Gode argumenter til svigers?

[Anonym bruker]

Jeg har flotte svigerforeldre, som jeg har et godt forhold til.

Nå venter jeg og mannen vår førstefødte, og gleder oss masse til det. Samtidig merker jeg at svigers har en del forventninger jeg ikke tror jeg kan leve opp til. Det bekymrer meg litt.

 

Min mann blir borte en lengre periode fra babyen er ca 1 mnd, det er vi enige om at han skal, men jeg gruer meg selvfølgelig til å ta alt "alene". Jeg har ikke familie i nærheten, selv om min mor kommer til å reise hit og hjelpe meg så blir det korte perioder siden hun jobber.

Problemet er at svigers tar det for gitt at de skal passe babyen vår i denne perioden.

De har blant annet kjøpt seng slik at hun kan være hos dem i helgene. De bor ca 30 min med bil fra oss, og mener at de skal hente henne feks på torsdagen, og komme og levere henne søndagen.

 

Jeg ble så paff da de sa det, så jeg fikk bare fram at det går ikke, jeg må jo amme. Men det fnøs de av og sa at jo tidligere hun tok flaske, jo bedre. Derfor var det bare å begynne med det med det samme.

 

Jeg lurer altså på om dere har noen argumenter jeg kan bruke? Jeg har ikke peiling på sånn som dette, jeg vet bare at det blir uaktuelt for meg å sende henne fra meg så tidlig. Samme om folk synes jeg er sær osv.

Mannen min er helt enig med meg, men dersom han sier fra til foreldrene sine, kommer han til å såre dem. Det vil jeg ikke, for de mener det godt.

[#Ariadne#]

la dem ha henne noen timer hjemme hos deg! gå ut og shoppe litt, gå deg en tur og kom tilbake når det er ammetid..

 

kommer tidsnok tid da babyen skal overnatte borte, altfor tidelig når hun er 1 mnd.

 

fortell dem om tilknyttningen, og at pappaer som ikke bor sammen med mammaen ikke engang har samvær over natt før barnet er 1 år.. så at baby skal sove hos besteforelde 3 netter er jo ikke bra...

[Anonym bruker]

Kommer ikke på tale! (kanskje sårende, men det får nå så være)

[Anonym bruker]

Er det ikke bare å takke pent for at de ønsker å stille opp og si at du kontakter de dersom du trenger det? Så kan du heller spørre de: Kan dere ha henne noen timer på fredag? Så kan de få svare Ja eller Nei.

 

Det er DITT barn - det er DU som bestemmer, men det går ann å styre vinklingen slik at de ikke føler seg såret og du beholder kontrollen.

 

De må jo fortså at en så liten baby ikke kan være borte fra mamma'n sin veldig lenge av gangen...

 

Jeg har selv en forferdelig svigermor - så jeg vet at det kan være vanskelig å få frem de rette ordene. Det kan være lurt å skrive en liten jukse/huskelapp med argumentene dine.

[Anonym bruker]

du er overhode ikke sær!

viss dere har eit godt forhold til dei, så bare si det rett ut, at du ikke er klar for å sende barnet fra deg så tiligt. du er godt forberedt på å være alene med barnet mens pappen er borte. trenge ikke nevne det med flaska og amminga, bare at du rett å slett ikke er klar for å levere barnet fra deg.

 

men at når barnet blir litt eldre at dei da kan ha h*n på overnatting..

[Anonym bruker]

Du er ikke sær! Aldri i verden om svigerforeldrene dine kan ha ungen ei langhelg allerede i 1-mnd-alder - de tar seg vann over hodet.

 

Gode argumenter:

- å få så mange dager opphold i amming så tidlig, vil vanskeliggjøre det for deg å opprettholde produksjonen, noe du gjerne vil,

- når man først begynner med flaske, kan det være vanskelig å fortsette ammingen, noe som er anbefalt til 6 mnd,

- barnets tilknytning til far vil svekkes når han skal være lenge borte, derfor er det viktig at tilknytning til mor er så god som mulig.

 

Syns mannen din er puslete. Han kan vel få sagt ifra på en fin måte?

[Gjest]

Du er babyens hovedomsorgperson, og det er ikke bra for tilkbytningen om barnet er borte så tidlig. Ikke engang far får overnatting før barnet er 1 år, dersom han ikke bor med moren, når det er snakk om samvær!

 

Og at babyen tar flaske er ikke ett argument i denne saken. Tror du mødre som gir babyene mme, er mer "villig" til å sende vekk babyene når de er små enn når man ammer? Det er jo bare tull. Ungene har det best hos moren når de er så små,og spesielt om man ammer. Du kan jo miste melken selv om ungen tar flaske!!

 

Å kjenner jeg blir så irritert. De må komme til deg og hjelpe deg, eller du må klare deg alene.

 

Du er ikke avhengig av hjelp! Dette klarer du fint uten dem også.

 

Ikke føl deg presset til å gjøre ting du ikke vil. Jeg hadde ALDRI gått med på det. Vi hadde ikke ungen vår på overnatting før han var 18 mnd.

[Anonym bruker]

Nei nei nei, det må nesten være tull? Langhelg borte når den er en måned? Glem argumenter om amming, flaske søvn osv, bare fortell dem pent og hyggelig at verken mor eller barn overhodet kommer til å være klare for den typen atskillelse, men at du gjenre tar imot hjelp hjemme slik at også besteforeldrene kan få glede av den nye lille babyen.

En langhelg..tror ikke de er rett skrudd sammen :-) Om et år, kanskje!

[Anonym bruker]

Må legge til et par ting: Du kan si at det er veldig hyggelig at de har lyst til å ha barnet hos seg og at de har kjøpt seng og alt. Kanskje dere kan komme og være hos dem en natt eller to begge to? Så kan du sove litt om morgenen og slikt.

 

Dessuten er det ikke sikkert at du trenger hjelp i det hele tatt.. Jeg hadde store problemer med å slippe folk innpå i spendbarnsperioden med min første, mannen min jobbet mye og jeg var mye alene, og hadde et enormt behov for å ordne alt selv. 12:55

 

[Anonym bruker]

Skjønner ikke hvorfor babyen i det hele tatt skal måtte ligge borte, bare fordi du er alene. Flott at de har muligheten til å ha babyen HVIS du spør, for eksempel for en natt.

Men synes faktisk du burde si det som det er: at du kommer til å spørre om hjelp hvis du trenger det, at de såklart skal få treffe babyen og slikt, men at du kommer til å gjøre det du føler er det beste for dere :-) Og når du er klar for overnatting, så kan de få prøve en natt.

[Anonym bruker]

Takk for svar, alle sammen! Her var det flere argumenter jeg kan bruke.

 

Jeg er helt enig med dere, det kommer aldri til å skje, jeg tror bare de er veldig innstilt på å "hjelpe" mens sønnen deres er borte.

Jeg tror nok at jeg klarer meg helt fint selv, men de skal helt klart få passe henne her hos oss. Det setter jeg stor pris på.

 

Det jeg mente med at jeg ikke vil at mannen skal si fra, er at han legger ikke noe i mellom, for å si det sånn. Som regel er det greit når det kommer til svigers, men jeg vet jo at de bare gleder seg masse og ikke tenker helt klart i akkurat dette tilfelle.

Da syns jeg det er bedre med noen gode argumenter slik at jeg kan si fra på en fin, men bestemt, måte at det ikke kommer til å skje.

 

HI

[Anonym bruker]

Hva med "jeg er mammaen og vil gjerne se barnet mitt mer enn fra søndag til torsdag, men dere må gjerne komme på besøk"

[Anonym bruker]

Jeg syns du skal ta imot hjelpen fra svigers, tro meg, du kommer til å sette pris på litt avlastning. Men jeg hadde sagt ifra om at tors-søndag er altfor lenge. Ang ammingen, det å være borte fra babyen så lenge vil ødelegge melkeproduksjonen (da må du evnt pumpe, og det er et herk over så mange dager), og babyens sugeteknikk vil forandre seg slik at den kanskje ikke vil ta puppen når den kommer hjem. Vend babyen til å ta begge deler, men la brystet være hovedmåten å mate på. Dessuten er det vel ikke de som skal bestemme om babyen skal ha flaske.

 

Fortell dem at de gjerne kan komme å passe henne noen timer, eller ha babyen max en natt innimellom, så kan du slappe av, dra til venner, shoppe eller hva som gjør deg glad, men ikke la deg presse til å la babyen sove borte så mange dager.

 

 

[LillaGorilla♥♥]

Trenger du argumenter mot dette i det hele tatt da?

Det er da bare å fortelle dem at det er helt uaktuelt, og du absolutt ikke VIL sende ungen vekk fra deg så lenge når den er så liten.

 

Jeg hadde ikke barnevakt over natten før ungen var 7 mnd, og selv da var det kun en natt. Og selv om både mine foreldre og svigers gjerne ville passet henne over natten før det, hadde de full forståelse for det.

Og om de ikke hadde hatt det, hadde jeg likevel ikke brydd meg.

 

MIN unge, MITT valg. Punktum.

[Anonym bruker]

Jeg ville ikke avfeid slik hjelp med en gang altså....

 

Vær ærlig og si det høres voldsomt mye ut sånn i starten, men at du ikke vil si ja eller nei til tilbudet akkurat nå. Du må jo nesten få se hvordan DU får det etter fødsel, hvordan UNGEN er og hvordan situasjonen din blir..

 

Kaskje TRENGER du (om ikke hver helg så annenvher, eller en natt sporadisk eller noe) noen netter fri regelmessig? Hva om det blir kolikkbarn, eller hun generelt sover minimalt, eller at du får fysiske eller kanskej psykiske plager etter fødsel som gjør at slike avbrekk kan være greit?

 

De gjør det nok i beste velmenende, og jeg skal love deg at noen spedbarn er som null, mens andre er som 10.....SÅ igjen, ikke avfei noen verdens ting før du ser hvordan situasjonen din faktisk blir.

[Anonym bruker]

EN MND? Merkleig at de sier noe sånn syns nå jeg. Passe en baby på en mnd fra trosdag til søndag? Babyen bør få knytte seg til mor og far i god tid før overnatting. Trodde ikke overnatting var anbefalt før ungen var et år jeg. Jeg hadde iallefall ment at det var uaktuelt uansett hvor godt de mener det. Hjelpe til med babyen kan de jo få lov å gjøre hjemem hos deg mens du gjør noe annet, og amming er faktisk veldig viktig, så ikke hør på dem ang det med flasken, det fører til at babyen heller vil ha flaske, og melkeproduksjonen din kan gå ned med mindre du pumper deg skikkelig..

[Anonym bruker]

Kanskje du kan si noe sånt som:

 

"Jeg setter så stor pris på at dere tilbyr hjelp på denne måten. Men når hun er så liten, blir det for lang tid for meg å være adskilt fra henne, og jeg kommer til å amme henne lenge ennå. Men at jeg vet at dere kan stille opp når mannen min er borte, og hjelpe til med ting, er virkelig en enorm trøst!"

 

Og har du da ting du gjerne skulle hatt hjelp til, pass en kort tid etc, så kan du jo nevne det.

 

Da sier du som det er, i tillegg til at du fokuserer på hvor gode svigerforeldre/hvor godt forhold dere har. Det går nok bra hvis forholdet er greit, og du sier det med et smil. Tanken bak er jo god, og tanken bak ditt avslag er også godt.

 

Om de begynner å motargumentere på adskillelse mor/barn, amming etc, kan du f.eks bare holde på det enkle argumentet at det blir for lenge for oss/meg. Sånn vil jeg gjøre det, men jeg ser at intensjonen deres er god og jeg setter pris på den. Og at du sikkert kommer til å trenge hjelp. F.eks sove over/hjelp til praktiske ting/besøk/annet.

[Anonym bruker]

Kjenner at det koker etter å ha lest innlegget ditt. Om de vil hjelpe, så kommer de hjem til deg. Klart det er slit med baby, men på en god måte. Og vet av erfaring at det er best å hoppe i det, ikke utsette. Som mor har du hovedansvaret. Har sett mange eksempler på, spesielt unge mødre, blir degradert til storesøstre. Det er veldig trist. Med mitt første barn, skulle svigerforeldrene bestemme alt. Fornavn, etternavn, dåpsdato, dåpskjole, gjester, barnevogn, vinterdress, bleier, hårfrisyre, de skulle være bestemor og bestefar, mine foreldre fikk ikke være det. Barnefarens søster skulle være tante, min søster måtte være tante "Lise" osv. Mener, da har de et kontrollbehov, og heldigvis fikk jeg noen flere år på baken før nestemann kom. Var så viktig for meg å være snill svigerdatter, at jeg ble fullstendig overkjørt.

[Anonym bruker]

Dette er kanskje det dummeste jeg har hørt på lenge. Det hadde vært helt uaktuelt for meg å sende fra meg babyen min når hun var 1.måned. Om jeg så var innlagt på sykehuset så skulle hun vært med meg. Du kan ikke la være å amme en 1.mnd gammel baby. Da har dere jo akkurat blitt trygge i ammerollen begge to. Jeg syntes ikke du trenger noen argumenter jeg. Bare si at du ikke vil være fra henne. Det er jo faktisk du som bestemmer. Det har jo ingenting med dem å gjøre og jeg tror nok de forstår det selvom det kan virke som de blir såret. Si at dere kan komme begge to? Det er jo hyggelig for alle. Så kan du få sove litt mens de passer på gullet ditt.

[Anonym bruker]

Jeg hadde nok takket ja til å komme på besøk der sammen med babyen en natt eller to iblant. Kanskje de kan avlaste deg litt om natten og trille en tur med babyen mens du slapper av.

Som du selv sier vil de bare bidra, og tenker ikke helt på hvordan det høres ut, og at det kanskje ville blitt litt mye for dem også.

 

Så lenge du liker og setter pris på dem, så fortell hvordan du føler det, og at du sier ifra om du får behov for hjelp. Gode svigerforeldre som liker å hjelpe til med barna er gull verdt når barna er litt større.

 

Mine maste en del om å være barnevakt for minsta, de passet henne et par ganger før hun var året, men nå som hun nærmer seg tre har de henne på overnatting rett som det er. Hun sov der første gang rett før hun ble to.

 

Hun stortrives hos farmor og farfar og mine foreldre er litt misunnelige men på en god måte. De vil også ha så god kontakt med henne, og vil gjerne ha henne på en overnatting til sommeren. De bor litt lengre unna.

[Anonym bruker]

Hallo, max en natt sier du. Har du tenkt på at HI IKKE vil ha babyen borte fra seg en natt engang?

 

Nei HI, gjør dom du selv føler for. De har ingen rett på å ta fra deg babyen. Virker som de prøver å overkjøre deg, for måten de prøver å tromfe det igjennom på er helt teit. Og la de fnyse til nesa detter av.

 

Jeg viste ikke hvordan det ville bli å være mor før jeg ble det. Og min svigermor prøvde å tromfe igjennom ting som å låne babyen som da var 2uker. Det ble en stor krangel mellom meg og sambo. Enden på visa var at han spurte andre som sa moren hans var helt på tryne for å forlange noe sånt. Det klappet iallefall igjen kjeften hans, og han klappet igjen kjeften på mora si etter det....

 

Så ikke la deg dominere HI, føl deg frem selv og for all del vær sann mot dine følelser. Om du ikke er det kan du bli både deprimert, bitter og lei.

[Anonym bruker]

Jeg har 3 barn og ville aldri ha reist noe sted uten da barna var så små som 1 mnd. Svigermor og svigerfar hadde babyseng, men den sto på det rommet jeg sov i hvis babyen og jeg overnattet begge to. Å slutte å amme har aldri vært et aktuelt spørsmål, det er spedbarnets beste ernæreing uten sidestykke, i tillegg til å beskytte mot sykdommer, og jeg er egentlig rystet over at de i det hele tatt foreslår noe slikt. Jeg syns mannen din skal si fra, på vegne av deg, og gjøre det klart at denne beslutningen ikke er til å argumentere eller forhandle omkring. Du vil gjerne ha hjelp, men ikke hjelp som innebærer å ha babyen et annet sted enn du selv. Her er ellers fagfolkene klokkeklare: nyfødte skel IKKE forholde seg til flere enn sin primæromsorgsgiver i mer enn noen få minutter til en time av gangen.

[Anonym bruker]

Det virke faktisk som at besteforeldrene her er så babysyke at det gjør dem til egoister. Tenk å sette sin egen lyst forran en liten baby.

 

Jeg er uenig i de som sier det er godt ment for ingen med vettet i behold kan se på det som en god tanke. Sorry, men kjøper det ikke. Man er ikke serlig smart om man kommer med slike forslag. Enten det eller så er man fulstendig ego. Enkelt og greit!