Hva hadde dere gjort?

[Anonym bruker]

 

 

Merkelig fyr du har funnet deg.

 

Med tanke på hvor mye rart dissa mannfolka putter pikken i så må problemet hans være at enten er du skikkelig støgg eller fullstendig uhygenisk (har jeg vanskelig å for å tro med tanke på at han har fått tre barn sammen med deg og har dermed hærtes å ta i deg tidligere).

 

Hvis ingen av disse stemmer, så har du nok feil kjønn jenta mi...

 

Anonymous poster hash: 62642...315

 

Siste gang vi hadde tørke, var han jo utro med en dame, og ikke mann Så han er nok ikke homo, han ser også på heteroporno. Jeg vet ikke om jeg er "skikkelig støgg", men er i hvert fall verken overvektig, uhygienisk eller kranglete. Dusjer hver dag, steller håret, går i vanlige klær som fremhever fordelene ved kroppen, eier ikke en eneste joggebukse, og sminker meg ved spesielle anledninger.

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Som sagt, merkelig fyr.... Hadde han vært min, så hadde nok jeg stilt han til veggs. Å bruke deg som unnskyldning for ikke å ville ha sex er skikkelig lavmål. Så her er jeg nok redd anonym 27b har rett...

 

Du får gi beskjed på fredag at siden han ikke er interessert i å ha sex med deg, så tar du deg en tur ut og finner et alternativ. Han trenger ikke vente oppe på deg. Det er tross alt mange andre som finner deg sexuelt atraktiv. Om du gjennomfører eller tilbringer kvelden hos en vennine treng ikke han å vite...

 

Lykke til skal du i alle fall ha 😊

 

Anonymous poster hash: 62642...315

[Keiserpingvin]

Nå skal jeg gå litt mot strømmen her, kanskje. Jeg tenker at når du føler du har prøvd alt, og du tross alt har fått en såpass lei og sårende beskjed fra mannen din, så kan det kan være bedre å vurdere og avslutte forholdet nå, mens dere fortsatt kan være på godfot med hverandre. Særlig siden han ikke virker interessert i å prøve å forandre på følelsene sine, ved å få hjelp enten i terapi eller hos sexolog. Her er det ikke snakk om å ødelegge for barna på noe som helst vis, snarere å ta et forebyggende steg og avslutte mens dere som foreldre fortsatt kan ha en god tone og et godt samarbeid om barna fremover. DET er mye viktigere enn at man skal prøve og tyne og slite og strekke strikken til den ryker, f.eks ved at han finner seg noen på si eller gjør det slutt pga en ny dame. Det gjør et brudd mye mer bittert og vanskelig å komme gjennom enn om man blir enige sammen om at det ikke er noen framtid. 

 

Nå har du mer kontroll, HI, på den måten at du ikke blir fortalt og presentert for en ny elskerinne, eller at du føler at du "må" godta at han kanskje har sex med andre. Dere kan gjøre opp i minnelighet, komme fram til gode samarbeidsavtaler, og fortsatt fungere sammen som foreldre. Det er mye mer verdt for barna enn at dere skal holde sammen for enhver pris, at du skal gå rundt og føle deg uattraktiv og sveket, lure på om han har funnet en annen, eller kanskje finne tegn på at han har det. At dere er ulykkelige sammen gjør ikke barnas liv noe bedre, da er det heller bedre om dere er lykkelige hver for dere. 

 

Så jeg ville ha vurdert å flytte fra hverandre, eller som du sier gi et ultimatum om sexolog/mer terapi og en skikkelig innsats fra han, eller å bryte. Det gir i det minste et bedre utgangspunkt for barna og deg selv, enn om du skulle ha utslettet deg selv og dine egne vonde følelser for å bevare familien samlet. For selv om foreldrene deres skiller lag, så er det på bedre termer og med en evne til å samarbeide godt og genuint for barnas og hverandres beste. 

[Anonym bruker]

Jeg er i din situasjon.

 

Også tre barn hvor yngste er 3 år.

 

Vi har blitt enige om åpent forhold. Fungerer fint enn så lenge.

 

Anonymous poster hash: 6c4d6...1c4

[Anonym bruker]

Jeg er i din situasjon.

 

Også tre barn hvor yngste er 3 år.

 

Vi har blitt enige om åpent forhold. Fungerer fint enn så lenge.

 

Anonymous poster hash: 6c4d6...1c4

 

 

Men hva hvis jeg IKKE ønsker å ha tilfeldig sex med andre? Skal jeg tvinges til et åpent forhold slik at han kan ha seg på si, mens jeg sitter hjemme? Han kjenner forresten mange damer som er single, både på jobb og i vennegjengen. Jeg kjenner ingen single mannfolk, noe som ville medføre at jeg måtte aktivt date masse for å finne meg noen, mens han kunne bare ringe og avtale. Hva hvis man blir forelsket i den man har sex med da? Da går han jo fra meg uansett...

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

[*Smiley*]

Du må gjøre det du syns er best for deg og familien. Hvis dette er blir ulevelig, og barna skal se på at foreldre som er ulykkelige sammen, er det bedre at dere går fra hverandre. Jeg er for at man skal holde sammen , men i en slik situasjon som dette hadde jeg gått fra ham. Jeg forstår ikke at noen mener at han kan dra og pule rundt , mens du sitter hjemme og er knust. Hadde det vært greit for dere begge med et åpent forhold , stiller saken seg annerledes. Hvis dere skal holde sammen så får han holde seg unna andre, han har ei hjemme som han kan ha sex med. Du skal ikke behøve å utslette deg selv og dine behov på grunn av ham. Det er jo ikke bare sex det er snakk om , men kjærlighet. Dere bør snakke sammen og se om dere kan komme frem til en god løsning , det er bare dere som vet hva som er den beste løsningen for dere og barna.

[Anonym bruker]

 

 

Jeg er i din situasjon.

 

Også tre barn hvor yngste er 3 år.

 

Vi har blitt enige om åpent forhold. Fungerer fint enn så lenge.

 

Anonymous poster hash: 6c4d6...1c4

 

Men hva hvis jeg IKKE ønsker å ha tilfeldig sex med andre? Skal jeg tvinges til et åpent forhold slik at han kan ha seg på si, mens jeg sitter hjemme? Han kjenner forresten mange damer som er single, både på jobb og i vennegjengen. Jeg kjenner ingen single mannfolk, noe som ville medføre at jeg måtte aktivt date masse for å finne meg noen, mens han kunne bare ringe og avtale. Hva hvis man blir forelsket i den man har sex med da? Da går han jo fra meg uansett...

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Da tror jeg at jeg hadde gått fra han. Et liv uten sex hadde vært helt uaktuelt for meg.

 

Huff, føler med deg og håper det ordner seg til det beste for deg.

 

 

Anonymous poster hash: 6c4d6...1c4

[Anonym bruker]

 

Jeg er gift og har 3 barn. Minste er 3 år, og vi skal ikke ha flere. I hverdagen fungerer vi veldig fint, han er oppmerksom, deler på noe av ansvaret hjemme osv. Problemet er at han ikke har hatt lyst på meg på over 2 år. Han gjør ALT for å unngå sex, og de sjeldne gangene det først skjer så plages han stakkars, viser med hele seg at han ikke synes noe om det. Vi har pratet om det mange ganger, og til slutt innrømte han at han ikke klarer å tenne på meg fordi han ikke finner meg seksuelt attraktiv. Hva hadde dere gjort? Fortsatt samlivet og levd i sølibat til barna flyttet ut, eller gjort det slutt? For han kommer mest sannsynlig ikke til å forandre seg, og det å leve 10-15 av mine beste år uten sex er utrolig trist tanke. Også stor sannsynlighet for at han finner seg noen på si, siden en ung frisk mann mest sannsynlig ikke klarer å gå så lenge uten sex.

 

Noen tanker?

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

 

 

Åpent forhold, eller gå

 

Anonymous poster hash: f4280...24f

[Anonym bruker]

Men når sant skal sies hadde jeg ikke ville vært med en som synes jeg er stygg/uattraktiv. 

Anonymous poster hash: f4280...24f

[Anonym bruker]

Stakkars deg  Jeg hadde kanskje blitt om det var en annen grunn til at sexlivet uteble, men når han rett og slett ikke tenner på deg... Har han følelser for deg på andre plan da?

 

Faren til min første fikk panikk da han skulle bli pappa. Var en del uheldige situasjoner før han ombestemte seg og vi dermed gjorde et hederlig forsøk på å familien til å fungere. Problemet var bare at han mente jeg skulle løse alle problemene våre, mens han gjorde fint lite for at hverken dame eller barn skulle ha det bra. Min eks var riktignok både manipulerende og egoistisk, men det gjør noe med deg å leve sammen med noen som ikke har følelser for deg. På alle plan. Du har ingen som støtter deg når du er trist, du har ingen som gir deg respons når du bare ønsker kos.

 

Jeg håper at anonym som mener du er egoistisk bare tuller. For ingen kan forlange at du skal være sammen med en som ikke lenger jobber for dere. Sexlivet kan lett gå opp og ned. Hos oss har heldigvis ingen gitt det opp noen gang, men det er jo lett å se at det trenger litt næring og arbeid for å holde seg oppe. Av og til har jeg trodd at jeg aldri vil få overskudd til å ha sex igjen, men så kommer man inn i en periode der man har overskudd igjen. Og ofte skal det ikke mye til for at gløden vekkes igjen. Og å kikke på porno når man ikke orker å ha sex med kjæresten sin??? Gir det næring?

Anonymous poster hash: 24194...1f3

[Anonym bruker]

Stakkars deg. Dette må være utrolig sårende. Skjønner ikke at han plutselig mister lysten på deg etter at dere har fått tre barn sammen. Jeg ville ha gått ut fra at han ikke elsket meg lenger, ev at han hadde funnet en annen hadde jeg vært i din situasjon.

Støtter de som ber deg gi ham ultimatum i ft terapi, hadde han nektet dette ev at det ikke hadde hjulpet, nei da tror jeg faktisk jeg hadde gått. Vi har bare et liv, og for barnas del også tror jeg et brudd hadde vært bedre når man ser langsiktig på det.

Men enkelt, det er det nok ikke.

 

Anonymous poster hash: 316bf...831

[Anonym bruker]

Tenker at denne mannen innerst inne har svart samvittighet på grunn av utroskapen for noen år siden og nå oppfører seg slik at du går -og du får skylden for å bryte opp en familie. -Drittmann!

 

Anonymous poster hash: 14407...199

[Gjest Antarctica]

Vil ikke mannen ligge med deg, så finn noen som vil. Han får enten skjerpe seg og droppe pornobladene hvor han henter sitt skrudde ideal - eller komme ut av homseskapet på alvor. Å skylde på at partneren "ikke er attraktiv" blir for dumt. Hadde han trodd han kunne bli gift med noen som var 20 år hele livet? Ser han selv ut som Brad Pitt, eller?

Endret 16. februar 2015 av Pashla&pashlingene

[HeltLykkelig ♥♥]

 

 

 

 

 

Er du sikker på at han ikke er blitt aseksuell da?

 

Jeg ville ikke bare gått i hvert fall. Jeg ville gjort mitt for å få dette til å funke - samtaler utenfra. Sexolog, parterapi, alt annet man kan oppsøke for disse problemene.

 

Hva føler han da, vil han fortsette et samliv med ei dame han ikke tenner på?

 

Å bli enige om åpent forhold er jo også en mulighet.

 

Anonymous poster hash: e2b0c...220

 

 

Som sagt, jeg orker ikke å se ham ha sex med andre damer og avvise meg, mens jeg sitter der og passer barn når han er på date og har sex. Så åpent forhold fungerer ikke her. Han vil gjerne fortsette samlivet, men klarer ikke å ha sex med meg. Han ser også porno, så nei, han er ikke aseksuell. Sexolog har vi ikke her vi bor, parterapi har vi vært i flere ganger, uten resultat. Føler at etter 2 år så er situasjonen låst. Jeg trodde først at det var fordi jeg kanskje tok initiativ for ofte, så skulle jeg vente og se hvor lang tid det går før han selv tar initiativ - det gikk 10 måneder. Så det hjelper verken å mase eller ikke mase. Han vil rett og slett ikke. Han brukte før å komme med helt latterlige unnskyldninger for hvorfor han ikke orker sex, før han nå i helga sprakk og sa at det var fordi han ikke tente på meg.

 

HI

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Nei, da er det jo mye bedre å ødelegge barndommen for barna. Slik at du får sex de neste 10-15 årene som du skriver. Du skriver at mannen er flott på alle andre måter.

Skjønner ikke helt poenget med tråden når du ikke vil forsøke å kommunisere, ikke gidder å reise til sexolog og ikke kan se for deg et åpent forhold. Bare ute etter at det er ok å dra barna gjennom en skillsmisse slik at du blir fornøyd kanskje!?

 

Anonymous poster hash: b743f...dc3

Dette må være det dummeste jeg har lest på lenge.. En skillsmisse er ikke ensbetydende med å ødelegge en barndom. Nå er det ikke snakk om å bare ofre sexlivet, hun er jo ikke lykkelig (!)Hun skriver også at det ikke finnes sexolog der de bor og at de har gått i parterapi uten resultat. Så.. Snerp deg igjen!

[Anonym bruker]

 

 

Jeg ser ikke på meg selv som et offer, men han virker ikke interessert i å gå i terapi. Da vet jeg ikke hva jeg har å stille opp med, han sier at det blir ingen sex fordi han ikke tenner på meg, og ikke lenger orker å tvinge seg selv til å ha sex med meg. Da jeg spurte om han var villig til å gå uten sex til i hvert fall barna flyttet ut, det var han ikke sikker på og sa at det kan hende han må dekke behovene sine annen plass etter hvert. For han HAR lyst på sex, bare ikke med meg. Han vil heller ikke si hva som skal til for at han skal tenne på meg, han sier bare at han ikke klarer.

 

HI

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

 

 

 

Så det mannen din egentlig sier er at han vil at dere skal fortsette å leve sammen, men at du må regne med at han skaffer seg en elskerinne på sikt, for han tror ikke at han vil greie seg uten sex til barna er flyttet ut.

Han vil ikke forsøke mer parterapi og han ikke interessert i å forsøke sexterapi heller.

 

Det er ikke du som er vanskelig her, HI. Det er mannen din som ikke er interessert i å en gang prøve å finne tilbake til en seksuell tenning mellom dere.

 

Er du sikker på at han ikke er utro nå igjen? Jeg synes det er merkelig av en mann å si at han vil fortsette forholdet, at han ikke er interessert i å forsøke å redde det seksuelle forholdet mellom dere, men at han heller ikke vil greie seg uten sex...

 

Jeg hadde ikke greid å leve slik, det hadde ødelagt selvtilliten min å leve med en mann som sa rett ut at han ikke tente på meg og som ønsket å ha sex med andre (og trolig hadde det).

 

Jeg hadde gått, selv om det ikke hadde vært med lett hjerte.

 

Du er ikke egoistisk om du går, HI, selv om noen her hevder det. Det er jo ikke det at sex er viktigere enn barna dine, på ingen måte. Det er snakk om at mannen - som allerede har vært utro - ikke ønsker å jobbe for forholdet, ikke er villig til å prøve, og ikke respekterer deg nok til å være trofast mot deg. Selv om du kunne greid å leve uten sex så forstår jeg at du ville blitt veldig ulykkelig om mannen enda en gang ble utro. Og slik kan du ikke leve i 10-15 år til! Da blir du ødelagt! Og det er barna dine på ingen måte tjent med!

 

Det er bedre du går mens dere har en ok kommunikasjon enn om det kommer en tredjepart inn for en av dere og det blir mer bitterhet og konflikter.

 

Jeg har forsøkt alt du kan, noe mer kan du ikke gjøre så lenge mannen nekter å prøve.

 

 

Anonymous poster hash: 4e3e4...493

[Anonym bruker]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Er du sikker på at han ikke er blitt aseksuell da?

 

Jeg ville ikke bare gått i hvert fall. Jeg ville gjort mitt for å få dette til å funke - samtaler utenfra. Sexolog, parterapi, alt annet man kan oppsøke for disse problemene.

 

Hva føler han da, vil han fortsette et samliv med ei dame han ikke tenner på?

 

Å bli enige om åpent forhold er jo også en mulighet.

 

Anonymous poster hash: e2b0c...220

 

 

Som sagt, jeg orker ikke å se ham ha sex med andre damer og avvise meg, mens jeg sitter der og passer barn når han er på date og har sex. Så åpent forhold fungerer ikke her. Han vil gjerne fortsette samlivet, men klarer ikke å ha sex med meg. Han ser også porno, så nei, han er ikke aseksuell. Sexolog har vi ikke her vi bor, parterapi har vi vært i flere ganger, uten resultat. Føler at etter 2 år så er situasjonen låst. Jeg trodde først at det var fordi jeg kanskje tok initiativ for ofte, så skulle jeg vente og se hvor lang tid det går før han selv tar initiativ - det gikk 10 måneder. Så det hjelper verken å mase eller ikke mase. Han vil rett og slett ikke. Han brukte før å komme med helt latterlige unnskyldninger for hvorfor han ikke orker sex, før han nå i helga sprakk og sa at det var fordi han ikke tente på meg.

 

HI

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Nei, da er det jo mye bedre å ødelegge barndommen for barna. Slik at du får sex de neste 10-15 årene som du skriver. Du skriver at mannen er flott på alle andre måter.

Skjønner ikke helt poenget med tråden når du ikke vil forsøke å kommunisere, ikke gidder å reise til sexolog og ikke kan se for deg et åpent forhold. Bare ute etter at det er ok å dra barna gjennom en skillsmisse slik at du blir fornøyd kanskje!?

 

Anonymous poster hash: b743f...dc3

 

Er jeg slem fordi jeg ikke vil godkjenne at han puler andre, og pule andre selv? Seriøst? Jeg HAR forsøkt å kommunisere, og endelig fått vite grunnen til sextørke i 2 år. HAN vil ikke til sexolog, HAN ser ikke poenget med mer parterapi, jeg kan ikke tvinge ham. Mener du at det er bedre for barna å se at pappa går på date med andre damer, mens mamma sitter hjemme og gråter? MÅ man godta at mannen puler andre for å ta vare på barna? Så kommer mannen hjem og legger seg i samme seng som meg etter å ha duppa'n i en annen dame et par timer før?

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Det er jo du som vil gå fra mannen og ødelegge barndommen til barna dine kun basert på sextørke, fordi du ikke vil leve de neste 10 årene uten sex. Merkelig at du snur det til at det er han som skal pule andre når det er du som ikke kan leve uten sex. På tide å ta tak i deg selv tror jeg og så får dere kommunisere sikkelig.

 

Anonymous poster hash: b743f...dc3

Du fremstår som nokså lite frisk i hodet.

 

Anonymous poster hash: dc9cf...612

[Anonym bruker]

Det må være fryktelig sårende å bli fortalt at partneren din ikke klarer å tenne på deg. Så ødeleggende det må være for selvtilliten! Jeg forstår godt at et åpent forhold ikke er noen god løsning. Et åpent forhold fungerer nok bare for de ytterst få som er svært trygge i forhold til egen og partners seksualliv og som også gjerne har det bra sammen seksuelt. Sex med utenforstående kan vel aldri veie opp for tapet av intimiteten og nærheten med den man elsker og vil dele livet med. Jeg kan ikke tro at det vil være sunt å fortsette forholdet på de premissene. Jeg hadde ikke klart å bli og samtidig beholdt selvrespekten.

 

Anonymous poster hash: bf0dd...e84

[Anonym bruker]

 

 

 

 

 

 

 

Er du sikker på at han ikke er blitt aseksuell da?

 

Jeg ville ikke bare gått i hvert fall. Jeg ville gjort mitt for å få dette til å funke - samtaler utenfra. Sexolog, parterapi, alt annet man kan oppsøke for disse problemene.

 

Hva føler han da, vil han fortsette et samliv med ei dame han ikke tenner på?

 

Å bli enige om åpent forhold er jo også en mulighet.

 

Anonymous poster hash: e2b0c...220

 

 

Som sagt, jeg orker ikke å se ham ha sex med andre damer og avvise meg, mens jeg sitter der og passer barn når han er på date og har sex. Så åpent forhold fungerer ikke her. Han vil gjerne fortsette samlivet, men klarer ikke å ha sex med meg. Han ser også porno, så nei, han er ikke aseksuell. Sexolog har vi ikke her vi bor, parterapi har vi vært i flere ganger, uten resultat. Føler at etter 2 år så er situasjonen låst. Jeg trodde først at det var fordi jeg kanskje tok initiativ for ofte, så skulle jeg vente og se hvor lang tid det går før han selv tar initiativ - det gikk 10 måneder. Så det hjelper verken å mase eller ikke mase. Han vil rett og slett ikke. Han brukte før å komme med helt latterlige unnskyldninger for hvorfor han ikke orker sex, før han nå i helga sprakk og sa at det var fordi han ikke tente på meg.

 

HI

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Nei, da er det jo mye bedre å ødelegge barndommen for barna. Slik at du får sex de neste 10-15 årene som du skriver. Du skriver at mannen er flott på alle andre måter.

Skjønner ikke helt poenget med tråden når du ikke vil forsøke å kommunisere, ikke gidder å reise til sexolog og ikke kan se for deg et åpent forhold. Bare ute etter at det er ok å dra barna gjennom en skillsmisse slik at du blir fornøyd kanskje!?

 

Anonymous poster hash: b743f...dc3

 

Er jeg slem fordi jeg ikke vil godkjenne at han puler andre, og pule andre selv? Seriøst? Jeg HAR forsøkt å kommunisere, og endelig fått vite grunnen til sextørke i 2 år. HAN vil ikke til sexolog, HAN ser ikke poenget med mer parterapi, jeg kan ikke tvinge ham. Mener du at det er bedre for barna å se at pappa går på date med andre damer, mens mamma sitter hjemme og gråter? MÅ man godta at mannen puler andre for å ta vare på barna? Så kommer mannen hjem og legger seg i samme seng som meg etter å ha duppa'n i en annen dame et par timer før?

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Han har jo allerede pult andre når han har sett porno. Han er ikke mye tro mot deg

 

Anonymous poster hash: e76b7...ec6

[Anonym bruker]

 

 

 

 

 

Er du sikker på at han ikke er blitt aseksuell da?

 

Jeg ville ikke bare gått i hvert fall. Jeg ville gjort mitt for å få dette til å funke - samtaler utenfra. Sexolog, parterapi, alt annet man kan oppsøke for disse problemene.

 

Hva føler han da, vil han fortsette et samliv med ei dame han ikke tenner på?

 

Å bli enige om åpent forhold er jo også en mulighet.

 

Anonymous poster hash: e2b0c...220

 

Som sagt, jeg orker ikke å se ham ha sex med andre damer og avvise meg, mens jeg sitter der og passer barn når han er på date og har sex. Så åpent forhold fungerer ikke her. Han vil gjerne fortsette samlivet, men klarer ikke å ha sex med meg. Han ser også porno, så nei, han er ikke aseksuell. Sexolog har vi ikke her vi bor, parterapi har vi vært i flere ganger, uten resultat. Føler at etter 2 år så er situasjonen låst. Jeg trodde først at det var fordi jeg kanskje tok initiativ for ofte, så skulle jeg vente og se hvor lang tid det går før han selv tar initiativ - det gikk 10 måneder. Så det hjelper verken å mase eller ikke mase. Han vil rett og slett ikke. Han brukte før å komme med helt latterlige unnskyldninger for hvorfor han ikke orker sex, før han nå i helga sprakk og sa at det var fordi han ikke tente på meg.

 

HI

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Nei, da er det jo mye bedre å ødelegge barndommen for barna. Slik at du får sex de neste 10-15 årene som du skriver. Du skriver at mannen er flott på alle andre måter.

Skjønner ikke helt poenget med tråden når du ikke vil forsøke å kommunisere, ikke gidder å reise til sexolog og ikke kan se for deg et åpent forhold. Bare ute etter at det er ok å dra barna gjennom en skillsmisse slik at du blir fornøyd kanskje!?

 

Anonymous poster hash: b743f...dc3

 

Er jeg slem fordi jeg ikke vil godkjenne at han puler andre, og pule andre selv? Seriøst? Jeg HAR forsøkt å kommunisere, og endelig fått vite grunnen til sextørke i 2 år. HAN vil ikke til sexolog, HAN ser ikke poenget med mer parterapi, jeg kan ikke tvinge ham. Mener du at det er bedre for barna å se at pappa går på date med andre damer, mens mamma sitter hjemme og gråter? MÅ man godta at mannen puler andre for å ta vare på barna? Så kommer mannen hjem og legger seg i samme seng som meg etter å ha duppa'n i en annen dame et par timer før?

 

Anonymous poster hash: b50dc...575

Han har jo allerede pult andre når han har sett porno. Han er ikke mye tro mot deg

 

Anonymous poster hash: e76b7...ec6

 

 

Anonymous poster hash: 3db60...aa9

[Anonym bruker]

Jeg hadde ikke ville levd med en mann som ikke finner meg attraktiv og som sier til meg at han med tiden kommer til å ha sex med andre.

For meg ville det vært ekstremt skadelig for mitt selvbilde og jeg ville følt meg mindre og mindre verdt etter som tiden gikk.

Samtidig ville jeg hele tiden lure på om han nå hadde vært bortpå noen andre og hvem, hvem han fant attraktiv, hvem han mente var bedre en meg, penere en meg osv og mest sannsynlig ville jeg endt opp i en dyp depresjon pga han.

 

Og med at han har sagt dette så vil han antagelig også mene at han nå ikke er utro om han er bortpå andre damer for han har jo sagt at han etterhvert kommer til å gjøre dette.

 

Jeg tror ikke du har godt av å være i et slikt forhold (om du hadde syntes åpne forhold var greit hadde det vært noe annet) jeg tror at din psyke vil lide under det i lengden.

Om han skal på guttetur eller jobbtur eller er borte over natten vil du lure på om han er bortpå noen andre, om han jobber overtid vil du lure om det er det han virkelig gjør eller om han er ute med noen andre.

Hver gang han snakker med en dame av en eller annen grunn vil du lure, har han sex med henne, kunne han tenkt seg ha sex med henne, finner han henne "bedre" en meg, penere en meg, osv.

Med andre ord kommer det hele til å stjele all din energi og fokusere mye på negative tanker.

Og det ender sjelden godt. Fra dine innlegg høres det ut som om du er på lang vei dit allerede grunnet deres forhistorie.

 

Du kan ikke forandre han du kan bare forandre deg.

Og det er viktig at du passer på at du ikke lar han eller andre kjøre deg helt ned i gjørma.

Jeg er hellig overbevist at det ikke er godt for barna at en av foreldrene eller begge sliter ekstremt mye, blir usikre, deprimerte osv fordi de er sammen. Da er det bedre at foreldrene flytter fra hverandre og kan jobbe med seg selv.

Det er også viktig å huske at barna ikke bare ser det vi sier men det vi gjør.

Og de lærer at det er greit å behandle mennesker på den måten vi foreldre behandler mennesker og da viktigst av alt hvordan vi behandler hverandre.

 

Om min mann fortalte meg at han ikke fant meg attraktiv og ikke ønsket sex med meg av den grunn, at han på ingen måte vil søke hjelp for å få ting på plass, og at han nok med tiden ville ha sex med andre så ville jeg ha tatt fra det at 1. min mann elsker meg ikke, 2. min mann respekterer meg ikke.

og de to grunnene er nok i masse vis til meg til å skjønne at dette forholdet er ikke godt for meg og valgt å avslutte nå i en så vennlig tone som mulig, jo mer tid under disse forhold jo mer negative følelser og jo verre brudd.

Anonymous poster hash: 05299...0e7