I need help

[Anonym bruker]

Hei!

Jeg går rett på sak da dette er noe som virkelig plager meg og jeg ser det plager min samboer også.

Vi er begge i 30 årene, unger og hus sammen. Vi som veldig mange andre sliter med det intime i forholdet.

Berøring:
Jeg gjør det veldig ofte, mange ganger om dagen. Det faller meg naturlig å gi henne et kyss, en god klem og berøre henne på forskjellige steder. Det gjør jeg hele dagen men jeg får det sjelden tilbake.
Problemet er at jeg får bare lov til å ta på henne på visse steder som for eksempel skulder, arm , lår, rygg og slikt. Aldri pupper og veldig sjeldent rompa og aldri vagina. Jeg har ikke sett hennes vagina i sin helhet på flere år, ei heller henne naken på mange år. Jeg gir komplimenter – ikke fordi jeg må men fordi jeg virkelig mener det at du ser veldig fin ut, med klær og uten klær avhenger så klart av situasjonen. Den kjolen er helt nydelig på deg. Du stråler i dag, jeg elsker deg.
Poenget mitt, som jeg har forklart for henne, er egentlig ikke kvantiteten. Det er ikke så nøye for meg om vi har sex hele tiden, men jeg skulle bare ønske hun hadde lyst en gang i blant. At det erotiske og sex kunne ha en plass i livet hennes. For å illustrere litt hvordan det er så legger hun for eksempel ikke spesielt merke til meg når jeg er naken. Det er ikke sånn at jeg går rundt å vifter med stasen men det hadde vært hyggelig med en bekreftelse. Hun tar sjelden på meg nedenfor skulderhøyde. Vi gir hverandre massasjer en gang i blant, eller- det er jeg som regel tar initiativ til det og misforstå meg feil – jeg elsker å kunne massere henne. Gi henne den berøringen men når det kommer til meg så vil hun ikke røre rumpa mi eller på andre siden (Jeg er ikke overvektig eller slikt, en helt vanlig ung mann ) Jeg vil bare få den samme bekreftelsen at jeg er ønsket slik som jeg gir henne. Jeg har også prøvd hinte frem noen sex tips hos henne som , hva ønsker du, hva tenner deg og slikt men lite eller ingen svar å få. For meg så virker det som om seksualiteten ligger langt bak hos henne. Er dette vanlig? Hva gjør jeg feil?
Vi har også snakket om samlivsterapeut men det vil hun ikke da hun mener dette er for dyrt. Har hun gitt opp? Jeg vil veldig gjerne det og jeg bryr meg ikke hvor mye det koster. Koste hva det koste vil.  

Jeg elsker henne av hele mitt hjerte, det gjør jeg virkelig men jeg vil også føle på noe av det samme som nevnt ovenfor tilbake og jeg vet helt ærlig ikke hvordan jeg skal kunne klare dette i fremtiden.
Vi er 30 år begge to, 2 barn og hus og hele pakka. Vi lever godt. Vi har det godt sammen men er det ikke slik at når det erotiske, den intime nærheten fordamper så er man egentlig bare veldig gode venner?  Hørtes jeg ut som en drittsekk nå?
Jeg vet virkelig ikke hvordan jeg skal gå fremover lengre. Jeg har prøvd ALT i min makt. Hvordan klarer jeg å gi henne den selvtilliten og lysten tilbake? Er jeg en idiot som i det hele tatt prøver?
Det å prøve i så lang tid tærer på en, jeg som var så selvsikker og positiv til absolutt alt har blitt det tvert motsatte. Jeg har faktisk begynt å bli flau når vi er på badeland med ungene og slikt. Jeg har aldri brydd meg om det før! Hva er det som skjer med meg?
Vær så snill, vær helt fullstendig ærlig i svarene deres, jeg trenger noen tips å råd.

Mvh en som virkelig vil men får det ikke til.

Anonymkode: bc383...b4e

[Anonym bruker]

Prøver du for hardt? Hva med å ikke prøve deg i det hele tatt en periode? La henne komme til deg? 
Hun tenker kanskje at all berøring er et hint om sex og at hun derfor responderer så dårlig? 

Anonymkode: 44e49...bdf

[Den fyren]

Det har jeg prøvd flere ganger, uten hell. 

[Anonym bruker]

Slik dere fungerer nå går det jo feil vei med forholdet deres. Har du noen gang spurt henne hvorfor hun er så lite opptatt av sex? Har hun vært slik hele livet? Har hun opplevd noe som gjør at hun vegrer seg for å ha sex? Sliter hun med egen kropp? Er hun for sliten etter svangerskap og det å ha små barn?

Hun sier at parterapi er for dyrt. Vel, skillsmisse er også dyrt, om dere ikke tar vare på forholdet...

Kanskje begynne på familievernkontoret? Der betaler dere ikke noe. Og så kan dere heller, avhengig av hva som kommer frem der, ev. forsøke en sexolog senere?

Dere er to i forholdet, og du har det ikke bra i forholdet. Det må hun også forholde seg til, ikke bare unngå problemet.

Jeg regner med at du er oppmerksom på det at veien til mer sex med en kvinne ofte går gjennom helt andre ting enn sex. Det å føle seg verdsatt som person (ikke kropp/sex), det å føle mannen ser deg, det at arbeidsoppgaver i hjemmet blir fordelt noenlunde likt uten at hun må be/mase om det, eller det å skaffe barnevakt slik at dere kan komme dere ut og gjøre noe som par, ikke alltid være foreldre, bare dere to som kjærester.

Du har jo gjort mye rett mtp. at du gir nærhet i hverdagen uten å gi tegn der og da til at du ønsker sex. For med det samme et kjærtegn blir gitt med et underliggende usagt "krav" om sex på et senere tidspunkt, da virker det mot sin hensikt. Men det virker som om du har gjort mye rett der. Likevel får jeg inntrykk av at dere nå er kommet i en negativ sirkel, hvor hun kanskje tolker all nærhet som negativt uansett hvordan du forholder deg?

Siden hun har så store problemer med å vise kroppen sin til deg, selv når dere har sex, det får meg til å tenke at hun enten har store problemer med egen kropp og/eller har blitt utsatt for noe tidligere som gjør at hun nå sliter med å ha sex og nærhet til noen andre, selv deg. Men det er kanskje ikke noe du bør spørre henne direkte om, for det kan skape reaksjoner hos henne som hun/du ikke alene har forutsetninger til å takle akkurat nå. Jeg ville heller tatt det opp i parterapi, og derfor er familievernkontoret en fin plass å begynne. Der kan hun heller ikke bruke argumentet med at det koster for mye.

Og hvis hun fremdeles nekter å bli med på familievernkontoret, da ville jeg tatt timer der alene, om jeg var deg. For slik det er nå begynner dette forholdet å tære på ditt selvbilde og din selvtillit, og det er ikke noe du kan la fortsette. Så jeg tenker at om hun ikke er villig til å gjøre noe for å få forholdet til å fungere, da er det godt for deg å ha fagpersoner å diskutere dette med før du ev. tar noen valg for fremtiden. Håper dere finner ut av ting.

 

Anonymkode: 6ae6e...de8

[Anonym bruker]

Hun kobler kanskje sex, nakenhet og seksuelle følelser med noe negativt, som feks skam. Kanskje føler hun seg ikke fin, kanskje har hun noen dårlige opplevelser, kanskje har hun lært hjemme at sex er skamfullt og man ikke skal ha lyst. 

Her er det i alle fall noen vanskelige følelser inni bildet som hun trenger å forstå bedre selv. Parterapi er tingen, tilby deg å betale regninga hvis det er der det stopper.

 

Anonymkode: 1c65c...895

[Anonym bruker]

Føler med deg der. Mannen min er som kona di. Du får prøve å overtale henne til terapi allikevel. Min nekter det til tross for god økonomi 🙈

Anonymkode: 8ab38...ea0

[Anonym bruker]

Låter som om hun er traumatisert etter voldtekt, misbruk eller lignende. 

Hvis hun skal komme videre derfra, må hun 1) ville det selv, og 2) ha hjelp fra en utenforstående, f eks psykolog el lign.

Anonymkode: bafa7...c2f

[Anonym bruker]

Fødselskade eller traumer? 

Jeg ble sånn etter vårt første barn. Hadde fødselskade og for meg traumatiske opplevelser i fødselen jeg ikke snakket med han om. 

Han var opptatt av at intimitet var det samme som berøring, jeg ikke. Lærte mye i parterapi om kjærlighetsspråk. 

PS, familievernkontoret har gratis parterapi, vi gikk der, hvis prisen var et motargument for henne. 

Anonymkode: 6409c...a95