Lov til å være skuffet? Egne foreldre og julaften

[Anonym bruker]

Jeg er voksen, gift og har egne barn. Mine foreldre er skilt og har egne partnere de har vært sammen med i nærmere 20 år. Alle har alltid kommer godt overens, var i hverandres bryllup, feiret store dager sammen, har felles venner og festet sammen, møtes på konserter osv.

i år ble jeg alvorlig syk. Ikke sikkert jeg overlevde, men har nå fått livet i «gave». Jeg blir frisk snart. Mine barn og jeg ønsker å feire jul med begge mine foreldre med partnere. Vi har gjort det før, og det gikk fint. I år er det viktig for meg å ha familien rundt meg fordi jeg enda ikke er helt frisk, jeg vil ha de jeg er mest glad i rundt meg, også steforelderene mine, men nå nekter min stefar. Han har ingen andre «bedre» ting å gjøre. Alternativet er at de to sitter hjemme alene. Han fant plutselig ut at det var unaturlignfor ham å omgå sin kones ex. Nå etter 20 år hvor de har omgått hverandre titt og ofte! 

Min far og kone har alternativer på julaften, så nå blir det til at vi må sitte med min mor og stefar på julaften. Blir sikkert fint, men det var ikke dette jeg ville/trengte. Jeg synes dette er forferdelig dårlig gjort av ham! 

Har jeg rett til å være skuffet og lei meg?

Anonymkode: ee9dc...69f

[Anonym bruker]

Klart du har rett til å eie din egen følelse. 

Jeg syntes det er rart å forvente at andre skal gjøre noe bare fordi en selv vil/trenger det. Men jeg er meg og du er deg. Vi har nok vokst opp forskjellig. Her er vi ikke så "bortskjemt", familiene har alltid feiret forskjellig og heller fordelt besøkene utover julen. 

Klarer ikke helt å se hvorfor du skal tvinge folk sammen bare fordi det er julaften. Ta to skritt tilbake og se på perspektivet... 

Utover det, snakk med stefaren din. Det kan være at det ligger mer bak, men han vil ikke si det til deg. Ikke døm så hardt

Anonymkode: e8841...5b9

[Anonym bruker]

Jeg syns ikke du har rett til å bli skuffet. I andre sammenhenger har de nok vært med og svelget noen kameler, julaften blir ikke det samm som en bursdag eller ett bryllup. 

Jeg hadde ikke feiret julaften hos mine barn om min ex hadde vært der, men en bursdag hadd gått helt fint. noen dager vil jeg faktisk ikke svelge kamel på kamel og føle meg ukomfortabel. 

Anonymkode: c6b25...012

[Anonym bruker]

Det er jo mange ting som spiller inn her. Ikke sikkert han setter dette julebesøket i sammenheng med din sykdom, at jul er viktigere for deg enn for han, så han forstår ikke at denne dagen skal bety så mye sett i sammenheng med din sykdom. Kan jo være at selv om de tidligere har feiret ting sammen så blir julen hans anspent om han må feire med mange folk.. eller noe helt annet. 

Synes ikke du skal dømme han så hardt. Kan bare være at han tenker på en annen måte og derfor ikke forstår deg

Anonymkode: 4795c...7a4

[Anonym bruker]

Det må jo være en grunn til at han har endret mening etter 20 år. Kanskje det har skjedd noe som du ikke vet. 

Du har selvsagt rett til å bli skuffet, og må gjerne fortelle det til de involverte også. Men du kan ikke bestemme hva andre skal tenke, føle eller være komfortabel med. Det er heller ikke rettferdig å presse ditt ønske på alle andre fordi du er syk. Selv om jeg forstår at du tenker slik.  

Anonymkode: 0d71f...417

[Lektor Doppler med tillegg]

Jeg leser en ting av innlegget ditt. Jeg, jeg, jeg, jeg, jeg. Ja vel så har du fått livet i gave, men særlig takknemlig for det er du ikke. Tvert i mot skal det brukes som argument for at du skal ha viljen din. 

Det er ikke sikkert at dine foreldre har syntes det har vært noe ok å feire jul sammen, men har ofret seg tidligere. Man må faktisk respektere at de også er voksne mennesker. Og ja det er sårt når de plutselig distanserer seg, men det kan du ikke gjøre noe med. De tar sine valg. 

[Anonym bruker]

Jeg skjønner ikke hva som er så sårende med dette?

Så feirer du julaften med det ene paret og kan invitere det andre paret på middag en av juledagene. Hvorfor må de på død og liv komme samtidig?

Ja, du har vært alvorlig syk og blitt frisk, men livet handler da ikke bare om deg for det.... Vær takknemlig for at du har begge dine foreldre i live, vær glad for at de har partnere å være sammen med, og tilpass deg litt du også.

Anonymkode: 830b3...a48

[Anonym bruker]

1 time siden, Lektor Doppler med tillegg skrev:

Jeg leser en ting av innlegget ditt. Jeg, jeg, jeg, jeg, jeg. Ja vel så har du fått livet i gave, men særlig takknemlig for det er du ikke. Tvert i mot skal det brukes som argument for at du skal ha viljen din. 

Det er ikke sikkert at dine foreldre har syntes det har vært noe ok å feire jul sammen, men har ofret seg tidligere. Man må faktisk respektere at de også er voksne mennesker. Og ja det er sårt når de plutselig distanserer seg, men det kan du ikke gjøre noe med. De tar sine valg. 

Dette.

Anonymkode: 2b007...c29

[Anonym bruker]

Takker for svar. 

For ordens skyld vil jeg presisere at mine foreldre med nye ektefeller har vært bestevenner i alle år. De har alltid gjort ting sammen uten meg og mine barn også. Det er flere ganger jeg har kommer på besøk til den ene foreldren og den andre er der uten at de visste jeg kom innom. Vi har feiret jul sammen før, de har vært på ferier sammen osv.

jeg vil også si at min sykdom ikke er en bagatell. Over lengre tid har jeg vært alvorlig syk, fikk dødsdommen, og kom hjem fra sykehuset for svært kort tid siden, men har fremdeles tett oppfølging.

i år er denne ene julen jeg virkelig skulle ønske og hadde trengt storfamilien rundt meg, men jeg leser det dere skriver. Jeg skal skyve mine behov til siden.

 

Anonymkode: ee9dc...69f

[Anonym bruker]

Akkurat nå, Anonym bruker skrev:

Takker for svar. 

For ordens skyld vil jeg presisere at mine foreldre med nye ektefeller har vært bestevenner i alle år. De har alltid gjort ting sammen uten meg og mine barn også. Det er flere ganger jeg har kommer på besøk til den ene foreldren og den andre er der uten at de visste jeg kom innom. Vi har feiret jul sammen før, de har vært på ferier sammen osv.

jeg vil også si at min sykdom ikke er en bagatell. Over lengre tid har jeg vært alvorlig syk, fikk dødsdommen, og kom hjem fra sykehuset for svært kort tid siden, men har fremdeles tett oppfølging.

i år er denne ene julen jeg virkelig skulle ønske og hadde trengt storfamilien rundt meg, men jeg leser det dere skriver. Jeg skal skyve mine behov til siden.

 

Anonymkode: ee9dc...69f

Alle forstår det, men ingen forstår hvordor du må ha de der samtidig....

Det er ikke mindre nært, mindre verdt osv om de kommer på besøk hver sine dager i jula. Julaften er ikke mer verdt enn de andre dagene.

De er der, de er glad i deg, de er glad du er hjemme og friskner til, de har vært redd for deg og alt det der, selv om de kommer hver sin dag.

Anonymkode: 830b3...a48

[Anonym bruker]

Feir jul med mor og stefar og inviter far og stemor i romjulen.

jeg inviterte også mamma og stefar til oss sammen med pappa og barna hans. Mamma og stefar stod over, men det var ikke fordi de ikke ville være sammen pappa, men fordi de ikke orket å kjøre så langt rett og slett. De vil være hjemme og blir bare de to. Kjipt, men demmes valg

Anonymkode: c7a8f...afb

[Anonym bruker]

38 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Takker for svar. 

For ordens skyld vil jeg presisere at mine foreldre med nye ektefeller har vært bestevenner i alle år. De har alltid gjort ting sammen uten meg og mine barn også. Det er flere ganger jeg har kommer på besøk til den ene foreldren og den andre er der uten at de visste jeg kom innom. Vi har feiret jul sammen før, de har vært på ferier sammen osv.

jeg vil også si at min sykdom ikke er en bagatell. Over lengre tid har jeg vært alvorlig syk, fikk dødsdommen, og kom hjem fra sykehuset for svært kort tid siden, men har fremdeles tett oppfølging.

i år er denne ene julen jeg virkelig skulle ønske og hadde trengt storfamilien rundt meg, men jeg leser det dere skriver. Jeg skal skyve mine behov til siden.

 

Anonymkode: ee9dc...69f

Den siste setningen var jo fryktelig martyr da... 

Joda, man forstår "livet i gave" anekdoten, og at du har behov. Men som en skriver over, julen er mer en julaften. Hverken du eller julaften er mindre verdifull selv om besøk blir fordelt. 

Det leses som om julaften kun er for deg. 

Ser du ikke at fra deres perspektiv kan det være anderledes, også opplevelsen av din sykdom? Alt fra at de har vært redd, til at de faktisk kan være litt slitne av det og trenger litt tid for seg selv. 

Ja, du holdt på å dø, men de holdt på å måtte bli igjen etterpå. Det er beinhardt å være pårørende når sånt skjer, men det er liksom ikke like viktig? Jeg taler av erfaring. 

Anonymkode: e8841...5b9

[Anonym bruker]

For et syt på deg. Mulig de ikke synes det er koselig å feire jul hos dere? Mulig de synes at du syter og gnåler for mye om sykdommen uten å se de andre? Mulig de ikke vil du skal stresse med å lage til jul for mange? Eller hadde du tenkt at de skulle komme å gjøre jobben hjemme hos deg?

 

Jeg synes det er rart å bruke sykdommen til å få viljen sin. Hva med å ha en rolig jul kun med barna, du har vel gått glipp av mye med de den siste tiden? De trenger vel å bli sett av mamma uten at voksne prater mye sammen? 

 

Jeg er selv alvorlig syk og har ennå ikke fått beskjed om at dette vil gå godt. Vi har valgt å være kun oss og barna i jula, for å nyte tiden. La de få fokus og ikke stresse. Resten av storfamilien møter vi andre dager på familiemiddager, da er vi gjester og slipper stress der og.

 

selv om du har vært alvorlig syk så må man faktisk ta hensyn til andre! 

Anonymkode: 55558...9b0

[Anonym bruker]

51 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Takker for svar. 

For ordens skyld vil jeg presisere at mine foreldre med nye ektefeller har vært bestevenner i alle år. De har alltid gjort ting sammen uten meg og mine barn også. Det er flere ganger jeg har kommer på besøk til den ene foreldren og den andre er der uten at de visste jeg kom innom. Vi har feiret jul sammen før, de har vært på ferier sammen osv.

jeg vil også si at min sykdom ikke er en bagatell. Over lengre tid har jeg vært alvorlig syk, fikk dødsdommen, og kom hjem fra sykehuset for svært kort tid siden, men har fremdeles tett oppfølging.

i år er denne ene julen jeg virkelig skulle ønske og hadde trengt storfamilien rundt meg, men jeg leser det dere skriver. Jeg skal skyve mine behov til siden.

 

Anonymkode: ee9dc...69f

Det var en veldig martyrholdning. Jeg forstår ditt ønske om å feire med alle, men du kan ikke bruke sykdommen for å få det som du vil. Andres behov er og viktige, ikke bare dine. Å være pårørende er slitsomt og tøft, kanskje de trenger litt pusterom, det betyr jo ikke at de ikke bryr seg om deg.

Anonymkode: 2b007...c29

[Helene Harepus]

Hvis de parene har vært "bestevenner" i mange år og din stefar pluselig ikke kan/vil feire jul med det andre paret, tyder det jo på at det har kommet knute på tråden, selvom ikke du vet om det. Jeg ville ikke tatt det personlig.  

[Banderas]

Jeg forstår deg, HI.

[Anonym bruker]

Jeg hadde ikke blitt skuffet, men FORBANNET. Og lekset opp for ham hvor smålig og latterlig jeg syns han var, situasjonen tatt i betraktning. Du har vært syk, for pokker! 

Anonymkode: dbae2...ccd

[Anonym bruker]

21 timer siden, Anonym bruker skrev:

Jeg skal skyve mine behov til siden.

 

Anonymkode: ee9dc...69f

Slutt å leke martyr!

Anonymkode: c5b56...829

[Anonym bruker]

21 timer siden, Anonym bruker skrev:

Takker for svar. 

For ordens skyld vil jeg presisere at mine foreldre med nye ektefeller har vært bestevenner i alle år. De har alltid gjort ting sammen uten meg og mine barn også. Det er flere ganger jeg har kommer på besøk til den ene foreldren og den andre er der uten at de visste jeg kom innom. Vi har feiret jul sammen før, de har vært på ferier sammen osv.

jeg vil også si at min sykdom ikke er en bagatell. Over lengre tid har jeg vært alvorlig syk, fikk dødsdommen, og kom hjem fra sykehuset for svært kort tid siden, men har fremdeles tett oppfølging.

i år er denne ene julen jeg virkelig skulle ønske og hadde trengt storfamilien rundt meg, men jeg leser det dere skriver. Jeg skal skyve mine behov til siden.

 

Anonymkode: ee9dc...69f

Har du tenkt på at dersom du hsr vært så alvorlig syk dom du fremstiller - over lang tid - såvtrenger de som pårørende litt pusterom? Å være pårørende er tøft og kravstort. Kanskje har de gått mye oppå hverandre? Kanskhe de fremdeles trenger litt avstand i og med st du kom hjem for bare kort tid siden? Kanskje de synes det blir mye sykdom?

Anonymkode: 87dd0...dd2

[Anonym bruker]

KJære HI, jeg har selv vært i din situasjon. Ser du får unødig mye kjeft for at det hele handler om deg. Men kjære alle sammen, når man får en alvorlig sykdom med en mulig dødsdom over seg er det vanskelig ikke å bli "selvsentrert". Man ønsker å samle så mange gode minner før man dør- ikke bare for sin egen del men for de som blir tilbake: en "perfekt jul" hvor alle er samlet som barna kan se tilbake på og minnes -dersom mamma ikke er der neste jul.....

Jeg skjønner du er lei deg for at ditt ønske om en felles jul ikke kan gå i oppfyllelse. Hadde det vært meg hadde jeg tatt en one-on-one samtale med din stefar. Dere har kjent hverandre i 20 år så du burde kunne snakke med han om dette.

Og husk skuffelse er selv-kreert. Man blir skuffet når ens forventninger ikke blir innfridd. Det er dog ikke alle ting man kan forvente av andre.

Lykke til og god bedring

Anonymkode: fa07d...174

[Yellow Brick Road]

Ja, det er lov å bli skuffet, uansett hvor berettiget det er. Det er alltid lov! Men så er det hva man gjør ut av den skuffelsen da.

Det kan ligge ting bak her som du ikke vet, eller din stefar kan plutselig å blitt en sta gammel fyr og vanskelig fyr, av gode eller dårlige grunner.  

Men en ting skjønner jeg ikke: Din stefar vil ikke feire jul når din far er der, så dermed må far og stemor finne på noe annet til jul? Selv om de har mange andre alternativer til julefeiring blir det helt feil i mine øyne. Din stefar vil ikke komme, nei da får han la være da, synd, men sånn er det. Det er en av mine prinsipper: Om jeg inviterer noen som ikke vil komme når andre kommer, så synd for dem. "Synd at du ikke vil komme, jeg synes det er trist og vi savne deg / skulle gjerne ha hatt deg der, men jeg respekterer avgjørelsen din." Ingen får spille martyr eller oppføre seg som en unge hos meg når de ikke er det. 

[Anonym bruker]

Så lenge ingen må sitte alene må alle selv få velge hvordan de vil feire julaften. Mine foreldre kommer ikke de årene svigers er der. Ikke fordi de ikke kommer overens, men fordi de ønsker en rolig julefeiring. Ser virkelig ikke problenet.

Anonymkode: 670a0...1a5

[Anonym bruker]

På 14.12.2018 den 11.08, Anonym bruker skrev:

Takker for svar. 

For ordens skyld vil jeg presisere at mine foreldre med nye ektefeller har vært bestevenner i alle år. De har alltid gjort ting sammen uten meg og mine barn også. Det er flere ganger jeg har kommer på besøk til den ene foreldren og den andre er der uten at de visste jeg kom innom. Vi har feiret jul sammen før, de har vært på ferier sammen osv.

jeg vil også si at min sykdom ikke er en bagatell. Over lengre tid har jeg vært alvorlig syk, fikk dødsdommen, og kom hjem fra sykehuset for svært kort tid siden, men har fremdeles tett oppfølging.

i år er denne ene julen jeg virkelig skulle ønske og hadde trengt storfamilien rundt meg, men jeg leser det dere skriver. Jeg skal skyve mine behov til siden.

 

Anonymkode: ee9dc...69f

Nei, du fikk noen i overkant krasse svar her. Klart du kan bli lei deg. Du er fortsatt syk og har vært gjennom et sjokk. Da kan de godt være der for deg denne ene julen. Når det er sagt er det sikkert best for deg å bare slå deg til ro med at det ble sånn, og heller glede deg til å være med din far 1. juledag eller lignende.

Anonymkode: 5a43d...b75

[Fru Banderas]

2 timer siden, Anonym bruker skrev:

Slutt å leke martyr!

Anonymkode: c5b56...829

Slutt å være en bjørnefitte, Annie. HI har vært alvorlig syk, og er nok sårbar.

[Anonym bruker]

Har du sagt at det var ekstra viktig for deg å ha hele storfamilien på besøk juleaften? Det er nemlig ikke noe fasit på hvordan man ønsker å feire jul etter en livskrise.

Mulig stefaren din selv ville ønsket en rolig jul etter sykdom, og tenker du vil det samme.

Det er mye pliktbesøk i julen. Jeg ville respektert deres ønske 

Anonymkode: 6af20...b03