etter fødselen var det litt "jobb" å få tilbake sexlysten - den kommer ikke av seg selv. Heldigvis har jeg en tålmodig mann, og alle stillinger er ikke like komfortable ennå, men vi tar det etter hvert. det viktigste er at vi gjør en innsats begge to for å tilfredstille hverandre - på alle måter, ikke bare når det gjelder sex.

[ღ Juksemaker pipelort +spire ღ]

Uff, skjønner at vi er skikkelig avleggs her hjemme.... :/

Vi har aldri vært av de veldig sex-aktive parene, men har da klart å lage et barn

 

Nå er det faktisk over ett år siden for oss.... (16 mnd faktisk). Så det betyr da at dette forholdet er dømt til å mislykkes hvis man skal "høre" på mange av dere? Ja, enig i at det er viktig i ett forhold, men vi har det nå bra likevel vi.

 

Men at vi måtte ha et så stort opphold var jo ikke akkurat planlagt her hjemme da... Og må innrømme at jeg kan gå på veggen innimellom. Men under svangerskapet hadde jeg ikke lyst, og det hadde ikke mannen heller, syntes det ble så unaturlig når det bodde noen andre der inne :/

 

Og etter fødselen der jeg pådro meg en alvorlig fødselsskade har det rett og slett ikke vært mulig fysisk (eller psykisk) å gjennomføre noen form for kos eller sex. Grodde ikke sammen før etter 6 mnd, det er grodd for stramt og jeg må opereres på nytt om en mnd tid. Så her blir det sex-karantene iallefall en stund til. Vet ikke når jeg er klar for det igjen.

 

Det er klart vi synes dette er slitsomt, men jeg har heldigvis en mann som ser hvor store problemer jeg har hatt etter fødsel, og han har ikke noe problem med å vente i det hele tatt. I dette forholdet er vel jeg mer lysten enn han. Han er av en annen kaliber enn andre menn har jeg skjønt Han sier: "vi tar det igjen når du er i orden igjen". DET GLEDER JEG MEG TIL!!!

 

[mer enn bare mor]

men dere har jo et fysisk "problem" slik at sex blir vanskelig å gjennomføre. det synes jeg er noe annet... Når den ene har lyst, mens den andre ikke har (og det kun er lysten det står på) kan det lettere skape problemer for forholdet er min oppfatning.

 

Tviler ikke på at dere har det bra,dere har tydeligvis et åpent og godt forhold, og da kan dere jo gjenoppta sexlivet når det er mulig.

 

vi hadde jo som sagt nesten ikke sex i svangerskapet, men heldigvis hadde mannen forståelse for at det var ukomfortabelt for meg (og da er det jo ikke akkurat gøy for han heller) + at vi begge visste at det bare var midlertidig..

 

sex er ikke det viktigste i vårt forhold, men det skaper en nærhet som vi trenger i en ellers hektisk hverdag..

[Ugl@]

Din situasjon er jo noe helt annet tross alt, nå har ikke HI nevnt noe om fysiske og helsemessige grunner til å ikke ha sex. Flott at mannen din forsår. Var heldig jeg også i siste svangerskap med en mann som forsto og aksepterte situasjonen, siden kvalme og bekkenløsning første til at vi ikke hadde sex på flere mnd.

[Diana med 1 liten]

Så hvis jeg oppfatter dere korrekt så mener dere at det er selvklart at jeg skal tvinge meg til å ha sex med mannen min minst 3 ganger i uka. Det er bare å tvinge seg til å gjøre det selv om jeg ikke har lyst. Ok, så i vårt forhold da så skal jeg ofre meg fullstendig for han.

 

Her er nå litt om oss og vårt forhold.

Jeg jobber 100 prosent nå, han er arbeidsledig, er barnet sykt må jeg ta egenmeldinger fordi han må sitte på PCen og søke etter jobb. Han gjør absolutt ingenting hjemme, da mener jeg ingenting i det hele tatt. Jeg får ikke lov å være med venner fordi jeg må holde han med selskap selvom han kun sitter på PCen sin når jeg er hjemme. Ikke kan han lage mat fordi da smaker den ikke godt nok. Jeg må ofte komme hjem fra jobb og skifte på barnet vårt fordi han ikke takler å skifte bæsje bleier. Jeg har fått kronisk hodeverk fordi jeg er så stresset at jeg blør neseblod mange ganger i uka. Men han forstår ikke hvorfor jeg stresser, det er jo bare å ta livet med ro. Han stjeler penger av meg fordi hans ledighetstrygd ikke er nok til hans mat, tipping osv.

Gå til noen familierådgiver kan vi glemme, det har jeg spurt om. Var kun pyser og psykiske idioter ordrett som gikk der. Han mener vi har ingen problemer bortsett fra at han ikke får sexen sin. Var ikke dette han giftet seg med sa han, et liv uten sex.

 

Jeg har ikke fortalt om dette til noen fordi jeg ønsker ikke å sverte han.

 

Men hvis dere mener dette er det rette å gjøre så får jeg bare tvinge meg i mot min vilje da og ha sex med han 3 ganger i uka. Men hvis det er dette som skal til for at jeg skal få han til å hjelpe til hjemme så får jeg vel det da.

[Ugl@]

Nå har du ikke lagt fram dette i hovedinnlegget tross alt.

 

Men slik du beskriver ham så virker han jo ikke som store tapet. Finnes andre menn som er villig til å bidra i hverdagen, selv om man har barn så vil ikke det si at det er riktig å bli.

 

Og nei, man skal aldri tvinge seg selv til sex, man må jobbe i tospann om å få ting til å fungere.

 

Mannen din burde gjort det meste hjemme siden han går hjemme for tiden. Sextørken står han helt klart selv for her hvis det er slik du forteller på dette innlegget.

 

Synes du skal fortelle ham direkte det du har skrevet her, så kan du jo også fortelle at hvis det er noe som er totalt tunoff for de fleste kvinner så er det late mannfolk som ikke bidrar med noe som helst. Ønsk han lykke til med å finne ei ny ei som finner seg i dette.

 

klem fra

 

[Gemini7]

Det er jo vanskelig for oss som leser hovedinnlegget å forstå alle disse siste opplysningene dine når du ikke sier noe om dem der!! Det er klart det er flere fasetter i et samliv enn kun sex'en, men det var nå tross alt det du bragte opp. Når jeg skriver at jeg mener du burde strekke deg litt så ikke sex-tørke er det som ødelegger forholdet deres (dere har tross alt barn sammen) så tar jeg jo som utgangspunkt at dere har et noenlunde gjensidig, respektfullt og forståelsesfullt forhold på andre måter. Og jeg understreket lenger opp at du selvsagt ikke skal ta det bokstavelig at du SKAL ha sex tre ganger i uka når du ikke vil, men at du kunne prøve litt oftere.

 

Når du nå bringer opp de siste opplysningene dine så forstår jeg jo imidlertid hvorfor du ikke har lyst til å ha sex m ham!! Du er både utslitt og føler han ikke respekterer deg- hallo, kalle kona hjem fra jobb for å skifte bleie eller kreve at hun tar egenmelding hjemme m barnet når han tross alt er hjemmeværende..? Han høres veldig, veldig egoistisk og sneversynt ut. Og man blir jo ikke videre lysten av å gå og rydde og vaske etter andre som ikke viser tegn til å ville hjelpe til. Skjønner den biten veldig godt. Men slik du la det frem først, virket det som om det kun var sexen som var problemet, nå skjønner jo alle at hele balansen i forholdet deres er feil- noe som selvsagt ruinerer intimitet og gode følelser.

 

Eneste råd jeg kan komme med er parterapi, for han MÅ forandre holdning om dette skal funke! Han må rett og slett få korrigert verdensbildet sitt kraftig!! Han må innse at han ikke kan behandle deg som hushjelp og tjener i tillegg til at du er den som har fastjobb, og så forvente at du stiller opp for hans behov når han vil.. Man må gi noe for å få. Det spørs bare om han innser at dere trenger det. Jeg antok at han ellers var en ok mann, men han har lang vei å gå.. Kanskje det vil være godt for deg å være alene ei stund, slippe å jobbe for ham og føle seg skyldig i noe han egentlig er skyld i.. Det er jo ikke for ingenting at de sier det beste forspillet en mann kan gi er rydding og oppvask.. lykke til