Jeg mistenker at mannen min har funnet en annen

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (23 timer siden):

Setter stor pris på at du deler av egenerfaring. Ikke bry deg om de to som kun er ute etter å ta deg, det er gjentagende her inne. 
Joda, jeg har nok vært litt fraværende de siste årene og mye (om ikke alt) har falt på ham. Jeg vet, men jeg har latt det skure og gå. Kanskje jeg skal gjøre som du foreslår, legge inn en innsats og vise at jeg bryr meg. Så får det heller bli opp til ham om han velger meg og familien eller denne nye jeg mistenker finnes der ute.

Hi

Anonymkode: c924e...307

Jeg tror du må gjøre en innsats, men ikke bare praktisk. Den viktigste jobben gjør du i hvordan du jobber med forholdet til mannen din. Snakk med ham, fortell ham at du ikke vil miste ham, at du savner det forholdet dere en gang hadde, at du savner de gode samtalene og latteren og nærheten som var naturlig for dere tidligere. Og fortell ham at du ser at du har gått inn i en vane hvor du har tatt ham og alt han gjør for familien for gitt, at du/dere har gått deg/dere inn i et mønster uten at du selv har tenkt over det - hvor du jobber altfor mye og har overlatt alt hjemme og med barna til ham. Fortell ham at du vet du ikke har vist ham hvor mye du faktisk setter pris på ham og det han gjør for deg og familien, og at du innser at skal dere begge ha det godt sammen videre, da vet du at det må endringer til, og at du er villig til å gjøre de endringene.

Men - da må du faktisk mene det også, og ikke minst også være villig til å endre det at du jobber altfor mye til å kunne opprettholde et godt forhold til familien din, være en god partner og mor. Du må være villig til å jobbe for forholdet, for den tøffeste jobben gjøres nok emosjonelt, ikke i endring av de praktiskte tingene som jobb og husarbeid.

Du sier til en annen at hvis mannen har vært utro så er det noe du ikke kan akseptere. Men hvis du mener det konsekvent er grunn til brudd, da tror jeg du lurer deg selv - for da tar du på ingen måte ansvar for at det trolig er du og dine valg og din forsømmelse av familien, ham og barna som har fått ham til å føle seg tatt for gitt, ikke sett og fått ham til å føle seg ensom i forholdet. Dere har før ev. utroskap begge to hatt like mye ansvar for forholdet. Du har ikke tatt ditt ansvar. Det er bare et faktum, det er ikke kritikk. Jeg tror det er et faktum du må ta til deg og så velge om du er villig til å endre det.

Hvis han nå har vært utro fordi han har følt seg helt alene i forholdet, og du sier da blir det skillsmisse (for all del, det er din rett om det er det du ønsker!). Men hva må du gjøre ved en skillsmisse? Skal du ha noe som helst med ungene dine å gjøre så må du trappe enormt mye ned på jobbingen, du ville måtte være tilstede, du måtte ta alt av husarbeid både etter deg selv og ungene når du har ungene, du ville selv måtte ta ansvar for å få ungene til/fra aktiviteter, avtale med andre foreldre, stille på dugnader, bli med på legetimer osv. osv. Arbeidsmengden vil bli mangedoblet i forhold til hva du er bortskjemt vant med i ekteskapet. Og i tillegg ville du da være alene om alt, ingen å støtte deg på, ingen som stiller opp, ingen som legger tilrette hverdagslivet for deg og ungene. Hvis forholdet til ungene er nok skadet fordi du ikke har vært særlig til omsorgsperson for dem, så risikerer du også at de ikke vil være særlig mye hos deg - er det noe du vil takle?

Bare du kan finne ut hva som er riktig for deg. Det jeg ville med det første innlegget var at du bør tenke deg godt om. Hva vil du egentlig? Vil du beholde mannen? Familien? Barna? I det du har skrevet har du ikke nevnt dine følelser for ham.

Og hvis det skulle gå mot en skillsmisse, ta i det minste ansvar for ditt bidrag til at ekteskapet endte, for det er ikke mindre enn hans! Han burde selvfølgelig ha tatt opp med deg at han mener du jobber for mye, ikke er nok tilstede for ungene og ham, ikke bidrar nok hjemme. Ingen tvil om at han skulle tatt ansvar for å gjøre det! Men kanskje har han forsøkt å ta det opp en eller flere ganger og du har sagt du bare skal få unna neste uke, høysesongen på jobb, så skal alt bli bedre? Jeg vet ikke, du vet. Som sagt, jeg skriver ikke dette for å kritisere deg, eller for å snakke deg bort fra en ev. skillsmisse - bare for å forsøke å vise deg at hvis mannen i denne situasjonen har søkt til en kvinne som ser ham som person og mann, som får han til å føle seg ønsket, så er det gode grunner for det, og du har ditt ansvar for at det har skjedd, ikke bare han alene. Han må ta sitt ansvar for egne valg slik også du må .

Du har jo gått i den klassiske fella mange menn går i - de jobber og jobber, mener kanskje det beste med det (eller foretrekker å gjøre det de liker fremfor husarbeid, skysse unger hit og dit osv.), men tar kona og familien og alt kona gjør for gitt, hun forsøker å ta ting opp innimellom, og går til slutt lei. Og så sitter det en overrasket mann tilbake når hun går fra ham og kanskje til og med har funnet seg en annen mann. Du har en fordel fremfor mange av disse mennene - du ser tydelig at du ikke var vært en god ektefelle, ikke vært en god partner og mor. Og dermed har du også syndet grovt i forholdet. Men da stiller du og mannen egentlig ganske likt, etter min mening, hvis det nå er slik at han har vært utro og det er ditt fravær som har gjort at han endte med å møte en annen. Og hvis du virkelig innser det, er villig til å bedre det som er ditt ansvar å gjøre noe med - og han er villig til å jobbe med forholdet også, da har dere to en mulighet til å komme styrket ut av dette og få et langt bedre forhold. Det er nok ikke den enkleste veien å ta, men gevinsten kan bli mye større. Hva som er riktig for deg og dere, det må du og dere finne ut av sammen.

Hvis han har vært utro og du da vil skilles, pass på at du ikke gjør ham til syndebukk alene for at ekteskapet havarerte. Fokuser på at dere begge skal samarbeide godt om barna fremover, det er det viktigste da - ikke å plassere skyld.

Kanskje du skal finne en fagperson å snakke med dette om? Bare for å sortere dine egne tanker og følelser. Og så kan du snakke med ham om forholdet du og han har, for uten at dere snakker om ting så vil dere nok ikke greie å komme gjennom det. Det venneparet jeg fortalte om over, de snakket om mye, også vanskelige ting, men aldri hennes utroskap. Men mer enn noe annet snakket de om hvorfor de valgte hverandre, hva de satte pris på ved den andre, hvorfor de ønsket å holde sammen, hva de kunne gjøre for at de skulle få tilbake det gode forholdet de en gang hadde hatt. Og begge to var villig til å gjøre sin del. De inngikk kompromisser på et par områder som hadde vært drevet dem fra hverandre, og begge holdt seg til det og de fikk et mye bedre forhold etterhvert.

Anonymkode: 5c999...ec8

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (22 timer siden):

Jeg kan på en måte forstå han hvis han har truffet en ny og falt for henne. Jeg har jo ikke akkurat vært verdens beste kone. Men det vil nok uansett være kroken på døra for min del. Jeg kan ikke akseptere det. 
Hi

Anonymkode: c924e...307

Med utgangspunkt i at han faktisk er ærlig når han sier det ikke er noen andre, jeg kan nesten ikke gå ut fra at han lyver. Du sier selv du kan forstå det og da ser du jo egen rolle i dette. Det er jo ett bra utgangspunkt. 
 

Så, gjør en endring på det. Vis han oppmerksomhet, ta del i hverdagen på hans premisser (det må en kanskje bare innse, når en er alene om det lenge, tar det tid å endre og det er helt greit). Ikke minst, gi anerkjennesle for det han har gjort, få ting er bedre enn når andre ser hva du faktisk har gjort. Bare det å ordne en god kaffe om morgen, si høyt at du setter skikkelig pris på alt han følger opp og gjøre både hjemme og for barna. Vær gjerne på tilbudssiden, men ikke ta over oppgavene. 
 

Så må en nesten ta det som kommer, hvis det kommer og når det kommer. 

Anonymkode: 577a9...aac

[Anonym bruker]

Jeg er overrasket over hvor mange viljeløse damer her som mener du må belønne mannen din selv om han er utro (hvis dette er tilfellet). Belønn mannen for drittsekkoppførsel ved å servere ham kaffe, løpe rundt som pisket skinn for ham og vise ham oppmerksomhet. Slik at han får en ide om at han kan gjøre hva faen han vil, så vil snille konemor elske ham uansett. Det er slike damer utro menn forlater, fordi de mister respekten for dem. Eventuelt blir de, hvis det er problematisk med barn og masse felles verdier i bildet, men fortsetter å pule rundt. Menn elsker ikke damer uten selvrespekt, de forakter dem. 

Anonymkode: db98e...6ca

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (21 minutter siden):

Jeg er overrasket over hvor mange viljeløse damer her som mener du må belønne mannen din selv om han er utro (hvis dette er tilfellet). Belønn mannen for drittsekkoppførsel ved å servere ham kaffe, løpe rundt som pisket skinn for ham og vise ham oppmerksomhet. Slik at han får en ide om at han kan gjøre hva faen han vil, så vil snille konemor elske ham uansett. Det er slike damer utro menn forlater, fordi de mister respekten for dem. Eventuelt blir de, hvis det er problematisk med barn og masse felles verdier i bildet, men fortsetter å pule rundt. Menn elsker ikke damer uten selvrespekt, de forakter dem. 

Anonymkode: db98e...6ca

Man er ikke viljeløs om man innser at man selv har bidratt til å føre mannen rett inn i armene på en annen og selv ikke stilt opp for mann og barn.

Dette er dessuten ikke et spørsmål om kvinne eller mann. Det er snakk om at man er to i et forhold og dermed også to som har like mye ansvar for at det skal fungere. Om den ene nærmest melder seg ut av forholdet over år og tar den andre for gitt, da har den valgt å ikke ta ansvar for forholdet. Det forsvarer på ingen måte at den andre da kanskje er utro, men det kan forstås.

Det som her er litt annerledes enn "normalen" er jo at det ikke er en mann som har gjort det Hi har gjort, og at HI tross alt er veldig oppmerksom på at egen rolle i forholdet og familien ikke har vært god nok siden hun ikke har tatt ansvar.

Det er langt vanligere at det er kvinner som forlater menn som ikke bidrar, men lar alt fokus gå til jobb og lite/ingenting til partner og familien. Dette er ikke annerledes, bortsett fra at rollene er snudd på hodet.

Om noe er det jo HI som ikke har hatt respekt for mannen som har "løpt rundt som et pisket skinn" i årevis uten at hun har vist ham nok oppmerksomhet. Mener du Hi ikke burde hatt respekt for mannen alle årene han har tatt alt ansvar hjemme og med barna?

Hi og mannen var i en stille krise i forholdet før han ev. ble utro, fordi de ikke fungerte sammen, mye fordi HI ikke tok ansvar for forholdet og familien i praksis og fordi de to ikke har kommunisert godt nok om behov og forventninger.

Anonymkode: 5c999...ec8

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (6 minutter siden):

Man er ikke viljeløs om man innser at man selv har bidratt til å føre mannen rett inn i armene på en annen og selv ikke stilt opp for mann og barn.

Dette er dessuten ikke et spørsmål om kvinne eller mann. Det er snakk om at man er to i et forhold og dermed også to som har like mye ansvar for at det skal fungere. Om den ene nærmest melder seg ut av forholdet over år og tar den andre for gitt, da har den valgt å ikke ta ansvar for forholdet. Det forsvarer på ingen måte at den andre da kanskje er utro, men det kan forstås.

Det som her er litt annerledes enn "normalen" er jo at det ikke er en mann som har gjort det Hi har gjort, og at HI tross alt er veldig oppmerksom på at egen rolle i forholdet og familien ikke har vært god nok siden hun ikke har tatt ansvar.

Det er langt vanligere at det er kvinner som forlater menn som ikke bidrar, men lar alt fokus gå til jobb og lite/ingenting til partner og familien. Dette er ikke annerledes, bortsett fra at rollene er snudd på hodet.

Om noe er det jo HI som ikke har hatt respekt for mannen som har "løpt rundt som et pisket skinn" i årevis uten at hun har vist ham nok oppmerksomhet. Mener du Hi ikke burde hatt respekt for mannen alle årene han har tatt alt ansvar hjemme og med barna?

Hi og mannen var i en stille krise i forholdet før han ev. ble utro, fordi de ikke fungerte sammen, mye fordi HI ikke tok ansvar for forholdet og familien i praksis og fordi de to ikke har kommunisert godt nok om behov og forventninger.

Anonymkode: 5c999...ec8

Nei, man "førte ikke mannen i armene på en annen dame". En mann med moral vil ikke pule rundt bare fordi han har problemer i ekteskapet. Han vil prøve å løse problemet og eventuelt forlate kona hvis det ikke bedrer seg. Sex på si løser overhodet ingenting, det bidrar bare til flere problemer. 

Jeg mener ikke at HI burde være respektløs overfor mannen sin. Jeg mener at mannen burde være ærlig og FORTALT til HI at han ikke trives i ekteskapet, informert henne om at han er forelsket i en annen dame før han pulte henne. Det er ikke HI sitt ansvar at han hadde sex med en annen. Det er helt og holdent hans ansvar. Det er HI sitt ansvar sammen med mannen at forholdet ikke fungerte. Men utroskapen er ikke en del av HI sitt ansvar.

Anonymkode: db98e...6ca

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (17 minutter siden):

Nei, man "førte ikke mannen i armene på en annen dame". En mann med moral vil ikke pule rundt bare fordi han har problemer i ekteskapet. Han vil prøve å løse problemet og eventuelt forlate kona hvis det ikke bedrer seg. Sex på si løser overhodet ingenting, det bidrar bare til flere problemer. 

Jeg mener ikke at HI burde være respektløs overfor mannen sin. Jeg mener at mannen burde være ærlig og FORTALT til HI at han ikke trives i ekteskapet, informert henne om at han er forelsket i en annen dame før han pulte henne. Det er ikke HI sitt ansvar at han hadde sex med en annen. Det er helt og holdent hans ansvar. Det er HI sitt ansvar sammen med mannen at forholdet ikke fungerte. Men utroskapen er ikke en del av HI sitt ansvar.

Anonymkode: db98e...6ca

Men det ER His ansvar at hun har fått mannen til å trolig føle seg alene i forholdet, ikke sett, ikke verdsatt. Det ER His ansvar at hun har latt seg selv skli inn i en vane med å ikke bidra til forholdet og med barna og familien.

Og ja, som jeg allerede har sagt tidligere, han burde sagt fra. Men jeg stilte også spørsmål ved om han har forsøkt å si fra - for det er nemlig veldig vanlig i slike forhold, der det ofte er motsatt at kona gjentatte ganger har forsøkt å si fra, men ikke blitt hørt. Hvordan det har vært her, det vet bare Hi og mannen.

Ja, utroskap er et tillitsbrudd og alvorlig for forholdet. Men det å ikke bidra i forholdet, med barna og familien over år, det er egentlig et langt større tillitsbrudd. Ingen av delene trenger å være slutten på et ekteskap. Her er det begge to som kan og må ta ansvar for å ev. få forholdet til å fungere igjen. Akkurat HIs ansvar vil nødvendigvis blant annet stå i å vise at hun ser mannen, at hun setter pris på det han har gjort og gjør for familien, at hun setter pris på mannen som kjæreste, at hun ønsker og i praksis viser at hun fra nå av bidrar til forholdet, barna og familien. Det er ikke det samme som å være viljeløs og belønne mannen for utroskap. Det krever tvert om mye vilje og det handler om å ta ansvar for egne handlinger i fortiden og vise at hun vil være en del av familien og ta ansvar på lik linje med mannen, eller i hvert fall langt mer enn hun har gjort til nå. Så må også mannen ta ansvar for å avslutte det eventuelle forholdet med en annen dame, være imøtekommende mot HI og den viljen hun ev. viser for å bli deltakende i eget forhold og familie igjen. Og han må også ta ansvar for å vise at han er til å stole på, at han retter sin oppmerksomhet og positivitet mot Hi istedenfor slik han kanskje gjør nå, mot en annen.

Forholdet er alltid et ansvar begge to i forholdet må dele på. Her er det år siden HI har tatt sitt ansvar, kan det virke som. Det er ikke mindre ødeleggende for et forhold enn utroskap - tvert om sier vel mange studier er at det er akkurat det som er hovedårsak til brudd. I forhold som har vært slik HI forteller om, der den ene har vært så mye borte og utilgjengelig og den andre har måttet ta alt ansvar alene for hus, hjem, barn og familie, der er utroskap ofte bare et symptom på problemene de har, ikke årsaken.

Anonymkode: 5c999...ec8

[Anonym bruker]

Hi, sjekk ut denne linken, den beskriver egentlig mye av slik du har beskrevet ditt ekteskap før du begynte å mistenke at mannen er utro.

https://www.nrk.no/livsstil/tabbene-som-odelegger-ekteskap-og-ender-i-skilsmisse-1.15206142

Anonymkode: 5c999...ec8

[Anonym bruker]

Anonym bruker skrev (4 minutter siden):

Men det ER His ansvar at hun har fått mannen til å trolig føle seg alene i forholdet, ikke sett, ikke verdsatt. Det ER His ansvar at hun har latt seg selv skli inn i en vane med å ikke bidra til forholdet og med barna og familien.

Og ja, som jeg allerede har sagt tidligere, han burde sagt fra. Men jeg stilte også spørsmål ved om han har forsøkt å si fra - for det er nemlig veldig vanlig i slike forhold, der det ofte er motsatt at kona gjentatte ganger har forsøkt å si fra, men ikke blitt hørt. Hvordan det har vært her, det vet bare Hi og mannen.

Ja, utroskap er et tillitsbrudd og alvorlig for forholdet. Men det å ikke bidra i forholdet, med barna og familien over år, det er egentlig et langt større tillitsbrudd. Ingen av delene trenger å være slutten på et ekteskap. Her er det begge to som kan og må ta ansvar for å ev. få forholdet til å fungere igjen. Akkurat HIs ansvar vil nødvendigvis blant annet stå i å vise at hun ser mannen, at hun setter pris på det han har gjort og gjør for familien, at hun setter pris på mannen som kjæreste, at hun ønsker og i praksis viser at hun fra nå av bidrar til forholdet, barna og familien. Det er ikke det samme som å være viljeløs og belønne mannen for utroskap. Det krever tvert om mye vilje og det handler om å ta ansvar for egne handlinger i fortiden og vise at hun vil være en del av familien og ta ansvar på lik linje med mannen, eller i hvert fall langt mer enn hun har gjort til nå. Så må også mannen ta ansvar for å avslutte det eventuelle forholdet med en annen dame, være imøtekommende mot HI og den viljen hun ev. viser for å bli deltakende i eget forhold og familie igjen. Og han må også ta ansvar for å vise at han er til å stole på, at han retter sin oppmerksomhet og positivitet mot Hi istedenfor slik han kanskje gjør nå, mot en annen.

Forholdet er alltid et ansvar begge to i forholdet må dele på. Her er det år siden HI har tatt sitt ansvar, kan det virke som. Det er ikke mindre ødeleggende for et forhold enn utroskap - tvert om sier vel mange studier er at det er akkurat det som er hovedårsak til brudd. I forhold som har vært slik HI forteller om, der den ene har vært så mye borte og utilgjengelig og den andre har måttet ta alt ansvar alene for hus, hjem, barn og familie, der er utroskap ofte bare et symptom på problemene de har, ikke årsaken.

Anonymkode: 5c999...ec8

Vel, hvis det er greit for enkelte damer at mannen deres puler andre hver gang det er krise i forholdet, så vil det fortsette hele tiden. Lykke til med å dele mannen med flere forskjellige fitter. 

Anonymkode: db98e...6ca