Er det rett at biomødre bruker ekssvigerforeldrene til barnevakt?

[Anonym bruker]

Eksen til mannen min bruker eks svigerforeldrene til barnevakt hele tiden, sånn at vi ikke tør spørre de om barnevakt selv. De er jo helt utslitte av å være barnevakt for denne ungen... Svigerforeldrene mine liker det ikke selv,-de mener at hun egentlig ikke burde spørre, for hun er ikke en del av familien lenger, og de mener også at det er mannen min sin rett til å bruke de, men hun leverer ungen til hvem som helst hvis hennes egne foreldre eller de sier nei... og det får svigerforeldrene mine til å få dårlig samvittighet overfor barnebarnet. Det er snakk om ganske ofte...

 

Vi har tre fellesbarn ( samt dette særkullsbarnet...), og kunne selvfølgelig tenke oss å bruke de til barnevakt selv innimellom... men det er jo helt håpløst. Resultatet er at vi kun har mine foreldre, og de har jo også flere barnebarn å passe. Mannen min er drittlei av eksen, og er ofte irritert på foreldrene sine som alltid sier ja til eksen. Foreldrene hans sier aldri nei til oss, men vi har ikke samvittighet til å slite de mer ut. Er det ikke sleip av henne å spørre de om barnevakt?

[Noah A*3 daga over*]

har det her å...eksen te typen spør om de kan passe sønnen hennes(ikkje hans sønn) syns det e ganske teit i...

 

vis det e barnebarna deres skjønne i jo det,men ikkje vis det ikkje e biologisk..

 

men de kan bare si nei da...

[~~DoraDora~~]

Høres helt tåpelig ut...

 

Men det har vi også opplevd... Vi løste det ved å be hennes foreldre være barnevakt for stebarnet mitt, når vi trengte barnevakt dersom hun var hos oss. Og så hadde feks svigerforeldrene mine, eller mine foreldre våre barn.. Gjett om pipa fikk en annen lyd gitt... det er jo det samme som hun gjorde, bare motsatt. PRØV, DET FUNKER ...GARANTERT

[Anonym bruker]

Det bør faren til barnet ta opp med henne, og få slutt på.

[*-*]

Vi laget ganske tidlig en avtale med moren om at begge parter bruker slektningene på sine 'sider' som barnevakt, det fungerer veldig bra. Hun spurte et par ganger eksvigerforeldre om å være barnevakt i starten, vi syntes det ble litt rart og så fra. Ikke bare fordi de ble 'brukt opp' som barnevakt, men fordi det ble litt snålt når vi avtalte middag hos svigers feks og fikk høre at også ungene var der uten at vi visste det. Ble litt rare familieforhold og dessuten litt rotete for barna. For oss var det viktig å få litt orden på ting. Vi snakket med moren om det og hun skjønte hva vi mente. Hvis noen av oss nå, vi eller henne, trenger ekstra barnevakthjelp så ringer vi hverandre først først og spør om det er ok at vi som en nødløsning spør hverandres familie. Det er ikke ofte og blir derfor unntaket, kanskje en gang i året eller så, og da er det helt greit så lenge man vet om det og blir spurt først. Det føles bra at hver har oversikt over og 'førsterett' på egen familie føler vi

[Anonym bruker]

Jeg synes vel ikke det er sleipt om utgangspunktet hennes er at barna skal ha det trygt og godt med noen de er glad i. Det er kanskje også et poeng om hvorvidt moren har tilgang på egen familie. Dersom hun bor på farens og ekssvigerforeldrenes sted og ikke har familie der, kan det være være vanskelig å ordne barnevakt. Noen er så heldige at de har kontakt med noen store jenter eller har noen venner/venninner som kan stille, men det er ikke alltid like enkelt. Uansett må besteforeldrene si ifra om de ikke har anledning, er slitne el. a.

En annen ting er at ungene ikke nødvendigvis vil forstå forskjellen på situasjonen om det er mor eller far som ber besteforeldrene om hjelp. En bør kanskje se det litt fra deres side også. Hva er best for barna?

 

At besteforeldrene/ekssvigerforeldrene kan hjelpe henne av og til burde være greit, synes jeg. Men det skal jo ikke gå på bekostning av besteforeldrenes helse. Og besteforeldrene må slippe å føle på at de gjør noe "galt" overfor sønnen sin.

[Anonym bruker]

Skjønner ikke problemstillingen. Det er de biologiske besteforeldrene som er barnevakt for sitt eget barnebarn? Og hvis det er tilfelle, så er det da ikke et problem. Jeg bruker selv min eks-svigermor som barnevakt. Dette er helt naturlig for alle parter og spesielt siden jeg ikke har min egen familie i nærheten av stedet vi bor. Dersom min eksmann og hans nye partner hadde laget bråk rundt dette ville jeg blitt meget lei meg.

 

Og man slutter da ikke å være i familie med noen selv om man blir skilt?! Setter fortsatt stor på min eks-svigermor og jeg snakker med henne flere ganger i uken.

[Anonym bruker]

Synes forøvrig dette er et meget egoistisk innlegg. Er dette et stort problem så er det bare å være litt i forkant med å booke inn barnevakt. Og bare det at du omtaler ditt eget stebarn som "denne ungen" gjør at jeg er veldig glad du ikke er den nye samboeren til eksmannen min.

 

I dagens samfunn er litt nye og uvanlige familieformer helt vanlig. Ikke lag større konflikter og bråk enn hva som strengt tatt er nødvendig. Og hvorfor ikke spørre ekskona til mannen din om hun stiller som barnevakt? Jeg stiller gjerne som barnevakt for min eksmanns nye barn. Ettersom vi er etablerte på hver vår hånd er dette helt uproblematisk og jeg er glad i min datters halvsøsken og setter pris på å få bli kjent med dem også.

[~~DoraDora~~]

Vel det er vel det som er problemet da... det som anonym over her sier...

 

At hun ikke har trukket seg ut av eks familien. Mange biomødre tviholder på sine ekssvigerforeldre.... og klarer ikke legge fortiden bak seg. Men hvordan ville de reagert dersom eksmannen tviholdt på hennes familie? Hvordan ville hennes nye partner følt seg?

 

Lurer på om det ikke hadde gjort dem (biomor og evt ny mann...)noe å komme til foreldrene hennes, og der satt eksmannen på besøk. Jeg tviler på at de ville syns det var helt greit. Men nå er det nå en gang slik at mennene lettere klarer å legge fortiden bak seg, og fokusere på fremtiden.

[Anonym bruker]

Uff enda ei som tviholder på eksen... blir kvalm jeg... av å tenke på at en eks av mine barns foreldre ( mine eller mannens ekser) skulle sittet barnevakt for dem. Ærlig talt, greit at enkelte familier i dag består av "hummer og kanari", men det får da være grenser...

 

Håper for all del at dere som tviholder på eksfamilier, har få ekser... ellers syns jeg synd på barna deres som må forholde seg til så mange ( alle eksene til moren og deres familier... uffa meg)

 

 

Jeg er anonym uansett

[Anonym bruker]

Det er ikke snakk om å tviholde på ekssvigerforeldre, de blir ikke eksbesteforeldre selv om foreldrene går fra hverandre!

Hadde min sønn gått fra sin kone og funnet seg en ny jente, hadde jeg ville ha kontakt med barnebarna likevell!!

Jeg synes dette oser så av sjalusi!Om dere stemødre ikke klarer å se litt rundere på det, at denne familien alltid vil være en familie (barna vil for alltid være dine svigerforeldres barnebarn, uansett hvordan du vrir og vrenger på det!), så tror jeg det beste er om du finner deg en annen mann, uten barn!

Du kan ikke mene at besteforeldrene skal slutte å passe sine barnebarn, bare for at det ikke passer deg!!!

[Anonym bruker]

Og jeg blir kvalm av at det finnes så masse latterlige stemødre.

Men er nå enda godt at dere har funnet hverandre her, og at dere er opptatte slik at en vet det er trygt for de som enda ikke har fått stemor til sine barn.

Å reagere på at noen bruker sine eksforeldre som barnevakt, eller i det hele tatt å ha kontakt med dem er smålig, barnslig og ikke minst et tegn på en alvorlig sinntilstand. Dere må være bra sjalu, og ha liten tro på dere selv!!!

[*-*]

Det handler vel mest om at man skal ha respekt for at livet går videre og at det kommer nye folk til. Barna dine vil jo ha kontakt med din eksmanns familie gjennom ham, Jeg selv har eks som jeg ikke fikk barn med, jeg holder ikke tett kontakt med hans familie. Det er en del av det å gjøre slutt med noen, livet går videre. Jeg forstår at det er litt annerledes når man har barn, men nei, ikke at det er så annerledes. Din evt eksmanns foreldre trenger tid og rom til å bli kjent med sin sønns nye kjærste og bygge god relasjon til henne, det er til alles beste - din eksmann og dermed dine barn også. Dette kan bare oppnås hvis ikke ekskona står og hopper i kulissene og stadig markerer sin plass som den originale førstedamen. En evig tilstedeværende. markerende ekskone saboterer god etablering av nyfamilien, både roen innad i den nye familien og støtten fra nettverket rundt. Det er vanskelig og komplisert å danne nyfamilier, de trenger all den ro og støtte de kan få. Så hvis du vil din eks og ikke minst dine barns beste, så trekker du deg unna og følger dins manns signaler og ønsker i forhold til kontakt med hans side. Da legger du best til rette for at dine barn får en harmonisk og trygg farsfamilie å vokse opp i.

[Anonym bruker]

Jeg har selv foreldre som elsker å være med barnebarna sine, og jeg bruker dem til pass når jeg trenger det. Dette gjelder ikke bare meg, men også mine søsken. Men vi som er barna har en dialog oss i mellom så vel som med dem, om ikke å overskride grensene ved å spørre om for mye og for ofte. De strekker seg veldig langt for alle barnebarna, og vi setter utrolig mye pris på hva de gjør for alle barna.

Vi mener ikke å umyndig gjøre dem, med å bli litt enige oss i mellom, og gjerne si ting som, Mamma virker litt trett, sliten, kanskje jeg/du ikke bør spørre. Men det er å ta hensyn. Det er ikke alltid like lett for dem å si nei.

 

Vi tar i mot hjelp med glede, men vi ønsker ikke å være en belastning, så jeg kjenner godt til det HI snakker om, at en kan bruke opp hjelp, og tjenester. Det er også lett å komme i en situasjon der en setter sine egne behov først, og mener at ja ja de koser seg også med barnebarna, noe de også gjør, men de koser seg også uten barnebarna av og til.

 

Det er helt naturlig at det er besteforeldrene sine barn som holder kontakten og tjenestene om jelp og barnevakt. De kjenner sine foreldre best og sine foreldres grense. Det er jo helt klart at det ikke er greit om jeg skulle følt at min mann presset ungene på mine foreldre, uten at jeg kunne si fra. Dette er jo ikke noe sjalusi ting, det er om samspillet i en familie. OG det er jo helt klart at noen som ikke er familiemedlem ikke er så veldig fintfølende for hva som er det beste.

[*-*]

Ja, det er er et veldig godt og viktig poeng. En sint anonym lenger opp skriver at familie alltid vil være familie, det er vel der mange av oss er uenige. Barna vil alltid være i familie med sine foreldre, besteforeldre, tanter og onkler så klart, det er vel ingen steforeldre som er uenig i dette. Men derimot så mener nok mange at ekskoner ikke lenger er en del av familien, og de derfor burde ta konsekvensene av dette når de er skilt. Jeg tror ikke jeg ville klart å ha et godt forhold til moren til mine stebarn hvis hun stadig skulle markere at hun var en naturlig og viktig del av familien. Jeg vet også at mine svigerforeldre ville syntes det var slitsomt, men at de ville syntes at det var vanskelig å si nei til henne. Det kan være vanskelig å si nei til egne barn som ber om barnevakt også, men de står en gjerne litt nærmere så man ser hverandres behov bedre. Foreldrene sier nei hvis de er slitne og det ikke er veldig viktig, barna lar være å spørre på samme grunnlag. Min svigerfamilie ville syntes det var veldig vanskelig å si nei til ekssvigerdatter for ikke å såre henne. Men selv om de var veldig glad i henne den gang, er de også glade for at de kan få konsentrere seg om om vår nye familie nå - hun er ikke lenger en viktig del av familien.

 

Som innlegget over vil jeg forbeholde meg retten til å belaste mine foreldre som barnevakter. Det gjelder jo faktisk ikke bare ekser, jeg og min samboer snakker også med hverandre før vi spør hverandres familie om å være barnevakt for å høre om vi tror det passer.

 

 

[Anonym bruker]

Det er jeg som skrev innlegget at familie alltid vil være familie!Og det jeg mente med dette (som jeg også skrev!) er at barnebarn foralltid blir barnebarn. Jeg regner meg IKKE som en del av min eks familie, men min sønn er det!At du stemor klarer å vri og vrenge slik på det er helt utrolig!For klarere kan jeg desverre ikke skrive det!

Og du som hadde skrevet at svigerforeldrene må ha tid til å bli kjent med mannens nye dame og disse trenger ro!For noe tull!!Skal barnebarna ofres fordi det kommer en ny kjæreste inn i familien????!!!

Er det barnas skyld at foreldrene etablerer seg på nytt?Er dere virkelig så ufølsomme ovenfor deres stebarn?

Det er sikkert mange barn som blir fornøyd for å høre at :nei, desverre vi har ikke tid til dere, fordi pappas nye kjæreste er viktigere enn dere, så hun må prioriteres!!!

Jeg blir helt vettaskremt over hvor egosentriske mange her inne er!Og mener vi biomødre noe annet enn dere, får vi høre at vi er bittre og uten et eget liv!

[*-*]

Neimen, snakk om å misforstå hverandre. Beklager at jeg misforstod deg, da er vi jo enige i det om at ekskone ikke er en del av mannens familie lenger.

 

Men jeg skjønner ikke helt hvordan du kan tolke meg som at jeg mener at barna skal holdes utenfor og ikke treffe besteforeldre for at det nye paret skal få ro? Det var absolutt ikke det jeg mente, jeg mente at ekskone må trekke seg litt unna og gi plass til etablering av den nye familien. Barna er jo en del av denne familien, de er en del av det som trenger å etablere nye bånd og tilhørighet.

 

Jeg skjønner ikke hvordan det å trekke seg unna som ekskone skal behøve å bidra til at barna holdes utenfor? Har de ikke kontakt med sin far som holder kontakt med sin side av familien? Hvis de ikke har kontakt med faren så stiller jo saken seg annerledes, da må kanskje samvær med ekssviger arrangeres hos moren. Men hos oss, og hos mange andre tipper jeg, så har far god kontakt med sine barn og barna har god kontakt med sin familie på farssiden gjennom faren. Barna blir overhodet ikke holdt utenfor selv om ikke mor lenger deltar i familiesammnekomster eller har kontakt med ekssvigers. Tvert i mot er det lettere for både barna og resten av familien og slippe å skulle forholde seg til både fortid og nåtid på en gang.

 

Jeg synes ikke det er noen grunn til å bli vettaskremt av verken dette eller det forrige innlegget mitt

[Anonym bruker]

Snakker om å vri og vrenge. Slik jeg har forstått det var hi irritert fordi de selv ikke følte de kunne spørre besteforeldrene på far sin side som barnevakt verken til stebarn eller til fellesbarn, fordi de ble oppbrukt.

Det er vel ikke så vanskelig å forstå at det er far som bruker sine foreldrre som barnevakt og mor som bruker sine. Slik at en kan føle litt på når det er nok.

Det er jo en delt ting for besteforeldre å sitte barnevakt, en ting er at de liker å være med barnebarna, og en annen ting er at de liker å være med sine barn. Det er også godt mulig at de liker at barnebarna er hos dem, fremfor fremmede. Er vel ingen som bestrider at barnebarna er i familie med besteforeldrene sine. Jeg syntes forøvrig ikke at du var så veldig klar i dine uttalelser, og om du ikke greier å være mer presis enn du var ovenfor, så er du ikke en særlig artikulært person.

Klart det er vanskelig å få et forhold til sine nye svigerforeldre om eks svigerdattera er innom flere ganger i uka, uten at det har så veldig stor sammenheng med barnevakt tjenestene, bortsett fra ved levering og henting, og spørring og sånt.

[Gjest]

hmm det blir feil å misbruke de til barnevakt, men at de passer ungen innimellom har vel ikke noe å si, for barnet er vel fortsatt deres barnebarn like mye som nye barn er?

[~~DoraDora~~]

Barnet jeg har fra et tidligere forhold, blir behandlet på lik linje med de barna jeg har sammen med min kone.Det barnet har som de andre barna mine, samvær med mine foreldre gjennom meg. Hadde det barnet hatt kontakt gjennom moren sin, så ville det jo fått barnet til å føle seg annerledes i vår familie. Vi vil ikke at det barnet skal føle seg annerledes enn søskenene det har her. ( Tror faktisk også at moren til det barnet har vett nok til å forstå det. Heldigvis)

[Anonym bruker]

Synes det er sleipt av alle som prøver å dra det maksimale ut av en barnevakt, som har flere brukere.

Det er mange søsken som er blitt irriterte på hverandre etter at de oppdager at den ene får mer barnevakt for sine barn enn de andre.

 

Jeg skjønner at HI har grunn til å klage, fordi det er så ovedreven bruk av besteforeldrene som barnevakt på bekostning av andre. Jeg syns samtidig at mange andre her er smålige. Hvorfor skulle man ikke unne barnebarn å være sammen med besteforeldrene?

[~~DoraDora~~]

En unner da barna å være sammen med besteforeldrene, det er jo ikke det det er snakk om da!!!

 

Men ungene er jo sammen med besteforeldrene , gjennom sin far og hans familie. Det er jo mest naturlig at han styrer samværet når det gjelder sine foreldre, og så kan moren styre samværet deres med sine foreldre. Ærlig talt !

[Anonym bruker]

Hos oss hadde jeg vært happy om mor hadde spurt om exsvigers hadde kunnet sittet barnevakt. Men vi er ofte på farta med ungen når h*n har samvær, og det blir ikke alltid tid til riktig alt man vil... Så vi kan jo se det på ulike måter...

[Anonym bruker]

ja, synes i grunn det er rart.. nesten alle innlegende på denne siden. Er ofte tydelig farget av den som svarer sin situasjon. Det er tross alt Hi som spør om råd om SIN situasjon. Og Her føler jo tilogmed besteforeldrene at det blir feil at biomor bruker dem som barnevakt. Det burde jo si sitt... Utifra det man leser om hi sin situasjon. Synes jeg at Biomor tar seg tilrette og går over en grense som ikke er riktig.

[Anonym bruker]

Fy søren jeg er enig med deg!!!!!!