Vitsetråd! :oD

[Tante Blås Squaw]

Det er kaldt og jævlig, vi trenger noe å flire av!

Fyll på med dine gode og dårlige morsomheter i denne tråden )

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Han tvinger seg selv til å åpne øynene og det første han ser er et par ibux og et glass vann på nattbordet.

 

Han setter seg opp på sengen og ser dressen og skjorta hengt pent opp, rent og nystrøken.

 

Han ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.

 

Han tar ibuxene og legger merke til en lapp på stuebordet.

 

 

Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg elsker deg! Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der.

 

Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så han spør: sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?

 

Sønnen svarer: Jo, du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings.

Du tråkket på katta. Veltet stuebordet, knuste krystallvasen til bestemor, spydde i hallen og gav deg selv et blått øye da du gikk på kjøkkendøra.

 

Forvirret spør han; hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten ferdig frokost som venter på meg?

 

Da mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene skrek du:

 

 

«nei, la meg være i fred, jeg er gift!»......

[Anonym bruker]

Hun gikk til legen fordi hun hadde fått en vorte på den ene kjønnsleppen.

 

-Tror du at du kan fjerne den? spurte hun legen.

 

-Nei, desverre, sa han. -Men jeg kan laget et hull i den andre kjønnsleppen slik at du kan kneppe den.

[Anonym bruker]

Så var det gubben som fortalte sin kone at han ville gå ned på sosialkontoret og søke alderspensjon.

 

- Hvordan har du tenkt å klare det? spør hun.

- Da må du forevise fødselsattest, og den har du somlet bort for lenge siden.

 

- Det ordner seg, sier han og forsvinner.

Noen timer senere kommer han tilbake, og kona spør:

- Vel, hvordan gikk det?

 

- Jo da, sier gubben, jeg bare tok av meg trøya og viste at jeg har grått hår på brystet. Da sa de at jeg har krav på alderspensjon.

 

- Virkelig? Da burde du ha vist dem pikken også, og krevet uførepensjon i samme slengen!

[Anonym bruker]

En mann kommer inn på en pub sent en fredags kveld, og er temmelig påseilet.

 

Han bestiller seg en øl, tar en god slurk, og ser seg om i lokalet.

Han får åpenbart øye på noen han drar kjensel på, og roper:

- ” Hei, du ! Jeg har knulla mora di !”

 

En mann ved et nærliggende bord snur seg halveis rundt, men han gjenopptar straks samtalen med de andre rundt bordet, uten å bry seg om den formastelige.

 

Etter et minutt eller to, høres det på ny i lokalet:

- ” Hei, du ! Mora di har sugd pikken min !”

 

Mannen ved bordet tar seg en slurk av halvliteren sin, litt skjelvende på handa, men tar fortsatt ikke nevneverdig notis av mannen som står ved disken og vræler.

 

Ca tredve sekunder går, hvoretter man kan høre en fyllerøst gaule:

- “Hei, du ! Jeg har knulla mora di i ræva!”

 

Omsider snur mannen ved bordet seg helt rundt, setter glasset fra seg, og utbryter:

- “Gå nå hjem pappa, du gjør det pinlig for meg!”

 

[Anonym bruker]

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:

- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!

 

Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

 

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

 

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:

- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!

[Anonym bruker]

Det unge paret hadde vært gift et par dager. Ektemannen orienterte sin hustru om hvilke vaner han hadde opparbeidet vedrørende sin fritid, og som han aktet å fortsette med:

 

Mandag ettermiddag er jeg ute med gutta og spiller golf.

Tirsdagskvelden er det bridgeklubb.

 

Onsdag er gutta og jeg på bar -det bruker a bli seint – og jeg vil ikke ha noe av at du sitter sutrende oppe og venter!

 

Torsdag er det pokerkveld med gutta.

Fredag er det bowling.

Lørdagen samles hele tippelaget for a se ukens fotballkamper, og etterpå går vi på byen.

Søndagen, kjære elskede sukkerklumpen min, på Søndagen er jeg her baaaare for deg!!”

 

Hustruen har stått og sett på ham uten a blunke, hun kneiser med nakken og sier:

 

Ja, det høres da greit ut det. Men da vil jeg bare fortelle deg, at her i huset knulles det HVER kveld!!

 

Den som er her, er her – og den som ikke er her, er ikke her!!”

[Anonym bruker]

Da Tyskerene forlot landet brant de ned de fleste husene i nordnorge. Det eneste som stod igjen var utedassene en 20 meter fra husene.

 

En gjeng nordmenn bestemte seg for å fjerne dem også, så det ikke skulle se så dumt ut. De rigget til dassene med dynamitt og sprengte dem.

 

Under arbeidet med en av dassene i Finnmark hadde de gjort alt klart og gått i dekning. Da kom en same rennende på ski.

 

Han stoppet ved dassen og gikk inn. Dassen gikk opp i et brak! Pinnene sprutet, og et øre landet ved nordmennene.

 

De gikk forsiktig bort med øret, og gravde frem samen fra restene. Han var halvt i svime-slått, og nordmannen spurte om det var hans øre. Da svarte han:”Æ GIR VEL FAEN I D JÆVLA ØRE,MÆN HARU SÆTT EI HAND MED EIN KUK I?

[Anonym bruker]

Gubben og kjerringa satt ved datan å skulle lage et passord til ei internett side. Gubben skrev; "minkuk"!

Kjerringa lo så ho datt på golvet og rulla rundt av latter. På skjermen stod det: ERROR, FOR KORT!!!.

[Anonym bruker]

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

 

 

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

[Anonym bruker]

‎92 åringen hadd vært på byn og trøffe ei dama på 70 som han blei med heim.. Nånn daga seinar fant han ut at han hadd fått dryppert, og gjekk te lægen..

- " Nei, det hær e asså ikkje dryppert", sa lægen... Du bør fort dæ tebake te dama, førr du e i ferd med å få utløsning.........

 

[Anonym bruker]

 

Den nye presten var svært nervøs på sin første påskepreken. Han spurte biskopen om råd til neste preken.

Biskopen forklarte at neste søndag heller du litt vodka i karaffelen.

 

Presten gjorde det og neste søndag talte han så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.

Etter prekenen lå det en lapp på kontoret, fra biskopen:

 

1. Neste gang bør du nippe, og ikke drikke alt sammen

2. Det heter ti bud og ikke tolv

3. Det var tolv disipler og ikke ti

4. David drepte Goliat med en slynge, han banket ikke dritten ut av idioten

5. Vi omtaler ikke vår frelser, Jesus Kristus og hans apostler som Jens Kristian og gjengen hans

6. Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken

7. Faderen, sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen, junior og spøkelset

8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen 9. Neste gang GÅR du ned fra prekestolen, ikke skli på gelenderet

 

 

 

[Anonym bruker]

De hadde vært gift i mer enn 20 år. Mannen insisterte på at lyset alltid skulle være av. Men etter 20 år, syntes kona det var latterlig. Så en natt, mens de var igang, tente hun lyset og så sin mann holde en dildo. -Din impotente skitt, hvordan kunne du lyve for meg i alle disse årene? Du har noe å forklare! Mannen så henne rett i øynene, og sa rolig: -Jeg forklarer leketøyet. Du forklarer barna...