VITSETRÅDEN...!

[Anonym bruker]

Trenger noe å le av... Her er mine bidrag:

 

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

 

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:

- God dag..har du det bra?

Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:

God dag, jo takk bare bra.

På ny kom det: - Hva gjør du?

- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:

- Passer det at jeg kommer over til deg?

Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:

- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:

- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.

 

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. Når kommer du, da? lurte bonden. Tja, sånn åtte - ti på halv ni. Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. Du kommer vel sånn åtte - ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. Ja, det er greit, svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av? Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker. Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden. Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren. Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden. Da kommer jeg ti på halv ni.

 

 

[Blabb00]

Kjerringa lå i blomsterbedet og luka med rompa i været.

- "Du ligner en kulegrill " sier mannen i huset.

Senere på kvelden ville han ha litt sengekos, da svarer kona:

- "Vi tenner ikke opp grillen så sent på kvelden for ei så lita pølse,

gjør vi vel?"

 

 

 

[Anonym bruker]

Denne synes jeg er litt morsom:

 

Han og henne i dusjen

 

Å ta en dusj på kvinners vis:

1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøykurvene - lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg. 2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.

3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.

4. Gå i dusjen. Se etter vaskeklutene til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.

5. Vask håret to ganger med agurk- og grapefrukt-shampoo tilsatt 83 vitaminer.

6. Gi håret en omgang balsam med agurk-, grapefrukt- og ekstra naturlig krokusolje (eller var det kokosolje?) La den sitte i håret i 15 min.

7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min. inntil du er både rød og sår.

8. Vask hele kroppen med kroppsjampo tilsatt peppernøtt- og sjokoladekakeduft.

9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.

10. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.

11. Skru av dusjen, tørk alle vegger og spray alt inn med anti-bakterie middel.

12. Gå ut av dusjen. tørk deg med et håndkle på størrelse med en mindre, latinamerikansk bananrepublikk.

13. Svøp håret inn i et ekstra, superabsorberende håndkle.

14. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.

15. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.

16. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.

17. Bruk halvannen time på påkledning.

 

Å ta en dusj på menns vis:

1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.

2. Gå splitter naken inn på badet.

3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.

4. Gå inn i dusjen.

5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.

6. Vask ansiktet.

7. Vask armhulene.

8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.

9. Vask nedentil og omkringliggende områder.

10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.

11. Vask håret, men ikke bruk balsam.

12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.

13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.

14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.

15. Tørk deg litt her og der.

16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.

17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.

18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.

19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.

20. Fjert to ganger.

21. Ifør deg gårsdagens antrekk.

 

 

 

[Anonym bruker]

Denne synes jeg er litt morsom:

 

Han og henne i dusjen

 

Å ta en dusj på kvinners vis:

1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøykurvene - lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg. 2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.

3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.

4. Gå i dusjen. Se etter vaskeklutene til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.

5. Vask håret to ganger med agurk- og grapefrukt-shampoo tilsatt 83 vitaminer.

6. Gi håret en omgang balsam med agurk-, grapefrukt- og ekstra naturlig krokusolje (eller var det kokosolje?) La den sitte i håret i 15 min.

7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min. inntil du er både rød og sår.

8. Vask hele kroppen med kroppsjampo tilsatt peppernøtt- og sjokoladekakeduft.

9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.

10. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.

11. Skru av dusjen, tørk alle vegger og spray alt inn med anti-bakterie middel.

12. Gå ut av dusjen. tørk deg med et håndkle på størrelse med en mindre, latinamerikansk bananrepublikk.

13. Svøp håret inn i et ekstra, superabsorberende håndkle.

14. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.

15. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.

16. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.

17. Bruk halvannen time på påkledning.

 

Å ta en dusj på menns vis:

1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.

2. Gå splitter naken inn på badet.

3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.

4. Gå inn i dusjen.

5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.

6. Vask ansiktet.

7. Vask armhulene.

8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.

9. Vask nedentil og omkringliggende områder.

10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.

11. Vask håret, men ikke bruk balsam.

12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.

13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.

14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.

15. Tørk deg litt her og der.

16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.

17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.

18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.

19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.

20. Fjert to ganger.

21. Ifør deg gårsdagens antrekk.

 

[Anonym bruker]

Kvinnen sa irritert:

- Du tenker ikke på annet en fotball du! Jeg vedder på at du ikke kan huske bryllupsdagen vår!

Mannen:

- Jo det var jo den dagen LSK vant 7-0 over Vålrenga på Ullevaal.

 

En bil ble vinket inn, og politibetjenten sa til mannen som kjørte bilen:

- Du kjører altfor fort, fartgrensen er 60, og du kjørte i minst 65!

- Beklager konstabel, det visste jeg ikke, sa mannen. Kvinnen ved siden av utbrøt:

- Bare 65? I følge speedometeret kjørte vi i minst 70! Mannen sendte kvinnen ett drepende blikk.

- Og, sa konstabelen. - Det venstre baklyset er gåent.

- Virkelig? spurte mannen overasket.

- Men kjære, du har jo snakket om å fikse det lyset i en uke! Mannen sendte kvinnen nok ett drepende blikk.

- Forresten så må jeg gi deg en bot for å kjøre uten belte, sa politibetjenten.

- Jeg kjørte ikke uten belte, jeg løste det da du vinket meg inn, protesterte mannen. Kvinnen ved siden av fnyste:

- Hans, du kjører aldri uten belte. Dette ble for mye for mannen, og brølte til henne:

- Hold kjeft di kjerring! Politibetjenten snudde seg mot kvinnen og spurte:

- Snakker han ofte slik til deg?

- Neeiii da, bare når han er full.

 

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.

"Har du talkum?", spør mannen. Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover. Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. "Hvor har du vert?" Brøler hun.

"Jo, du ser det", sier mannen.

"Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes."

"Å ja", sier kona. "Vis meg hendene dine."

Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.

"Løgner", roper hun. "Visste jeg det ikke, du har vert og bowlet igjen!"

 

 

[Anonym bruker]

Forskjellen mellom menn og kvinner

Motorstopp:

Når en kvinne utsettes for motorstopp vil hun umiddelbart ringe etter hjelp.

En mann vil først åpne panseret på bilen, klø seg i hodet i omtrent førti minutter, og deretter ringe etter hjelp.

 

Tv-titting:

Menn MÅ til enhver tid disponere fjernkontrollen.

Menn hater tanken på å gå glipp av potensielt interessante programmer på andre kanaler, derfor er det ikke uvanlig at tre filmer ses paralelt, samtidig som det svitsjes innom sport og nyheter, i tillegg til ett og annet bilmagasin.

 

Håndskrift:

Kvinner tar seg tid til å tegne små hjerter over "i'ene".

Menn er fornøyd om de kan tyde hva de selv har skrevet.

 

Baderommet:

En mann har seks gjenstander på badet. En tannbørste, barberskum, høvel, etterbarberingsvann, såpe og et håndkle.

Gjennomsnittet av gjenstander for den typiske kvinne er 384. For en mann er det umulig å identifisere mere enn noen få av disse gjenstandene.

 

Klær:

Nesten ingen menn vet å kle seg.

Menn aner ikke hvilke farger som står til hverandre.

Menn kler seg også i farger som ikke engang har noe NAVN.

 

Å vanne planter:

En kvinne som ber en mann om å vanne plantene hennes mens hun er bortreist, har i praksis dømt plantene sine til døden.

 

Å huske datoer:

Menn har vanskelig for å huske viktige datoer.

Eksempel: Bursdager, bryllupsdager etc. Mange menn vet imidlertid hvilken dato Norge slo Brasil i fotball-VM.

 

Vaskemaskiner:

Ett kjennetegn på en mann som er single, er at han gjerne går i blasse, rosa og litt for trange klær.

 

Sport:

Hvorfor er menn så interessert i sport? Årsaken er at menn for det meste snakker om sport når de møtes, derfor er det viktig å holde seg oppdatert. Det hele skyldes sosiale forhold; menn som ikke interesserer seg for sport har få venner.

 

Monogami:

Om ikke "monoton" og "monogam" hørtes så likt ut, ville menn likt monogami bedre.

 

Håndvesker:

Menn liker ikke at kvinner ber dem om å holde håndvesken for dem.

Menn er modige nok til å gå i krigen, men de er ikke modige nok til å holde en håndveske på et offentlig sted.

 

"Du er bare ute etter kroppen min":

Av og til beskyldes menn for bare å tiltrekkes av kvinners kropp, og ikke bry seg om de mentale egenskapene. Dette er delvis riktig; hjerner er ikke sexy.

 

Instruksjon:

Menn liker ikke å bli fortalt hvordan de skal gjøre ting i offentlighet.

Hjemme går det greit, men i offentlighet må de fremstå som eksperter uansett område.

 

Menn tror de kan fikse alt.

Menn er ekstremt gode til å plukke ting fra hverandre. Dessverre stopper ekspertisen her.