Liten sexlyst

[Anonym bruker]

Jeg har tidligere hatt et aktivt sexliv, både alene og med andre. Jeg begynte tidlig, eksperimenterte en del, og hadde hatt mer enn 30 elskere før jeg møtte mannen min. Nå har vi vært sammen i 10 år, har to barn sammen, og det er som om all interesse for sex er borte.

 

Mannen min maser ganske mye om sex, og han blir sur og fornærmet av å bli avvist. Dette hjelper nok ikke på lysten min heller. Tidligere prøvde han seg særlig når vi hadde lagt oss om kvelden, eller når vi våknet om morgenen. Etter at jeg fikk ham til å forstå at disse tidene ikke passer så godt for meg, har han begynt å prøve seg til andre tider, men jeg merker nå at dette ikke hjelper. Om kvelden, etter at barna er lagt, er jeg mest innstilt på å lese, se på film eller lignende. Dette er den eneste tiden på døgnet at jeg kan få litt tid for meg selv, og jeg har ikke lyst til å "bruke den opp" på sex. Kanskje fælt å si det, men det er sånn det føles.

 

De gangene vi har sex, jeg ikke noe problem med å nyte det. Det er bare det at det virker som et ork å begynne på det. Jeg fokuserer på andre ting jeg har mer lyst til å gjøre, eller på ting jeg burde ha gjort, og da blir det vanskelig å få lyst. Likevel får jeg dårlig samvittighet av å stadig avvise mannen min når han vil. Derfor føler jeg meg også litt lettet når vi nylig har hatt sex, fordi jeg er "fri" for en stund. Litt fælt å tenke sånn kanskje, men det er sånn jeg føler det.

 

Jeg er veldig glad i mannen min. Det er ikke der det ligger. Jeg er bare ikke særlig interessert i sex lenger. Jeg har heller ikke seksuelle tanker om andre i noen særlig grad. Jeg onanerer nesten aldri, og jeg reagerer sjelden med opphisselse på sexscener i bøker og filmer. Jeg blir rett og slett ikke kåt. Dette oppleves ikke som noe problem for meg, men det er en prøvelse for samlivet med mannen min. Merker at jeg helst vil at det skal løse seg ved at han slutter å mase, ikke ved at jeg får tilbake sexlysten.

 

Jeg er glad for alle slags tilbakemeldinger og innspill. Kanskje du har det på samme måte, eller har opplevd noe lignende?

[Anonym bruker]

ufff....vet akkurat hvordan du har det. Har hatt d på samme måte, og tror at vi er veeeldig mange som har det slik. Hodet mitt er fult av andre ting fra morgen til kveld, og det er virkelig et ork bare å begynne på selve sexen... liker best morgensex, men når man blir vekket aav små barn eller alarmen hver eneste morgen, ja da blir det fint lite tid til noe sex, iallefall ikke god sex. Lar han ta seg ut av og til bare for å gjøre det, akkurat slik som du sier, få litt "fri"....men guuud så kjipt det må være for han da :-/ Har dårlig samvittighet og vil ha lyst, men har det bare ikke

[Anonym bruker]

Du skal ikke ha dårlig samvittighet for dette. Har du ikke lyst, så har du ikke lyst, og det bør mannen din respektere.

[Anonym bruker]

Du bør absolutt ha dårlig samvittighet for dette, da du nedprioriterer mannen din, og deres forhold, fordi du heller vil ha "tid til deg selv".

Den prosessen du nå har satt i gang er å øke avstanden til mannen din, og det vil etterhvert gi grobunn for frustrasjon og krangler, og etterhvert som tiden går, vil alt dette øke sjansen for ett samlivsbrudd. Du velger selv å se på sex som "jobb", du velger selv å synes det er mer verdifullt for deg å se en film eller lese en bok istedenfor å elske, dele nærhet, sexe, med mannen du "er veldig glad i".

At du på toppen av det hele driver og dikterer når han skal ha lov til å ha lyst på deg, understreker jo bare at du egentlig ikke er veldig opptatt av å vedlikeholde forholdet deres, og ganske sikkert ville passet bedre som enslig.

[Anonym bruker]

Hun skal da vel ikke ha dårlig samvittighet for at hun mangler sexlyst? Det er jo tydelig at hun synes det er et problem. Det å mangle sexlyst er ikke akkurat noe bevisst valg man tar.

[Anonym bruker]

Det er ett bevisst valg når man prioriterer å se film/lese bok før sex, det er ett bevisst valg når man føler det er en "jobb" eller at man har "fri" når man er ferdig med sex.

Hadde hun ønsket å gjøre noe med sin manglende sexlyst hadde hun isteden forsøkt å utforske sine sexfantasier, delt nærhet/romantikk med ham, funnet frem til de tingene som hun likte rent seksuelt og snakket om ham med det, forsøkt å piffe opp sexlivet, sett porno, ihvertfall gjort ett eller annet som hun liker, og som inkluderte ham, og ikke nødvendigvis sex, er det følelser der kommer sexlyst fort i forbindelse med nærhet.

Istedet setter hun altså krav til når han skal få lov til å ha lyst på henne, og vil heller lese bøker/se film.

 

[Anonym bruker]

Uff. Her ble det visst noen misforståelser.

 

Det handler ikke at jeg prioriterer å se film eller lese bok foran å ha sex. Poenget er bare at jeg ofte har et sterkt behov for å koble av på denne måten, og da er det det jeg har mest lyst til å gjøre. Det betyr ikke at jeg helt har sluttet å ha sex med mannen min. Problemet er at jeg gjør det av plikt eller fordi jeg gir etter for mas, ikke fordi jeg selv har lyst. Og som 18:40 korrekt påpeker: Det er ikke et bevisst valg å ikke ha lyst.

 

Jeg setter heller ikke krav til når mannen min skal ha lov til å ha lyst på meg, som 19:28 skriver. Det jeg skrev om det handler bare om at enkelte tider passer dårlig for meg. Når vi legger oss sent, vil jeg helst sove for å være opplagt til dagen etter. Når jeg akkurat har våknet, liker jeg rett og slett bare ikke å bli tatt på. Jeg har sagt i fra til mannen min om dette, og han respekterer det. Det har ingen ting å gjøre med at jeg vil bestemme når han skal "få lov til å få lyst på meg".

 

19:28 foreslår at jeg skal "utforske mine sexfantasier" for å få bukt med min manglende sexlyst. Som jeg skrev i åpningsinnlegget, handler dette om at jeg ikke har noen interesse for sex. Jeg har kort og godt ikke noen sexfantasier å utforske. Jeg skrev også at jeg ikke blir opphisset av sexscener i bøker og filmer. Så det er også ganske dødfødt å sette seg ned for å se porno.

 

Hvis det kan være noen trøst for 17:35/19:28, så kan jeg forsikre om at jeg har dårlig samvittighet så det holder.

[Anonym bruker]

Da er jo saken enkel; du gir mannen din beskjed om å skaffe seg en elskerinne, og alle er fornøyd. Kan du ikke gi ham det han trenger og fortjener bør du gi ham såpass.

[Anonym bruker]

Går an å være LITT seriøs da?

[Anonym bruker]

Du skal selvfølgelig ikke ha dårlig samvittighet.

 

Det er svært vanlig og helt normalt at kvinner opplever å miste interessen for sex. Dette rammer opp til 67 prosent av alle kvinner, så du er absolutt ikke alene. Les mer her:

 

http://www.doktoronline.no/news/2007-05/libido_sex.html

[Anonym bruker]

Linken din beskriver svekket sexlyst. HIs forklaring (liker ikke sex, vil heller lese en bok, ett ork å komme igang) forteller ikke om svekket sexlyst, men om ikke-eksisterende sexlyst, altså fremstår hun som aseksuell.

[Anonym bruker]

Linken handler ikke om svekket sexlyst, men om manglende sexlyst og om kvinner som "har mistet interessen for sex". Synes dette ser ut til å handle om akkurat det trådstarter beskriver. Jeg er helt uenig i at hun fremstår som aseksuell. Hun skriver blant annet at hun tidligere har hatt et aktivt sexliv og at hun ikke har problemer med å nyte sex. Hun modifiserer dessuten en del av beskrivelsene, slik at det fremgår at interessen ikke er fullstendig fraværende, selv om den kanskje er svak:

 

- "har ikke seksuelle tanker om andre i noen særlig grad"

- "onanerer nesten aldri"

- "reagerer sjelden med opphisselse på sexscener i bøker og filmer"

 

Det hun skriver her, tyder på at alle disse tingene forekommer en gang i blant, selv om det ikke er ofte.

[Anonym bruker]

Kjenner meg igjen i dette. Og har ett spørsmål: Hva gjør mannen din for at du skal få lyst? Synes kanskje ikke det er rart at du mister lysten hvis han hele tiden maser om sex. Og på toppen blir han sur når det ikke passer for deg.

[Anonym bruker]

dette er jo ett veldig kjent problem for mange mødre.

Jeg kjenner fler som har hatt god hjelp av samlivsterapi og sexolog.

[Anonym bruker]

Hva gjør en sexolog egentlig? Hvordan foregår det, og hva får man ut av det?

[Anonym bruker]

Vær oppmerksom på at sexolog ikke er en beskyttet yrkestittel. En del sexologer er utdannet som psykologer eller leger, men i prinsippet kan hvem som helst sette opp skilt med "sexolog" på kontordøra si.