julefeiring! Håper på mange svar:)

[Anonym bruker]

Hei og hopp

 

Om tre måneder er det jul igjen! Jammen går tiden fort.

 

I fjor var jeg gravid, og vi jeg feiret julaften sammen med mannen min, og mitt barn fra tidlighere forhold. Stebarna mine var hos sin biomor.Dette var første gangen at min mann og biomor feiret jul hver for seg etter skilsmissen deres.

 

I år skal stebarna være hos oss jul. Biomor har visst tenkt å invitere seg selv hit på julaften i år, for å feire sammen med barna sine.

 

Okay tenker jeg. Stebarna er 10 og 15. Uansett, siden biomor har tenkt seg hit, har ikke jeg tenkt p være her sammen med henne, så jeg har planlagt å ta med mitt barn fra tidligere forhold, samt babyen jeg har sammen med min mann, til mine foreldre for å feire jul der. Mannen min tørr ikke å starte noen diskusjon med sin ex. Her i gården er det exen som styrer det meste.

 

Jeg skal ikke si at biomor ikke er velkommen. jeg skal ikke lage noe styr hvis min mann og exen har behov for å feire jul sammen. Jeg er glad i stebarna. Og jeg kan forstå at stemor har lyst til å være her sammen med barna sine. Men ingen kan forlange at jeg skal sitter her sammen med henne på julaften vel? Ærlig talt.....

 

Uansett...... nå lurer jeg fælt på hvordan dere pleier å gjøre det julaften?

[Gjest]

synes d høres rart ut... synes mannen din skal ta den fighten å si at d passer ikke at hun kommer til dere på julaften! sånn er det bare! blir hun sur å tverr får d bli hennes valg og ansvar... de har liksom brutt den barrieren siden de ikke feiret jul i fjor... som biomor selv skjønner jeg ikke d!! men men... mye forskjellige folk ute å gå. Men ærlig talt mener jeg at mannen din får si det rett ut på en grei måte, så løser det seg nok :-) uansett lykke til!

[Anonym bruker]

ja ikke sant? Trodde den barrieren var brutt jeg også. Tror kanskje noen av barna som har overtalt biomor til dette. Men hadde jeg vært biomor, hadde jeg nok følt at dette ble en litt for underlig situasjon.

[Gjest]

jeg er en person som er for å ha en veldig avslappet forhold til ex og hans samboer, eller da han hadde d da... men sjøl om jeg er sånn ville jeg ikke vurdert å feire jul m de sjøl om min sønn skulle være der. Dessuten tror jeg min ex hadde ledd meget høyt om jeg hadde foreslått d ;-) og sagt rimelig kjapt nei.. D er sikkert rart for henne å feire jula uten ungene, men d får hun bare ta og gjøre d beste ut av situasjonen og finne andre å feire jula m :-)

 

[Anonym bruker]

Biomor kan IKKE invitere seg inn i deres hjem for å feire jul. Det er du som er kvinnen i ditt manns liv. Jeg hadde aldri funnet meg i at min mann skulle dratt med sin ex på vår julefeiring. Her får mannen din tale din sak, og si tydelig fra til biomor at det ikke er passende å feire jul sammen!!

 

Biomor får heller lage julaften nr 2 for barna en av de andre dagene i jula. Så kan biofar gjøre det samme for barna de årene det er biomor som har de på julaften. Dermed får barna to julaftener, det er vel ikke så fælt? Barna må også venne seg til at de nå har to familier, en på hver side av foreldrene.For det er vel ikke snakk om at biomor og biofar skal finne tilbake til hverandre.......?

 

 

[Anonym bruker]

Hva sier så tøffel mannen til dette da? Er det helt OK for han at du blir skviset ut av hjemmet ditt på selveste julekvelden? Vil han ha henne der, mer enn deg? Om det var sånn fatt så ville jeg vel kanskje ha blitt hos foreldrene mine helt til jeg fant meg noe eget!

[Anonym bruker]

Nei vet du hva... det hadde jeg aldri godtatt. Heldigvis så har biomoren til stebarnet mitt klart å skaffe seg sitt eget liv.

 

Hun har heldigvis foreldre, søsken, etc som hun er med. Så hun er ikke av de som trenger veldedighet. ( Og barnet sitt er hun fornuftig nok til å lage en egen julaften med på lille julaften).

[Kreoline]

Hvordan ville din nye mann ha stilt seg om plutselig far til ditt elste barn skule komme å feire jul sammen med dere? Hadde han vært like positiv. Litt synd at folk ikke greier å gå videre og bruker "for barnas skyld" som argument. Barna forstår at det er slik det ofte blir i nye familier at man feirer dager uten begge foreldrene, men erfarer at det er koselig likevel. Her er det vel biomor som ikke ønsker å feire alene eller finne noen andre å feire med. Selvsagt er det trist å feire jul uten barna, det har jeg ingen problem med å forstå, men det er vel en av de tingene man må takle når man går hver til sitt.

 

 

[Helene Harepus]

Hmm.. Dette virker veeldig merkelig! Enten har biomor ekstremt lav sosial intelligens, eller hun innerst inne innbiller seg at hun og far kan finne tilbake til hverandre og skyr ingen midler for å få sin vilje. Slik virker det i hvertfall på meg. Å bruke barna som unnskyldning, synes jeg er helt feil uansett hvilken måte man vrir det på, de må lære å leve med at når mor og far er skilt, så blir ting annerledes. Det er en bjørnetjeneste å holde på slik og dermed gi dem et falsk håp om at foreldrene finner tilbake til hverandre. De er dessuten store nok til å takle jul uten mamma. Jeg synes faktisk det er på tide for deg å "markere revir" og denne anledningen er like god som en hvilken som helst annen. Du skal ikke måtte forlate ditt hjem i julen, til fordel for din manns eks!!! Jeg ville aldri funnet meg i noe sånt! Og jeg håper virkelig du ikke gjør det!

 

Helene

[*-*]

Tror ikke det der er spesielt normalt og ikke noe du kan forventes å akseptere. Her feiret min mann og hans eks sammen første jula etter skilsmissen, men ikke lenger. Året etter var vi sammen, men de hadde nok uansett sluttet å feire videre sammen da. Så klart var det rart for begge foreldrene første jul uten barna, men det må man jo bare venne seg til når man er skilt. Siden de feriet jul med bare mor i fjor, må dere fortsette på det samme i år og feire bare med far. Mannen din må snakke med sin ekskone og si at sånn må det være. Han bor med deg, og dere har en familie med tilsammen tre barn. Deres familie skal lage deres egen jul.

Det er viktig at moren til barna skjønner dette, hvis problemer får de ta seg en tur til familievernkontoret. Og så må de begge to si til barna at de har funnet ut at det er det beste fordi de ikke lenger er i familie. Det er viktig at ikke barna føler at far og du presser ut mor og at hun er lei seg for det. Mor må feire jul sammen med andre slektninger dette året. Hvis det er første året for stebarna uten mor og i nytt hus hadde det kanskje vært en ide og be besteforeldre på farssiden eller andre som barna kanskje har feiret med før?

 

Det er uvant både for foreldre og barn, men man venner seg til det. Det er en av konsekvensene ved å bli skilt, man er ikke en familie lenger og kan ikke feire forvente å alle høytider sammen. Det vil iallfall bli umulig å etablere ny familie med egne tradisjoner hvis det skal være sånn. Moren skal ikke skyve barna foran seg og si at det er for deres skyld, det er kanskje vel så mye for mors skyld. Hvis barna blir lei seg så er det selvfølgelig veldig vondt for forleldrene, degt sikkert også. Men den smerten må man bare stå i når man først har skilt seg. Det blir ikke noe gode forhold i farshjemmet hvis dere aldri får dannet gode stabile rammer rundt deres familie. Og det vil gå utover stebarna også.

[Anonym bruker]

Ja som du selv sier i ditt andre innlegg, kan det være noen av barna som har fått moren til å gjøre dette. Det kan være at de synest det er så uhorvelig trist, eller det kan være at de ønsker å presse foreldrene til å komme sammen igjen.

Vi vet alle at det ikke er så lett for skilte foreldre å sette grenser for barna, men når det går så langt så må jo noen bare si at nok er nok, og heller ta en ordentelig samtale med barna, slik at barna kan lære seg å akseptere bruddet og at det er endelig, da blir det også letter for barna å konsentrere seg om andre ting.

[Anonym bruker]

Ærlig talt !!!

 

Jeg får heller ikke feire jul med barna mine hvert år, da jeg jobber på sykehuset og må jobbe jul også. Sånn er det bare...mange barn i samme situasjon der de ikke får feirt med begge foreldrene hvert år.

Og barna overlever det. De fleste av oss normale, oppegående folk også.

 

Så ærlig talt må jo disse biomødrene ha alvorlige løsrivningsproblemer da. Om det er pga barna eller rett og slett eksen kan nok diskuteres

[Anonym bruker]

Jeg er biomor og kunne ALDRI ha tenkt meg å feire jul sammen med eks og hans nye familie!

Jeg har da min egen familie og feire sammen med!Barnet mitt har feiret annenhver jul hos sin far, men uansett hvor liten han var kunne jeg aldri ha fått meg til å være med!Jada, jeg synes ikke de julene uten barnet blir like trivelige, men sånn er det nå bare!

Her synes jeg biomor går LANGT over streken, og barna er store, så hun har ikke det å skylle på, heller...

Nei, den diskusjonen må din mann ta med henne, jo før, jo heller!!!

[~SnartMammaTilTre - 11.06.08~]

Her har mannen og ex'n feiret jul hver for seg helt fra de flyttet fra hverandre. Det første året var de sammen noen timer om formiddagen og åpnet gaver til/fra gutten sammen. Etter det, har gutten vært hos mor og far annenhvert år. I år skal han være hos oss. Da er han hos mor fra lille julaften, åpner gavene hos henne på formiddagen på julaften, og kommer til oss i tre-fire tiden. Sånn har vi alltid gjort det.

 

Jeg hadde overhode ikke akseptert at hun skulle ferie jul i mitt hjem sammen med min familie. Jeg har ikke noe i mot henne, og alt fungerer greit, men en slik løsning hadde vært helt unaturlig for oss alle.

[Anonym bruker]

Så DU, som nå er sammen med denne mannen, skal måtte føle deg uvelkommen på julaften i ditt eget hjem?? Høres helt vannvittig ut spør du meg, hadde aldri i verden godtatt dette!

 

Hvis begge vil være sammen med barna på julaften, og det egentlig er mannen sin tur i år, så får hun ha de på formiddagen da, at de har en julelunch el. noe med gaver og sånn da, også har dere de fra middag og utover kvelden. Herregud, det er deres første jul med felles barn! Kjenner det koker i meg bare jeg hører dette...

[Anonym bruker]

Kjenner jo ikke til verken biofar eller biomor i dette tilfelle, men jeg kan vanskelig se for meg at det kan bli en diskusjon av at hun får et nei.

 

Jeg synes for det første det er helt usmakelig (som mange andre her) at hun har tenkt å be seg selv,men hun må vel ha såpass respekt for andre at hun godtar et nei.

 

Og når hun spør kan vel samboeren din si: I år passer det dessverre ikke at du kommer,men vi kan jo gjøre det slik at de spiser frokost og lunsj hos deg og kommer til middag hos oss? Kan det være grunnlag nok til at det blir en diskusjon, ja da får han bare ta den fighten, tenker jeg.Man kan finne segi mye,men jeg håper du sier at du skal feire jul med mannen din og barna dine i år, og uten biomor. Litt ryggrad måhan da ha. Dra til familie din å feir der om ikke annet..

 

Hos oss feiret de alltid halve julen hos mor og kvelden hos far. Når jeg kom inn i bildet krevde jeg at vi skulle ha julaften annehvert år (fordi min foreldre bor så langt unna at vi aldri kunne feiret sammen med min familie hvis vi bare hadde fulgt dems gamle ritualer) Alle hadde heldigvis forståelse for dette.

 

Lise:)

[Anonym bruker]

I år har jeg som stemor faktisk invitert mor til stebarna til julefeiring hos oss. Dette fordi hun skulle være hjemme alene, og jeg synes ikke dette var riktig.

 

Hun kommer derfor til oss, og jeg tror det blir hyggelig. Vi har et veldig ok forhold, og har ingen problemer med å forholde oss til hverandre. Manne min og jeg har vært gift i 8 år, og dette er første jula med hans x kone.

 

Siw.

[DolphinGirl]

HI: herlighet jeg hadde klikket i vinkel hvis biomor skulle feire jul sammen med mannen min og ungen, og attpåtil i MITT hus! Jeg kan for mitt bare liv ikke forstå at foreldre mener det er til barnas beste å forvirre dem på den måten! De må jo en gang lære at livet nå skal leves med nye familier. I vår situasjon har vi ungen annethvert år, og biomor feirer med sin nye familie. Hadde hun vært alene, hadde jeg likevel ikke følt det var mitt ansvar at hun skulle få noen å feire sammen med. Og selv om jeg mener dette, synes jeg ikke at jeg er smålig. Det får være måte på hva man skal tolerere! Mannen min kan også være ganske tafatt, men hadde han latt eksen diktere livet vårt på den måten, hadde jeg nok rømt for lenge siden. Men det er klart, vi er alle forskjellige, så hvis du virkelig synes dette er greit, tror jeg du er et fantastisk godt menneske. Men muligens en smule dumsnill )

[mamma til twins]

Dette må man jo komme til enighet om. Det finnes faktisk de som synes det er naturlig å feire jul sammen med sin eks. Min mor er av det slaget. Når alle vi barna og barnebarna er samlet hos henne, inviterer hun også min enslige far som da naturlig nok synes det erveldig stusslig å sitte hjemme alene på julaften.

 

Jeg ville også invitert min eksmann hadde han vært enslig, og de periodene jeg har vært enslig har min eksmann invitert meg hjem til dem.

 

Jeg synes dette er veldig situasjonsbetont. Det er nok ikke riktig at man inviterer seg hjem til andre mennesker, men dersom barnemor er enslig og ikke har familie hun kan være sammen med (og det er utrolig trist å feire julaften uten ungene sine den første gangen altså), så synes jeg man kan vise storsinnethet og invitere den andre forelderen hjem til seg.

 

 

 

[~~DoraDora~~]

....Men kjære deg da lubine

 

dersom du ikke har foreldre,søsken, tanter eller onkler, venner eller naboer forden saks skyld, så kan jeg forstå at du ikke vil sitte alene hjemme på selveste julaften....

 

MEN du skriver at din mor har hjerterom for sin eks (din far) på den dagen, så da kunne hun vel ærlig talt hatt hjerterom for deg også da du var singel???? Eller du og din enslige far kunne vel ha feirt sammen.... Merkelig historie du har synes jeg...

 

Får likssom en følelse av at du er en av de biomødrene som absolutt ikke vil gi slipp på eksen din. ( Det føler jeg ofte når jeg leser andre innlegg/svar du har kommet med før)

 

...nå gidder jeg ikke være anonym lenger.... ( Jeg står for det jeg skriver...mine egne meninger...)

[Lassi83]

Nei ærlig talt!

Hun kan da ikke be seg selv hjem til DITT hus, og ta seg så til rette.

Det er du som er sammen med mannen nå, og du skal IKKE måtte forsvinne ut av ditt eget hus på julaften. Da får da heller mannen din ta med seg ungene å feire hos henne, selv om dette også er helt latterlig siden de skal feire hos dere i år.

NEI, sett ned foten, - for tøffelmannen din gjør det tydligvis IKKE!

De er skilt, og da må det bli deretter.

 

[mamma til twins]

Kjære deg Månestrålen (som jeg innbiller meg forlot dette forumet for en tid tilbake), men min mor bor femti mil unna meg! Når man jobber i romjula, så er det ikke bare bare å kjøpe en flybillett til mange tusen kroner fordi man skal være èn dag hjemme (julaften er forøvrig en jobbdag på min arbeidsplass i tillegg).

 

Det må da være mulig å tenke seg andre løsninger og være åpne for disse. Det er da ingenting galt med å ha et godt forhold når man er barn sammen. Jeg har et godt forhold til både min eks og hans samboer. Jeg ville ikke hatt et problem med å invitert dem begge hjem til meg.

 

Det er da ikke nødvendig å komme med slik hetsing med en gang noen har funnet en god løsning (som kanskje ikke samsvarer med din virkelighet, men som likevel kan være en god løsning for andre!).

 

Og du kan rett og slett drite i å komme med det dusteutsagnet ditt: "en av de som ikke har sluppet taket på eksen" som jeg har sett uttallige ganger før. Det er ÅTTE år og to kjærester siden jeg var sammen med barnefaren. Man kan ikke komme med slike syke antakelser (som ikke har noen som helst rot i virkeligheten) med en gang noen har et godt forhold til eksen sin. Det er både smålig og svært fantasiløst.

 

Månestråle, du kan se til å pelle deg ut igjen dersom du ikke er i stand til ådebattere på en ordentlig og saklig måte, som innebærer å IKKE komme med personinngrep.

 

[~~DoraDora~~]

Vel...blir likssom litt mindre irritert på moren til stebarnet mitt (som har lagd mye sjau for oss), når jeg har innsett etter å ha lest en del her inne at mange andre sikkert sliter mer enn meg med mødrene til stebarna sine.

 

Ikke rart mange stemødre får seg et sjokk når de oppdager at kofferten de sa ja til...inneholder en sjalu/herskesyk eks i tillegg. Jeg har sagt det før, og jeg sier det igjen : Det er sjelden barna som blir et problem,- det er moren deres.

 

Når en eks ønsker å trenge seg innpå sin eks og hans kone og deres barn, på selveste julaften, da nekter jeg å tro noe annet enn at hun klamrer seg fast til ham.

 

Og dette forumet er åpent for alle lubine, selv sånne som deg :-)

 

Sliter du med å lese innlegg fra andre med andre meninger enn deg, så kan du jo bare la være.

[*-*]

Det kan sikkert gå an å feire fin jul sammen med eks og hans/hennes nye kone/mann/samboer/kjærste, men da må det avtaltes uten noen form for press og man bør sørge for å være 110 prosent sikker på at dette ikke er noe som føles påtvunget for eksen og dennes nye partner. Ved noe tvil om det er ukomfortabelt for eksens nye partner så syns jeg man skal la være - uavhengig om man argumenterer med at det er til beste for barna at alle er sammen. Barn har det best med harmoniske parforhold rundt seg og trygge hjem. Det er eksen og ny partner som er et av parfoholdene barna lever med og som utgjør det ene hjemmet de bor i. Dermed er harmonien i dette hjemmet viktigere enn om begge foreldrene er sammen på julaften.

[:::) Frøken Velferdsrett]

det er ganske sært og spørre om man kan være hos sin X på julaften. vet at noen feirer jul sammen selv etter bruddet, men jeg regner med at disse blir invtert og ikke inviterer seg selv.

 

det som også er ganske så merkelig er at far her ikke tør/vil si at dette ikke er greit. om han velger biomor framfor deg og felles barn + ditt barn, så kan jeg virkelig ikke fatte og begripe hva som går rundt i hodet på den mannen.

 

jeg hadde klikka i vinkel på min mann om jeg var deg.

 

far til mitt barn sa nei til at jeg skulle sitte på i bilen med han og vårt barn i 15 min fordi han ikke ville gjøre kjærsten sin sjalu. det er en erlig ting og si, noe jeg må forholde meg til.

akkurat som biomor må i dette tilfellet.