Velge mannen eller "den andre". (Veldig langt)

[Anonym bruker]

Kjære kloke DIB-kvinner, kan dere hjelpe meg? Jeg er på randen. Jeg har tatt dårlige valg, vært egoistisk og selvsentrert og nå får jeg svi for det. Svi så mye at det vil påvirke resten av mitt liv.

Her er bakgrunnen; jeg har vært samboer med min beste venn i 10 år. Han er det jeg tror mange kvinners drømmemann på veldig mange områder. Han elsker meg, totalt og uten noe tvil i hjertet sitt. Han er intelligent, morsom, omtenksom, hardtarbeidende. Han har en fantastisk jobb, han gjør frivillig arbeid, han er den som tar vare på hjemmet i størst grad. Han vasker klær, gulver, skifter seng, lager mat, kjører meg dersom jeg renger det. Han masserer meg hver kveld fordi jeg har mye vondt i nakken. Han er økonomisk sterk, ikke fordi han har arvet eller fått noe gratis i livet. Han har jobbet steinhardt for det. Han har tatt vare på oss i 10 år på mange måter. Økonomisk har jeg alltid vært fornuftig. Men tidlig i forholdet vårt ble jeg akutt syk, og har måttet innse noen begrensninger på grunn av det. Jeg har ikke klart å jobbe så mye ved siden av studiene. Nå er jeg på vei opp helsemessig og studerer på fulltid. Jeg har ikke lånekassestøtte fordi jeg er forsinket (tro meg, den kampen har jeg tatt med dem). Ergo har jeg ikke inntekt og han forsørger oss. Jeg vet det, det er ikke bra. Jeg tenker mye på det og at han står for en så stor byrde. Men han sier jeg ikke skal tenke på det i det hele tatt. Jeg vet ikke, jeg klarer ikke la være.

Her er saken; Vi har elsket hverandre dypt siden vi møttes i tidlig 20årene. Vi har vokst sammen, ikke fra hverandre. I utgangspunktet. Vi er bestevenner og vi drømmer om en fremtid med barn. Våre familier er knyttet sammen. Han familie er min. Min er hans. Han ønsker barn så inderlig, og jeg har begynt å komme dit jeg og. Jeg har drømt om at han er far til mine barn. Han elsker barn. Han leker ofte med nevøene og niesene hans, vi passer barn sammen, han er tålmodig. Problemet er sex. Rett og slett. Simpelt kan det virke som, men det er det ikke. dere skjønner, vi har ikke sex. Fordi han har erektil dysfunksjon. Han har hatt det siden han ble seksuelt aktiv. Vi har i perioder fått det til, men det har vært beinhard jobbing. Viagra er forsøkt. Sexolog er forsøkt. Verktøy er forsøkt. Han vil ha barn, jeg vil føle meg som en kvinne igjen. Jeg har ikke kjent begjær på 10 år. Han har så dårlig selvtillit i sengen at det blir til at vi lar være som oftest. Også lager vi mat. 30 kg senere, 10 år senere har han fremdeles dette problemet, jeg er ødelagt emosjonelt av å jobbe, håpe, føle meg mislykket som kvinne osv. Og hva gjør jeg; jo jeg forelsker meg i min eks igjen og har sex med ham. Mye også. Før jeg gjorde det sa jeg til mannen min at det kom til å skje, at jeg ikke klarte å leve sølibatlivet lenger. Og han er knust. Og jeg, jeg er så egoistisk at jeg fortsatte med sex. Nå har han stilt det uungåelige ultimatumet; meg eller eksen.

 

Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Gi opp alt, forsøke enda mer å få til sex med en mann som jeg etter 10 år har begynt å se på som en bror? Holde ut det som kommer til å kjennes ut som incest? Det har ikke føltes slik hele veien, men etter min eks og jeg "begynte" har jeg på kort tid sklidd helt fra mannen og fått disse søskenfølelsene. Å herregud, hva skal jeg gjøre!? Min eks er lidenskapelig, seksuell, elsker meg og er ustabil, opp-og-ned, upålitelig, har barn med 2 ulike kvinner, og jeg elsker ham. Min samboer, ja dere vet nå hvor fantastisk han er. Vær så snill, en eller annen, hva skal jeg gjøre? Han sier avgjørelsen må skje innen noen dager, for han klarer ikke lenger leve med at jeg deler hjertet mitt med en annen. Hjelp  

Anonymkode: ab1a9...523

[Anonym bruker]

Da er spørsmålet mitt, hvorfor er eksen din eks?

Anonymkode: 5b9ac...5e1

[Anonym bruker]

Min eks er en eks fordi han var ustabil, agressiv, upålitelig, utro. Dette er 10 år siden. Jeg vet ikke om jeg tror på endring, han er iallefall en mer voksen mann enn den gang. Mer reflektert. Men han er seg selv, og han har fremdeles barn med to ulike kvinner. Før fylte 30.

HI

Anonymkode: ab1a9...523

[Anonym bruker]

Kort fortalt, jeg trodde et øyeblikk det var jeg som hadde skrevet det jeg leste nå. Min historie ble som dette: etter 11 år var jeg utro, han avslørte meg og jeg flyttet ut. Var helt sikker på at sex var løsningen. Fant aldri noen så snill, god, og på alle måter en mann som jeg ville dele livet med like mye som han! Min største glede er at han ville ta meg tilbake fordi han elsker meg høyst av alt og tilgir mine sidesprang. Jeg krevde mer terapi for begge og vi gikk til tre ulike, både sammen og hver for oss før jeg følte meg ordentlig hjem igjen. Nå har vi barn og har det bedre på alle måter enn noen gang. Lykke til med valget ditt!

Anonymkode: fccf3...3b6

[Anonym bruker]

Vel, samboeren din elsker deg og viser gjennom all handling at han gjør det. Din eks er ustabil, du kan ikke stole på ham - for annet enn at han gir deg god sex, da.

Jeg tror at du forveksler kjærlighet til din eks med tiltrekning og tenning. Du har vært sulteforet på seksuell tiltrekning og oppmerksomhet og den fysiske nærheten i det å ha sex og sexen i seg selv. Da er det dessverre veldig lett å forveksle lyst for kjærlighet. Hvis du virkelig, virkelig elsket din eks, da hadde du ikke hatt behov for å skrive dette innlegget. Hvorfor ble din eks en eks?

Din samboer gjør rett i å kreve en avgjørelse og at det skjer raskt. Men skal dere fortsette så må dere begge stille krav til hverandre. Overvekt hos menn kan forverre seksuelle problemer, så han bør absolutt gå ned til en normalvekt. Siden han har så dårlig selvtillit bør han også vurdere å gå til psykolog for å finne ut årsaken til at han har så dårlig selvtillit seksuelt. Han bør også til lege for å sjekke hormonene sine. Er det noen sjanse for at han har blitt seksuelt misbrukt som barn? Noen av dem kan slite veldig i ettertid. Det er mange måter dere to kan nærme dere sex, mange måter han kan gi deg seksuell tilfredsstillelse selv om han ikke greier å penetrere deg og ha samleie. Det er mange måter både du og han kan styrke hverandres selvtillit og følelse av å være tiltrekkende, mange måter dere kan styrke følelsene for hverandre igjen - hvis dere begge vil. Du må videre vis ham at du støtter ham og dere må sammen gå i parterapi, for å komme over utroskap er ikke enkelt. Og så er det på høy tid at du begynner å ta mer av ansvaret i hjemmet også, ikke bare overlater alt til ham.

Men helt ærlig - det høres ikke ut som om du burde være med noen av disse mennene. Du trenger å stå på egne ben og greie deg selv. Du har tydeligvis ikke sterke nok følelser for noen av disse mennene. Skulle du gå fra samboeren så bør du uansett bo alene en god stund slik at din eks over tid kan vise at du kan stole på ham, at han er pålitelig. Men det kommer han trolig ikke til å gjøre, for du sier det jo selv, han er ikke pålitelig.

Om du synes jeg er hard med deg så skal du vite at jeg har stor forståelse for det du føler rundt å ikke ha sex. Jeg hadde ikke orket å dele livet med en mann som jeg ikke hadde sex med (unntak om manglende funksjon kom ut i forholdet og pga. sykdom eller ulykke). Men jeg hadde heller ikke utnyttet en mann bare fordi det var økonomisk gunstig for meg. Du skriver at du og samboer har elsket hverandre fra dere møttes og har vokst sammen. Da burde det være håp for forholdet om dere begge virkelig går inn for det.

Men hva du enn gjør - ikke gå rett inn i et forhold med din eks som du vet er en upålitelig mann. Gjør du det har du virkelig ingen rett til å klage senere. Og pass for all del på at du ikke blir gravid med din eks!!! Først må du få styr på ditt eget liv, din egen helse og økonomi!!!

Uansett hva du går inn for - gjør det helhjertet. Det fortjener du, og det fortjener ikke minst din samboer om du blir hos ham.

Anonymkode: 35aff...7aa

[Anonym bruker]

8 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Min eks er en eks fordi han var ustabil, agressiv, upålitelig, utro. Dette er 10 år siden. Jeg vet ikke om jeg tror på endring, han er iallefall en mer voksen mann enn den gang. Mer reflektert. Men han er seg selv, og han har fremdeles barn med to ulike kvinner. Før fylte 30.

HI

Anonymkode: ab1a9...523

Men er du villig til å leve med det igjen, en som er ustabil, aggressiv, upålitelig og utro? Er du villig til å bytte mannen din ut med en som hørers ut som en drittsekk? Det kan godt være at du ikke bør bli hos mannen din, men jeg kan overhodet ikke begripe at du i det hele tatt ser på eksen din som et reelt valg.

Anonymkode: 5b9ac...5e1

[Anonym bruker]

1 minutt siden, Anonym bruker skrev:

Men er du villig til å leve med det igjen, en som er ustabil, aggressiv, upålitelig og utro? Er du villig til å bytte mannen din ut med en som hørers ut som en drittsekk? Det kan godt være at du ikke bør bli hos mannen din, men jeg kan overhodet ikke begripe at du i det hele tatt ser på eksen din som et reelt valg.

Anonymkode: 5b9ac...5e1

Er så inderlig enig i dette! Helt uavhengig av samboeren så er eksen en mann som man ikke går inn i et frivillig forhold med eller får barn med!

Anonymkode: 35aff...7aa

[Anonym bruker]

For å være helt ærlig så kommer du til å angre om du går, og du kommer til å slite i forholdet om du blir. Han kommer til å ha det vondt uansett. Men én slik fyr du har nå skal vanskelig finnes på ny. Har han ereksjonsproblemer så blir ikke de noe bedre av å føle seg presset. Det er ganske så turn off,  å føle seg uattraktiv og i veien. Etter 10 år er det vanskelig å finne gløden, og siden han i tillegg er på jobb å fikser alt så kan jeg vel som kvinne si at å være på jobb, passe barna og fikse huset selv ikke gir mye overskudd til sex. Syntes du i forholdet er litt egoistisk og høres litt ut som han er blitt en vane fordi han har skjemt deg bort. Så du må evnt finne igjen gløden i å sette ordentlig pris på alt han ofrer og gjør for deg. Tro meg etter mange år i ekteskap som går over i litt vane. Sa blir andre litt interessant. Men heldigvis har jeg latt de være, fordi jeg har hatt et perspektiv på hva jeg har. Du kommer nok til å få alt med økonomi, hjelp og omsorg midt i fleisen om du går. Det blir nok ikke så rorserødt som du tenker. Det er skjelden grønnere på andre siden av gjerdet med en slik fyr du har nå

Anonymkode: e036e...a2a

[Anonym bruker]

Ang din eks. Dette vet du svaret på selv. Hvis du er så irrasjonell at du går tilbake til han kan du bare ha det så godt. I så fall bruker du bare eksen som en unnskyldning for å gå fra mannen, for du vet at det ikke er liv laga. 

Ang sex forstår jeg ikke hvorfor du er så sterkt avhengig av mannens potens. Sex og begjær er mye mer enn penetrering! 

Jeg er usikker på og du fortjener mannen din. Jeg tror du har lullet deg inn i en drøm om at du kan få alt her i verden, det kan man sjelden. De gode forholdene er hardt arbeid. Og gjensidige aksept av hverandres feil og mangler. 

Men jeg tror også at du allerede har bestemt deg og at du ikke er villig til å jobbe mer for forholdet. Siden dere ikke har barn er det ingen grunn til å bli. Du kan gå fra han og håpe at gresset er grønnere på den andre siden. 

Anonymkode: 4b105...5ba

[Anonym bruker]

Jeg synes du skulle lage en ny tråd i dette forumet med overskriften:

kan alle som har barn med upålitelige, aggressive, utro menn (og gjerne flere barn fra før), fortelle om erfaringene sine?

Anonymkode: 4b105...5ba

[Anonym bruker]

Hvorfor i alle dager er eksen et alternativ? Bare fordi han er tilgjengelig? Få litt ryggrad a!

Du burde velge å være alene. Tenke over hva du vil med ditt liv, uavhengig av alle andre.

Når det er sagt, jeg tror ikke det er så lett å finne en mann med alle kvalitetene din mann har. Jeg har en sånn, og tviholder på han.

Har hørt og sett mye rart fra venninner opp igjennom årene.. da velger man i hvert fall ikke å gå inn i et forhold med en voldelig, aggressiv og utro mann.. 😱

Anonymkode: 75795...5c2

[the amazing spidermamma]

Jeg tror du valgte å ha sex med eksen fordi han var tilgjengelig. Det var ikke lurt, men nå blir du i hvert fall tvunget til å ta en avgjørelse.

Dette bør ikke være et valg mellom mannen din og eksen. Det bør være et valg mellom å fortsette forholdet eller å avslutte det. 

[Anonym bruker]

Jeg skjønner godt at eksen er et alternativ.  Det å føle seg begjært er en rus uten like. 

Men man kan ikke leve på begjær alene. 

 

Jeg ville ha droppet eksen, det er hardt, men det er uungåelig. Om du satser på ham er det uansett over om senest et år når begjæret er over og man trenger mer. 

 

Og jeg ville gått for samboeren. Men ikke umiddelbart. Jeg tror det er lurt å bo alene ei stund. Mens dere jobber med forholdet. For begges parter. Jeg tror ikke det er sunt for samboeren din, mannen med dårlig selvtillit, å umiddelbart ta deg tilbake. Ikke når du ikke er full av anger eller sikker i ditt valg. 

Jeg vil tro samboeren din er alt du ønsker deg i en partner, og som far til dine fremtidige barn. Dere må bare finne tilbake til hverandre.  

Anonymkode: 932b0...8c4

[Anonym bruker]

7 timer siden, Anonym bruker skrev:

Er så inderlig enig i dette! Helt uavhengig av samboeren så er eksen en mann som man ikke går inn i et frivillig forhold med eller får barn med!

Anonymkode: 35aff...7aa

 

Signerer begge. Siden HI er på DiB, er det jo sannsynlig at hun vil ha barn på sikt. Ingen som er ved sine fulle fem vurderer vel å få barn med en som er ustabil, utro og aggressiv? Liker HI bad boys tro? Her hadde jeg valgt mellom mannen eller ingenting - altså singeltilværelse og søk etter helt ny mann, ikke eksen eller mannen. Jeg er i en situasjon der jeg bor med en kjip mann, som i tillegg hater sex. Han har ingen fysiske problemer, han er bare ikke tiltrukket av meg. HI, gjør mannen din noe annet enn samleie? Tilfredsstiller han deg på andre måter? Jeg hadde heller foretrukket en perfekt mann som tilfredsstilte meg på andre måter seksuelt, enn aggressiv og utro superelsker med stort utstyr som fungerer.

Anonymkode: d275c...5b7

[Anonym bruker]

Høres litt ut som om samboeren din gir og gir og gir og tar så mye vare på deg at det ikke helt er plass til hans behov. At ham gir så mye ellers at kanskje han ikke har igjen energi til trening eller sex. 

Han burde sikkert gå ned i vekt, og jobbe for å få opp selvtilliten i senga. Men hvordan hjelper det han at du sier at du kommer til å være utro? Hvordan skal det gjøre ham rolig og lysten på sex? Jeg hadde blitt ekstremt stressa.

Uansett hvor dårlig sexlivet var, så har du vært utro. Fakta faen. At han ikke bare har sparket deg på hodet og ræva ut fatter og begriper jeg ikke. For det hadde du fortjent. Men så er du så heldig at han er villig til å tilgi, du må bare velge han. Og du vet ikke om du skal velge han her eller en taper av en ex som du vet kommer til å behandle deg dårlig. Du lurer på om du skal velge bort 10 år med betingelsesløs kjærlighet fra verdens snilleste mann for begjær med en ustabil fyr. Lykke til!

Anonymkode: 0370e...b22

[Anonym bruker]

40 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Høres litt ut som om samboeren din gir og gir og gir og tar så mye vare på deg at det ikke helt er plass til hans behov. At ham gir så mye ellers at kanskje han ikke har igjen energi til trening eller sex. 

Han burde sikkert gå ned i vekt, og jobbe for å få opp selvtilliten i senga. Men hvordan hjelper det han at du sier at du kommer til å være utro? Hvordan skal det gjøre ham rolig og lysten på sex? Jeg hadde blitt ekstremt stressa.

Uansett hvor dårlig sexlivet var, så har du vært utro. Fakta faen. At han ikke bare har sparket deg på hodet og ræva ut fatter og begriper jeg ikke. For det hadde du fortjent. Men så er du så heldig at han er villig til å tilgi, du må bare velge han. Og du vet ikke om du skal velge han her eller en taper av en ex som du vet kommer til å behandle deg dårlig. Du lurer på om du skal velge bort 10 år med betingelsesløs kjærlighet fra verdens snilleste mann for begjær med en ustabil fyr. Lykke til!

Anonymkode: 0370e...b22

Enig i at HI mangler bakkekontakt og gangsyn. Og hun skriver, slik jeg forstår, at hun FORTSATTE med eks-sex etter at hun fortalte mannen om utroskap. Da hadde det i hvert fall vært på hode og ræva og aldri se seg tilbake. Har en kompis som var gift i 25 år med en dame som til slutt var utro mot ham med hans venn og kollega, skikkelig stygg sak. Han var full av selvforakt da han ble forelsket i en 25 år yngre kollega etter bruddet med kona, trodde at hun aldri ville ta ham imot med hans "erektile dysfunksjon". Det viste seg at hele dysfunksjonen knyttet seg til konas latterliggjøring av hans prestasjonsangst der han opplevde å miste ereksjon et par ganger. Så fortsatte det bare i det gamle mønsteret, og kona skyldte selvfølgelig på hans dysfunksjon som en forklaring på utroskap. Nå er han forlovet med den nye kollegaen, som løfter ham opp følelsesmessig, framsnakker ham og viser ham at han er verdt mye. Han har fått selvtilliten tilbake og opplever nå ingen problemer med sex. Så jeg er enig i at grunnen kan være at han bare gir og gir og ikke får noe tilbake, samtidig som HI forventer at han gir. Hvorfor gjør han mesteparten av husarbeidet? Hvorfor står han på pinne hele tiden? Er HI så syk at hun ikke kan gjøre husarbeid? Har hun noen gang gitt ham massasje? Andre ting for å glede ham bare fordi? Når han i tillegg tar henne tilbake etter at hun hadde seg med eksen sin, så forstår man jo at hans selvtillit er på bunn. Det må være en grunn til det når man er i et fast forhold. Vektøkning skyldes ofte også dårlig selvtillit.

Anonymkode: d275c...5b7

[Anonym bruker]

I ni av ti tilfeller får jeg orgasme av at mannen bruker hender og munn. Sjelden jeg kommer ved penetrering. 

Er ikke mannen din interessert i noen som helst form for sex?

Anonymkode: 4b105...5ba

[Anonym bruker]

Du er jo ikke gift, så... du er ikke bundet. "Viagra, verktøy og sexolog" er forsøkt. Hva med LEGE? 

Men du kan gjerne stikke fra ham, han fortjener bedre enn en utro kvinne.

Anonymkode: bb1dc...ef8

[Anonym bruker]

Er hele livet ditt verdt å ofre for sex?? Merkelig. 

Anonymkode: a025f...6a7

[Anonym bruker]

Jeg tror mange av de som har svart deg HI, lever i seksuelt dysfunksjonelle forhold, fordi sex er ikke prikken over i-en, men som regel limet i et langt samliv. Seksuelt begjær og seksuell intimitet er viktig for de fleste mennesker. Det gjør at valget ditt er litt pest eller kolera. god snill mann - men ingen sex eller potensielt fæl mann - god sex. I begge tilfeller får du noe og mister du noe, men begge deler er også en premiss for et langsiktig godt samliv (god mann - god sex). Men hva gjør dere når dere snakker om din samboers seksuelle problemer? er det fokus på hans utilstrekkelighet? Om det har vært slik i lange tider kan jeg forstå at han nå har kommet til et punkt hvor han ikke takler å høre hvor lite tilfreds du er, samtidig som han imøtekommer deg på ALLE andre punkter. Det fremstår utrolig umodent og kravstort av deg! Hans seksuelle problem er DERES seksuelle problem og dere må takle de sammen om dere skal være et par.

Jeg tror ikke valget ditt bør stå mellom exen og samboeren din. Som flere sier bør valget være bli i forholdet eller avslutte det. Exen, bør du avslutte med i dette sekund! uansett om du går fra samboeren.

Og så tror jeg du må ta en alvorsprat med samboeren. Dere har fått sex til å fungere i perioder, det betyr at dere kan klare å få dette til. Mitt råd til deg, i og med at du er i den situasjonen du er i økonomisk er få forholdet ditt til å fungere!! Du vil sannsynligvis ikke finne noe som er en slik stabiliserende effekt for deg igjen.

Mitt råd til din samboer ville vært å bryte med deg.

Anonymkode: cd62d...cb7

[Anonym bruker]

31 minutter siden, Anonym bruker skrev:

Jeg tror mange av de som har svart deg HI, lever i seksuelt dysfunksjonelle forhold, fordi sex er ikke prikken over i-en, men som regel limet i et langt samliv. Seksuelt begjær og seksuell intimitet er viktig for de fleste mennesker. Det gjør at valget ditt er litt pest eller kolera. god snill mann - men ingen sex eller potensielt fæl mann - god sex. I begge tilfeller får du noe og mister du noe, men begge deler er også en premiss for et langsiktig godt samliv (god mann - god sex). Men hva gjør dere når dere snakker om din samboers seksuelle problemer? er det fokus på hans utilstrekkelighet? Om det har vært slik i lange tider kan jeg forstå at han nå har kommet til et punkt hvor han ikke takler å høre hvor lite tilfreds du er, samtidig som han imøtekommer deg på ALLE andre punkter. Det fremstår utrolig umodent og kravstort av deg! Hans seksuelle problem er DERES seksuelle problem og dere må takle de sammen om dere skal være et par.

Jeg tror ikke valget ditt bør stå mellom exen og samboeren din. Som flere sier bør valget være bli i forholdet eller avslutte det. Exen, bør du avslutte med i dette sekund! uansett om du går fra samboeren.

Og så tror jeg du må ta en alvorsprat med samboeren. Dere har fått sex til å fungere i perioder, det betyr at dere kan klare å få dette til. Mitt råd til deg, i og med at du er i den situasjonen du er i økonomisk er få forholdet ditt til å fungere!! Du vil sannsynligvis ikke finne noe som er en slik stabiliserende effekt for deg igjen.

Mitt råd til din samboer ville vært å bryte med deg.

Anonymkode: cd62d...cb7

Det som også slår meg litt at den "kjip sex-samboeren" til Hi var god å ha da hun hadde økonomiske problemer. Nå som hun klarer å forsørge seg selv, går hun og knuller rundt på eksen, og samboeren ikke er god nok lenger.

Anonymkode: d275c...5b7

[Anonym bruker]

Du velger samboeren din! Han har stått ved din side da du trengte han som mest, nå er det din tur! 

Det er en grunn til at en eks er en eks! 

Vil du virkelig gå tilbake til en ustabil vinglepetter, fremfor den flotte, trygge, stabile samboeren din som har ofret alt for deg? 

Jeg skjønner at et liv uten sex er beinhardt, men det finnes hjelp for sånt! 

uansett hvor hardt et forhold enn måtte være, så synes ihvertfall jeg at man må enten bestemme seg for å jobbe med forholdet, eller avslutte forholdet man er i, før man går å ligger med noen andre! Jeg forstår godt at samboeren din er knust, det hadde jeg også vært om min kjære hadde vært utro mot meg! 

Anonymkode: d33e5...176

[Anonym bruker]

Du skriver bra. Følte jeg var midt i en novelle 😊😊😊 

Syns du bør være singel jeg. Du kommer aldri til å bli lykkelig med noen av de. Det er for seint nå!

Anonymkode: aca06...f90

[Anonym bruker]

Velg samboeren , gå i terapi og kan han ikke bruke fingre og munn for å tlfredstille deg? Eller mener han du faktisk skal leve i sølibat? For det er igrunn for drøyt selv hvor snill og god han ellers er. 

Anonymkode: 33b7b...2d9

[Anonym bruker]

Netta? Er det deg nå igjen?

Anonymkode: 0811d...044