Har dere bæsjehumor?

[Anonym bruker]

Huff, det har jeg. Føler ikke at humoren min har utviklet seg siden jeg var 3. Det er litt flaut, og samboeren min mobber meg for det.

[Magia]

Jeg har også bæsjehumor! Ser litt an hvem jeg er med da. Slår ikke helt an med en bæsjespøk hos svigermor liksom!

[Anonym bruker]

Nei, overhodet ikke. Synes det er pyton med voksne mennesker som ler av bæsj og promp.

[Anonym bruker]

Nei, overhodet ikke. Synes det er pyton med voksne mennesker som ler av bæsj og promp.

 

Jeg synes det er pyton med voksne mennesker som ikke ler av bæsj og promp! SÅ DET SÅ!

[Anonym bruker]

Jepp! Gleder meg til å få en treåring i hus, så har jeg noen å le sammen med!

[Anonym bruker]

Huff, jeg tror seksåringen min synes at jeg er barnslig :S

[Anonym bruker]

Man er ikke voksen før, man kan innrømme at man er barnslig hehe huff her blir det mye bæsj, fis og promp humor det værste jeg vet er voksne mennesker som har nesa i sky, og ser ned på oss som har humor

 

Men ja, alt til sin tid og sted

[*Miss Flua*]

Denne har jeg ledd mye av:

 

1. Spøkelsesbæsjen: Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.

 

2. Den rene bæsjen: Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

 

3. Den våte bæsjen: Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

 

4. Second wave bæsjen: Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

 

5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinfarkt.

 

6. Maiskolbebæsjen: Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

 

7. Boabæsjen: Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettkosten.

 

8. Dagen derpå bæsjen: Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

 

9. > "> Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje> "> bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.

 

10. Våte baller bæsjen: Til forveksling lik > "> powerbæsjen> "> som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!

 

11. Spraybæsjen: Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp> '> en!

 

12. Burritobæsjen: I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.

 

13. Publikumsbæsjen: Bæsjen som er så sensasjonell > -> enten på grunn av størrelse, farge og/eller form > -> at du må vise den til noen før du skyller den ned.

 

14. Gla'-bæsjen: Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

 

15. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.

 

16. Etterskjelv-bæsjen: Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.

 

17. Etter bryllupsnatten-bæsjen: En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

 

18. Pungtongbæsjen: Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

 

19. Bondebæsjen: Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

 

20. Fantombæsjen: Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil innrømme å ha lagt den der.

 

21. Hallelujabæsjen: En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

 

22. Duracell-bæsjen: Også kjent som «Still going bæsjen».

 

23. Power-bæsjen: Bønna som kommer som et lyn og du bare så vidt får dratt ned buksa før du er ferdig.

 

24. Tilkall rørlegger! -bæsjen: Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.

 

25. «Spinal tap»-bæsjen: Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

 

[Gjest Heartbroken]

Jeg anser meg selv som svært humoristisk, men bæsj og promp ser jeg dessverre lite humor i altså.

 

Og jeg kan nok finne på å himle med øynene av voksne som syns det er stas å slippe en skikkelig fis

 

Men det er sikkert folk som himler med øynene over meg også, samfunnet har jo bare godt av litt forskjeller

[☆☆☆]

Jepp.

 

Eneste virkelig universelle form for humor

[*Yuna*]

Nei

[Von Hertelhofen]

Av og til, hvis jeg er med de rette folka!

[Musemorbr /]

At Heartbroken er meget alvorlig når det kommer til bæsj, kom vel mer enn tydelig frem i kattetråden?

 

Nei se der... Der hadde jeg visst en form for bæsjehumor jeg også. Om det teller da.

[Frøken Ubesluttsom]

Kommer litt an på...... Hvertfall når jeg er overtrøtt og har lættis fra før...

[Anonym bruker]

Smiler i skjegget av #8

[Katteskinnet]

Ja Men ikke sånn at jeg syns det er morsomt å prompe foran folk, det gjør jeg faktisk aldri.

[Anonym bruker]

Jeg ler like mye av denne boka som ungen gjør: Den lille muldvarpen som ville vite hvem som hadde bæsjet på hodet hans - Werner Holzwarth - Platekompaniet - Bok

 

Anbefales veeeeeeldig til alle som har barn fra 1.5 og oppover.

[Magia]

Tror at om alle hadde litt tiss, bæsj, promp-humor hadde vi hatt fred i verden. Tenk å fokusere på det vi alle har felles! *drømme*