prøver å gjøre dette riktig. råd tips? ang kontrolerende type.

[Anonym bruker]

Jeg som savner et bittelite privatliv :/ med å kunne ha passord på tlf osv. Ikke overvåket heletia.

 

Jeg har nå svart han tilbake med logiske svar. Og holdt meg bli og fornøyd med meg selv. Ikke synket ned og legge all skyld på meg selv og tro jeg gjør noe galt. Ikke latt meg tråkkes ned. Om dere skjønner. Jeg har stått på mitt. Etter noen timer nå som han har vært litt sur. Så snudde han seg til og behandle meg som et barn. Altså ska trøste og synes synd på meg å dakar meg liksom.. Sier han er gla i meg 100 ganger og kommer med masse fine komplimenter. Hvor heldig han er som har meg på grunn av ditt og datt. Osv. Er det en ny takktikk? Hva kan jeg vente meg nå? Hva bør jeg være forberedt på?

 

 

 

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[Anonym bruker]

???

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[<3 2G <3]

Høres ut som han prøver noe nytt ja. Hold ut gjennom det som kommer. Er umulig å forutsi hva det blir, men hold deg for god til å snu igjen. Du er på rett vei

[Anonym bruker]

Høres ut som om dette er en ny taktikk fra ham. Når han behandler deg som et barn så er det i mine øyne bare en ny hersketeknikk, for å få deg medgjørlig igjen slik at han igjen kan begynne å stille krav til deg slik at han kan kontrollere deg.

 

Personer med så stort kontrollbehov som han synes å ha endrer ofte taktikk hvis de er redd for å miste kontrollen over den de vil kontrollere.

Anonymous poster hash: 0b398...07a

[Anonym bruker]

Takk for svar.

 

Blir rart å vente på å se hva han gjør i morgen.

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[Anonym bruker]

Du må komme deg unna!

 

Nå skal jeg være ærlig med deg her. Kjæresten din er som jeg var i mange år. Jeg har fått masse,masse hjelp så jeg er ikke sånn lenger, men jeg skal forklare deg hvordan det kommer til å bli.

Mitt kontrollbehov baserte seg på sjalusi og en kjempe redsel for å bli forlatt, å ikke være den "ene og eneste" for min n kjæreste,at jeg ikke var god nok,morsom nok,pen nok osv. Dårlig selvtillitt var det som lå i bunn.

 

Først mister du alle vennene dine. Så kommer han til å få deg vekk fra familien din. Du kommer ikke til å få ha noe i fred,og etterhvert kommer du til å få helt vondt inni deg hvis tlf lager en lyd,for du vet aldri når han er så langt nede på sin selvtillittaskal og trenger "bekreftelse" via sin kontroll over deg. Disse bekreftelsene han trenger vil bli verre og sterkere uansett om du lar han få det han sier han trenger.

Når det ikke er flere "åpenbare" grunner som sms,mail,facebook og slikt, da begynner han med selvlagde scenarioer. Han kommer til å beskylde deg for å flørte med mannen i kassa på rema,han kommer til å google deg opp og ned fordi han tror du har profiler på nettsteder som du ikke har fortalt, at du har opprettet ny mail som han ikke vet om. Når han ikke finner noe,tenker han ikke at du er ærlig,men han tenker at du virkelig har gått inn for å skjule noe,og blir helt besatt av at du holder noe skjult. Da kommer aggresjon,og i hans øyne gjør du da ingenting rett. Han kommer til å småhakke på deg for absolutt alt. Det er fordi HAN har et problem,og trenger bekreftelse på at han er verdt noe. Han kommer også til å vri alt familien din gjør og sier om til noe negativt,slik at du etterhvert tror på han når han sier at mora di faktisk ikke bryr seg, søstern din betyr mer for faren din enn deg for han "ser" forskjellsbehandling og du er bare et nek som ikke forstår. Dette gjør han for at han skal bety mer for deg,slik at du ikke forlater han.

 

Fordi du kutter ut alle rundt deg,blir det vanskelig å komme seg ut av forholdet fordi du etterhvert er så langt nede og har ingen andre enn han å støtte deg på.

 

Kjæresten din trenger langtidshjelp med tett oppfølging hvis han noen gang skal bli bedre.

Du kan IKKE hjelpe han! Og du kan ikke være sammen med han mens han får hjelp heller, for det vil ta tid, og underveis vil det være veldig mange opp og nedturer for han med sinne,fortvilelse,hat,raseri osv.

Du må ikke finne på å synes synd på han nå,det gjør deg svak ovenfor hans evne til å manipulere deg.

 

Det du må gjøre nå, er å fortelle dette til etpar gode venner,din mor,søster eller noen andre du vet du kan få hjelp av.

Kontakt gjerne familievernkontoret for å ha noen å prate med. Men du MÅ gjøre der slutt med han. Si at du ikke kan være sammen med han før han har fått skikkelig hjelp og styrket sin egen selvtillitt via terapi.

Hold døra låst om du er redd han skal komme,eller reis bort. Blir han truende,ringer du politiet.

 

Dette har ingenting med deg å gjøre. Du har IKKE gjort noe galt,du har ikke forverret han. Det er han,og han alene,som er problemet her.

Du må komme deg unna med en gang før han har klart å spinne deg helt fast i nettet sitt.

Gjør det slutt i dag. Ikke vent! Gjør det helst over tlf,slik at han kan rase fra seg for seg selv. Prøver han å kontakte deg,la være å svare. Kommer han på døra,ring politiet. Han kan bli voldelig når han opplever noe som for han er en krise. Han vil beskylde deg for å være utro,men IKKE la det gå inn på deg.

Kom deg unna han nå!

 

Hilsen en som var der han er, men innså hva jeg gjorde og oppsøkte hjelp. Kommer alltid til å ha vondt inni meg over kjærestene jeg ødelagt før jeg skjønte det selv, og brenner nå veldig for å hjelpe andre i samme situasjon.

 

 

Anonymous poster hash: 34a66...a15

[Anonym bruker]

Takk for at du gir meg et ttdelig bilde av hva jeg har i vente. Du beskrive exen min. En syklig sjalu og voldelig person.så jeg kjenner jo igjen tegnene men de er vanskelig og oppdage når man blir forvrengt og selv føler seg skyldig.

 

Han er enormt dmisk i dag. Rydder og skal lage middag. 1. Gang han gjør det. men nå lar jeg det ikke passere lengre. Desverre er jeg blitt økonpmisk avhengig av han så jeg må ha en plan klar før jeg går. :/

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[Anonym bruker]

Takk for at du gir meg et ttdelig bilde av hva jeg har i vente. Du beskrive exen min. En syklig sjalu og voldelig person.så jeg kjenner jo igjen tegnene men de er vanskelig og oppdage når man blir forvrengt og selv føler seg skyldig.

 

Han er enormt dmisk i dag. Rydder og skal lage middag. 1. Gang han gjør det. men nå lar jeg det ikke passere lengre. Desverre er jeg blitt økonpmisk avhengig av han så jeg må ha en plan klar før jeg går. :/

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[Anonym bruker]

Du har ingen skyld i dette, det håper jeg du vet.

Du er ikke avhengig av han økonomisk! Det er hjelp å få der og! Bestill time på nav til veiledning og hjelp, lån av foreldre/familie/venner. At du er avhengig av han økonomisk gir han bare flere grunnee til å kontrollere deg!! Kom deg vekk fra han!

 

Hilsen meg over.

 

Anonymous poster hash: 34a66...a15

[Gjest Sekretøsa]

Huff, dette høres ut som eksen min. Kom deg vekk, sier jeg bare. Vi har barn sammen, og den dag i dag, 8 år etter bruddet, så klarer han å få meg til å få dårlig samvittighet. Og vi snakker ikke sammen engang!

 

Dette er ikke din feil, og du fortjener så uendelig mye bedre! Du blir snart sittende uten noen rundt deg, om du ikke bare pakker sakene dine å kommer deg langt vekk!

[Fero]

Jeg svarte deg i sta i den forrige tråden din. Så ikke denne før nå. Skriver under på de rådene du allerede har fått. Og husk at det er hjelp å få økonomisk også, som alt er nevnt. Du er IKKE avhengig av denne mannen eller pengene hans. Lykke til.

[Anonym bruker]

Takk for at du gir meg et ttdelig bilde av hva jeg har i vente. Du beskrive exen min. En syklig sjalu og voldelig person.så jeg kjenner jo igjen tegnene men de er vanskelig og oppdage når man blir forvrengt og selv føler seg skyldig.

 

Han er enormt dmisk i dag. Rydder og skal lage middag. 1. Gang han gjør det. men nå lar jeg det ikke passere lengre. Desverre er jeg blitt økonpmisk avhengig av han så jeg må ha en plan klar før jeg går. :/

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

 

Det at du har blitt økonomisk avhengig av han er nettopp en del av kontrollbiten hans!

 

Du trenger ham ikke, heller ikke økonomisk. Du får hjelp om du kontakter nav. Men DU må be om hjelp.

 

Og så anbefaler jeg deg å oppsøke hjelp, for jeg tror du trenger støtte. Du har vært i et lignende forhold tidligere og nå er du det igjen. Da er det et mønster. Du trenger hjelp både til å komme deg ut av det forholdet du er i nå og å finne ut hva det er som gjør at du faller for disse fyrene.

 

Du har et barn, du må gjøre noe med dette NÅ.

 

Les # 6 sitt svar flere ganger - og så gjør du det hun sier. Snakk med venner og/eller familie og kom deg unna denne fyren så fort som overhodet mulig!

 

Anonymous poster hash: 0b398...07a

[Anonym bruker]

Det finnes mange eksempler på denne type problemstilling. Jeg vet om en dame som er sammen med en mann det "koker" rundt. Han er anmeldt i øst og vest for vold mot partner. Eksdamene hans har advart henne, men hun VELGER å se det selv hvordan han er. Hun vil gi ham en sjanse?!?!? Det er håpløst å få noen til å skjønne det. De som ikke har erfaring har ikke en sjans. "Han er jo så snill".

Anonymous poster hash: 98e73...297

[PRobert]

Du burde komme deg vekk. Gjør det slutt og be ham reise, økonomien er ikke ditt største problem. Du kan vel jobbe mer, bo billigere osv. Akkurat den biten ordner seg.

 

Hvis du bor i Rogaland kan jeg hjelpe deg hvis du trenger det.

[Anonym bruker]

Hei. Hi her.

 

Gjett hvem som ble sint i dag. Jo typen. Jeg har kraftig begynt å ta kontrollen tilbake nå. Å akkuratt som dere skriver. Hans vonde eskalerer. Jeg har vært blid og gla i dag. Men da mener han pluttselig at jeg må bli gla. Mens han sjøl er kjempe sur. For jeg gir han ikke alle de bekreftelsene han ber om. Som og svare "jeg er gla i deg å" de 1000 gangene iløpet av det siste døgnet. Jeg har sagt i fra at jeg ikke stoler på han lenger etter han bedro meg. Og jeg har noen gratis billeter til dyreparken som vi skulle dra på sammen med. Men jeg vil ha med min mor isteden. Gud å sint han ble. Såra og lei seg. Han trampa ut og smalt døra mange ganger igjen. Han hadde visst gleda seg sånn. (Barnet er ikke hjemme i kveld) heldigvis.

 

Han mener på at jeg ødelegger han. Ved å såre han heletia. Det er jo han som sårer seg selv i så fall.

 

Jeg lar meg ikke knekke nå. Så nå lytter jeg til dere. Leser alt dere skriver og bygger ryggrad. 💖

 

Så nå er neste steg rett forran meg.

 

Nå sitter han og ber meg synes synd i han fordi jeg såra han så veldig med å ikke ønske han med på turen så nå mener han på at jeg gir faan i han. Hva ska jeg gjøre da. Stryke han på kinnet. Jiisses..

 

Off. Nå tok han seg en øl. Og sier okei, jeg forstår du vil deg, din mor og barnet noe godt men ikke meg deg og barnet. han setter seg selv utrolig først her??? 5 månder forhold. No shitt han er ikke bra for meg eller for oss.

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[Anonym bruker]

Du "høres" anderledes ut i dag på det du skriver, HI. Det virker som om du er sterkere i dag og har begynt å se hvordan ting faktisk fungerer mellom dere.

 

Fortell din mor hvordan det er fatt og be om hjelp til å komme deg unna denne mannen.

På fem måneder så har han tatt for mye kontroll (og du har latt ham) i livet ditt. Det er ikke bra!

 

Denne mannen bør ikke være i et forhold før han har bearbeidet hva det enn er han sliter med.

Og du bør spare både deg selv og barnet ditt fra å leve med en slik mann.

 

Slik du beskriver oppførselen hans i kveld så er det enda flere manipulerende teknikker han bruker - han forsøker å gi deg skyldfølelse for at du vil dra sammen med din mor til dyreparken. Han forsøker å gi deg dårlig samvittighet og skyldfølelse slik at du skal gjøre det godt igjen overfor ham.... og da har han igjen kontrollen, da blir han ovenpå og "den sterke" igjen, hvis du gir etter.

 

Dere har vært sammen i fem måneder. På denne korte tiden (som regel den tiden man er mest forelsket og ikke interessert i andre) så har han vært utro mot deg, han krever å ha kontroll over livet ditt. Hvorfor - fordi han kjenner seg selv, han vet hva han selv er i stand til (les lyve og være utro, fjerne spor etter kontakt med andre osv.)... og dermed overfører han dette til deg. I steden for å ta tak i egne problemer prøver han å kontrollere deg, for det er enklere enn å ta tak i sine egne problemer. Denne mannen er en vandrende katastrofe når det kommer til forhold! Han ødelegger sine nærmeste. Og du kan ikke tillate deg selv å bli ødelagt i et slikt forhold når du har ansvar for et barn!

 

Flott at du har begynt å sette grenser!

 

Men les # 6 mange, mange ganger og innse at du kan ikke forandre denne mannen!

For din og barnet ditt sin skyld - kom deg unna!

Anonymous poster hash: 0b398...07a

[Anonym bruker]

Jeg sloter litt med å ta neste steg. :/

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[Anonym bruker]

Han ser på seg selv som far til ungen etter 5 mnd. Hvis ikke alarmklokkene sprenger trommehinnene dine snart burde du legges inn! Hiv han på hue og ræva ut av livet ditt. Skremmende at du har latt en mann ta såpass stor del av livet til ditt barn på så kort tid. Og at du også er økonimisk avhengig av han. Har ikke ord! Gjør barnet ditt en tjeneste og kvitt deg med han, nå i helga. Da kan han pakke sammen tingene sine og dra. Si i fra til mora di om hvordan han er. 

 

Lykke til

Anonymous poster hash: 16de3...9e8

[Anonym bruker]

:/:jah

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[Fero]

Ville vanligvis ment at du må gjøre dette på en voksen måte, altså sette deg ned og prate med fyren.. Men jeg er ikke så sikker på om jeg ville gjort det i dette tilfellet. Jeg prøvde med min eks, og han skrudde på krana og gråt sine modige krokodilletårer, samt kom med en hel masse bullshit om hvordan han bare likegodt kunne ta livet sitt når jeg var så grusom mot ham, bla bla bla.. Og dessuten ville jeg aldri finne noen andre som elsket meg like høy som det han gjorde, og det måtte jeg da vel skjønne? Og hvis han tok livet sitt, så var det min skyld! Det er nesten garantert at han vil prøve å få deg til å endre mening. I verste fall kan han ende opp i blindt raseri, i beste fall som beskrevet ovenfor.

 

Ville bare pakket sammen tingene en dag han er på jobb. Få hjelp av venner og familie slik at du får mest mulig gjort på kortest mulig tid. Så kan du skrive et brev der du forklarer hvorfor du har dratt, og at du forventer at han ikke tar kontakt igjen. Eventuelt kan du jo ta samtalen over telefon, men ville ikke gjort det før du har tatt med tingene dine ut av deres felles hjem. Han høres ganske eiesjuk ut, så det kan by på problemer å bryte opp. Planlegg det godt, og la det skje fort og gæli når du er klar.

 

Synes egentlig det er fælt å råde noen til å bryte så tvert av, på en så brutal måte. Men ut i fra det du har fortalt, så kan jeg ikke annet enn å råde deg til hva jeg ville rådet meg selv til da jeg sto i liknende sko. Og det var å komme seg til helvete bort. Jeg fikk aldri mer en et par klaps i ansiktet (og de mente jeg selv at jeg hadde fortjent..sukk), men det psykiske overgrepet han hadde satte mye dypere spor, og jeg skulle ønske jeg hadde kommet meg vekk tidligere. Jeg hørte ikke på de rådene jeg fikk den gang, så jeg måtte lære "the hard way". Det unner jeg ingen. Jeg synes ikke det er verdt å ta sjansen på at han kanskje skal forbedre seg, for som du selv sier har du alt mistet litt av deg selv, og det kun etter FEM små måneder.

Endret 3. mai 2014 av Fero

[Anonym bruker]

Takk for svar. Problemet mitt er at han har tatt seg til rette hjemme hos meg. I min leide leilighet. Jeg skal ingen steder. Det er her vi bor med familien til barnet som naboer. Det er uaktuelt for meg og si opp denne leiligheten.

 

Han bor hos foreldrene sine egentlig.

 

Men han vil jo ikke dra.

 

Han vil bare dra til min familie. Presse seg på dem. Jeg har jo prøvd mange ganger å snakke med han før. Da har han bare trekt seg unna til stormen er over og blitt værende.

 

Kommer liksom ingen vei.

 

 

 

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

[PRobert]

Takk for svar. Problemet mitt er at han har tatt seg til rette hjemme hos meg. I min leide leilighet. Jeg skal ingen steder. Det er her vi bor med familien til barnet som naboer. Det er uaktuelt for meg og si opp denne leiligheten.

 

Han bor hos foreldrene sine egentlig.

 

Men han vil jo ikke dra.

 

Han vil bare dra til min familie. Presse seg på dem. Jeg har jo prøvd mange ganger å snakke med han før. Da har han bare trekt seg unna til stormen er over og blitt værende.

 

Kommer liksom ingen vei.

 

 

 

 

Anonymous poster hash: 0c617...2f7

Da ringer du politiet og ber dem komme å flytte personen som nekter å forlate DITT hus. Ditt navn står på leiekontrakten, da kan han faktisk bare dra til helvete. 

 

 

Du kan ringe mora hans evnt. og be henne komme å hente ham, muligens hun blir så flau over oppførselen hans at hun gir ham en omgang. 

[Fero]

Det gjør situasjonen litt mer komplisert, men ikke umulig. Pakk sakene hans og bytt lås, som siste utvei. Inviter ei venninne eller familiemedlem til å være hos deg til han har forsvunnet. Rådfør deg med et krisesenter for å høre om de kan gi deg konkrete råd til hvordan løse situasjonen du er i. Du kan fint ringe dem og forklare deg, og spørre om råd og hjelp selv om ikke fyren har banket deg opp.

 

Hvis du fortsetter med å finne unnskyldninger for at du ikke kan bli kvitt ham, så blir det faktisk din egen sannhet og realitet.

 

Løsningsorientert er det du må være nå, ikke problemorientert

[Anonym bruker]

Men kjære deg. DU leier leiligheten, DU bestemmer! Du er altfor tafatt her, du må hoste opp handlekraft, du må gjøre noe med denne situasjonen, du kan ikke fortsette slik.

 

Fortell familien din hvordan han virkelig er og at de må hjelpe deg, ikke ha kontakt med ham om han kommer til dem.

 

Få hjelp av dem til å komme når han ikke er hjemme, bytt lås på alle dører og pakk sakene hans, så gir du han beskjed om at han kan komme og hente tingene sine klokken sånn og sånn. På det tidspunktet skal du ikke være alene, du skal ha noen sammen med deg som kan støtte deg i tilfelle han blir vanskelig eller om han blir voldelig. Så ber du ham om å holde seg 100 % unna deg i fremtiden. Holder han seg ikke unna så går du til politiet og ber om besøksforbud.

 

Har du hatt flere tråder før om denne mannen - om han som ville flytte inn til deg og du ikke ville ha ham der. Han hadde bare bodd hjemme hos foreldrene og mente nå at han kunne flytte inn til deg, og at det ville bli billigere å bo for han da?

I så fall så er dette en mann som ikke har vist det et snev av respekt siden dere ble sammen.

 

Nå må du slutte å stikke hodet i sanden og finne unnskyldninger. Nå må du - som Fero sier - finne løsninger. For det finnes løsninger - men du må ville det selv!

 

Jeg har sagt det før, og sier det selv. Du er mamma. Det er ditt ansvar å skape et trygt og godt hjem for barnet ditt. Du skylder barnet ditt det!Det betyr at du må få denne kontrollerende og manipulerende personen ut av ditt og barnets liv så fort som overhodet mulig.

Anonymous poster hash: 0b398...07a

[PRobert]

Det høres fornuftig ut, sett sakene hans utenfor og bytt lås. Tenk så deilig når han er borte  

 

Som sagt, ta gjerne kontakt om du bor i Rogaland og vil ha litt hjelp fra meg eller gubben, ingen som tør å pille ham på nesa;)