Er jeg en ond stemor?

[Kaotiskliv]

Min samboer har en datter på 15 år. Hun bodde hos mor til hun fylte 14 år, så flyttet hun til oss.

 

Saken er at jeg vil at hun skal vaske klærne sine selv. Hun har ingen andre plikter i huset. Jeg får ikke hjelp av henne til noe særlig.

 

Hun vil flytte ut nå da hun må vaske klærne sine selv og "alle andre har mor som vasker sine klær).

 

Jeg jobber i 90% jobb. Den ene dagen annenhver uke har jeg sammen med min sønn på 4 år. Han krever en del. Dagene jeg jobber, er jeg hjemme i 5 tida. Er ganske sliten da. Jeg har hovedsakelig ansvaret for å holde huset i orden. Vasker min, samboers og min sønns klær. Lager middag, Vasker opp. Da samboer har 4 barn. 2 eldste er nå flyttet for seg selv, samboers sønn med ex bor med mor. Ungene har flyttet fra oss til mor fra mor til oss og det har vært mye fram og tilbake disse årene, 7 år. Jeg er sliten nå. Nærmer meg 40 år, men føler meg hauggammel.

 

Jeg vet ikke jeg. Men de fleste andre mødre jeg har snakket med, mener at jeg ikke er fæl. Jeg synes jeg ikke skal hjelpe dattera med noe når hun storsett ignorerer meg og nesten bare henvender seg til faren og heller ikke hjelper meg med noe særlig. Jeg vil ha energi til å oppfostre sønnen min og og ønsker ikke mer å ha ansvar for her hjemme. Jeg vasker håndklærne hun har brukt, sengklærne og ytterjakker. Har også noen ganger vasket alle skitneklærne hennes, for å hjelpe henne. men det var lite takk å få. Hun skal så klart ha det godt sammen med oss, men hun må bidra litt selv også. Ikke bare forlange og true med å flytte ut hvis hun ikke får det som hun vil.

[:::) Frøken Velferdsrett]

jge syns på ingen måte at du er en ond stemor.

jeg hadde aldri i verden funnet meg i at min sønn ikke hjalp til. han er nå 15 måneder og hjelper til med alt. dekker bordet sammen meg. henger opp klær osv. det er ikke så mye hjelp, men han prøver. og han kommer sikkert ikke til og være like villig til og hjelpe til altid i framtiden,

 

men om han blir 15 og nekter og vaske sine egene klær så syns jeg at jeg har feilet som mor. for da har jeg ikke klart og lære han at familie handler om at alle må hjelpe til for og få ting til og gå rundt.

 

om hun flytter ut så får hun se at det er mer jobb en og vaske sine egene klær. jeg flyttet selv ut som 15 åring. det er ikke opptimalt, men det var et valg jeg selv tok. tar hun det valget så må hun ta konsekvensene av det.

 

 

jeg forstår deg i hvert fall godt.

ps. at alle andre har er skjeldent et godt argument.

 

[FrøkenKnallkul]

Du er overhodet ikke ond!

 

Det skulle bare mangle at en jente på 15 år bidrar når det gjelder husarbeid, uansett om hun bor hos mor eller far og stemor. Det å ha ansvar for egen klesvask er god lærdom å ta med seg videre i livet. Etter min mening bør hun ha flere oppgaver enn kun klesvask. Kanskje støvsuge og vaske badet? Og selvsagt holde orden på sitt eget rom.

 

Men jeg synes kanskje du og mannen din bør sette dere ned sammen med henne og forklare hvorfor dere vil at hun skal bidra mer. At du blir utslitt f.eks. Dessuten bør du fortelle henne at det ikke noe gøy å gjøre ting for henne så lenge at hun utakknemlig og frekk mot deg. Det er nok mye det det handler om. Så lenge man blir behandlet med respekt spiller vel ikke en maskin med klesvask den helt store rollen

 

Skjønner godt at du er sliten etter flere år med unger flyttende frem og tilbake. Det er viktig for unger med forutsigbarhet i livet - og det er det absolutt for oss voksne også!

[SusieQ]

Min stesønn på 18 som bor hos oss har i oppgave å lage middag en gang i uka. Han tar også ut av oppvaskemaskinen når vi ber om det (ca en gang i uka). Han er positiv og hjelper til når vi ber om det. Går ofte å handler brød og melk hvis vi er tomme f.eks. Det sparer jo oss litt tid. Hvis han ikke hadde vært positiv og hjelpsom så hadde vi nok hatt flere faste oppgaver til han.

[SusieQ]

Må bare si at det er kjempeviktig at barna ikke bare kan flytte frem eller tilbake når ting ikke går helt deres vei. Dere må ha en avtale med biomor som sier at når de først flytter så må de bo der en avtalt tid (feks ett år). De skal ikke kunne bruke dette som pressmiddel når ting ikke er helt som de hadde forestilt seg.

[ostekaka]

Jeg forstår din frustrasjon, ikke minst over hennes oppførsel.

Men jeg forstår ikke dette klesvaskesystemet ditt. Hvorfor ikke bare la henne putte skitneklærene sine oppi samme skittentøyskurven som dere bruker, og heller sende henne på snora med våte ting, og sende henne på snora for å ting inn igjen etterpå (samme om du tørker inne eller ute).

Når ørketrommelen er ferdig kan du be henne om å tømme den og legge tingene sammen, nekter hun er det jo bare å si at her i huset så spiller en på lag, og at det er hennes klær i haugen også, hennes håndklær og hennes sengetøy. Si videre du er 15 år nå, tror du rene håndklær spaserer inn i skapet av seg selv.

Da kunne det faktisk vært litt hjelp i henne, at hun driver å vasker egne maskiner kun med sitt er jo kun at hun ikke gir deg ekstra arbeid, det bidrar jo ikke til fellesskapet.

For det er faktisk sånn, det koster å være del av en familie, også for barna, de skal jo lære fellesskap.

[hvorlangtkandetteegentligvære.]

Hei du!

 

Velg dine kampsaker er mitt råd. hvor viktig er det for deg at hun vasker klærne sine selv. Går det ann å si: "OK, du vil ikke vaske klærne dine selv, men hva vil du gjøre (for du må gjøre noe)" Så har du noen alternvativer du mener er like mye jobb som at hun vasker klærne sine selv. "Du kan ha ansvaret for å alltid ta ut av oppvaskmaskinen, eller støvsuge huset 1 gang i uka, eller støvtørking."

 

Kan faktisk hende at hun føler seg litt satt til side siden du vasker alle andres klær i familien bortsett fra hennes. Jeg er helt enig i at hun skal gjøre en del hjemme, men la henne heller få velge hva hun vil (gå ut med søpla holder liksom ikke, det må være en litt større oppgave).

 

lykke til:)

[Gjest]

Jeg er enig med Geddy i denne saken. Det er ikke sikker at det er nettopp klesvask som skal være kampsaken er.. Kan ikke dere sette dere ned og finne ut hva hun kan bidra med til familien, slik at jobben blir enklere for deg.

 

Vi gjør det hjemme med en 8-åring, og det funker! Så da bør det funke med en tenåring.. - Men det er viktig å forklare hva, hvorfor og hvordan dette skal være for å fungere, og la henne ta initiativ til hvilke aktiviteter hun kan bidra med. Da får hun en eierfølelse til de oppgavene (oppgaven) og vil utføre dem med større glede enn om hun får ting tredd nedover hodet. Hun er jo tross alt tenåring, og det er ikke så enkelt å være tenåring. Da skjer det mye i kropp og sinn som gjør at man overhodet ikke tenker rasjonelt.

 

Det er ikke enkelt å flytte frem og tilbake slik heller, så det skaper gjerne litt ekstra usikkerhet hos jenta.

 

Synes forøvrig du gjør en fantastisk jobb, og dine prioriteringer er overhodet ikke feil! DU ønsker å fokusere på det som er positivt og det som gir deg ekstra energi. Og det gjør du med rette. ALLE barn burde bidra mer i hjemmet, stebarn eller biobarn. Det skaper barn med ansvarsfølelse og det gjør barn mer modne.. - Og man er ikke ond om man forventer slike ting av barna.

 

Ønsker deg masse lykke til.

[Travelmor]

Du er ikke fæl som mener at din stedatter skal ha plikter, selvfølgelig skal hun det. Hun er 15 år og bør lære seg ett og annet om husarbeid innen hun er voksen og skal bo for seg selv. Ingen har godt av å få alt opp i hendene og jeg syns det er trist at hun overser deg. Det ville jeg tatt tak i med en gang om jeg var deg/dere. Tenåringer er ikke enkle bestanding, spesielt ikke mot steforeldre, men de må kunne oppføre seg ordentlig både overfor sine foreldre og steforeldre.

 

Jeg reagerer litt på dette med å ikke ville vaske tøyet til stebarn når man ellers vasker skittentøyet til resten av familien. Men det kan jo være at både du og din mann vasker egne klær selv. Da er det selvfølgelig naturlig at din stedatter også vasker sine etter hvert.

 

En slektning av meg gjorde det samme overfor sitt stebarn. Jeg vet at det var veldig sårende for jenta som da var 16 år å finne sine skitne klær lagt til side i vaskerommet mens alt annet skittentøy i huset ble vasket. Stemoren vasket farens tøy f.eks. Forstår ikke at det var noe mer jobb å vaske stedatterens tøy. Da burde stemoren egentlig bare vasket sitt eget.

Selv har jeg snart doktorgrad i klesvask med en familie på sju og kunne nok ansatt en person i 50 % stilling i vaskeriet vårt. Kunne likevel ikke falle meg inn å ikke vaske tøyet til min 15 år gamle datter eller noen andre i familien, min mann f.eks når jeg setter på en vask. Min datter har selvsagt plikter og det er godt mulig at hun skal inn i "vaskeriet", men da for å vaske tøy for alle i familien. Hun har hatt ansvar for husvask og tar sin tørning med småsøsken. For øyeblikket er skolearbeid og helgejobb såpass krevende at hun har færre oppgaver hjemme enn for ett år siden. Nå går det mer på å rydde kjøkkenet etter noen måltider og å hente småsøsken i barnehagen et par ganger i uka. Detter er oppgaver vi har kommet frem til i fellesskap.

 

Jeg tror dere har mye å hente på å ha et lite "husmøte" for å finne passende oppgaver for stedattera di. Kanskje kan hun være litt barnevakt, så du kan få hvilt deg litt innimellom og samlet krefter.

 

 

 

[Kaotiskliv]

Du forstår ikke dette klesvaskesystemet mitt, ser jeg. Hva er det du ikke forstår?

Jenta har rom i kjelleren. Hun har korger der nede hun kan putte klærne sine i. Jeg vil ikke ha hennes i vår korg da den står på badet og er nesten alltid konstant full og på vaskerommet er det ikke plass til mer.

 

Skal jeg altså vaske hennes klær og vente til hun kommer hjem fra vennebesøk for å be henne å henge opp klærne. Det blir bare rot av dette. Jeg vet ikke om du har en tenåringsjente i familien, men er du klar over hvor mye de egentlig "skitner". Slik jeg ser det, har hun ikke vondt av å ha ansvar for sine egne klær. Sønnen min på 4 år kan ikke vaske sine egne klær og samboer skitner lite.

 

Takk for at du har svart, men jeg kan ikke se dette som en løsning på problemer, bare mer irritasjon og bal for meg.

[Kaotiskliv]

Ser det er noen som reagerer på at jeg ikke vasker klærne til stedattera. Har disse stebarn???

Først må jeg spørre "hvorfor må jeg gjøre en slik oppgave som en forelder liksom skal gjøre, men hun kan skyve meg vekk på sidelinjen og bare henvende seg til pappen sin" Hvorfor skal jeg ta dritten hennes, og far får "fordelene". Hvorfor skal jeg ha mer arbeid hjemme enn det jeg har og hun skal "slippe". Hun forskjellsbehandler meg og far, og jeg får ikke til å se på henne som min datter liksom og gjøre det en mor vanligvis gjør for sine barn, for henne.

 

Jeg legger ikke hennes klær til side når jeg vasker klær. Hun har rom i underetasjen og hun har egne korger der. Jeg vasker sengtøy hun har brukt og alle "1000" håndklærne hun bruker. Jeg vasker jakkene hennes uten at hun spør også. Så jeg forstår ikke hvorfor skal det være så vanskelig å vaske sine egne klær da??? Det er bare å bære dem opp til vaskerommet, sortere lyse og mørke klær, og putte dem i, hive i vaskemiddel, skyllemiddel, vri på en bryter, trykke inn en knapp, så vasker maskinen klærne. Når de er ferdige, så er det bare å henge dem opp. Kommer aldri til å forstå at der er så vanskelig Jeg vasket mine klær selv når jeg var 14 år og det var halvautomatisk maskin. Synes mutteren hadde nok å gjøre.

 

Jeg har spurt jenta om å støvsuge gangen i underetasjen 1 gang i uka. Ja sier hun, men det blir aldri gjort. Synes det skal være unødvendig å be henne hver uke. Så prøvde vi å få til middagslaging. Jeg og min samboer er hjemme halv 5 hver dag. Sønnen vår på snart 4 år er i barnehagen. Alle er trøtte og sultne når vi kommer hjem. Så vi har bedt jenta å sette igang middag og hun skulle få 50 kr for hver middag hun laget. Jeg skrev en lapp om hva hun kunne lage og jeg har bedt henne gang på gang å gi meg beskjed hvis hun ikke kunne lage middag den eller den dagen. Ja, sa hun, Men hun gadd ikke. Noen ganger fikk faren beskjed at hun ikke var hjemme. Men hun kunne ikke gi meg beskjed. Jeg er jo ikke mora.

 

Så hvorfor ialle dager skal jeg ta hennes skitneklær når hun ikke bryr seg om hva jeg sier?

 

Nå har vi kommet fram til et kompromiss. Jeg kjøpte en ekstra korg til henne. Den legger hun lyst tøy i og den andre korgen legger hun mørkt tøy i. Jeg har sagt jeg skal gjøre så godt jeg kan, jeg skal ta noe for henne. Men jeg skal ha hjelp igjen. Slutter hun å hjelpe meg, får hun ingen hjelp av meg.

 

Jeg nekter å bli utnyttet. Dette er den 3. stetenåringsdatter jeg har bodd me. De to andre, spesielt den ene, fikk meg så psykisk nedkjørt at jeg måtte få hjelp i lang tid etterpå. Så jeg tør ikke la meg utnytte igjen, jeg får ingenting tilbake FORDI jeg er ikke biologisk mor.

Hadde jeg hatt en datter selv på den alderen, hadde jeg forlangt at hun måtte vaske mer av sine klær selv. Nå i etterkant har den eldste dattera takket meg fordi jeg lærte henne klesvask. Og de har også begge sagt at de hadde ikke vondt av det.

[Wopi]

Synes det er rart at du skal vaske alle andres klær utenom hennes. Ja, det synes jeg er urimelig. For det understreker at hun ikke hører til! Men om du hadde krevd at hun tok seg av 3 klesvasker i uka, f.eks. og at du tok resten - uavhengig av hvem som eier klærne, det er mer rimelig. Nettopp for at hun ikke skal føle seg utenfor.

 

Forventer du forresten at mannen din skal takke deg for at du vasker klærne hans? Eller sønnen din når han blir eldre? Jeg får ingen takk for klesvask, men her bidrar alle med sitt.

 

Og misforstå meg rett, jeg synes det er en selvfølge at 15 åringen hjelper til hjemme. Bare at det burde være noe som kommer felleskapet til gode, og ikke som understreker at hun er utenfor. F.eks. at hun skal hjelpe deg med middag en dag i uka, eller annet. Lag et ukelønn-system om det skorter på motivasjon. 15 åringer synes som regel det er kjipt å hjelpe til hjemme, kan hjelpe å kjøpe dem litt!

[hvorlangtkandetteegentligvære.]

Her er et forslag (etter at jeg så Operah i dag:-)

 

Si i fra til mannen din at du ønsker at stedattern din skal bidra mer hjemme. Be han innkalle til et "familieråd" og at han tydliggjør at her må alle bidra også fordeler dere alle oppgaver. Be mannen din være aktiv i å følge opp dette, og si at du skal hjelpe og støtte han med akkurat den biten.

 

Hovedansvaret på oppdragelse av egne barn bør ligge på bioforeldre og med steforeldre som støtte. Dette er helt klart en oppgave for mannen din. Sånn er det å ha barn fra før: han visste hva han gikk til, både når han skilte seg og ikke minst fikk ny kjæreste (kan du jo si til han:-)

 

Lykke til - og håper du får litt mer avlastning med huslige sysler.

[Mater]

Men... "Resten av familien" består jo av en 4-åring og far i huset? Det er vel naturlig at mor fortsatt vasker 4-åringens tøy? Selv vasket jeg klær fra jeg var 12 år, og det å vaske egne klær er såvidt jeg kan se en viktig del av veien til å bli voksen og etterhvert greie seg selv. Det er det som er jobben vår som foreldre, ste- eller ei.

[Clue]

 

Meget bra innlegg av Geddy!

 

 

[Kaotiskliv]

Tror du må lese hva jeg har skrevet, alt jeg har skrevet.

[Kaotiskliv]

WOPI!

 

Les hva jeg har skrevet, dvs. alt jeg har skrevet.

[Kaotiskliv]

Takk til alle sammen som har skrevet innlegg.

 

Til de som synes jeg er urimelig fordi jeg ikke vil vaske stedatters klær. Har disse stebarn selv? Jeg forstår ikke hvorfor det om en vasker stebarns skitneklær eller ei, indikerer om stebarnet hører med i familien eller ei. I og med at hun ikke hadde noen andre oppgaver i hjemmet, så ser jeg ikke noe feil i at hun tar sine klær selv. Hun vasker ikke golv eller støvsuger. Jeg har bedt om en fast ordning i at hun skulle støvsuge gangen i kjelleren 1 gang i uka. Men det gidder hun ikke. Så hvorfor skal jeg inkludere henne i familien når hun driter i meg og forskjellsbehandler meg og faren????. Hun sa at jeg forskjellsbehandler henne og min sønn, men jeg har kun gitt henne det hun har gitt meg.

 

Ser det er enkelte som har svart, noen av de siste innlegg, som absolutt ikke har lest innleggene mine godt nok.

[hvorlangtkandetteegentligvære.]

Hei Kaotiskliv.

Nå har jeg tatt meg tid til å lese alle innleggene dine en ekstra gang for å være sikker på at jeg har lest alle. Jeg vil også presisere at jeg er stemor til en 15 åring så jeg vet hva jeg snakker om- og ikke minst hva du snakker om:-)

 

Jeg har full forståelse for at du er sliten i en slik situasjon men jeg håper du klarer å lese dette med åpne øyne og ikke som kritikk av deg. For du er helt sikkert en god stemor som gjør det beste du kan.

 

Jeg tror ikke hovedproblemet ditt er klesvasken. Du skriver ingenting om hva mannen din gjør hjemme annet enn at du har hovedansvaret. Derfor står jeg ved forslaget jeg har skrevet lengre opp: at dere bør sette dere ned å finne en arbeidsfordeling i huset som alle kan leve med. Det er viktig at du og far spiller på samme lag her, og er tydlige på forventningene til stedatteren. Det er også viktig at det er han som tar den største støyten med masing og oppfølging til arbeidsoppgavene sitter som de skal.

 

Og selv om "skittentøy" tredobles når du blir fjortis er det ikke nødvendigvis rett måte å dele arbeidsoppgaver på. Det er som de fleste sier her inne at dette kan følels ekskluderende. Det er jo tydelig at uansett hvilke huslige sysler hun får er hun slapp på å følge de opp så da synes jeg hun skal få velge sin oppgave - så får FAR følge opp. Om han så må fotfølge henne hver dag, så må han det for at du skal få det bedre. Ikke ta på deg slike "drittoppgaver". Far har hovedoppgaven med oppdragelse og han får ta dette.

 

Til sist vil jeg si at selv om du er klar på at du ikke forskjellsbehandler så skinner det alikevel igjennom i det du skriver. Blandt annet har jeg klippet ut noe her fra din egen tekst: "Så hvorfor skal jeg inkludere henne i familien når hun driter i meg og forskjellsbehandler meg og faren????. Hun sa at jeg forskjellsbehandler henne og min sønn, men jeg har kun gitt henne det hun har gitt meg."

Det kan hende at selv om du ikke merker det så forskjellsbehandler du hjemme også, og at hun faktisk merker dette. At hun er en barnslig fjortis betyr ikke at du må ta igjen med samme mynt.

 

Håper dere finner ut av dette, og at du får mannen din på banen her. Det er en utakknemlig jobb og være stemor, og ingen som ikke har vært i din situasjon kan egentlig forstå hvor vanskelig det er å leve oppi det. Håper alikevel du løfter blikket litt og ser på mulighetene jeg har skissert. Det kan hende du står igjen med hele klesvasken, men det kan hende du får mer avlastning til andre ting. (eller enda bedre: alle 3 voksne i huset tar klesvasken på rundgang)

 

Lykke til!

 

[velger nick en annen dag]

Hei.

 

For å svare på overskriften først: NEI. Jeg synes ikke du er ond.

 

Men en smule opphengt kanskje?

 

Hvorfor er det så viktig at hun skal ta klesvasken sin selv?

Som du skriver: det er bare å sortere tøyet,putte det i maskinen og vaske det.Du vasker de andres tøy,men velger da bevisst å utelukke hennes.(forventer du forresten at mannen din skal takke deg når du vasker hans tøy også?)

For meg virker det HELT ulogisk.Kjører man en vaskemaskin,ja så fyller man den opp med alles tøy.Ikke bare de som "fortjener" det!

 

Stebarnet ditt er helt klart gammelt nok til å ha plikter i hjemmet, men det virker på meg som om det viktigste for deg er å poengtere at hun er STEbarnet i familien. Og du vil da markere deg ovenfor henne ved å nekte å ta med hennes skittentøy i vaska.

 

Kan dere ikke forsøke å sette opp en "turnus" med oppgaver fordelt på dere alle da? Og så får det evt bli konsekvenser om man ikke gjøre "sine" oppgaver?

Hun er så gammel at det burde være mulig å sette seg ned å snakke sammen og bli enige om ting.

[scoobidoo]

Du er neppe en ond stemor. Det er slitsomt å være stemor! Men, som flere her inne sier, bør du kanskje få henne til å delta på andre måter.

 

Jeg har to stedøtre på 11 og 14 år som bor her annenhver uke. Hos oss har vi laget klare regler på hva de skal gjøre. De skal vaske badet hver gang de er her, de har ansvaret for å dekke av bordet, og de lager middag én gang i uka. I tillegg passer de småbrødrene sine. :-) Jeg har nok vært "heldig" med stedøtrene mine, det innrømmer jeg.

 

Når det kommer til vasking av klær, har vi det sånn:

Maskinen går omtrent hele dagen. Jeg setter på alle maskiner, men alle hjelper av og til med å henge opp. Det blir oftest meg dette også, men de gjør det når de blir bedt om det. De har også egen skittentøyskurv på loftet. Denne må de selv bære ned når den er full.

 

 

[Kaotiskliv]

Synes stortsett Scoobidoo har kommet med det mest fornuftigste hittil. Hun har virkelig skjønt det og fått det flott til med sine stebarn.

Jeg får dattera til å vaske sitt bad annenhver måned, så forventer hun at jeg skal vaske det badet bare hun bruker. Hun kan til nøden lage 3 middager i måneden. Passer sjelden 4 åringen.

 

Jeg forstår på mesteparten av de andre at jeg er opphektet, fæl som ikke vaske hennes klær. Har dere fått med dere at jeg vasker jakkene hennes? Jeg har vasket klærne hennes mange ganger, men som fast synes jeg at hun kan ta dem selv.

 

Jeg må spørre atter en gang. De som kritiserer at jeg ikke vil vaske klærne hennes, har disse stebarn???? Har de følt på kroppen det å bli nedprioritert fordi en ikke er mora? Skal en happy og glad vaske klær og være hyggelig når en får lite igjen?.

 

Jeg har prøvd og prøvd å få til en ordning med plikter her i huset. Men jeg klarer det ikke alene. Far sier ja og ja, men gjør ingenting. Nå.. har jeg sagt at nå er det nok. En annen ting: Jenta sa at jeg måtte få meg vaskehjelp hvis jeg trengte hjelp hjemme. Hun sa det i sinne da. men jeg vet ikke om hun mener det..... Hun vasker annenhver fredag hos onkelen for 250 kr pr. gang 1 time.

 

Jeg har også tidligere skrevet at jeg og jenta har inngått et kompromiss. (Noen som har lest det??)Jeg skal hjelpe henne så godt jeg kan. Tok en maskin for henne i går forresten. Men jeg forventer at hun hjelper meg igjen. Men jeg tar ikke all vasken, noe får hun ta selv. Jeg må jo ta mesteparten av husarbeidet selv så... Spør jeg henne om hun kan gjøre noe for meg, så blir det slik som oftest " skal gjøre det når jeg får tid". Det er jo viktigere på sitte med pcen og chatte da...

 

[Odd Molly]

Det skinner tydelig igjennom at du ikke har lyst til å høre hva andre mener, bortsett fra de som delvis er enige med deg da.

 

Stedatteren din har hjemmet sitt hos deg og pappaen, dere er familien hennes. At du gjør forskjell på en 4 åring og en fjortis forstår vel de fleste, men på meg virker det som om du straffer henne for å ikke ha et nært forhold til deg. Hun er fjortis, en periode som er vanskelig for de fleste.Du har fått mange fine råd på hvordan du kan inkludere henne i familien. Råd du blir sur for å få....

 

Vet ikke hva jeg vil med innlegget mitt, blir bare så utrolig matt over hele tonen din. Det er fælt å si det, men er glad jeg ikke vokste opp som stedatter i ditt hus!

[Kaotiskliv]

ODD MOLLY

 

Det ser ikke ut som jeg får si min mening her. Jeg er viss veldig stygg og fæl. Det virker slik at jeg skal være snill hele tiden og bare godta stedatters oppførsel mot meg

 

Jeg er ikke stygg mot stedatter. Jenta har sagt at hun har det bedre hos oss enn mange andre på hennes alder har det sammen med sine foreldre. Hun flyttet fra moren til oss fordi hun ikke klarte å bo i det rotete livet mor hadde å tilby.

 

TIL ODD MOLLY

Bare fordi jeg ikke godtar å bli utnyttet så skal jeg få slengt det i fjeset da du er glad for at du ikke vokste opp som stedatter i mitt hus. Tror ikke du vet hva du snakker om. Du har ingen rett til å komme med slikt.

 

Dere som kritiserer meg, dere har hengt dere sånn opp i at jeg ikke vasker klærne hennes. Dere har ikke forstått hva jeg mener og dere har heller ikke lest alt.

 

 

Jeg har tatt alle forslag til etterretning og vi har satt igang et nytt opplegg hjemme. Jeg og faren hjelper henne med hennes klær og hun hjelper oss igjen med husarbeid.

 

Det jeg ville fram til at kan jenta virkelig forlange at jeg skulle vaske hennes klær bare fordi jeg var "kvinnen" i huset og hun ikke skulle respektere eller hjelpe meg igjen. Det virker som det er rett tankegang i følge mange av dere her inne. Er det rett at jeg skal ta drittarbeidet og hun skal slippe? Jeg straffer ikke henne. Hvorfor skal jeg bare gi og hun bare ta???

Jeg må visst være en stygg stemor.....

 

I går hadde vi det ganske fint, jeg, far og stedatteren. Vi fikk snakket ut om alt og blei enige. Vi har taklet dette så takler vi alt bedre senere også.

 

Takk for alle svar.

[Odd Molly]

Jeg beklager at jeg skrev at jeg er glad jeg ikke er stedatter i ditt hus, det var helt unødvendig og slemt. jeg har selvsagt ingen forutsetninger for å kunne vite hvordan dere har det hjemme utifra det du skriver her!

 

Jeg mener ikke på noen måte at du er en ond eller fæl stemor. Men jeg mener at tonen din er noe krass. Du skriver at jeg ikke har lest alt det du har skrevet, det har jeg og jeg må få lov til å danne meg et bilde av det du skriver. Er det ikke det som er poenget med å skrive her da? At vi ikke er enige i alt bør vel være en grei sak. Det er ingen her som har skrevet at stedatteren din ikke skal gjøre noe, noen mener at opplegget ditt med å ikke vaske hennes klær er lite inkluderende og at det kanskje er andre oppgaver hun heller kunne fått. Synes du har fått mange gode forslag!

 

Det at noen ikke er enige trenger nødvendigvis ikke være kritikk, selv om det kommer klart frem at du oppfatter det slik.

 

Jeg har ikke stebarn selv, vokste opp med en helgepappa som hadde en fantastisk kone. Hun hadde selv 5 barn og med min fars 4 kan du selv tenke hvor livlig det må ha vært... Selv om jeg ikke nodde fast hos faren min følte jeg meg aldri utenfor, min stemor hadde en fantastisk evne til å inkludere alle.

 

Jeg beklager igjen for urettferdige ord! Ønsker deg og familien lykke til og håper dere finner en ordning dere alle kan leve med!