Klein problemstilling. Kontakt med tidligere «ligg», hvordan forholde seg?

[Anonym bruker]

«Kleint» fordi jeg føler meg for voksen for problemstillingen som synes litt umoden og teit. Er 35 år. Har et langt ti årig forhold bak meg før dette (4 år nå). I forrige forhold ville jeg svart en venninne som fremmed problemstillingen at hun virkelig ikke hadde noe med hvem partner har kontakt med, mistillit er usexy, de er voksne og selvsagt er han ingen som pusher forholdet på den måten. Sånn hadde jeg og eks-mannen min det. Uforbeholden tillit fordi det aldri var noen greier. Så sitter jeg her da, med en som var singel i flere omganger på til sammen 6 år før meg. Han var Casanova som lå rundt og har vært åpen på det. Ikke vært noe problem for meg. Han omtaler «disse» som mennesker han ble veldig glad i og som han «delte alt med og de kunne snakke om alt». Ikke en person, men et tosifret antall «bestevenner» som avløste hverandre. Aldri forhold, bare pule og emosjonelt nærværende venner. Vi har barn og han er ryddig og voksen nå. Jeg spurte ham flere ganger før barn om han var klar for voksenlivet og monogami osv, om det som har gitt ham så mye med innsyn i andres liv, sex og spenning han verdsetter høyt osv. Han har alltid svart ubetinget ja og vi er ferdige med det. Men altså. Disse bestevenninnene dukker stadig opp. Ser de må ha bært veldig glade i hverandre, for de oppsøker ham enda, på sosiale mediers private meldingssystemer og r hvordan det går, om han har der fint, om de skal treffes. Han spiller ballen tilbake og spør om de har det fint, så forløper samtalen og han gir virkelig inntrykk av at «den intime emosjonelle kontakten vi har hatt videreføres». En periode «skjulte» han dette og gikk langt over streken ihht privat utlevering av meg og problemer vi har hatt, mine personlige utfordringer osv. Alt er ryddet opp i og han skammer seg enda voldsomt. Han tar ikke kontakt med arsenalet av bestevenner fra fortiden. Han sier fra når han kontaktes og han har som regel bare latt være å svare dem. I hensyn til oss. Han er også opptatt av at jeg skal ha innsyn i hans sosiale medier osv, han har vært reparasjonskongen, og gjort det han har kunnet for å ordne opp. Likevel, i går kontaktes han av en av dem han var med like før meg, som han har mailet emosjonelt intimt med (aldri fysisk) i vårt forhold for «oppvasken», hun legger opp til «hvordan er livet, har du det bra med familien din, vil gjerne sees når og «snakke om alt som før». Han svarer tilbake at «hei, så hyggelig osv. (...) Hvordan har du det?».  Få min senere kommer selvsagt en ny melding. Slik jeg opplever gir han henne inntrykk av å være viktig og at den emosjonelt nære kontakten skal vedlikeholdes. Hadde jeg vært ham med hans tillitsbrudd mellom oss ville jeg intuitivt svar noe som ikke la opp til videre samtale. 
 

Hva er vanlig i disse tinder-tider. Jeg er null interessert i å være kontrollerende, kjip, smålig, lite voksen og å ikke gi en partner menneskeretten av å ha et privatliv. Likevel har vi snakket mye om hva som skjer og hvor destruktivt det er når man utleverer partner mye til en annen og legger det emosjonelt tetteste båndet utenfor forholdet heller enn mellom oss. Som om han ikke forstår hva som skjer når han inviterer til «vi kan dele alt, du er viktig for meg etter alle disse år». Og min tanke om at det ER en forskjell på en bestevenn og en man har hatt et emosjonelt og intimt seksuelt forholdt til. At sistnevnte kategori ikke er helt heldig å ta med seg inn i et forhold, og at den bekreftelsen og deilige opplevelsen man får av å bety mye for noen selvsagt er noe jeg unner ham. Bare at. Eh. Litt i konflikt med meg selv her. 
 

Hjelp meg. Vi krangla ikke gi går, jeg sa bare at takk for at du deler med meg slik du har lovet. Jeg ville ikke invitert til videre kontakt på den måten, siden du spør, da jeg selv tenker det er en risikabel situasjon å sette seg i ihht det som har vært mellom oss. Du velger hva du vil og jeg vil ikke kontrollere deg. Du er voksen og tar de avgjørelsene du tenker er rett.... Han ble snurt. Så gikk det tjue rare min, han sier unnskyld for at jeg ble sint og jeg sa bare at jeg er glad i ham. 
 

Hadde det vørt en eks, i entall eller to, liksom, så ville jeg forstått at noen mennesker har man med seg fordi de ble nære. Men en haug? Kanskje man skal legge opp til p finne seg nye bestevenner man kan dele mye med? Som man ikke har knulla før? 
 

Ikke redd for utroskap eller noe. Bare syns det er litt skummelt i hvordan han tenker eller ikke tenker. Er jeg surmaga? 

Anonymkode: 15c1f...409

[Anonym bruker]

Jeg forstår deg. Og jeg forstår ikke helt at han ikke setter tydeligere grenser for kontakten med disse "eksene" - spesielt siden han allerede har tråkket over grensen som skapte problemer for det forholdet dere har.

Jeg ville foreslått parterapi, for dette kan potensielt ødelegge forholdet deres på sikt.

Du sier du ikke er redd for utroskap, men det han driver med er nesten en form for emosjonell utroskap. Og det er alltid en fare med emosjonell utroskap, det kan - om anledningen byr seg - lett gå over i også fysisk utroskap.

For meg er emosjonell utroskap verre enn fysisk ons.

Men dette er et dilemma. Jeg er ikke sjalu av meg og har ingen problemer med at mannen har kvinnelige venner eller en god tone med damer han hadde lengre forhold til før meg. Men når mannen har utlevert deres forhold til sine tidligere sexvenninner, da tror jeg at jeg ville slitt når han atter en gang følger opp kontakt med dem når de tar kontakt. Fordi denne mannen ikke har så mye å gå på lenger. Han brøt din tillit en gang. Dere greide å bygge den opp igjen. Og nå er han tilsynelatende i gang med å opprette nær kontakt med andre damer igjen.

Det kan godt være at han "har lært" og at han ikke vil tråkke over og snakke om ditt og hans forhold. Problemet er at han allerede har brutt den tilliten, og dermed har han selv gjort at han ikke har like stort slingringsmonn som han ellers ville hatt i kontakt med venninner, før tilliten igjen brister.

Har du spurt ham hva han ville følt om du hadde gjort det samme som han gjorde, holdt en så nær kontakt med dine tidligere sexpartnere og utleverte hans og dine problemer til dem.... og nå tok du opp igjen en nær kommunikasjon med en av dem? Hva ville han ha følt da?

Jeg stemmer for en runde parterapi for at dette ikke skal utvikle seg til større problemer.

Anonymkode: 888fe...2f3