Jeg blir litt svett av det svigermor/farmor innlegget......

[Cat.68]

Og kjenner at jeg blir lei meg over hvordan en farmor kan bli sett på. jeg er ei farmor og kjenner at jeg blir livredd når jeg leser enkelte ting svigerdøttre reagerer på som visstnok er helt vanvittige ting å gjøre.

 

Jeg har laget en stor adventskalender til min yngste datter og tenkte i mitt stille sinn at jeg skulle lage en slik til mitt elskede barnebarn også som en overasskelse, men SØREN om jeg turte sette ignag et slikt prosjekt av tid og penger,etter å ha lest her inne.

 

Jeg måtte ødelegge den overraskelsen det måtte ha blitt, og spurte svigerdatteren min om hun ønsket en slik kalender og tilbød meg å lage en. Jeg regnet jo ikke med at hun ville se det som et problem men man blir jo usikker når mans er hva noen reagerer på her inne. Hun ble som jeg trudde veldig glad for det og ønsket det. Fine svigerdattera.<3

 

Hva er det som får noen av dere å tru at et barnebarn ikke betyr LIKE mye for en besteforelder som det ens egne barn gjør. Og HVA får dere til å mene at det er galt?? Jeg dyrker marken det lille barnet går på og jeg hadde faktisk blitt kjempelei meg hvis jeg ikke fått se gullet under jul. Jeg forholder meg selvfølgelig til hva ungdommene mener er best, men å skulle bli bortprioritert pga en slags straff, fordi jeg skulle ha hatt en uoverensstemmelse med en svigerdatter det hadde svidd kan jeg love (.

 

Mulig dette er deres første barn, men dette er faktisk mitt første barnebarn også og jeg ELSKER henne over alt på jord og det på helt lik linje som mine egne barn. Jeg er EKSTREMT heldig trur jeg, da det ser ut til at det jeg gjør, gir eller ordner for den lille blir satt pris på.

 

En annen ting er å lese at det ser ut til at mødre ser ut til å mene at de har første pri på barnet. At det DEM mener barnet skal er det som er det riktigste. Hvorfor er det mer riktig at barnet skal være hos mors familje, en fars.?? Hvorfor skal ei mor kunne straffe ei farmor med barnet fordi moren har et anstrengt forhold til svigermoren sin??

Barnet er vel like mye farens barn som morens??

 

Den svigermoren som i det siste har blitt skildret her virker kanskje litt mer en gjennomsnittlig vanskelig å gjøre til lags, men inget av det som hun har gjort for barnet kan jeg se på som noe vondt eller vanskelig. Hva hvis hun aldri hadde kjøpt noe til barnebarnet sitt, hvordan hadde låten vært da...??

 

Håper innderlig jeg ikke blir sett på slik, og at min omsorg for barnebarnet mitt går på et uendlig høyere nivå enn å ønske å konnkurrere med foreldrene. Og at dem ser at alt jeg gjør for henne gjør jeg for HENNE og har ikke noe med foreldrene å gjøre.

 

Til sist, hvordan skal en god svigermor/farmor være da for å ikke tråkke noen på tærne?? Gi meg råd da jeg ikke ønsker å bli noe svigermonster.

[Anonym bruker]

Mange her inne overdriver nok noe vanvittig (det er lett å gjøre når man ønsker å svartmale den andre for å selv få mer sympati) og det er ofte de dårlige historiene man hører. Hvorfor skrive innlegg om noe som går på skinner og som bare er sol & glede? Er ikke mange som gjør det.

 

Drit i det du leser her inne, ikke ta deg nær av det og det virker som du har god kommunikasjon med din svigerdatter så kos deg med det du, med sønnen din, svigerdatter og barnebarn. Drit i resten og ikke bli paranoid!

[Anonym bruker]

Liker siermoren min godt, jeg, og tror hun blir en super bestemor. Jeg har mindre tiltro til moren min..

[Anonym bruker]

Det innlegget tror jeg er kjempeviktig!!! Jeg er "bare" gravid, men har et tett forhold til min svigermor. Mine foreldre kan være VELDIG involverte og elsker å kjøpe og fikse ting. De tar lett litt over. Det jeg har vært mest fokusert på nå er å fordele litt slik at alle får gleden av å bidra med noe vi trenger. For vi setter jo veldig pris på at alle besteforeldrene har lyst til å bidra med dette.

 

Mine svigerforeldre er herlige mennesker, men jeg kunne sikkert ha kranglet skikkelig med de noen ganger om jeg skulle oppført meg så prinsippfast som enkelte her inne gjør. Det er viktig å svelge noen kameler, for jeg kommer naturlig nok ikke til å være enig i alt de tenker og gjør - og omvendt. Ingen grunn til å starte krig.

 

Og barnet er såklart like mye pappaen sitt som mitt. Der bør nok mange svigerdøtre bli flinkere til å invlvere faren sin familie også.

 

Fortsett som du gjør du, og det er bare hyggelig å bli overrasket med gaver til den lille. Blir det for mye virker du oppegående nok til å skjønne din svigerdatter sine grenser. Du virker som en flott farmor/svigermor!

[Anonym bruker]

Er enig med deg HI.

 

Når det gjelder slike innlegg tenker jeg alltid at det er to sider av en sak. Det ringer som regel noen bjeller i mine ører når de fyller på med mer hårreisende informasjon når de ikke får støtten og sympatien de ønsker og blir aggressive om man ikke er enig.

 

Har selv vært vitne til flere historier her inne som har blitt skrevet av et familiemedlem av meg selv. Historiene denne personen har kommet med er helt tatt ut av sammenheng, er sterkt overdrevet og til tider rein oppdikting spesielt når hun ikke har fått ønsket respons. Har vært til tider så sjokkerende lesing at jeg blir stum og lei meg. Dette familiemedlemmet vet ikke at jeg vet. Jeg har ikke tenkt å røpe det for resten av familien - mye av det hun har skrevet her inne er så hårreisende og sårende og usant at det ville ødelagt familien

- og da spesielt henne. Rett og slett P-sykt....

Men har hendt at jeg har hatt lyst til å fortelle her inne den andre siden av historiene hun har skrevet, så hadde leserene fått noe å tenke på...

[Anonym bruker]

Begriper ikke at dere er her inne på et forum for nybakte/ kommende mødre og spionerer på deres svigerdøtre!

 

De må da få utløp for sin frustrasjon og kunne se andre sider av en sak. Godt å kunne få tips på et forum som er anonymt fremfor å måtte sitte og prate med folk som gjerne går til svigermora si..

 

Merker at min svigermor er her inne, men det gir jeg blanke i!

 

Hun er helt fantastisk på mange områder. men enkelte ganger kan jeg bli kjempefrustrert, og da er dette stedet jeg ventilerer. Og får tid til å tenke meg om. Skriver det aller værste og vrir kanskje litt på ting. men det er jo ikke ment for hennes øyne eller ører.

om hun leser ting jeg skriver her inne og forstår at det er henne det er snakk om, burde hun heller være glad for at jeg ikke svartmaler henne hos hennes sønn, mine venninnner og min familie. men velger å gå inn her som en anonym person og roe meg ned.. kanskje innse at jeg har tatt fullstendig feil. Eller få litt støtte om jeg faktisk trenger det.

 

For jeg er glad i min svigermor! Og jeg oppfordrer min mann til å spørre henne om hun vil være med barnet vårt. Jeg ønsker iblant at hun kunne klare å se at jeg faktisk bryr meg og hele tiden backer opp henne uten at hun vet det.

 

Eks: 4 svigerdøtre har jentekveld. Hva er det eneste temaet alle faktisk kan spøke om? vi har jo kun en ting som virkelig er til felles. Og da blir det småspøker og man forteller noen få historier. Desverre for meg, så liker ikke jeg å gjøre narr av mennesker som er meg nære og som hjelper meg ofte. uansett om jeg blir irritert eller lei meg eller sinna. Jeg velger å vise disse følelsene til den det gjelder (svigermor). Og hun oppfatter dette hver gang. Kanskje litt uvant for henne å få umiddelbare reaksjoner istedenfor at de smiler falskt og går og slenger dritt om henne i bakkant..

Så det ender opp med at jeg sitter og hører at de vitser om hennes død og sier neida, bare tuller. Eller vitser om å ikke inkludere henne i julefeiringen. Og så dreier det hele seg over på hvem sin tur det er å ha svigermor i jula.

Ingen vil ha henne.. Men jeg vil jo gjerne.. Men jeg hadde henne året før, og det må visst gå på rundgang..

Men likevel, tror svigermor at JEG er den som ikke liker henne, at jeg prøver å dytte sønnen hennes fra henne, at jeg ikke vil at hun skal være med barnebarnet sitt..

 

Bare fordi jeg sier det jeg mener. Hva er best? Smile falskt, eller oppføre seg etter det man føler?

 

Denne gangen når jeg skal føde, får hun desverre ikke komme på sykehuset. Dette har ingenting med henne å gjøre. Min egen mor får heller ikke komme. kun min mann...

dette pga min psyke og det at jeg trenger ro etter fødsel og bare det å nyte de få dagen vi får alene. (2 dager) Jeg har vært utsatt for div typer mishandling oppgjennom min oppvekst som fører til at jeg har et enkelt behov for å være alene (med min partner) når nye ting skjer.

 

Men når jeg forteller dette til svigermor, kommer jeg kun til å si at jeg ikke ønsker besøk på barsel. Men at hun skal få være den første til å treffe nurket når vi kommer hjem.

 

Dette kommer hun enten ikke til å respektere, fordi hun ikke respekterer meg. Eller så kommer hun til å tro at jeg ikke vil ha noe med henne å gjøre at jeg er rar.. masse annet. som jeg igjen kommer til å få høre fra mine svigerinner at hun har sagt til dem..

 

Men igjen... Slutt å spioner her inne. det er ikke meningen at dere skal få vite alt. det sårer dere mer enn det gjør dere godt.

 

Hilsen en lett frustrert svigerdatter!

 

PS: min mor får værre behandling av min mann enn det jeg behandler min svigermor..

[Cat.68]

SPIONERER FAKTISK!!!!!

 

Hahahaha, jeg vet ikke engang om min svigerdatter er her inne, og det er ikke så veldig viktig heller. Jeg er selv ei småbarns forelder som har vært her siden min yngste datter lå i magen og laaaaaaangt for mitt barnebarn engang var påtenkt. Om svigerdøttre skal få lov å lufte sin frustrasjon og sine tanker så må da vel detsamme kunna gjelde besteforeldrene. Ikke alle besteforeldre er ferdig med småbarnstell vettu ;o))

[Anonym bruker]

Ja, faktisk

 

Spionerer.. Du vet hva det betyr?

[Cat.68]

Du er ikke en smule paranoid nå 02.47??. Slapp av jeg trur ikke du er svigerdatteren min. Trur neppe hun trur jeg er her inne for å spionere på henne, jeg vet da ikke engang om hun bruker disse sidene.

 

Trur du virkelig seriøst at jeg er på dib fordi jeg har en svigerdatter og et barnebarn?

[Anonym bruker]

Jeg tror ikke nødendigvis det handler om de små filleting som blir gjort feil, men om PERSONEN, som i det tilfellet du sikter til høres meget spesiell ut.. Ikke fordi hun lager feks. kalender eller kjøper akebrett, da ser du svært kort!

 

Har du lest innleggene bør du skjønne det..

Dette er jo en dame som SELV går og snakker stygt om sin svigerdatter, feks fordi hun etter noen dager med besøk, RETT etter sin fødsel, måtte si at hun ikke orket mere besøk.

Dette ble svigermoren rasende for!

Da snakker vi om et meget selvopptatt menneske, som ikke er der for å hjelpe, men mest for sin egen del.

Bare den episoden der sier meg ganske mye om svigermoren.

 

Og når hun har git en kalender, så sender hun med en beskjed om at de måå legge ut bilder på FACEBOOK, hver dag, for å vise hva barnet har fått!!?

Også veldig merkelig, syns jeg. Holder det ikke at barne gldes, skal hun vise det for hele verden, hva HUN har kjøpt? Syns det også virker skrytete og selvsentrert. Hun kunne ønsket seg bilder av barnet og gaven på mail - men nei, det må vises frem på fb..

 

Håper du ser forskjellen??

 

OG er du selv i tvil ang din svigerdatter, så spør da!

 

Men heldigvis høres det ut som dere har en god kjemi, med GJENSIDIG respekt, så da går det vel fint!

[Cat.68]

Hvordan kan du være sikker på at dette er 100% rettferdig fremstilt?

Jeg har lest innleggene men Hi sier selv hun KUN har baksnakkingen fra ei 3 person som i sin tur ikke vil at hun skal fortelle at hun sagt dette til svigermoren. Det gjør at jeg ikke kjøper det som en sannhet. Hvis dette familjemedlemmet ønsker å gjøre henne oppmerksom på at svigermoren hennes snakker dritt burde hun da kunne si det helt åpent, hva har hun å skjule. Hun har da alt helt på det tørre hvis det hun gejnngir er helt sant. Det kan jo være at det sladrende familjemedlemmet selv har noen horn i siden til svigermoren og gpdter seg over å fyre opp under en konflikt. Men nå er nå jeg av den typen som ikke lytter til sladder hvis iukke vedkommende som kommer med den tør å stå før det dem sier.

 

Når det gjelder kalenderen så fremgår det jo etterhvert at svigermoren er tilreisende og da altså ikke har muligheten å omgås barnebarnet sitt så ofte. Hvis hun da ber de om å legge ut bilder på facebook når hun åpner dem trenger det da slettes ikke være for å være skrytete, men et ønske om å på en enkel måte få ta del på de øyeblikkene.

 

Jeg ser ikke at dette nødvendigvis må være merkelig så ser ikke nødvendigvis forskjellen.

 

Nei jeg er egentlig ikke i tvil ang min svigerdatter,men jeg blir usikker på hvordan ting kan tolkes som JEG ser på som omsorg og omtanke, og her inne blir det automatisk sett på som ondsint og selvsentrert bare fordi innleggeren hevder at slik er det.

 

Det jeg helst ønsker svar på er hva dere ser på som den perfekte besteforelder, og hvordan en beste forelder skal unngå å gå i en felle hvor omsorg blir forvekslet med kontroll. For som sagt noe av det hi setter fingern på er jo ting jeg selv kunne gått i fellen å funnet på. Slik som å gi kalendergaver, kjøpe akebrett, be om besøk på julaften hvis jeg vært tilreisende, samt spurt om de kunne delt bilder på facebook hvis jeg ikke kunne få treffe henne.??

 

Dette uten å ha en eneste vond baktanke.

[Anonym bruker]

Men det er nettopp det jeg mener; det er ikke handllingene i seg selv, det er nok personen denne HI ikke liker, og som det har skåret seg med.

 

Tror dermed du kan føle deg ganske tryggg på å gjøre tilsvarende ting!

 

Men kanskje ikke ommøblere stua mens du er på besøk, eller flytte på pynteting, legge sammen undertøy, bli sutrete og vondbråten om de ikke kan/vil komme akkurat i den anledningen du hadde håpet, eller ta helt over planlegging av bursdager el.l, men heller tilby din hjelp og assistanse.

 

Ganske opplagte ting spør du meg!

 

Tror ikke du trenger å være bekymret.

 

Når du leser om noen dagligdagse ting som kalender, så må du tenke at her er det en dyp personkonflikt som ligger bak.

Og den kan ikke vi lesere vite anne om enn det som HI skriver.

 

Og for meg er det alarmernde å furte over at noen nybakte foreldre trenger tid for seg selv!!!! Og etterpå sende stygge sms, gråte, osv, da er det ikke en person i balanse.

 

Og DA kan en julekalener være nok, for utganspunktet er feil! Skjønner du hva jeg mener nå?

 

 

[Anonym bruker]

Slapp av litt nå, gamlemor. Selv om du selv har blitt farmor så trenger du ikke forsvare alle verdens farmødre/svigermødre! At du insisterer på at fremstillingen til HI i den andre tråden kanskje ikke er 100% objektiv eller "riktig" gjør at jeg begynner å lure på hvem du egentlig forsvarer. Hvorfor er dette så viktig for deg? Synes du virkelig at den svigermora kun virker omsorgsfull og har gode motiver?

 

Uten en eneste vond baktanke her heller...

[Cat.68]

Jeg skjønner hva du mener, men siden jeg ikke har muligheten å lese svigermorens side, samt at hi ble gretten på alle som stilte spørsmøl gjør vel at jeg tenker at det sikkert er 2 sider her og at det er viktig for de som svarer å tenke på at det ikke er objektivt riktig å gi så bastante råd som drit o samboer og drit i mannen, Kjør ditt løp og sett ned foten. Synes kanskje det er litt skummelt at en konflikt som KUN er belyst fra en side blir svalgt så rått at man gir råd som at hi skal straffe svigermoren og gå fra mannen, når det faktisk like gjerne kan være svigerdatteren som er vanskelig.

 

Og siden jeg er en farmor selv så er det klart det berør meg, og jeg tenker over det.

[Cat.68]

Hvis du 03.33 lest innleggene mine så ser du vel at jeg ikke synes den svigermora som blir skildret nødvendigvis trenger å være enkel. Men jeg mener så absolutt at alt hun har skrevet også kan ses på med andre øyne og ikke trenger å være vondt ment sett med andre øyne.

 

Jeg trur jeg i utganspunktet ikke forsvarer noen av dem, men har vel bikket mer til å forsvare svigermoren som ikke har muligheten til å komme med sin side av historien, og hvor enkelte råder Hi til ganske drastiske tiltak mot svigermoren som man ikke engang VET sikkert har gjort noe med vonde hensikter. Hvorfor det er viktig for meg er vel fordi jeg som sagt selv er ei farmor og ser hvor enkelt det tydligvis kan være å komme på kant med svigerdøttre. Da sikter jeg ikke kun på det innlegget vi snakker om nå, men det er daglig plenty med svigertroll innlegg her so kan gjøre at man blir litt svett.

 

Finnes mange mennesker som kan gjøre utrulig mye dumt uten å være klar over at det oppleves som vondt eller merkeliog av andre. Dette pga at man er vant til forskjellige måter selv. Jeg er vel ikke noe fan av ensidig skildring hvor rådene blir tildels ganske kraftig helt enkelt, er vel kanskje derfor jeg reagerer.

[Anonym bruker]

Jeg tror faktiak at jeg selv hadde blitt kjempeglad for at svigermor laget julekalender til minien her. Nå er det jeg som broderer julekalender til han nå da og har kjøpt inn ting. Men skulle hun kommet med en julekalender så tror jeg ærlig talt ikke jeg hadde takket nei.

 

Hun kom nettopp denne uken her og sa at hun ville legge i nok penger til å kjøpe stor gutt-seng til mini til jul. Stakkars damen var nok litt usikker på om hun skulle spør, men jeg kan faktisk ikke se hvorfor det skulle være noe feil med det. Så da var vi å kjøpte seng for henne siden hun ikke har bil, og han har sovet to netter i den allerede - med stort hell! Han fikk den før jul for å trene litt til julen når vi skal bort og han skal sove i vanlig seng. Så når vi snakker om den nye sengen (han er 2,5) så forteller vi også at farmor har vært så snill å kjøpe kjempefin seng til han og at han er heldig som har en så fin farmor. Han er kjempestolt og kunne ikke vært mer glad:D

 

Grensen min går vel når hun begynner å slenge undertøysvask i vaskemaskinen og bretter det pent etter. Det går liksom litt over grensen - selv om jeg skjønner at det er bare hyggelig ment:)

[Anonym bruker]

Helt enig Cat !

Er selv "svigermor" og om noen år kanskje famor. Må man virkelg passe seg, det er liksom sånn at man skal hate svigermor ;-)

[Anonym bruker]

Tror du må da deg ei pære anno 02.09. Cat68 har barn i alle aldre sier hun jo. Så om hun er farmor, må hun da likevel få være her inne, da hun også har små barn.

Uansett, så kan vel hvem som helst være her, jeg snoket inne på www.barnimagen.com før jeg fikk barn (sier kanskje mer om at jeg burde skaffe meg et liv hehe, har gjort det nå

 

 

[Anonym bruker]

Så lenge du behandler svigerdatter med respekt og har litt mellom ørene av forståelse så ser man fort om man er ønsket eller ikke. Cat du trenger ikke bli svett, det handler også om kommunikasjon, er du usikker så spør du. Det vil jeg gjøre med fremtidige svigerdøtre og sønner.

 

[Anonym bruker]

Jeg synes også at det er flere av innleggene som er overdrevet og tatt helt ut, noe av det som irriterer noen mødre er for meg bare filleting.

MEN det finnes jo endel ting som en nybakt mamma liker å gjøre selv (da tenker jeg ikke på kalender, hadde blitt veldig glad om noen tok over den jobben en gang i blant, he he) og det synes jeg man skal kunne respektere.

[Anonym bruker]

Jeg har en super svigermor. Når hun er på besøk, tilbyr hun seg å skifte, mate og legge barnebarnet. På julaften i fjor, vasket hun og ryddet hele kjøkkenet (vi stod for maten). Hun har med seg gaver når hun har vært å reist, eller om det har vært en spesiell anledning, men dynger ikke ned ungen med ting og klær. Hun spør om hun kan få spandere feks utedress, men vi får bestemme hva som skal kjøpes. Hun klager litt over at sønnen hennes ikke sender bilder, lager fotobok og kopp med bilde på, men sånne klager er aldri rettet mot meg. Jeg irirerer meg over noen ting, det gjør jeg med alle jeg har tett på meg. Ganske normalt? Feks så sier hun at hun vil passe han masse mer enn hun gjør, men samtidig sier hun at hun er så sliten og har så mye å gjøre. Da tør ikke jeg spørre.. Hun maser om mannen min sin vekt og spisevaner, og er generelt veldig opptatt av at barnet skal spise sunt (noe barnet gjør, men akuratt her er svigermor sykelig..). Men herregud, det er det store bildet som gjelder. Jeg er en person som har lite behov for å kontrollere forhold rundt barnet mitt, jeg hater å rydde og lite bestemte meninger om hvordan ting skal se ut og har få tradisjoner som jeg må gjennomføre. Jeg føler litt på at svigermor syns det er rotete, at hun syns jeg er tjukk og at hun ikke har fått kopp med bilde på , men jeg prøver å ta det med det gode: hun et veldig glad i oss, og bekymret for oss, og dessuten så tar hun et nei hvis hun får det. Denne jula skal vi være med min familie. Farmor ble lei seg, det så jeg, men hun respekterer at det må bli sånn.

[Anonym bruker]

Synes HI tar seg nær av et innlegg som handler om en enkeltperson. Det er jo ikke sagt at alle svigermødre som lager kalendre er monstre. Har selv en svigermor som er altfor involvert. Da mener jeg sånn at hun prøver å ta over, fryder seg når barnet foretrekker henne (hun syntes det var gøy at barnet slo moren sin!) og er ekstremt usikker og selvsentrert. Når man da som førstegangsmor føler at territoriumet sitt blir totalt invadert og at det ikke nytter å si forsiktig ifra, er det klart at det oppstår et anstrengt forhold! Det er heller ikke til å legge skjul på at forskjellige generasjoner har forskjellig syn på hvordan man skal oppdra et barn osv.

 

Svigermoren min har i allefall en holdning som bærer preg av at hun vet best. Om jeg sier ifra til henne, så står hun på sitt og driter i det. Hennes egen sønn orker ikke ta tlf når hun ringer. Og det er IKKE mitt verk! Det er faktisk jeg som forsvarer henne og sier til han at "jo vi må prøve å tilbringe julen der som planlagt" når han ikke vil. Men neida, jeg er den store stygge ulven fordi jeg er en ærlig person som prøver å rydde opp i ting face to face. Er visst bedre å overse henne virker det som.

 

Det virker jo som om du har et godt forhold til din svigerdatter. Ergo du trenger ihvertfall ikke å bli støtt av svigermor-innlegg. Er enig med deg som sier at det er deilig å lufte her inne anonymt. Det gjør jeg også. Ellers ville jeg jo måtte si min frustrasjon til samboer. Og det blir jo ikke så kult for han. Nei, jeg tror de som klager over svigermor har grunn til det. Og tenker du etter så var kanskje du HI også litt territorial når det gjaldt ditt første barn. Min svigermor er sånn at hun vil komme på besøk HVER dag. Og når hun ikke er der så ringer hun. Gjerne flere ganger på en dag. Hun tror hun er 4. medlemmet av kjernefamilien og forstår ikke at vi vil ha privatliv også. De fleste andre svigermødre har bedre sosiale antenner vil jeg tro. Så la nå de som har problemer med svigermor klage her inne. Så får du heller tenke at det ikke gjelder deg.

[Anonym bruker]

Nå har jeg ikke lest så nøye i dette aktuelle innlegget...

 

Men jeg skjønner at det ikke er lett å være svigermor! - Jeg har er glad i svigermor, og hun er søt og vil alltid vårt beste. Selvfølgelig har hun sider som jeg ikke liker også, men det har de vel fleste, meg selv inkludert :-P

 

Her kjøper gjerne svigermor klær og utstyr til mini. Hun tar også i tak i huset når hun er på besøk (de bor langt unna). Hun tømmer oppvaskmaskina, vanner blomster, bretter klær (ja også truser som ev. henger på snora), vasker klær som ligger på badet (vi har også en kurv på soverommet, som hun ikke rører), og går over gulvene. Mens svigerfar lufter bikkja. Jeg synes det er kjempe deilig! -Og passer å fortelle henne det, og takke! Spesielt når vi kom hjem fra føden med førstemann kom vi hjem til et rent hus, pent brettet klær på senga (vasket alle klærne før vi dro på føden, så var klær til tørk over alt), og en lykkelig hund.

 

- Mens ei jeg trener med tar det som en dødsfornærmelse at svigermor tømmer oppvaskmaskina om hun sitter barnevakt en kveld (selv om hun setter alt på rett plass)...

 

Tror den eneste måten å vite hva som er ok og ikke ok er å snakke sammen! Om det er noe jeg ikke liker at svigermor gjør, får jeg/mannen si fra på en høflig måte at "jeg skjønner du bare vil hjelpe til, men jeg foretrekker å gjøre dette selv!". Det går også ann for svigermor å spørre om "synes dere det er greit at jeg gjør...."

 

 

[Anonym bruker]

I mitt tilfelle føler jeg nok at jeg har første pri på barnet mitt nå når han er så liten. Fordi jeg bar han fram (i seg selv ikke grunn nok), gir han mat, bruker mest tid på han, har mest tålmodighet med han, kjenner han best osv. Far melder seg ut av mye av det daglige, jeg må be han trå til ellers gjør han bare sine greier. Det er jeg som må holde kontakten med både min og hans familie. Det er jeg som gjør mest husarbeid. Det er jeg som tar ansvar og har kontrollen her hjemme. Og det er jeg som må ta meg av besøkende og de vi er på besøk hos.

 

Så ja, jeg mener faktisk at det burde være litt opp til meg hvordan vi gjør ting. Nettopp fordi han lar det være opp til meg og egentlig er likegyldig til om vi tilbringer tiden med hans eller min familie. Så da er det naturlig at jeg ønsker å tilbringe mer tid sammen med min familie enn med svigermor som ALLE blir slitne av etter 10 minutter. Og min familie er dessuten dobbelt så stor som hans. Så da er det jo naturlig at vi er flere dager sammen med dem enn med hans familie på 3 stykker.. Mener nå jeg da.