Forhold uten intimitet. Hvorfor blir det sånn?

[Anonym bruker]

Det ser ikke ut til at du viser noen særlig interesse for å sette deg inn i samboeren din sin situasjon. Hva om du prøvde å SNAKKE med henne?

[Anonym bruker]

hm.. Jeg heller har aldri forstått hvorfor enkelte (då spesielt kvinner) avviser motparten sin uten at følelsene har blitt lunkne...

 

 

[Anonym bruker]

My man u are not alone! Og selv om jeg er en kvinne.

Jeg kjenner meg igjen mye der.

VI har også sex kanskje 1 gang per måned.

Jeg sliter med mine ting, han er dårlig på å kommunisere så det er begges feil, alt dette er = lite sex og nærhet.

Jeg tar også gjerne i mot råd!!!

 

[Anonym bruker]

Du HI, snakk med kona di istedenfor, og det med at hun ikke vil bruke prevensjon; Prøv selv med spiral eller diverse andre hormonbaserte prevensjonsmidler, ikke alltid like gøy. Ofte får man nedsatt libido av det også, så kanskje frekvensen på sexaktiviteten deres hadde gått ytterligere ned. At du må bruke kondom, er strengt tatt ingenting å sutre over.

 

Hva med å gi din kone oppmerksomhet, der du ikke forventer sex. Kanskje bare en god samtale eller initiativet til en kinotur, restaurant el. Hvor sex ikke er selvfølgelig avslutning? SÅ kommer det kanskje av seg selv?

 

Selv er jeg svak for massasje, og det leder ofte til sex,

[Anonym bruker]

Her er det et par misforståelser ute og går.

 

For det første er det ikke sånn at jeg ikke prøver å snakke med henne om problemet.Jeg mener at jeg også skrev at dette er noe jeg prøver å gjøre. Men jeg har store problemer med å nå fram til henne. I hennes øyne finnes det ikke noe problem, og det er bare jeg som overdriver. Hun har rett og slett ingen interesse for de tingene jeg etterlyser. Da er det heller ikke noe hun savner, og følgelig er det ikke noe problem.

 

For det første er det ikke sånn at dette bare dreier seg om sex. Det har ingen ting å gjøre med at jeg forventer sex hver gang jeg gir henne oppmerksomhet; det har å gjøre med at hun ikke ønsker noe av denne oppmerksomheten. Det gjelder nærhet og intimitet helt generelt. Sex er en del av det, men det er også all annen oppmerksomhet som innebærer berøring. Det gjelder også slike ting som "en god samtale". Hun foretrekker å slappe av med en bok eller en film, og da er all slags oppmerksomhet fra meg uvelkomment. Det samme gjelder mine ønsker om oppmerksomhet fra henne.

 

Forøvrig takker jeg for alle svar.

 

h.i.

[Anonym bruker]

Herremin!

 

HI!

 

Det er ikke værre enn å si til henne at i kveld må vi/skal vi snakke om Sexlivet og intimiteten i forholdet vårt. Dette må vi ordne opp i.

 

Sier hun nei, eller når dere snakker om dette at hun virker lite intresert så sier du at da bestille jeg time til mekling på Mandag. Så tar vi det der, og virker det like uintresant der så ønsker jeg meg ut av forholdet.

 

Dette er det eneste som fungerer og nytter! Når du sier du har prøvd alt mulig i så lang tid så må du dessverre det sure eplet! Hun vil ikke ha sex med deg; ergo så har dere ikke noe forhold lenger og dere begge har godt av å komme dere videre.

 

Ønsker hun å gjøre noe med det så får det skje resultatet kjapt som faen, men dra henne gjerne med til terapaut samtale uansett, det har dere nok god nytte av.

 

Noe annet fungerer ikke lenger hos dere, det har allerede gått altfor langt. Så å fiske etter noe andre svar som du "ØNSKER" å høre hjelper deg ikke alikevel. Du må virkelig ta deg sammen her og stå på ditt!

[Anonym bruker]

Har ikke lest alle svarene dine. Enkelte kvinner mister rett og slett sexlysten etter en graviditet. Det handler om hormonforandringer i kroppen. Jeg er en av disse kvinnene. Det er utrolig kjipt, og jeg prøver å ha sex med mannen min hvertfall 1-2 ganger per uke. Sex er helt ok, men ikke noe jeg higer etter, trakter etter eller har lyst på. jeg får orgasme med rett "behandling" men allikevel bryr jeg meg ikke så mye om det. I og med at sex ikke er noe jeg er spesielt interessert i velger jeg nok litt ubevisst bort nærheten og kosen også. ikke fordi jeg ikke ønsker nærhet og kos, men fordi det stort sett alltid fører til sex. Jeg tar meg selv i å tenke at "kan han ikke snart bli ferdig", for jeg ser frem til kosen med å ligge i armkroken hans etter sex. Det er det jeg liker best med hele "akten" kosen som ikke er sexrelatert etterpå.

 

Det er faktisk kjipt å ha det sånn. Kjipt fordi jeg ser at det tærer på min mann. Vi har prøvd å snakke en del om dette, men jeg opplever det som svært frustrerende at han overhodet ikke skjønner hva jeg mener og hvordan jeg føler det. Han lytter til meg, men allikevel så lytter han ikke. Føler at mine tanker og følelser rundt temaet blir skyvd til side fordi hans behov for sex er viktigere enn mine behov for ikke å ha sex...

 

Er egentlig litt vanskelig å skrive/forklare dette på en ordentlig måte. Men jeg hadde ingen problemer med sexlyst før min andre graviditet. Det er akkurat som en bryter i kroppen er skrudd av, kroppen min virker ikke lenger da det kommer til sex og lystfølelser.

 

har dere snakket ordentlig om hvorfor det er slik? Har hun kommet så langt at hun klarer å sette ord på det? Jeg brukte lang tid på akkurat den biten selv..

 

Uansett, det viktigste er å snakke om det. Og lytt!! Med en god dose forståelse fra deg, og tilpassing av sexlivet etter begges ønske kan man komme langt. Finn middelveien som passer for begge og som begge kan leve med.

[Anonym bruker]

HALLO ?

 

Hadde jeg blitt fortalt det du sier i ditt innlegg så hadde jeg løpt fra forholdet og aldri sett meg tilbake!

 

At noen ikke har lyst på sex og bare ligger og venter på at man skal bli ferdig... jo jo. Da er det ikke mange menn som godtar det, så enten sier dere ikke sannheten eller så er han dum i hue selv.

 

Ingen som ønsker å leve et sexløst liv, og når man ikke vil, har glede og venter på at sexen skal bli ferdig så er det et sexløst liv.

 

Stakkars mann. Og det er ikke hans feil at du har mistet lysten, så da bør han få komme seg videre i livet hvor han kan være fornøyd selv.

[Anonym bruker]

Ja, men jeg ønsker meg ikke ut av forholdet. Vi har et barn sammen, og det siste jeg vil er å splitte familien. Jeg fortsetter heller å ha det som jeg har det, enn å bryte forholdet. Jeg må ha barnet mitt. Uten dem ville jeg blitt svært ensom.

[Anonym bruker]

Til HI.

 

Ikke alle har like stor seksuell apetitt. Dette kan dessverre også skyldes at man ikke er tiltrukket av partneren sin lenger.

 

Uansett årsak, så er jo dette noe dere bør komme til bunns i. Eller er du villig til å ha det slik resten av livet?

 

Vil i første omgang anbefale sexterapi. Da går dere sammen, får hjemmelekser osv.

 

Kan ihvertfall si at libidoen ikke blir forbedret av å være avholdende, så noen grep må tas. Blir resultatet ikke som du forventer må du gå i deg selv og spørre deg selv om det er et slikt forhold du vil ha, eller om du kanskje skal gå videre og se om du treffer en annen som passer deg bedre.

 

Uansett, lykke til!

[Anonym bruker]

For n'te gang: Dette handler ikke om sex, så hvorfor nok en gang prat om seksuell apetitt, libido og sexterapi? Det jeg forteller om handler om alt som har med nærhet og intimitet å gjøre. Sex er en del av det, men det handler også om å kunne gi og få en klem. Det handler om å kunne være sammen en lørdagskveld.

 

h.i.

[Anonym bruker]

har dere små barn? jeg er singel, men med ett lite troll på 3 år som vil kose hele tiden så har jeg ikke mer å gi folk. om noen vil ta på meg så blir jeg litt sånn "når skal jeg få ha kroppen min for meg selv?"

 

så kanskje prøve å ta over litt av kosingen med barna, så hun får litt kosebehov igjen ville hjulpet?

[Anonym bruker]

Jeg er litt der, HI. Mannen min vil alltid kysse eller klemme når jeg holder på med noe, og da er jeg jo "opptatt" - det blir et problem når man til enhver tid føler seg "opptatt". Jeg skal ta innlegget ditt til meg og forsøke å dekke min manns behov for intimitet, jeg føler ihvertfall at noe som er så viktig for mannen min burde være en prioritet for meg også - det er bare så enkelt å glemme det i hverdagen.

 

Lykke til på hjemmebane HI.

[Anonym bruker]

Jeg er akkurat som din samboer. Antakelig snakke rhun helt sant. Hun er rett og slett bare ikke interessert i sex (vi er mange som ikke er det) og opplever det derfor ikke som noe problem å ha sex sjeldent og på en "standard" måte. Om du ikke kan leve med å ha det sånn, så får du selv vurdere hva du skal gjøre med det. Altså om sex er viktigere enns amlivet ellers.

[Anonym bruker]

I hvert fall ikke mas flere gager i uka! Gjør en avtale med henne noen dage ri forveien om at dere f.eks. skal ha sex på lørdag.

[Anonym bruker]

u 13.26, trenger å skifte fokus. Din kones fokus er helt og fullt rettet mot det som skjer med kroppen hennes og barnet som skal komme. Det kommer til å bli slik nokså lenge etetr at det kommer til verden, så du må regne med å komme både i andre og tredje rekke et par år framover. Amming, omsorgen for den lille kan være nokså utmattende følelesesmessig og fysisk en lang periode.

 

Om ingenting har skjedd når barent et 1-1,5 år kan du begynne å klage...

[Anonym bruker]

"Ingen som ønsker å leve et sexløst liv".

 

Å jo da, vi er mange som er kjempefornøyd med det! Det finnes andre ting i livet som er langt viktigere enn sex.

[Anonym bruker]

Wow.. blir imponert over svart hvitt svaret ditt. Mulig du mener at jeg eller min mann er dumme. Men svaret ditt tyder jo på at du overhodet ikke klarer å sette deg inn i andres situasjon. Du fremstår som lite moden og ekstremt selvsentrert. Håper du aldri havner ikke samme situasjon selv, og at mannen din stikker av fordi sexlysten din er borte. Heldigvis er vårt forhold basert på mer enn sex.

[Anonym bruker]

Jeg har svart flere ganger,og prøver igjen:

Settes det av tid til bare dere to? Går dere ut alene og spiser,kino etc?

For at mange kvinner skal føle behov for fysisk intimitet må vi føle at vi er forelsket- ikke bare elsket.

 

Jeg og min mann har lite intimitet av den typen du snakker om. Vi har sex,men ikke lange dype samtaler,klemmer osv. Men vi føler ikke behov for det.Når det gjelder samtalene så er vi nå kommet dit at vi trenger dem ikke lenger.Vi kan fullføre hverandres setninger og "lese " hverandres tanker.

 

Det kan jo være din kone tror dere er der?

Det finnes også mange gode bøker om emnet, samt mange gode samlivs kurs.

Du kan jo be henne med på ett slikt? Om hun sier at hun ikke har noen problemer,eller at dere ikke har så kan du feks si at du har problemer og ønsker at hun hjelper deg?

[Anonym bruker]

Nei. Vi har svært nesten aldri til å sette av tid til oss to, og jeg tror også at dette kan være viktig. Vi kommer begge to fra en annen del av landet enn der vi bor, og vi har lite familie og venner i nærheten, og det er vanskelig å få ordnet med barnevakt. Vi får stort sett ordnet slik at vi kan gå ut og spise når en av oss har bursdag, men ellers blir det nesten aldri. Vi har for eksempel ikke vært på kino etter at vi ble foreldre (bortsett fra for å se barnefilmer).

 

Den tiden vi har for oss selv er timene fra vi har lagt barnet og til vi selv legger oss, pluss når barnet er med lekekamerater hjem, i bursdager osv. Jeg vil gjerne at vi bruker denne tiden sammen, men hun prioriterer å koble av alene med film eller lesing på kveldstid, eller å få gjort unna handling og ærender hvis det er på dagtid. Muligens er behovet for å koble av alene så sterkt at hun må prioritere det foran å være sammen med meg. Jeg kan forstå det, men synes det er litt drøyt å alltid prioritere slik.

 

h.i.