Ikke finner jeg kjæreste og ikke elsker.

[Anonym bruker]

Hva er galt med meg? 

De jeg liker liker ikke meg og de som liker meg liker ikke jeg. 

Kunne fått en elsker på 27, men det er ikke interessant. 

Blir visst alene resten. 

 

Anonymkode: a4e35...ed7

[Anonym bruker]

Hvis dette er holdningen din så blir det jo en selvoppfyllende profeti...

Kanskje du også vil det for mye? Men skygger unna kvinner som gir inntrykk av å være desperate.

Ingen av oss kan svare på "hva som er galt med deg". Hvorfor tror du selv du sliter med å treffe riktig mann, enten det er for forhold eller sex?

Anonymkode: cacda...188

[Anonym bruker]

Jeg ville ha tatt ham på 27. Om ikke annet, så bare midlertidig!

Anonymkode: 4794d...260

[Anonym bruker]

Åja! Da er du sikkert midt på treet, som meg:) Neida. Forstår hvordan det er. Jeg ville nok bare sett videre eller noe. 

Anonymkode: 3fea6...a2b

[Anonym bruker]

Ser at innlegget er ganske negativt og mørkt, men sånn det føles etter år alene uten den biten. 

Mer vel midt på treet ang utseende. 

Er det så vanskelig? Dere andre fant dere fort ny? 

Anonymkode: a4e35...ed7

[Anonym bruker]

Jeg ble singel for 10 år siden. På denne tiden har jeg datet aktivt, og vært i to forhold, ene på 1 år og ene på 2 år. Det å finne noen synes jeg er svært vanskelig. Jeg er vel og helt middels.

Anonymkode: 9d465...d22

[Anonym bruker]

Det er flere av oss! Midten av 20årene og har aldri hatt kjæreste. Begynner å tenke at det kanskje aldri skjer for meg. De som faller for meg er mennesker jeg kun kunne tenke meg å være venn med. De jeg finner interessante er ofte mye mindre interessante etter kun et par møter. Da har jeg funnet alle feilene jeg trenger for å avslutte det hele. 

Er kun min egen feil, men er det noe man ikke kan styre er det følelsene sine. 

Anonymkode: f3885...dd4

[Anonym bruker]

Gå på ett utested så får du elsker på null komma niks Enten det er den sjarmerende bartenderen eller en av gjestene

Anonymkode: 33a29...f1f

[Anonym bruker]

Da må du sikte lavere. 

Jeg har et par venninner som deg. Evig single. Nytter ikke å gå etter 10’erne når man er en 5’er selv. 

Anonymkode: 8d201...03c

[sug lut]

49 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Det er flere av oss! Midten av 20årene og har aldri hatt kjæreste. Begynner å tenke at det kanskje aldri skjer for meg. De som faller for meg er mennesker jeg kun kunne tenke meg å være venn med. De jeg finner interessante er ofte mye mindre interessante etter kun et par møter. Da har jeg funnet alle feilene jeg trenger for å avslutte det hele. 

Er kun min egen feil, men er det noe man ikke kan styre er det følelsene sine. 

Anonymkode: f3885...dd4

Det å være venner er ikke det dårligste utgangspunktet for et forhold! ☺

[Anonym bruker]

Denne artikkelen i VG+ var faktisk veldig bra! Sitter på mobil, så det var litt vanskelig å kopiere noe av teksten. 

http://pluss.vg.no/2018/02/05/3030/3030_24252284 

Anonymkode: 8d201...03c

[Anonym bruker]

Fikk ikke lest hva som sto i innlegget, men stemmer vel. Skulle sett hvilke feil jeg gjorde. 😉

Anonymkode: a4e35...ed7

[Anonym bruker]

14 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Fikk ikke lest hva som sto i innlegget, men stemmer vel. Skulle sett hvilke feil jeg gjorde. 😉

Anonymkode: a4e35...ed7

Jeg er veldig bevandret i date-verden og masse erfaring med menn, men jeg lærte faktisk noe av artikkelen selv. Skal se om jeg får kopiert litt av teksten fra PC litt senere. 😊

Anonymkode: 8d201...03c

[Anonym bruker]

Akkurat nå, Anonym bruker skrev:

Jeg er veldig bevandret i date-verden og masse erfaring med menn, men jeg lærte faktisk noe av artikkelen selv. Skal se om jeg får kopiert litt av teksten fra PC litt senere. 😊

Anonymkode: 8d201...03c

Takk, gjør det. 😊

Lite erfaring med både menn og dating her. 

Anonymkode: a4e35...ed7

[Hønemor35]

 

Fra VG , nevnt over her. 

Det finnes et hav av møteplasser der ute. Det har kanskje aldri vært lettere å treffe en potensiell partner – som kan bli den store kjærligheten.

Likevel har antallet nordmenn som bor alene økt betydelig de siste ti årene. Hvorfor er det sånn? 

– Dessverre har mange blitt så besatt av selve forelskelsen at de glemmer målet fullstendig, sier parterapeuten Daniella Gordon, som har skrevet boken «Kjærlighet på alvor – å velge og beholde en relasjon».

FINNER ALLTID NOEN FEIL 

Enda en date. Enda en person du aldri vil treffe igjen. Kanskje fordi han eller henne ikke har en jobb som passer deg, for at han eller hun spiser med åpen munn eller at han eller hun har stygge bukser. Du finner alltid noe feil.

Men ikke på deg, selvfølgelig. For du vil jo bare bli elsket.

 

Du går hjem og undrer over hvorfor det alltid blir sånn. Hvor er den personen som skal elske deg i gode og onde dager?

Stopp! Du har allerede dømt deg selv til ensomhet, mener Danielle Gordon. Hun mener vi altfor sjelden gir oss selv muligheten til å oppdage andre mennesker. I boken sin redegjør hun for de vanligste feilene vi gjør i kjærlighetsjakten. Nederst i saken kan du lese om ni av dem og hvordan vi må tenke for finne en langvarig partner.

«Kritikk» er et eksempel på en effektiv strategi som brukes ubevisst av personer som forsvarer singellivet, mener hun.

– I stedet for å lete etter feil hos andre, bør personer som oppfører seg slik stille spørsmålet: «Hvordan bidrar jeg selv til at jeg aldri treffer noen?» Problemet handler ikke om dem du møter. Det handler om hvordan du tenker.

Ifølge Daniella Gordon må reisen mot varig kjærlighet begynne med oss selv. 

– Det ser ut som om det tar lengre tid for mennesker å finne en varig kjærlighet i dag. Det er så mange ting som skal falle på plass: Du skal for eksempel ta utdanning og finne deg selv i venneflokket. Man må bli trygg på seg selv først, før man får til et forhold, sier parterapeut Solveig Vennesland.

Varig kjærlighet handler om deg selv, mener Vennesland. Du må vise deg frem, by på deg selv og fortelle hva du liker og ikke liker. Hvis du ikke klarer det så aner ikke personen hvem du er og hva du vil. 

 

 Selvtillit fører til trygghet i et forhold og trygghet fører til frihet. 

«KJÆRLIGHET ER SOM EN FORTELLING»

Noen sliter med tilknytningsproblemer fra barndommen. Andre sliter med sår fra tidligere forhold. Det kan umuliggjøre intimitet. Men vi kan forandre oppførselen og holdningen vår.

– Det er veldig mange som er redd for å binde seg og redd for å bli avvist. Det kommer ikke uten grunn – de har mange forhold bak seg og har opplevd avvist før. Så de har mange sår som ikke er blitt bearbeidet, sier Vennesland. 

Alt handler om å tørre å reflektere omkring hvem man selv er og hvorfor man har det relasjonsmønsteret man har, mener hun.

Forelsker du deg alltid i opptatt eller umulige personer? Leter du etter feil hos andre eller sitter du hjemme og venter på at herr eller fru riktig skal komme og banke på døren? Det kan lønne seg å se tilbake til barndommen og hva man er vant til, forteller parterapeut og psykolog Andreas Løes Narum i www.parweb.no

– Det finnes en teori som heter «Kjærlighet er som en fortelling». Den innebærer at du som voksen, kanskje uten at du vet om det, prøver å gjenskape hverdagen slik den var i barndommen. Bli klar over hva du prøver å gjenskape fra barndommen slik at du kan skrive om fortellingen din – hvis det er ønskelig, sier Løes Narum.

DEN STORE KJÆRLIGHETEN ER EN MYTE

Vi mennesker er heldigvis så tilpasningsdyktige at vi kan finne kjærlighet overalt på jorden. Det er en myte at det finnes «den ene riktige», mener Løes Narum.

– Du kan heldigvis ha mange forhold som er «stor kjærlighet».

Løes Narum har laget modellene som setter sammen mulige par på Møteplassen.no. Det som fungerer best er likhet mellom personene. Så hvis du ser etter en livspartner lønner det seg å velge en som er lik deg selv.

– Da blir det mindre friksjon på lang sikt. Og det er logisk – hvis du er sammen med en rotebøtte og du er en pedantisk person – er det klart det blir friksjon over tid. Det eneste personlighetstrekket det ikke lønner seg å ligne på er mye temperament.

Les også: Fra kjærlighet til krisesenter

Derfor lønner det seg å finne ut hvem man er, mener psykologen. Begynn å med å sette ord på deg selv – hvordan er jeg?

– For eksempel kan det være at du ikke orker å leve i rot. Hvis du har satt ord på det, kan du lykkes mye bedre med å finne en du kan leve godt med.

SKAP KJÆRLIGHET

For å klare å ta imot og få kjærlighet må vi være med og skape den, våge å vise oss og være sårbare. Å bestandig forsvare egoet sitt, leder bare til isolering, mener Daniella Gordon.
En vanlig tankefeil er å forveksle kjemi med kjærlighet.

Les også: Slik håndterer du og partneren en krise

– Mange har en kunstig oppfatning om at tiltrekning skal oppstå umiddelbart. Sånn er det ikke alltid. Man kan bli tiltrukket til hvem som helst, men kjærlighet er noe annet. Kjærlighet handler om hele mennesket. Jeg pleier å si at man bør gå på fem dater før man bestemmer seg. Spør deg selv: Hvordan kjenner jeg meg når jeg er med denne personen? Har jeg det bra? Har vi kjemi? I så fall kan man ta det videre.

Solveig Vennesland mener den første forelskelsen har lite med kjærlighet å gjøre.

– Varig kjærlighet består av å bli respektert, forstått og godtatt for den du er, sier hun og fortsetter: 

– Det er viktig å innse at ingen er like – så du må ha plass til andre enn deg selv. I et parforhold må man romme hverandre slik at man kan vokse hver for seg og bidra til at den andre personen vokser som menneske.

Samlivspsykologene svarer: Skal vi velge familie og barn - eller det ulovlige forholdet?

NI TANKEFEIL OG HVORDAN DU UNNGÅR DEM

1. LAR DU EN GAMMEL RELASJON BEGRENSE BILDET AV DEG SELV?

Kanskje du har blitt utsatt for noe som gjør det vanskelig for deg å tro at noen kommer til å klare å elske deg? Tilber du en gammel kjærlighet, som ikke lenger er i livet ditt?

Sånn gjør du: Ta oppgjør med de negative overbevisningene og skaffe nye positive. Et eksempel er: Jeg fortjener å gi og motta kjærlighet. Ikke la en persons atferd eller oppfattelse begrense deg i hvordan du ser på deg selv og andre. Tenk på hva eller hvem som styrer livet ditt. Begynn å leve innenfra og ut, fra deg selv – i stedet for utvendig og inn, ut ifra andre.

2. SØKER DU HELE TIDEN ETTER NOEN Å ELSKE?

I så fall har du blitt besatt av at noen skal fylle ditt indre tomrom. Om du i tillegg tenker «Når jeg har funnet den rette blir alt som i en Hollywood-film», da gjør du det umulig for deg å finne en sann kjærlighet. Livet blir en lang og trøstesløs kjærlighetsjakt, som bare gjør deg ensom.

Sånn gjør du: Alt starter med deg! For å våge å ta imot sann kjærlighet trenger man å gi. Tren på å være åpen, empatisk og kjærlighetsfylt mot deg selv og andre. I stedet for å tilskrive en tiltenkt partner egenskaper som han eller hun kanskje ikke har, gå inn i en relasjon uten forutsetninger. Unngå å et ferdig bilde som ikke har noe med virkeligheten å gjøre.

3. PERSONER SOM ER UNNVIKENDE OG UTRYGGE LETER OFTE ETTER FEIL HOS PARTNEREN SIN.

Føler du at du raskt blir avhengig av andre? At du ikke «skiller» deg ut? I så fall kan du være redd for nærhet fordi du støter bort mennesker istedenfor å komme nær. I grunnen handler denne oppførselen om frykt og lav selvtillit.

Sånn gjør du: Tenk heller over hvordan du forholder deg til deg selv. Ofte er man like kritisk mot seg selv som andre. Hvorfor er en persons frisyre så avgjørende for deg? Våg å være sårbar, fortell hvordan du føler seg istedenfor å anklage eller dømme andre. 

4. GÅR DU INN I EN RELASJON MED FORESTILLINGEN OM AT DU FORTJENER Å BLI ELSKET?

Da er risikoen stor for at du bare ser deg selv og hva du kan få ut av relasjonen. Personen som fremkaller forelskelse i deg blir et objekt, som skal svare til forventningene dine. Den måten å forholde seg til andre gjør det umulig for deg å få kjærlighet – ettersom fokuset ditt bare er på deg og hva du vil få ut av andre.

Sånn gjør du: Spør deg selv om du virkelig vil være i en relasjon? Hør på din eventuelle partner og hvordan han eller henne vil bli elsket for å ha det bra. Gi den kjærligheten du selv vil ha. Da lærer du deg sjenerøsitet og omtanke – og kjærligheten mellom dere kan vokse. 

5. ER DU FOR PASSIV?

Sitter du hjemme og venter på kjærligheten istedenfor å skape den? Kanskje du har flere mislykkede relasjoner bak deg og tenker «skjer det så skjer det», i så fall er risikoen stor for at du skjermer deg fra alt kjærlighet er og står for. Oppførselen er vanlig hos mennesker som har gitt opp håpet om en langvarig relasjon.

Sånn gjør du: Tren deg på å møte andre, gå ut, treff nye mennesker. Interesser deg for andre, vær nysgjerrig. I begynnelsen kan du se på det som en øvelse. Det viktigste er at du bryter isolasjonen og forstillelsen om at det er en annens ansvar å finne deg.

6. LEVER DU MED FORESTILLINGEN OM AT DET ALLTID KAN FINNES NOEN BEDRE?

Har det alltid vært sånn at du tenker at gresset er grønnere på den andre siden, uansett hvem du er sammen med?

Sånn gjør du: Spør deg selv hvordan du har tenker å finne kjærlighet hvis du hele tiden flyr vekk fra den? Hva er du redd for og hvorfor? Tren på å bli værende.

7. HVEM ER DU NÅR DU MØTER ANDRE?

Er du den morsomme typen som alltid drar en vits, er du den flinke, den mystiske – og i så fall hvorfor er det sånn?

Sånn gjør du: Hvordan skal noen komme nær deg hvis du hele tiden gjemmer deg? Ta av deg masken, og vis hvem du er under fasaden. Du har ingenting å tape på å være sårbar. Min erfaring er at det er bedre at man forteller om seg selv og sine redsler tidlig i forholdet. Dere kommer nærmere hverandre og du merker om partneren kan håndtere sårbarheten din. 

8. SITTER DU OG SER PÅ EN FILM DU IKKE VIL SE MED ENDA EN DATE?

Sier du ja til ting du egentlig ikke vil i redsel for å ikke bli likt, duge eller bli forlatt? I så fall kan du lide av redsel for å være alene og en vannforestilling om at noen er bedre enn ingen. Dette fører i lengden til frustrasjon og at du blir misfornøyd og ulykkelig. 

Sånn gjør du: Begynn med en visjon om hvordan du vil at en kjærlighetsforhold skal være. Tenk over hva du vil oppleve, istedenfor et bilde av hvordan partneren skal se ut eller være. Tenk også over hva du trenger å føle for å ha det bra i en relasjon. Gjør rede for hvorfor du gjør ting du egentlig ikke vil, hvorfor du ofrer deg og ikke står opp for deg selv. Undersøk dine tidligere relasjoner og hva du vil endre på. 

9. ER DU ALLTID PÅKOBLET?

Senk aktiviteten din på sosiale medier. Om du hele tiden henger på Internett risikerer du å gå glipp av livet rundt deg. Du går glipp av blikket på bussen og du unngår å møte smilet til en fremmede. 

Sånn gjør du: Løft blikket! La mobilen ligge. Og om du treffer noen – last ikke opp en million bilder av forholdet deres på Instagram. Vær i livet i stedet – sammen med den du er sammen med. Tenk over hvorfor du jager etter «likes» istedenfor å bekrefte partneren din. Hva er det du innerst inne savner i livet? 

Kilde: Fra boken «Kjærlighet på alvor – å velge og beholde en relasjon» skrevet av Daniella Gordon

[Anonym bruker]

Tusen takk for innlegget. Veldig bra og har gjerne en del å tenke over ja. 

Anonymkode: a4e35...ed7

[Anonym bruker]

Wow. Denne tråden her ble spennende. Takk! Uff, jeg er skikkelig klar for å ha en mann ved min side selv. Selv om jeg nettopp ødela starten på noe og det hele ble avsluttet på en merkelig måte før det starta. Jeg klarer ikke oppføre meg normalt med noen jeg liker. Sinnsykt. 

Ps: Det er lurt å være tilstede og ikke på mobilen. Den delen er viktig ja. 

Anonymkode: 3fea6...a2b

[Anonym bruker]

da er du nok litt for kresen

Anonymkode: 3dd27...4cb

[Anonym bruker]

Jeg skjønner ikke ordet kresen. Enten er det gjensidig kjemi eller ikke.

Anonymkode: 3fea6...a2b

[Anonym bruker]

Vil ikke bare finne en hvem som helst. 

Vil ha kjemi, en snill, hyggelig med litt felles interesse. 

HI

Anonymkode: a4e35...ed7

[Lizzz]

Ja, det er jo ikke å være for kresen. :-) 

Hvis man bruker tid med en person så vil det dukke opp enda fler bra sider. 

[Anonym bruker]

Hvis du ønsker elsker er nakenprat siden å sjekke. Da kan du velge om du vil ha en som er i eller uttenfor forhold. I tillegg så har mange bilder av redskapen så du slipper en ubehagelig overraskelse med størrelsen...

Hører kynisk ut, men nøden lærte naken kvinne å spinne...

Anonymkode: 7cc97...b70