Forventninger om barn, frustrasjon på begges sider.

[3 i april]

Du bør sette deg ned med mannen din og fortelle han hvordan du faktisk føler det. At du blir stresset og lei deg når han vil presse på deg en ny graviditet så kort tid etter fødsel.

Dessuten så kan du si til han at grunnen til at du ikke blir gravid er at kroppen din rett og slett ikke er klar for en ny graviditet og at alt stresset han påfører deg med maset og presset om å bli gravid, er negativt for en eventuell ny graviditet.

Dessuten kan du jo si til han at en graviditet er råtøft for kroppen din og at kroppen faktisk bruker 18 mnd på og komme seg skikkelig etter en graviditet. Dette sa nemlig min lege til meg da jeg ble gravid med nr 2, 14 mnd etter fødsel. 

For rask graviditet etter fødsel kan faktisk føre til abort !!

[Anonym bruker]

Hvor mange barn ønsker han i alt? Hvor mange ganger til må du igjennom dette? 

Anonymkode: 60e5e...10d

[Anonym bruker]

Dette har jeg vanskelig for å tro...

Anonymkode: c1f47...4a3

[Mamma-til-3-jenter]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Hvor mange barn ønsker han i alt? Hvor mange ganger til må du igjennom dette? 

Anonymkode: 60e5e...10d

Sikkert 17 eller noe...... 

[Superdolly]

13 timer siden, Anonym bruker skrev:

Hi her.

Det høres så lett ut slik du skriver det, men det er ikke min realitet,

Jeg er gift med han, ja, vi har vansker, men jeg kan ikke gå fra han. Hans familie ville reagere.

Jeg er bare frustrert. Det kommer i grunnen til det, hvorfor blir jeg ikke gravid? 

Jeg vil så mye ta vare på familien min! Det betyr alt. 

 

Anonymkode: 3dece...9e4

Jeg håper at du troller. Men hvis ikke:

Om du blir gravid igjen, kommer ikke det til å fikse noe som helst. Du kommer til å få fred fra maset hans i ni måneder, men så er det på'n igjen. Når du sitter der med et barn på et og et halvt r og et barn på noen måneder, kommer han igjen til å kjøre på med sexpress og mas om flere barn. Og du sitter i akkurat den samme situasjonen som nå, bortsett fra at du er dobbelt så sliten og dobbelt så lei deg og det er dobbelt så vanskelig å stå imot ham eller tenke på å gå fra ham.

Og igjen kommer du til å tenke: Kjære Gud, la meg bli gravid snart så jeg slipper dette! Bare jeg blir gravid så vil alt ordne seg!

Men det vil ikke ordne seg, for han er slett ikke noen snill mann. Og for hvert barn du får graver du deg dypere ned i denne elendigheten. For hvert barn blir du mer sliten, mer lei deg og det blir stadig vanskeligere å stå imot maset og presset fra ham.

[Anonym bruker]

Hi, her.

Takk for støtte.

Unnskyld at jeg ble så sentimental. Ting var litt kaos i hodet mitt. 

Vi har snakket sammen,  I alle fall litt. Jeg fikk hodepine mens vi snakket, så jeg var nødt til å legge meg tidlig. Han ble oppe med dattera vår og la henne. Vi er enige om at vi har ett kommunikasjonsproblem. Vi er begge stresset og alle småting øker frustrasjonen og irritasjonen. 

Denne helgen skal vi reise bort, ikke langt, men bare oss to på ett hotell i nabobyen. Foreldrene hans skal passe på dattera vår, med hjelp av hans søster. Litt miljøforandring, litt tid bare oss to. 

Anonymkode: 3dece...9e4

[Anonym bruker]

2 timer siden, Anonym bruker skrev:

Hi, her.

Takk for støtte.

Unnskyld at jeg ble så sentimental. Ting var litt kaos i hodet mitt. 

Vi har snakket sammen,  I alle fall litt. Jeg fikk hodepine mens vi snakket, så jeg var nødt til å legge meg tidlig. Han ble oppe med dattera vår og la henne. Vi er enige om at vi har ett kommunikasjonsproblem. Vi er begge stresset og alle småting øker frustrasjonen og irritasjonen. 

Denne helgen skal vi reise bort, ikke langt, men bare oss to på ett hotell i nabobyen. Foreldrene hans skal passe på dattera vår, med hjelp av hans søster. Litt miljøforandring, litt tid bare oss to. 

Anonymkode: 3dece...9e4

Men hva hjelper en romantisk helgetur? Større sjangse på sex for han,tenker han vel.  Dere har ikke et kommunikasjonsproblem, det er så enkelt som dette : Du: Jeg vil vente med flere barn, slutt å mas og å være sur (wtf?) for at jeg ikke er gravid. Han: Ok, det er din kropp, jeg respekterer det.

Om ikkke er det ikke kommunikasjon som er problemet,men ulike forventninger og det at han fremstår som en mannsjåvistisk sektleder

Anonymkode: cc9f1...69f

[Anonym bruker]

2 timer siden, Anonym bruker skrev:

Hi, her.

Takk for støtte.

Unnskyld at jeg ble så sentimental. Ting var litt kaos i hodet mitt. 

Vi har snakket sammen,  I alle fall litt. Jeg fikk hodepine mens vi snakket, så jeg var nødt til å legge meg tidlig. Han ble oppe med dattera vår og la henne. Vi er enige om at vi har ett kommunikasjonsproblem. Vi er begge stresset og alle småting øker frustrasjonen og irritasjonen. 

Denne helgen skal vi reise bort, ikke langt, men bare oss to på ett hotell i nabobyen. Foreldrene hans skal passe på dattera vår, med hjelp av hans søster. Litt miljøforandring, litt tid bare oss to. 

Anonymkode: 3dece...9e4

Vel, det må du prøve å nyte i så fall, for de som har to barn med under to års avstand kan ikke regne med at noen gidder å sitte barnevakt en hel helg (tro meg, jeg har det selv!) 

Og så får du ta opp det der med at han skylder på deg omkring noe du ikke kan påvirke. Det er jo like åndssvakt som om du skulle kjefte på han når det regner...

Anonymkode: 7196e...976

[Anonym bruker]

3 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Men hva hjelper en romantisk helgetur? Større sjangse på sex for han,tenker han vel.  Dere har ikke et kommunikasjonsproblem, det er så enkelt som dette : Du: Jeg vil vente med flere barn, slutt å mas og å være sur (wtf?) for at jeg ikke er gravid. Han: Ok, det er din kropp, jeg respekterer det.

Om ikkke er det ikke kommunikasjon som er problemet,men ulike forventninger og det at han fremstår som en mannsjåvistisk sektleder

Anonymkode: cc9f1...69f

Det siste der er i alle fall spot on.

Anonymkode: 7196e...976

[Anonym bruker]

Du fremstår som naiv, undertrykket og hjernevasket og nedbrutt, Hi...

Hjelper ikke å reise bort en helg. Som en over sier, det vil nok nyttes til å ha hyppigere sex (han vet sikkert når du er i syklusen også, vil jeg tro?).

Hvis du tar ansvar for deg selv og det barnet du har så bruker du helgen til å begynne å stille krav til denne mannen som manipulerer deg og er psykisk voldelig mot deg.

1. Du ringer familievernkontoret i morgen og bestiller en time der - og du forteller ham i helgen når dere har fått time og at siden dere begge vet dere trenger hjelp til å lære dere å kommunisere ordentlig og å respektere hverandre, så må dere ta timer der, og du forventer at han stiller opp. Hvis han er en god mann så er han enig i å bli med og takker deg for at du har skaffet en time til dere.

2. Ha sexfri helg. Fokuser på alt annet enn det fysiske i forholdet. Snakk sammen, gjør som Superdolly skrev, forklar ham hvordan du har det, hvordan det oppleves for deg når han er så urimelig mot deg og stadig presser deg. Begynn å stå opp for deg selv!!!

Og igjen - han er ingen god mann. Ingen god mann og god kristen ville noengang ha presset kvinnen sin til å bli raskest mulig gravid etter et svangerskap (jeg regner med at dere allerede har prøvd en god stund siden konfliktnivået er blitt så stort nå... og det viser hvor horribel han er!), ingen god mann og god kristen ville blitt sur fordi kvinnen ikke ble gravid. Aldri! Hadde dere forsøkt i noen år, da kunne dere kjent på frustrasjoner, men her snakker vi om at han driver med psykisk vold og manipulasjon mot deg tett på siste svangerskap. Det gjør ikke en god mann, en god kristen!

Du er ikke sammen med en god mann eller en god kristen. Du er sammen med en religiøs fanatisk mann som gjemmer seg bak religionen og bruker det for å forsvare at han driver psykisk vold og manipulering av deg. Det er ikke en gang noe kjærlighet i det!

Anonymkode: 646d2...418

[Anonym bruker]

Hi, her.

Han er ikke en mannsjåvenistisk sektleder! Makan! Hans tro er hans tro, men det er mer med han enn det.

Vi har tatt første steg, vi har begynt å snakke sammen litt. Jeg prøver her så godt jeg kan. Dere fremstiller mannen min som en psykopat, det er han ikke! Det er bare på dette området at vi sliter litt. Vi har tatt første steg på veien.  En helgetur vil nok ikke fikse det, men det kan hjelpe. Det kan jo ikke skade. 'Flere muligheter for han å få sex' ? Han er ikke sexavhengig. Han vil bare ha nummer to. Denne helgen kan vi jo få tid til å slappe av, sove lenge (!), og snakke om dette i fred og ro.

Jeg prøver mitt beste her! 

Anonymkode: 3dece...9e4

[Anonym bruker]

26 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Hi, her.

Han er ikke en mannsjåvenistisk sektleder! Makan! Hans tro er hans tro, men det er mer med han enn det.

Vi har tatt første steg, vi har begynt å snakke sammen litt. Jeg prøver her så godt jeg kan. Dere fremstiller mannen min som en psykopat, det er han ikke! Det er bare på dette området at vi sliter litt. Vi har tatt første steg på veien.  En helgetur vil nok ikke fikse det, men det kan hjelpe. Det kan jo ikke skade. 'Flere muligheter for han å få sex' ? Han er ikke sexavhengig. Han vil bare ha nummer to. Denne helgen kan vi jo få tid til å slappe av, sove lenge (!), og snakke om dette i fred og ro.

Jeg prøver mitt beste her! 

Anonymkode: 3dece...9e4

"Han vil jo bare ha nummer to."

Nei, det er ikke noe "bare" med det. Han virker sykelig opptatt av å få neste barn. Han psyker deg ned og presser deg til sex så ofte at du begynner å miste lysten, han skylder på deg fordi kroppen din ikke fysiologisk tydeligvis ikke er klar for å bli gravid igjen. Dette presset han legger på deg, så tidlig som han gjør det, og måten han gjør dette på er ikke normalt!

At du ønsker å tro at dette er normalt, det viser bare hvor undertrykket du er. Det er trist å tenke på hvordan fremtiden til deg og barna dine trolig blir.

Uten profesjonell hjelp vil dere ikke greie å løse dette, det er jeg rimelig sikker på. Men du vil jo ikke ha hjelp - for da må du fortelle alt om hvordan han er, og du ønsker ikke å høre hvor ille mannen din er.

Argumentasjonen din er klassisk for kvinner som lever med en manipulerende og kontrollerende mann som psyker henne ned. Men du vil jo ikke ha hjelp... og da gjør du heller ikke ditt beste, du gjør bare det du tør innen din manns grenser.

Han bruker sin religion for å behandle deg dårlig - da er han ikke en god kristen!

Anonymkode: 646d2...418

[Anonym bruker]

Upsann, du sier det jo selv,hi. «han er ikke sexavhengig, han vil bare ha nummer to». Så han er ikke opphisset av deg, nytelsen eller intimiteten,sex er veien til målet og målet er å ha stor familie ( sønner,gjetter jeg?). Hva om dere ikke klarer å få mer barn, velger han ei annen som kan gi han storfamilien han er uvanlig sterkt opptatt av?

Og hva sier mannen din om saken, hva sier han når du sier du vil vente litt? Har han noen begrunnelser?

Anonymkode: cc9f1...69f

[Anonym bruker]

Akkurat nå, Anonym bruker skrev:

"Han vil jo bare ha nummer to."

Nei, det er ikke noe "bare" med det. Han virker sykelig opptatt av å få neste barn. Han psyker deg ned og presser deg til sex så ofte at du begynner å miste lysten, han skylder på deg fordi kroppen din ikke fysiologisk tydeligvis ikke er klar for å bli gravid igjen. Dette presset han legger på deg, så tidlig som han gjør det, og måten han gjør dette på er ikke normalt!

At du ønsker å tro at dette er normalt, det viser bare hvor undertrykket du er. Det er trist å tenke på hvordan fremtiden til deg og barna dine trolig blir.

Uten profesjonell hjelp vil dere ikke greie å løse dette, det er jeg rimelig sikker på. Men du vil jo ikke ha hjelp - for da må du fortelle alt om hvordan han er, og du ønsker ikke å høre hvor ille mannen din er.

Argumentasjonen din er klassisk for kvinner som lever med en manipulerende og kontrollerende mann som psyker henne ned. Men du vil jo ikke ha hjelp... og da gjør du heller ikke ditt beste, du gjør bare det du tør innen din manns grenser.

Han bruker sin religion for å behandle deg dårlig - da er han ikke en god kristen!

Anonymkode: 646d2...418

Hi, her.

Jeg vil ha hjelp slik at vi sammen skal fikse denne situasjonen. Men det å gå fra søndag før jeg tok det opp med han direkte til familievernkontoret, det føles ikke rett. Først må jeg snakke mer med han, det håper jeg at vi kan gjøre denne helgen. Etter det vil jeg heller involvere familiene våres før vi kan hende går til profesjonell hjelp. Familiene våre kan kanskje hjelpe og komme med råd.

Vi har dette problemet. Dette problemet. Alt annet fungerer fint. Vi har ett fint familieliv. Han har en bra jobb og tjener bra slik at vi kan betale regningene våres og leve bra, jeg er hjemmeværende for øyeblikket. Han er som sagt veldig flink med dattera vår, tar mye ansvar der. Han hjelper til i huset, vasker og støvsuger, og lager middag i helgene.

 

Anonymkode: 3dece...9e4

[Anonym bruker]

1 time siden, Anonym bruker skrev:

Hi, her.

Han er ikke en mannsjåvenistisk sektleder! Makan! Hans tro er hans tro, men det er mer med han enn det.

Vi har tatt første steg, vi har begynt å snakke sammen litt. Jeg prøver her så godt jeg kan. Dere fremstiller mannen min som en psykopat, det er han ikke! Det er bare på dette området at vi sliter litt. Vi har tatt første steg på veien.  En helgetur vil nok ikke fikse det, men det kan hjelpe. Det kan jo ikke skade. 'Flere muligheter for han å få sex' ? Han er ikke sexavhengig. Han vil bare ha nummer to. Denne helgen kan vi jo få tid til å slappe av, sove lenge (!), og snakke om dette i fred og ro.

Jeg prøver mitt beste her! 

Anonymkode: 3dece...9e4

Når du er der, og sover lenge - merk deg hvor deilig det er. For med en baby og en toåring blir det lite av både nattesøvn og sene morgener! 

Anonymkode: 7196e...976

[Anonym bruker]

Du bør kjøpe en hund til han.

Anonymkode: 1ca31...76c

[Anonym bruker]

2 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Hi, her.

Jeg vil ha hjelp slik at vi sammen skal fikse denne situasjonen. Men det å gå fra søndag før jeg tok det opp med han direkte til familievernkontoret, det føles ikke rett. Først må jeg snakke mer med han, det håper jeg at vi kan gjøre denne helgen. Etter det vil jeg heller involvere familiene våres før vi kan hende går til profesjonell hjelp. Familiene våre kan kanskje hjelpe og komme med råd.

Vi har dette problemet. Dette problemet. Alt annet fungerer fint. Vi har ett fint familieliv. Han har en bra jobb og tjener bra slik at vi kan betale regningene våres og leve bra, jeg er hjemmeværende for øyeblikket. Han er som sagt veldig flink med dattera vår, tar mye ansvar der. Han hjelper til i huset, vasker og støvsuger, og lager middag i helgene.

 

Anonymkode: 3dece...9e4

Familiene deres skal hjelpe deg å bli gravid?!? Eller hjelpe ham å oppføre seg som en normal person? 

Anonymkode: 7196e...976

[Anonym bruker]

Akkurat nå, Anonym bruker skrev:

Familiene deres skal hjelpe deg å bli gravid?!? Eller hjelpe ham å oppføre seg som en normal person? 

Anonymkode: 7196e...976

Hjelpe oss til å finne en løsning på våres problem, hvordan vi kan ordne opp mellom oss to.

Anonymkode: 3dece...9e4

[Anonym bruker]

1 minutt siden, Anonym bruker skrev:

Hjelpe oss til å finne en løsning på våres problem, hvordan vi kan ordne opp mellom oss to.

Anonymkode: 3dece...9e4

Skal de snakke ham til rette mht å ikke mase på sex hver dag...? 

Anonymkode: 7196e...976

[Anonym bruker]

På 7.1.2018 den 18.25, Anonym bruker skrev:

Vi har ei jente på 11 måneder nå.

Mannen min vil gjerne ha flere barn, det vil/ville jeg også. Før.

Nå er der ett mas om å få nummer to fra han, vi har sex ofte, gjerne daglig. Jeg har ikke blitt gravid ennå, til hans store frustrasjon. Jeg blir lei av maset hans, og sex hver dag, til min store frustrasjon.

Vi krangler en del om dette, eller som han sier; vi diskuterer. Han er irritert fordi jeg ikke blir gravid, jeg kan ikke noe for det. Jeg beklager.

Sex er kun for å få meg gravid, gleden er helt ut av det. Jeg går og håper at jeg blir gravid snart slik at dette maset og, vel, uhyggelige situasjonen skal bli ferdig. 

Anonymkode: 3dece...9e4

Jeg synes også mannen din får en ufortjent personkarakteristikk av flere, og måtte nesten le høy av den siste (sektlederen).

det som jeg tror får de fleste til å skurre er hans mas på flere barn (og sexpress daglig for å få det til) samt hans håndtering av frustrasjonen over at du ikke blir gravid som legges på deg. Og det han gjør er faktisk ikke greit, selv om han på andre områder er en fantastisk mann! Så lurer jeg på...vil du ha så tette barn? Hvordan vil du at familien deres skal være?

enig med deg om at dere må snakke sammen og at det kan oppfattes drastisk å gå direkte til samtaleterapi, men husk at samlivsterapeuter er trent i å få par til å snakke sammen. Derfor trenger ikke det å bestille en slik time  nødvendigvis være fordi dere "sliter masse" men rett og slett fordi dere fortere vil kunne kommunisere bedre og oppnå målet om et harmonisk ekteskap på alle områder.

jeg tror at hans masing er en direkte årsak til hvorfor du ikke blir gravid. I tillegg til at kvinnekroppen trenger restitusjon mellom svangerskap på 1,5-2 år er stress en vanlig faktor. Dette bør du fortelle han!

https://forskning.no/menneskekroppen-svangerskap/2012/12/hvordan-kan-stress-hindre-graviditet

og nå i helgen bør dere samen snakke om familieplanlegging. Det er ikke greit at han skal diktere det dette uavhengig av hva han tror på!

Anonymkode: 42c44...1f1

[Anonym bruker]

16 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Hi, her.

Jeg vil ha hjelp slik at vi sammen skal fikse denne situasjonen. Men det å gå fra søndag før jeg tok det opp med han direkte til familievernkontoret, det føles ikke rett. Først må jeg snakke mer med han, det håper jeg at vi kan gjøre denne helgen. Etter det vil jeg heller involvere familiene våres før vi kan hende går til profesjonell hjelp. Familiene våre kan kanskje hjelpe og komme med råd.

Vi har dette problemet. Dette problemet. Alt annet fungerer fint. Vi har ett fint familieliv. Han har en bra jobb og tjener bra slik at vi kan betale regningene våres og leve bra, jeg er hjemmeværende for øyeblikket. Han er som sagt veldig flink med dattera vår, tar mye ansvar der. Han hjelper til i huset, vasker og støvsuger, og lager middag i helgene.

 

Anonymkode: 3dece...9e4

Så, du har flyttet fra din familie og til der hans (sterkt religiøse) familie bor. Du har ikke jobb. Du er isolert. Han jobber, har full kontroll på deg, på økonomien og sørger for å holde fasaden utad mens han er manipulerende og psyker deg ned... mens han er "snill og god"... bortsett fra når han psyker deg ned og tvinger deg til sex og barn raskere enn du er klar for. Jah...

Og du vil inkludere både din og hans familie i deres sexliv... hvor gamle er dere egentlig?

Å inkludere hans sterkt religiøse familie i deres problemer er en veldig dårlig idé.

Anonymkode: 646d2...418

[Anonym bruker]

Hoho, ser for meg at vi skulle spurt mamma og pappa om råd « Pappa, Pål maser sånn om sex, hva bør vi gjøre?»

Og å inkludere familien hans blir vel bare alle mot deg. De er nok like og synes en kvinnes oppgave er å føde mange barn helt til menopause

Anonymkode: cc9f1...69f

[Anonym bruker]

Akkurat nå, Anonym bruker skrev:

Så, du har flyttet fra din familie og til der hans (sterkt religiøse) familie bor. Du har ikke jobb. Du er isolert. Han jobber, har full kontroll på deg, på økonomien og sørger for å holde fasaden utad mens han er manipulerende og psyker deg ned... mens han er "snill og god"... bortsett fra når han psyker deg ned og tvinger deg til sex og barn raskere enn du er klar for. Jah...

Og du vil inkludere både din og hans familie i deres sexliv... hvor gamle er dere egentlig?

Å inkludere hans sterkt religiøse familie i deres problemer er en veldig dårlig idé.

Anonymkode: 646d2...418

Vi er i begynnelsen av 30-årene begge to. 

Jeg vil nok heller involvere våres familier først enn noen offensielle organisasjoner. Jeg tror at vi kan få mer råd og støtte fra dem. 

Jeg har en jobb å gå tilbake til, men jeg har tatt ulønnet permisjon til august.

Hvorfor må dere beskrive min mann på denne måten? Jeg kjenner han ikke igjen i deres beskrivelser. Akkurat nå tjener han penger ja, men I august går jeg tilbake på jobb igjen. Jeg kan da kjøpe meg ting selv. Ikke gjør han til ett monster! 

 

Anonymkode: 3dece...9e4

[Anonym bruker]

20 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Vi er i begynnelsen av 30-årene begge to. 

Jeg vil nok heller involvere våres familier først enn noen offensielle organisasjoner. Jeg tror at vi kan få mer råd og støtte fra dem. 

Jeg har en jobb å gå tilbake til, men jeg har tatt ulønnet permisjon til august.

Hvorfor må dere beskrive min mann på denne måten? Jeg kjenner han ikke igjen i deres beskrivelser. Akkurat nå tjener han penger ja, men I august går jeg tilbake på jobb igjen. Jeg kan da kjøpe meg ting selv. Ikke gjør han til ett monster! 

 

Anonymkode: 3dece...9e4

VI kan ikke "gjøre han til et monster". Den makten har vi ikke. Vi kan bare trekke konklusjoner it fra hva du deler.

Men husk: hvis du føler at dette er smertefullt å lese, så er det ett eller annet dypt der nede som treffer. Da har vi funnet et ømt punkt, og det bør du ta på alvor. Da er der i alle fall et gram av sannhet i det som du påstår du "ikke kjenner ham igjen i". 

I tillegg: du tar feil mht råd og støtte. Fra en familie får du synsing og meninger. Fra en familieterapeut eller parterapeut får du kvalifisert veiledning. Ikke "råd" om hva du skal gjøre, men veiledning som hjelper deg å se hva du faktisk VIL gjøre. Og det er nyttigere enn å ta imot råd hist og her fra familien. 

Anonymkode: 7196e...976

[Anonym bruker]

42 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Vi er i begynnelsen av 30-årene begge to. 

Jeg vil nok heller involvere våres familier først enn noen offensielle organisasjoner. Jeg tror at vi kan få mer råd og støtte fra dem. 

Jeg har en jobb å gå tilbake til, men jeg har tatt ulønnet permisjon til august.

Hvorfor må dere beskrive min mann på denne måten? Jeg kjenner han ikke igjen i deres beskrivelser. Akkurat nå tjener han penger ja, men I august går jeg tilbake på jobb igjen. Jeg kan da kjøpe meg ting selv. Ikke gjør han til ett monster!

Anonymkode: 3dece...9e4

Flott at du skal tilbake i jobb, det er viktig når du er i et slikt forhold (og uansett).

Enig med hun over, du tar veldig feil i din oppfatning av familievernkontoret vs. familie. Familiene deres vil bare komme med synsinger og det de sier vil være preget av følelser og hva de ønsker for familien. I tillegg vil hans familie være svært sterkt preget av sin religiøse tro som bikker langt over det som er normalt (jeg har en katolsk prest i familien, og diskuterer innimellom slike teoretiske dilemmaer med ham, og han er ikke i nærheten så fanatisk som din mann, tvert om snakker han om respekt, kjærlighet, det å ta hensyn til helsen til kvinnen, det å respektere sine barns mor m.m.).

Familievernkontoret består av nøytrale fagpersoner som ikke har noen som helst personlig interesse av om du og mannen din velger å løse ting på ene måten eller andre. De er der kun for å være en nøytral tredjeperson som kan lære dere å kommunisere bedre sammen, respektere hverandre og finne gode løsninger for dere.

Ikke gjøre din mann til et monster... det er dine ord, ikke våre. Jeg er enig i det hun over sier, det at du blir så lei deg av det vi skriver viser at det vi skriver er noe du allerede har følt på. Les igjen det du skrev helt først i tråden... daglig mas og krangling om at han mener du må bli gravid... sex kun for å få barn... han blir sint på deg fordi du ikke er gravid igjen. Dette presset han legger på deg har pågått en stund, du finner ingen glede i sexen lenger, men han har likevel daglig sex med deg (det at han presser deg til sex er jo uhørlig), du vet egentlig ikke om du ønsker flere barn eller barn nå, men du håper du blir gravid for å slippe at mannen rakker ned på deg og krever sex mot din vilje. Er det rart vi reagerer?

Jeg tror du vet at vi har mye rett i det vi skriver, for det du forteller er faktisk helt uakseptabelt - selv om han også har gode sider. Og han kommer ikke til å endre seg så lenge han begrunner sine handlinger ut fra sin religiøse tro. Men du har fremdeles et romantisk syn på forholdet deres, og du har ikke lyst å innrømme det som er virkelig galt i forholdet deres.

 

Anonymkode: 646d2...418