noen som husker meg? gravid med nr 4, mannen nekter.

[Anonym bruker]

Du tar et valg jeg overhodet ikke forstår da du satser din egen psykiske helse når du tar enda en abort som du ikke ønsker. Jeg er alenemor og vet hvor tøft det kan være, men jeg tok et valg om å bli alene med mine da min eksmann hadde en adferd som viste gang på gang hvor egoistisk han var, og hvor liten evne han hadde til å ta hensyn til meg. Jeg er alenemor til 4 barn og det er slitsomt, men heller det enn å leve med en mann som kun tenker på seg selv (noe som din mann også har gjort I denne settingen). Uansett hvordan jeg tenker på din problemstilling så klarer jeg ikke å fatte at du tar abort og beholder mannen din. Eller om du skal ta abort eller ikke er det kun du som kan bestemme så der skal ikke jeg ha noen mening, men at du klarer å fortsette sammen med din mann etter hans adferd er ufattbart. Jeg fatter ikke at det er mulig å ha så lav selvfølelse at du godtar å bli behandlet på denne måten av en person som liksom skal elske deg, og etter at han har tvunget deg til abort to ganger så bare fortsetter du livet ditt videre sammen med han. Det er totalt uforståelig at det er mulig å godta noe slik. Ja den kan hende jeg også hadde tatt abort, men da hadde det vært fordi jeg ikke orket et barn til, men å fortsette sammen med en mann som hadde behandlet meg på den måten hadde vært totalt uaktuelt. Du viser jo søren meg dine barn at det er greit å være så slem som overhodet mulig som din mann har vært, for det får ingen konsekvenser I det hele tatt. Hva slags lærdom er det å gi?

Anonymkode: 467cf...188

[Anonym bruker]

Først må jeg si at det sikkert er greit å få landet det, selv om valget ble abort. Men hva er planen videre? Fortsette å ha sex med mannen, bli gravid på prevensjon igjen og ta abort igjen? Hvor mange ganger skal du ta abort? Eller skal dere leve i sølibat som bror og søster? Ønsker mannen å leve i sølibat? Har du prata med psykiatrisk sykepleier i kommunen om nødvendig støtte etter aborten, siden din mann mest sannsynlig ikke vil støtte deg denne gangen heller? Har mannen bestilt time til sterilisering?

Fool me once - shame on you, fool me twice - shame on me. Hvis du fortsetter å ha sex med ham uten at han bruker prevensjon, kan du ikke klage flere ganger hvis det blir graviditet og abort igjen. Her må det drastiske tiltak til. Er mannen innstilt på å støtte deg gjennom aborten og sterilisere seg NÅ??

Anonymkode: c83bd...bd6

[Anonym bruker]

Hvis ikke du og mannen umiddelbart får timer til parterapi, HI, da er forholdet deres uansett ødelagt. Sist han tvang deg til abort gikk du på en alvorlig psykisk smell. Denne gangen blir den trolig ikke bedre. Hvem skal støtte deg da? Mannen som driter i både deg og dine følelser og det å ta ansvar? Han som tror at det å ta abort er like enkelt som å ta en blodprøve og at du derfor ikke har rett til å føle noen som helst meninger eller følelser rundt det?

Før du bestiller abort, få en hastetime til legen din og psykiatrisk sykepleier i kommunen. Du trenger noen som kan støtte deg gjennom dette, for det kommer garantert ikke den mannen du deler livet med til å gjøre.

Du har skrevet at han er en fantastisk far til de dere har og at han har mange gode sider. Det har han sikkert. Det har alle. Også de som utøver psykisk vold og manipulering og nedpsyking av sine koner. Din mann viser sine gode sider bare så lenge du gjør som han vil.

Og for all del - IKKE, IKKE, IKKE la deg presse til å bli sterilisert når du tar abort. For det vil jeg tro mannen din vil se på som en lett løsning slik at han skal slippe å ta ansvar for at han ikke vil ha flere barn.

Skaff deg hjelp fra fagpersoner som kan støtte deg fremover, Hi, for det vil du trenge om du skal beholde psyken din og ikke bli ødelagt av det du nå skal gjøre. Søk hjelp for din egen del og ikke minst for dine barns skyld!

Anonymkode: ae609...c55

[Anonym bruker]

10 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Hvis ikke du og mannen umiddelbart får timer til parterapi, HI, da er forholdet deres uansett ødelagt. Sist han tvang deg til abort gikk du på en alvorlig psykisk smell. Denne gangen blir den trolig ikke bedre. Hvem skal støtte deg da? Mannen som driter i både deg og dine følelser og det å ta ansvar? Han som tror at det å ta abort er like enkelt som å ta en blodprøve og at du derfor ikke har rett til å føle noen som helst meninger eller følelser rundt det?

Før du bestiller abort, få en hastetime til legen din og psykiatrisk sykepleier i kommunen. Du trenger noen som kan støtte deg gjennom dette, for det kommer garantert ikke den mannen du deler livet med til å gjøre.

Du har skrevet at han er en fantastisk far til de dere har og at han har mange gode sider. Det har han sikkert. Det har alle. Også de som utøver psykisk vold og manipulering og nedpsyking av sine koner. Din mann viser sine gode sider bare så lenge du gjør som han vil.

Og for all del - IKKE, IKKE, IKKE la deg presse til å bli sterilisert når du tar abort. For det vil jeg tro mannen din vil se på som en lett løsning slik at han skal slippe å ta ansvar for at han ikke vil ha flere barn.

Skaff deg hjelp fra fagpersoner som kan støtte deg fremover, Hi, for det vil du trenge om du skal beholde psyken din og ikke bli ødelagt av det du nå skal gjøre. Søk hjelp for din egen del og ikke minst for dine barns skyld!

Anonymkode: ae609...c55

Signerer. Nå vil HI gå gjennom to aborter, tre svangerskap, runder med amming og hormonell prevensjon. Hvis mannen nå forlanger at hun i tillegg blir den som steriliseres fordi han ikke gidder, viser det at han verken elsker eller respekterer henne. da hadde jeg faktisk gått på dagen eller forlangt sølibat.

Anonymkode: c83bd...bd6

[amandine]

Dere siste her, dere uttaler dere på bakgrunn av deres egne erfaringer og ekteskap og relasjoner, ikke glem det. Glem heller ikke at uansett hva man måtte mene om HI og situasjonen hun står i så har hun det fryktelig vanskelig.  Ikke legg sten til byrden. 

[Anonym bruker]

25 minutter siden, amandine skrev:

Dere siste her, dere uttaler dere på bakgrunn av deres egne erfaringer og ekteskap og relasjoner, ikke glem det. Glem heller ikke at uansett hva man måtte mene om HI og situasjonen hun står i så har hun det fryktelig vanskelig.  Ikke legg sten til byrden. 

Legger man sten til byrden når man anbefaler en person i en svært vanskelig situasjon, som hun selv har sagt vil gjøre henne svært deprimert, om å søke hjelp hos fagpersoner? Legger man sten til byrden når man anbefaler to i et svært dysfunksjonelt forhold å oppsøke parterapi? Legger man sten til byrden når man anbefaler en kvinne som utsettes for trusler og nedpsyking å søke hjelp? I så fall er jeg glad for at jeg gjør det.

Anonymkode: ae609...c55

[Anonym bruker]

Trist... Ikke bare fordi du kommer til å ta abort, men fordi du, sånn jeg forstår det, kommer til å bli hos en som behandler deg så dårlig.

Anonymkode: 4569a...bf8

[*Miss Marple*]

Jeg har ikke fulgt hele tråden, men skjønner at hi spurte om råd og mange hadde sterke synspunkter som hi hørte på. Nå har hun tatt sitt valg, og da må dere være voksne nok til å respektere det. Ikke mas, ikke press og ikke legg sten til byrde. 

Jeg håper at hi holder seg borte fra tråden nå, det er nok ikke mer å hente for henne her. 

[amandine]

5 timer siden, Anonym bruker skrev:

Legger man sten til byrden når man anbefaler en person i en svært vanskelig situasjon, som hun selv har sagt vil gjøre henne svært deprimert, om å søke hjelp hos fagpersoner? Legger man sten til byrden når man anbefaler to i et svært dysfunksjonelt forhold å oppsøke parterapi? Legger man sten til byrden når man anbefaler en kvinne som utsettes for trusler og nedpsyking å søke hjelp? I så fall er jeg glad for at jeg gjør det.

Anonymkode: ae609...c55

Du gir råd som ikke er etterspurt,  det er vel en klassisk faux- pas. HI har aldri bedt om råd angående ekteskapet sitt, tvert om har hun sagt gjentatte ganger at det er helt ok. Da blir det like fåfengt å komme med " velmente" råd ( som egentlig bare får deg til å fremstå som ubehagelig bedrevitende) som om du hadde rådet meg til å gifte meg med din mann for det er det eneste rette.  Jeg kjenner ham ikke, men kan banne på at det ikke hadde funket. Men det funker for deg, så da er jo det greit?

Hva så om jeg hadde konkludert med at han ikke var til å leve med? Du hadde garantert ikke fikset min mann, heller. Av og til synes faktisk jeg også at han er helt håpløs.  Men man gir og tar i et forhold. Spesielt et som har klart seg gjennom høye fjell og dype daler og gjennom år og opplevelser.  

HI har alt tre barn med mannen sin, og et bra forhold.  Ting kunne sikkert vært bedre, men de kunne sikkert også vært verre. De har, og det synes tydeligvis HI også, et ønske om å jobbe for familien sin, for et fellesskap og et ekteskap.  Du kan ikke skyte henne for det selv om du mener hun tar feil. 

Til syvende og sist blir det litt sånn " hvis du ikke har noe hyggelig å si kan du holde kjeft", tenker jeg. Ikke gnag og mal videre for å bevise poenget ditt,  men send en god og varm tanke til et medmenneske som har det tøft.

[Anonym bruker]

13 minutter siden, amandine skrev:

Du gir råd som ikke er etterspurt,  det er vel en klassisk faux- pas. HI har aldri bedt om råd angående ekteskapet sitt, tvert om har hun sagt gjentatte ganger at det er helt ok. Da blir det like fåfengt å komme med " velmente" råd ( som egentlig bare får deg til å fremstå som ubehagelig bedrevitende) som om du hadde rådet meg til å gifte meg med din mann for det er det eneste rette.  Jeg kjenner ham ikke, men kan banne på at det ikke hadde funket. Men det funker for deg, så da er jo det greit?

Hva så om jeg hadde konkludert med at han ikke var til å leve med? Du hadde garantert ikke fikset min mann, heller. Av og til synes faktisk jeg også at han er helt håpløs.  Men man gir og tar i et forhold. Spesielt et som har klart seg gjennom høye fjell og dype daler og gjennom år og opplevelser.  

HI har alt tre barn med mannen sin, og et bra forhold.  Ting kunne sikkert vært bedre, men de kunne sikkert også vært verre. De har, og det synes tydeligvis HI også, et ønske om å jobbe for familien sin, for et fellesskap og et ekteskap.  Du kan ikke skyte henne for det selv om du mener hun tar feil. 

Til syvende og sist blir det litt sånn " hvis du ikke har noe hyggelig å si kan du holde kjeft", tenker jeg. Ikke gnag og mal videre for å bevise poenget ditt,  men send en god og varm tanke til et medmenneske som har det tøft.

Det ligger mer varme og omtanke i å anbefale henne å søke hjelp slik at hun unngår å gå i kjelleren pga. valget hun nå tar, enn å uten videre kommentarer bare ønske henne lykke til. Jeg har ikke sagt hun kommer til å gå i kjelleren psykisk, det er det hun selv som har sagt. Siden hun ikke kan forvente noen støtte fra mannen så er det bare fornuftig at hun søker hjelp for egen del. Og om de to skal greie å holde sammen videre så tror jeg det er avgjørende at de som par får hjelp til å forstå hverandre, og derfor anbefaler jeg også parterapi. Hvis de ikke søker hjelp så risikerer de å miste tilknytningen mellom seg fordi de ikke forstår hverandre og ikke føler seg sett.

Jeg har masse sympati med HI, og jeg håper hun greier leve godt med det valget hun tar. Men jeg tror ikke hun kan gå gjennom ufrivillig abort nr. to uten støtte uten at det får fatale følger for det forholdet som hun nå gjør alt for å redde. Jeg tviler ikke på at det er mye godt også i forholdet deres, ellers hadde ikke Hi vært villig til å ofre så mye. Erfarne samlivsterapeuter ser at når man føler at man ikke blir sett i et forhold og man føler at man blir sviktet av partneren/partneren ikke er der for en når man trenger det, da er det ofte begynnelsen på slutten på et forhold, selv om det kan ta år før slutten faktisk kommer. Siden HI nå ønsker å gjøre det valget hun ser ut til å ta for å redde forholdet, da synes jeg det er veldig synd om de ikke tar tak i disse store faresignalene i forholdet slik at de nettopp kan redde det som er flott med forholdet.

 

Anonymkode: ae609...c55

[Anonym bruker]

Lykke til uansett. Jeg har også tatt abort, jeg har også gjort det to ganger, og begge gangene hadde jeg samme kjæreste (som nektet å gjøre noe med sin andel i befruktningen - jeg blir også veldig lett gravid.)

Jeg har aldri angret på abortene (ikke ble jeg deppa, og ikke var det rett tid for å få barn) men dæven så glad jeg er for at jeg slapp å dele livet med ham jeg var sammen med da. 

Kan ikke forestille meg hvordan ting blir framover for deg, og må derfor bare gjenta: lykke til. Er imponert over at du gidder, og håper han gjør seg fortjent til alle de ofre du påtar deg for hans skyld.

Anonymkode: a3826...36d

[Anonym bruker]

9 timer siden, amandine skrev:

Du gir råd som ikke er etterspurt,  det er vel en klassisk faux- pas. HI har aldri bedt om råd angående ekteskapet sitt, tvert om har hun sagt gjentatte ganger at det er helt ok. Da blir det like fåfengt å komme med " velmente" råd ( som egentlig bare får deg til å fremstå som ubehagelig bedrevitende) som om du hadde rådet meg til å gifte meg med din mann for det er det eneste rette.  Jeg kjenner ham ikke, men kan banne på at det ikke hadde funket. Men det funker for deg, så da er jo det greit?

Hva så om jeg hadde konkludert med at han ikke var til å leve med? Du hadde garantert ikke fikset min mann, heller. Av og til synes faktisk jeg også at han er helt håpløs.  Men man gir og tar i et forhold. Spesielt et som har klart seg gjennom høye fjell og dype daler og gjennom år og opplevelser.  

HI har alt tre barn med mannen sin, og et bra forhold.  Ting kunne sikkert vært bedre, men de kunne sikkert også vært verre. De har, og det synes tydeligvis HI også, et ønske om å jobbe for familien sin, for et fellesskap og et ekteskap.  Du kan ikke skyte henne for det selv om du mener hun tar feil. 

Til syvende og sist blir det litt sånn " hvis du ikke har noe hyggelig å si kan du holde kjeft", tenker jeg. Ikke gnag og mal videre for å bevise poenget ditt,  men send en god og varm tanke til et medmenneske som har det tøft.

Vi har fått med oss at du mener HI sin mann er et knupp og har masse sympati med ham. Du kan ikke mene at de har "perfekt forhold" all den tid han tvang henne til abort sist og ikke gadd å støtte henne gjennom det. Heller ikke når han ifølge henne sier at han skal vente til hun er på det mest sårbare før han går. Og heller ikke når han er så kategorisk på at han ikke ønske flere barn, men verken gidder å tre på seg en kondom eller sterilisere seg. Og hvordan er mannen "innstilt på å jobbe for familien sin, for et fellesskap og et ekteskap" ved å true, ydmyke og presse? Er det slik man jobber for et forhold - true partneren til noe hun ikke vil og så vende henne en kald skulder når hun trenger deg mest? Hvis dette er en god mann i dine øyne, er jeg bekymret for hvor sunt ditt eget forhold er. Man trenger ikke å akseptere psykisk vold i 2017. Moderne kvinner klarer seg selv økonomisk og praktisk, også når de har ett eller flere barn.

Og nei, vi gir ikke "velmente råd", men gir HI liten Wake up Call. Hun MÅ gjøre noe med sexbiten av forholdet. Hun kan ikke fortsette å ha sex med mannen som ikke gidder å beskytte seg for så å bli gravid igjen og ta abort for tredje gang. Her må hun være sterk og forlange at han beskytter seg, eventuelt ha sølibat som alternativ frem til han faktisk tar ansvar. Hun er veldig glad i ham og ønsker å bevare familien, men det trenger ikke å skje på bekostning av henne selv. Hun må ta ansvar nå og sette hardt mot hardt - ingen sex før han har ordnet prevensjon til seg selv. Og hun må heller ikke presses til å bli sterilisert, siden det er HAN som ikke vil ha flere barn. Hva er galt med å gjøre henne oppmerksom på det? At nå må hun gjøre noe? Og hva er galt med å råde henne å oppsøke psykiatrisk sykepleier før aborten for å få hjelp, når hun allerede har hatt voldsom reaksjon på abort tidligere?

Anonymkode: c83bd...bd6

[Anonym bruker]

3 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Vi har fått med oss at du mener HI sin mann er et knupp og har masse sympati med ham. Du kan ikke mene at de har "perfekt forhold" all den tid han tvang henne til abort sist og ikke gadd å støtte henne gjennom det. Heller ikke når han ifølge henne sier at han skal vente til hun er på det mest sårbare før han går. Og heller ikke når han er så kategorisk på at han ikke ønske flere barn, men verken gidder å tre på seg en kondom eller sterilisere seg. Og hvordan er mannen "innstilt på å jobbe for familien sin, for et fellesskap og et ekteskap" ved å true, ydmyke og presse? Er det slik man jobber for et forhold - true partneren til noe hun ikke vil og så vende henne en kald skulder når hun trenger deg mest? Hvis dette er en god mann i dine øyne, er jeg bekymret for hvor sunt ditt eget forhold er. Man trenger ikke å akseptere psykisk vold i 2017. Moderne kvinner klarer seg selv økonomisk og praktisk, også når de har ett eller flere barn.

Og nei, vi gir ikke "velmente råd", men gir HI liten Wake up Call. Hun MÅ gjøre noe med sexbiten av forholdet. Hun kan ikke fortsette å ha sex med mannen som ikke gidder å beskytte seg for så å bli gravid igjen og ta abort for tredje gang. Her må hun være sterk og forlange at han beskytter seg, eventuelt ha sølibat som alternativ frem til han faktisk tar ansvar. Hun er veldig glad i ham og ønsker å bevare familien, men det trenger ikke å skje på bekostning av henne selv. Hun må ta ansvar nå og sette hardt mot hardt - ingen sex før han har ordnet prevensjon til seg selv. Og hun må heller ikke presses til å bli sterilisert, siden det er HAN som ikke vil ha flere barn. Hva er galt med å gjøre henne oppmerksom på det? At nå må hun gjøre noe? Og hva er galt med å råde henne å oppsøke psykiatrisk sykepleier før aborten for å få hjelp, når hun allerede har hatt voldsom reaksjon på abort tidligere?

Anonymkode: c83bd...bd6

Men hvorfor er det opp til deg å gi råd ingen har etterspurt, og hvorfor føler du deg kallet til å gi et fremmed menneske en wake up call?

Du vinner heller ikke på å bli usaklig og personlig mot de som har andre meninger enn deg. Det viser jo bare at du ikke er et menneske de fleste ønsker å ta imot råd fra. 

Anonymkode: 643c9...ae6

[Anonym bruker]

20 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Men hvorfor er det opp til deg å gi råd ingen har etterspurt, og hvorfor føler du deg kallet til å gi et fremmed menneske en wake up call?

Du vinner heller ikke på å bli usaklig og personlig mot de som har andre meninger enn deg. Det viser jo bare at du ikke er et menneske de fleste ønsker å ta imot råd fra. 

Anonymkode: 643c9...ae6

Mye mer nusselig når du snakker på vegne av "de fleste", blir sånn "vi kongen"-schvung over det. Problemet er jo at HI i denne situasjonen lar seg presse hver gang, og det er ikke umulig at hun havner i samme situasjon en gang til. Du hadde sikkert syntes det var helt greit hvis en dame som ble banket opp fikk råd om å gjøre noe med situasjonen. Her blir HI banket opp psykisk. Hun gir etter, har sex med mannen uten å kreve at han sikrer seg for så å ta abort. Nå har det skjedd to ganger, men hun ble faktisk gravid på prevensjon TRE ganger. Nå må hun faktisk være sterk og kreve at mannen tar ansvaret. For å ta abort nr. 3 som prevensjonsmiddel blir rett og slett grotesk og totalt ødeleggende for psyken til HI. Amandine har i denne tråden flere ganger snakket om hvor god mann HI har og oversett totalt det HI skrev om mannens oppførsel. Etter hennes mening er mannen tvers igjennom god og fortjener at HI blir hos ham. Derfor begynner jeg å stusse på hvor lave krav enkelte kvinner har til menn hvis de anser en slik mann som "god mann".

Anonymkode: c83bd...bd6

[skjotta]

4 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Mye mer nusselig når du snakker på vegne av "de fleste", blir sånn "vi kongen"-schvung over det. Problemet er jo at HI i denne situasjonen lar seg presse hver gang, og det er ikke umulig at hun havner i samme situasjon en gang til. Du hadde sikkert syntes det var helt greit hvis en dame som ble banket opp fikk råd om å gjøre noe med situasjonen. Her blir HI banket opp psykisk. Hun gir etter, har sex med mannen uten å kreve at han sikrer seg for så å ta abort. Nå har det skjedd to ganger, men hun ble faktisk gravid på prevensjon TRE ganger. Nå må hun faktisk være sterk og kreve at mannen tar ansvaret. For å ta abort nr. 3 som prevensjonsmiddel blir rett og slett grotesk og totalt ødeleggende for psyken til HI. Amandine har i denne tråden flere ganger snakket om hvor god mann HI har og oversett totalt det HI skrev om mannens oppførsel. Etter hennes mening er mannen tvers igjennom god og fortjener at HI blir hos ham. Derfor begynner jeg å stusse på hvor lave krav enkelte kvinner har til menn hvis de anser en slik mann som "god mann".

Anonymkode: c83bd...bd6

Men det er jo hi selv som sier han er en god mann, at de har det godt sammen, at han er en god far... 

Hi er faktisk den eneste som vet om forholdet er verdt å være i. 

Akkurat nå synes jeg for eksempel at du er dømmende, forutinntatt og påståelig. Du er sikkert ikke det i virkeligheten, du har helt sikkert mange gode kvaliteter som ikke kommer frem i disse postene, men det vet jeg jo ikke for jeg kjenner ikke deg, akkurat som du ikke kjenner hi eller hennes mann.

[Anonym bruker]

1 minutt siden, skjotta skrev:

Men det er jo hi selv som sier han er en god mann, at de har det godt sammen, at han er en god far... 

Hi er faktisk den eneste som vet om forholdet er verdt å være i. 

Akkurat nå synes jeg for eksempel at du er dømmende, forutinntatt og påståelig. Du er sikkert ikke det i virkeligheten, du har helt sikkert mange gode kvaliteter som ikke kommer frem i disse postene, men det vet jeg jo ikke for jeg kjenner ikke deg, akkurat som du ikke kjenner hi eller hennes mann.

Jeg går ut fra det hun skriver - at han for tredje gang prøver å tvinge henne til abort, at han klarte det den ene gangen å oppnå det han ønsket, og nektet å støtte HI under aborten. Mange av kvinner som blir slått sier også at mannen deres er god, han er bare litt irritabel, de har selv skyld i det siden de provoserte, men han er så god og de elsker ham så mye. Jeg kjenner ikke HI eller hennes mann, men jeg har hjulpet hele 3 venninner å sette krav til mannen/komme ut av ødeleggende forhold. Alle 3 mente at de var sikkert skyld i det selv for at mannen reagerte slik han gjorde. Den ene venninna er i dag fortsatt sammen med mannen, men maktfordelingen i forholdet er helt annerledes nå enn før. Hun har stilt krav, satt foten ned og forlangt å bli sett og hørt. De 2 andre har det ikke gått like bra med, og de måtte flytte fra mannen. Mannen nektet å etterkomme deres krav og fortsatte å behandle dem som annenrangs mennesker.

For øvrig er det flere i denne tråden som har påpekt det samme og 80 % er enige i at mannen til HI ikke er en god mann i rette ords forstand, men det er kun jeg som er så påståelig, dømmende og forutinntatt. Ikke alle de andre som er enige med meg. Når man er i mindretall, så er det visst alle andre det er noe galt med, mens en selv har rett...

Anonymkode: c83bd...bd6

[*Miss Marple*]

24 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Jeg går ut fra det hun skriver - at han for tredje gang prøver å tvinge henne til abort, at han klarte det den ene gangen å oppnå det han ønsket, og nektet å støtte HI under aborten. Mange av kvinner som blir slått sier også at mannen deres er god, han er bare litt irritabel, de har selv skyld i det siden de provoserte, men han er så god og de elsker ham så mye. Jeg kjenner ikke HI eller hennes mann, men jeg har hjulpet hele 3 venninner å sette krav til mannen/komme ut av ødeleggende forhold. Alle 3 mente at de var sikkert skyld i det selv for at mannen reagerte slik han gjorde. Den ene venninna er i dag fortsatt sammen med mannen, men maktfordelingen i forholdet er helt annerledes nå enn før. Hun har stilt krav, satt foten ned og forlangt å bli sett og hørt. De 2 andre har det ikke gått like bra med, og de måtte flytte fra mannen. Mannen nektet å etterkomme deres krav og fortsatte å behandle dem som annenrangs mennesker.

For øvrig er det flere i denne tråden som har påpekt det samme og 80 % er enige i at mannen til HI ikke er en god mann i rette ords forstand, men det er kun jeg som er så påståelig, dømmende og forutinntatt. Ikke alle de andre som er enige med meg. Når man er i mindretall, så er det visst alle andre det er noe galt med, mens en selv har rett...

Anonymkode: c83bd...bd6

Poenget her, som du ser ut til å gå helt glipp av, er at hi ikke ønsker vårt synspunkt på dette lenger. Hun har tatt et valg og da er det ikke opp til fremmede på et forum å gnåle videre på hva hun burde og skulle. 

Så selv om du er så flink og god venninne som har reddet flere fra usunne forhold så bør du la hi få fred og slippe å rettferdiggjør seg ovenfor folk hun aldri skal ha et forhold til. 

Jeg ser heller ikke at noen mener at mannen til hi er så fantastisk og uten skyld. Det jeg ser er noen (få?) som mener at når hi sier at de har et bra forhold og at hun ønsker å fortsette å leve sammen med han så skal vi ta hennes ord for det, helt uten å tillegge hverken hi eller mannen egenskaper vi ikke aner noe om. 

[Anonym bruker]

1 minutt siden, *Miss Marple* skrev:

Poenget her, som du ser ut til å gå helt glipp av, er at hi ikke ønsker vårt synspunkt på dette lenger. Hun har tatt et valg og da er det ikke opp til fremmede på et forum å gnåle videre på hva hun burde og skulle. 

Så selv om du er så flink og god venninne som har reddet flere fra usunne forhold så bør du la hi få fred og slippe å rettferdiggjør seg ovenfor folk hun aldri skal ha et forhold til. 

Jeg ser heller ikke at noen mener at mannen til hi er så fantastisk og uten skyld. Det jeg ser er noen (få?) som mener at når hi sier at de har et bra forhold og at hun ønsker å fortsette å leve sammen med han så skal vi ta hennes ord for det, helt uten å tillegge hverken hi eller mannen egenskaper vi ikke aner noe om. 

Ja, og når dere er noen få og majoriteten mener noe annet, betyr det ikke at det er majoriteten som tar feil. Kvinner i dysfunksjonelle forhold spør for øvrig nesten aldri om hjelp og råd. Men jeg kommer ikke til å orke å svare støttende hvis neste innlegg om uønsket graviditet og abort nr. 3 dukker opp her om noen måneder. Og en annen ting er at du ikke kan pålegge andre å skrive/ikke skrive bestemte ting på et offentlig forum. Jo, det er faktisk opp til oss "fremmede" å skive det vi ønsker på offentlig forum som er tilgjengelig for alle.

Anonymkode: c83bd...bd6

[*Miss Marple*]

11 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Ja, og når dere er noen få og majoriteten mener noe annet, betyr det ikke at det er majoriteten som tar feil. Kvinner i dysfunksjonelle forhold spør for øvrig nesten aldri om hjelp og råd. Men jeg kommer ikke til å orke å svare støttende hvis neste innlegg om uønsket graviditet og abort nr. 3 dukker opp her om noen måneder. Og en annen ting er at du ikke kan pålegge andre å skrive/ikke skrive bestemte ting på et offentlig forum. Jo, det er faktisk opp til oss "fremmede" å skive det vi ønsker på offentlig forum som er tilgjengelig for alle.

Anonymkode: c83bd...bd6

Selvsagt kan du skrive og gnåle på hva du vil. Jeg bare oppfordret til å respektere hi sitt valg. Hva du velger å gjøre videre er selvsagt helt opp til deg. 

[Anonym bruker]

12 minutter siden, *Miss Marple* skrev:

Selvsagt kan du skrive og gnåle på hva du vil. Jeg bare oppfordret til å respektere hi sitt valg. Hva du velger å gjøre videre er selvsagt helt opp til deg. 

Kan du være så snill og skrive det samme til anonym bf8 og c55? De tar opp akkurat det samme, men du synes det bare er jeg som gnåler.

Anonymkode: c83bd...bd6

[*Miss Marple*]

14 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Kan du være så snill og skrive det samme til anonym bf8 og c55? De tar opp akkurat det samme, men du synes det bare er jeg som gnåler.

Anonymkode: c83bd...bd6

De ga seg for hhvs 11 og 12 timer siden...

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Jeg går ut fra det hun skriver - at han for tredje gang prøver å tvinge henne til abort, at han klarte det den ene gangen å oppnå det han ønsket, og nektet å støtte HI under aborten. Mange av kvinner som blir slått sier også at mannen deres er god, han er bare litt irritabel, de har selv skyld i det siden de provoserte, men han er så god og de elsker ham så mye. Jeg kjenner ikke HI eller hennes mann, men jeg har hjulpet hele 3 venninner å sette krav til mannen/komme ut av ødeleggende forhold. Alle 3 mente at de var sikkert skyld i det selv for at mannen reagerte slik han gjorde. Den ene venninna er i dag fortsatt sammen med mannen, men maktfordelingen i forholdet er helt annerledes nå enn før. Hun har stilt krav, satt foten ned og forlangt å bli sett og hørt. De 2 andre har det ikke gått like bra med, og de måtte flytte fra mannen. Mannen nektet å etterkomme deres krav og fortsatte å behandle dem som annenrangs mennesker.

For øvrig er det flere i denne tråden som har påpekt det samme og 80 % er enige i at mannen til HI ikke er en god mann i rette ords forstand, men det er kun jeg som er så påståelig, dømmende og forutinntatt. Ikke alle de andre som er enige med meg. Når man er i mindretall, så er det visst alle andre det er noe galt med, mens en selv har rett...

Anonymkode: c83bd...bd6

Det er stort sett det.

Anonymkode: 8a990...597

[Anonym bruker]

1 time siden, *Miss Marple* skrev:

Selvsagt kan du skrive og gnåle på hva du vil. Jeg bare oppfordret til å respektere hi sitt valg. Hva du velger å gjøre videre er selvsagt helt opp til deg. 

Ikke meg du svarer her, men jeg er enig i det bd6 skriver.

Man kan godt respektere HIs valg og likevel påpeke at hun bør skaffe seg hjelp, og videre påpeke at hun lever med en mann som i hvert fall tidvis driver med psykisk vold, som truer henne og som bare er "fantastisk" hvis hun gjør som han vil.

Argumentasjonen til HI er klassisk for kvinner som lever i fysisk og/eller psykisk voldelig forhold. At så mange her i tråden synes det er greit å la være å gjøre Hi oppmerksom på det, det finner jeg skremmende! De holdningene mange har vist i denne tråden er en av flere grunner til at mange kvinner i ødeleggende forhold dessverre forblir i forholdene. Fordi det ikke blir legitimt å gå fra en mann som bortsett fra den psykiske terroren er perfekt... hadde det ikke vært så tragisk så kunne det vært komisk.

Jeg håper HI fremdeles leser tråden selv om hun ikke kommenterer. Og mest av alt håper jeg at hun oppsøker hjelp slik jeg har oppmuntret henne til tidligere!

Anonymkode: ae609...c55

[Anonym bruker]

Jeg har ikke lest hele tråden her men jeg har fått med meg at det er mange delte meninger, som forventet. Jeg skal ikke dele min mening ang problemstillingen du står ovenfor da det ser ut til at du har tatt et valg nå.

Jeg håper for din del at du virkelig gjør det rett nå hi og at du får bedre oppfølging og hjelp hvis du skulle slite like mye psykisk som sist. Den som skulle vært der aller mest for deg er mannen du tydeligvis elsker, han har faktisk et ansvar oppi denne situasjonen han også. Og hvis ikke han tar videre ansvar nå så kan jeg ikke fatte at du har helse til å leve med en slik mann, du fortjener virkelig så mye bedre hi, barna dine også!

Ønsker deg lykke til og håper du gjør det som er riktig for deg <3

Anonymkode: 5708a...ab6

[Anonym bruker]

6 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Ikke meg du svarer her, men jeg er enig i det bd6 skriver.

Man kan godt respektere HIs valg og likevel påpeke at hun bør skaffe seg hjelp, og videre påpeke at hun lever med en mann som i hvert fall tidvis driver med psykisk vold, som truer henne og som bare er "fantastisk" hvis hun gjør som han vil.

Argumentasjonen til HI er klassisk for kvinner som lever i fysisk og/eller psykisk voldelig forhold. At så mange her i tråden synes det er greit å la være å gjøre Hi oppmerksom på det, det finner jeg skremmende! De holdningene mange har vist i denne tråden er en av flere grunner til at mange kvinner i ødeleggende forhold dessverre forblir i forholdene. Fordi det ikke blir legitimt å gå fra en mann som bortsett fra den psykiske terroren er perfekt... hadde det ikke vært så tragisk så kunne det vært komisk.

Jeg håper HI fremdeles leser tråden selv om hun ikke kommenterer. Og mest av alt håper jeg at hun oppsøker hjelp slik jeg har oppmuntret henne til tidligere!

Anonymkode: ae609...c55

Enig i at det er skremmende. Først velger de å skylde på HI at hun er egoistisk, dårlig mor, ikke tenker på barn hun allerede har, ikke bør forlate far fordi hun må sette sine behov bak barnas behov, at abort er lett som en plett. Og nå ønsker de å stappe kjeften på folk som ønsker å "vekke" HI og få henne til å stå opp for seg selv i fremtiden. Hvorfor vil disse kvinnene at andre kvinner lever i dysfunksjonelle forhold, hvorfor prøver de å dysse ned folk som påpeker at forholdet ikke er perfekt, og at HI nå må ta ansvar for å stille krav til mannen?

Anonymkode: c83bd...bd6