Ha ha ha ha.....(vitser....)

[Sassy.]

Blondinen ringte til kjæresten:

 

- Kan du ikke komme over og hjelpe meg med ett puslespill? Jeg kan ikke finne ut av det.

Kjæresten: - Hva skal det forestille da?

Blondinen: - Ifølge bildet på esken skal det bli en hane.

 

Kjæresten kommer over og kikker fortvilet på alle brikkene. Han tar henne i hånden og sier:

 

- Skatt, nå tar vi oss en kopp kaffe og etterpå putter vi alle cornflaksene tilbake i esken.

[Sassy.]

En dverg satt i badstuen på svømmehallen da det kom inn en diger neger. Negeren var svært godt utrustet midtveis mellom tærne og hodet, og dvergen ble bare sittende og gape.

 

Negeren syntes dette var pinelig og tenkte at han like godt kunne presentere seg. Som, sagt så gjort. Han gikk bort til dvergen og presenterte seg:

 

- Turner Brown, hvorpå dvergen svimte av.

 

Negeren løp og hentet kaldt vann som han kastet i ansiktet på dvergen.

 

Dvergen kviknet til igjen og negeren lurte på hva som hendte.

 

- Etter at jeg hadde sagt at jeg heter Turner Brown så besvimte du.

 

- Turner Brown?, spurte dvergen, - jeg trodde du sa, "turn around".

 

 

 

[Sassy.]

En gammel mann bor alene på en gård. Han skriver til sin eneste sønn, som sitter i fengsel:

 

Kjære Petter!

Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil dyrke mine

egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til å spa/vende den lille

potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet

det for meg. Hilsen pappa

 

 

En drøy uke senere får bonden dette svaret:

 

Kjære pappa!

Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene. Hilsen

Petter

 

Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på

gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om

unnskyldning og drar sin vei.

 

Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn:

 

Kjære pappa, nå kan du bare sette poteter. Det var det beste jeg kunne få

til her jeg sitter. Hilsen Petter

[Sassy.]

Lille Ole kommer løpende inn i stua og sier entusiastisk til moren:

- Mamma, mamma, vi må ringe julenissen med en gang!

- Å, hvorfor det, undrer moren.

- Du må fortelle ham at jeg ikke ønsker meg bilbane allikevel.

- Men, sier moren, - du har jo ønsket deg det i lengre tider!?

- Jo da, men det står jo en bilbane innerst i kjellerboden.

[Sassy.]

Kjære Gud

 

Hittil i dag har jeg vært en snill pike. Jeg har ikke sladret på noen eller mistet besinnelsen. Jeg har ikke vært grådig, sur, egoistisk ei heller vært selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, sladret, bannet eller spist sjokolade. Og jeg har ikke overtrukket kredittkortet mitt.

 

Men snart skal jeg stå opp, og da kommer jeg til å trenge en del mer hjelp.

 

Amen

 

[Sassy.]

En barnehage var i svømmebassenget for å ha det gøy en dag. Rett som det var måtte lille Ole på do. Han var "stor" gutt og skulle gå alene. Da han sto på doen, og tisset i det som alle store gutter tisser i, kom det inn en ordentlig stor gutt. Denne gutten stilte seg ved siden av Ole og tisset.

Han så på Ole og til slutt sa han:

- Jøss, så liten tiss du har".

Men lille Ole var ikke opprådd for svar:

- Ja, du skjønner, je går i kotissbarnehage je.

[Sassy.]

To småbarn, en gutt og en jente, kommer luskende bortover veien på vei hjem fra barnehagen. Så sier gutten nølende:

- Du, jeg må sånn tisse...

- Ja så tiss i grøfta da, sier den litt eldre jenta.

 

Gutten stiller seg opp og tisser i grøfta, men da blir jenta så nysgjerrig at hun bare må se litt. Hun bøyer seg ut for å se, men ser ingenting. Hun bøyer seg enda litt lenger ut, men ser fremdeles ingenting. Da bøyer hun seg enda lenger ut og får øye på en bitteliten tapp.

- Det der var ikke rare greiene, sier hun skuffet.

 

Da fnyser den lille gutten og sier:

- Man tlenger vel ikke å lulle ut metel på metel bale fol å tisse!

 

[Sassy.]

Hva lærer vi av en fireåring i huset?

 

1. Barnesikre hus finnes ikke.

2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant.

3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad.

4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter.

5. Baseballer lager merke i taket.

6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på.

7. En takvifte kan slå en baseball langt.

8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte.

9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent.

10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk.

11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag.

12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer.

13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt.

14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring.

16. Superlim er for alltid.

17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet.

18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele.

19. Videospillere kan ikke spille av vafler.

20. Søppelposer er dårlige fallskjermer.

21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører.

22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra...

23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på.

24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon.

25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid.

26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det.

27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle.

28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet.

[Sassy.]

Mopeden

 

En dag kom en flott amerikansk sportsbil glidende inn på en bensinstasjon et sted i Setesdal. I det samme kom en av bygdas eldre innbygger kjørende for å fylla bensin på mopeden sin. Mannen i sportsbilen fikk full tank og raste avgårde.

 

Da han var kommet opp i 100 km/t oppdaget han en liten prikk i speilet. Prikken ble større og større helt til gamlingen på mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, satte klampen i bånn og suste forbi mopeden.

 

Like etter ble han forbikjørt av gamlingen igjen. Da kjørte mannen opp på siden av mopeden, rullet ned vinduet og spurte hvor fort mopeden gikk.

 

- Den gikk ikke mer enn 40 km/h før jeg fikk bukseselen klemt fast i døren din, svarte gubben.

 

 

[Sassy.]

Det var en gang tre riddere som kranglet om hvem som hadde de beste ferdighetene med sverdet. Den ene trakk plutselig opp sverdet sitt og kuttet en flue i to. De to andre ble imponert, men så trakk den andre ridderen sverdet sitt og kuttet vingen av en annen flue. Den tredje ridderen tenkte at han måtte gjøre noe tilsvarende, og trakk sverdet og hogg til etter en flue, men fluen fløy videre. De to andre ridderne holdt på til å le seg i hjel, men den sistnevnte ridderen sa: - Dere kan le dere, men den fluen kan aldri bli pappa mer!

[Sassy.]

En pasient ved psykiatrisk avdeling løp rundt i korridorene og ropte "Jeg er Napoleon!! Jeg er Napoleon!! Jeg er Napoleon!!……."

 

"Nei slutt og tull. Du er da ikke Napoleon!" fortalte en av pleierne.

 

Men pasienten bare løp videre fra rom til rom og ropte enda høyere "JEG ER NAPOLEON!! JEG ER NAPOLEON!! JEG ER NAPOLEON!!"

 

Til slutt må pleierne ta tak i han og få satt han ned på en stol og få roet han ned "Hvem i all verden er det som har innbilt deg at du er Napoleon?" sier en av pleierne.

 

"Gud har sagt at jeg er Napoleon! Jeg er Napoleon!! Jeg er Napoleon!!"

 

"NEI, det har jeg aldri sagt" roper en av de andre pasientene.

 

[1kar&1møy&meg™]

ÅÅ den var jo litt søt da )