Noen artige Facebook-statuser nå, da?

[Anonym bruker]

Så denne hos en vennine:

 

Religion er som en penis. Det er OK å ha en, og det er OK å være stolt over den. Men vær så snill, ikke dra den fram ute blandt folk og vift omkring med den. Og framfor alt; Forsøk ikke å trykke den ned i halsen eller opp i ræva på folk uten å spørre først!

[Anonym bruker]

needs a Facebook friend named Hontas, so I can "poke" a Hontas

[Anonym bruker]

Sto og kikket på meg selv i speilet og tenkte på uttrykket "Min kropp er mitt tempel"

Yeah,right .......!!!

Hvilket århundre var det??

Hvem ga dem en byggetillatelse for utvidelsen?

Og hvor i helv...... ble det av vaktmesteren??

 

[Anonym bruker]

Du blir ikke mer kristen av å gå i kirken, enn du blir bilmekaniker av å gå i garasjen

[Anonym bruker]

Musikk bør finnes i alle hjem, unntatt i naboleiligheten :-)

 

 

Kristin Halvorsen var ute og red på en lånt hest. I skogen traff hun Jens Stoltenberg. -"Hei, Kristin, for en flott hingst du rir på!" -Nei, dette er en hoppe, sa Kristin. -"Nei, det er en hingst, jeg ser jo pikken" sa Jens. Rart, jeg traff nettopp Carl I Hagen og han sa at han aldri hadde sett en så stor fitte på en hest, sa Kristin.

 

 

Er du lei Lano-ungen 2011? Prøv deg heller på doungen 2012, arrangert av Lambi! - Ta et herlig bilde av doungen, send det inn til Lambi og vinn et års forbruk av toalettpapir. Med bildet av familiens dounge på!! :-)

[Anonym bruker]

Inspirert av suksessen med Hurtigruten følger NRK opp med et nytt prosjekt: Kommunal byggesøknad minutt for minutt...

 

[Anonym bruker]

"Hvis mamma'en din har Facebook sett denne inn på statusen din. Hvis hun ikke kommenterer innen 10 min så skylder hun deg en 200 lapp"

 

 

Jeg tjente 200 kr xD

[Anonym bruker]

Is wondering if you can grow marijuana on Farmville then sell it on Mafia Wars?

[Anonym bruker]

Da jeg var liten baby, elsket jeg å springe rundt naken,ligge naken på ryggen-gurgle og rape,med en flaske i hånden... Det er ikke mye som har forandret seg gitt....

 

[Anonym bruker]

Bare en liten tanke!.. Har du noen gang tenkt på hvorfor vi kalles kvinner? Fjern første bokstav. Og nå kan du fundere litt. Fjern så første bokstav i mannen

[Anonym bruker]

Da Gud skapte jorda, så St.Peter ned på den og sa: i Afrika har de tørke, i Sør-Amerika er det flom, i Nord-Amerika er det tornadoer, i Østen har man jordskjelv. Men Norge slipper jo unna alt av katastrofer. Da flirte Gud og sa: Bare vent til de trenger hjelp hos NAV.

 

[Anonym bruker]

PHUUUU!!! Ny maskin på treningsstudioet! Kjempebra!!! Holdt på å spy etter en time. Den har alt...:

Snickers, Mars, Bounty, Twix, Coca Cola....osv.

[Anonym bruker]

Hvis en mann kaster sin kone ut gjennom vinduet,

så kan du lese om det i VG.

Hvis en kvinne kaster sin mann ut gjennom vinduet, så

kan du lese om det i interiørmagasinet BO BEDRE....

 

[Anonym bruker]

"Tar du bort første og siste bokstaven i Voldemort blir han ikke så veldig skummel", sier sønnen

[Anonym bruker]

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen å si: Det er din tur neste gang, men etter at jeg gjorde det samme med de i begravelser slutta de.

[Anonym bruker]

Hvis du mener at sjefen din er dum så husk at du ikke ville hatt en jobb om han var smartere.

[Anonym bruker]

Smil og vær glad for hver dag som går, så skal du se hvor fin hverdag du får :-)

den er min :-)

[Anonym bruker]

Oppskrift på en vellykket skalldyrfest: ~ 3 flasker vin per person ~ Så humrer vi litt, reker litt rundt, krabber hjem, skjeller ut naboen ~ og så blir man stille som østers.... ;-D

 

[Anonym bruker]

Jeg er litt ondskapsfull, så jeg flirer litt når en som nettopp har blitt dumpet kommer med...: "Ta meg som jeg er, jeg er kanskje ikke perfekt osv"..

 

"Dakar gutten" liksom.....Nei, ikke det!!

[Anonym bruker]

En tre år gammel gutt satt i badekaret og undersøkte testiklene sine, da han utbrøt: mamma, er disse hjernen min? Mora svarte: Ikke enda,lille venn, ikke enda...

[Anonym bruker]

Arvid glemte bryllupsdagen. Hans kone ble helt gal.

Hun sa: "I morgen tidlig, forventer jeg å finne

en gave i oppkjørselen som går fra 0 til 200 på 6 sekunder!!"

Neste morgen da kona våknet, så hun ut av vinduet.

Der lå en gave innpakket, midt i innkjørselen.

Hun åpnet den - og der fant hun en splitter ny badevekt.

Arvid har vært savnet siden fredag.