Julefeiring hos kun en forelder?

[Anonym bruker]

Barna som går på ungdomsskolen ser kun faren sin i feriene, et par tre ganger på året. De reiser på ferie sammen hver påske og de er sammen på sommeren og så er de jo hos sin far og hans nye familie annenhver jul.

Som mor ønsker man jo å ha barna hos seg i jula, men det er lenge for ungdommene å gå fra sommer til påske uten å se sin far. Dessuten har man jo gjerne behov for litt barnefri fordi om barna er store og styrer seg selv, de skal jo følges opp også.

Er det greit å si til barna at de kan bestemme selv om de vil reise til far i jula fordi om de egentlig skal være hos mor? Vil de da kunne føle seg uvelkommen hjemme i jula? Jeg tror barna liker å feire jul hos far, og pleie kontakten med han og familien hans. Det er ikke alltid så lett med lange avstander, ferie og skole.

Er det greit å aldri ha barna sine i jula og i påska? Er det for mye ansvar for dem å velge selv? Føler de seg da dytta hit eller dit, og kommer til å velge ut fra hva de tror vi voksne helst vil? Eller kommer de til å gjøre det som de helst vil. Det er jo ikke lett å velge når det er fordeler og bakdeler med begge deler. Det merker en jo som voksen også. Vi vil jo være åpne med barna og forsøke å ikke lede dem, la det være helt opp til dem.

Vi ønsker å snakke om dette snart, og få ting på plass. Jeg vet ikke helt hva jeg tenker om det, føler det er vanskelig. Så om noen har litt tanker om dette, og kan hjelpe meg å sortere litt er det fint :-)

[Anonym bruker]

Jeg synes ikke dere bør la dem bestemme selv, men jeg synes dere bør høre hva de mener og ta hensyn til det når dere bestemmer. Det kan godt hende ungdommene er ganske delt i hva de egentlig ønsker selv også.

[Anonym bruker]

Er egentlig litt enig i det, føler det blir litt feil om dette skal avgjøres av dem. Kontakt med far og barnefri er hovedgrunnene for å gjøre det sånn. Hva synest du om å bestemme at de skal feire jul hos far hvert år?

Som jeg svarte på den andre debatten, det å dele opp jula er ikke så praktisk da det er dyr og lang reise vei, så når de først reiser kan de godt være en stund.

Det er dessuten helst selve jula det hadde vært ekstra kos om de var hjemme, resten av romjula og nyttårshelga er det barnefri som drar mest, er ikke så mye av det. Men når det gjelder resten av romjula er far i jobb og da er det ikke like gøy for dem å være der. Det er jo fridagene det står om egentlig. Om vi skulle delt det opp.

 

Så hva synest du, blir det feil å bestemme over hodene på dem at jul og nyttår skal de til far? De fikk velge i fjor, og da valgte de han, lurer på om de kanskje bør ha to hos far og en jul hjemme, og to hos far. Ikke lett!

[Anonym bruker]

Nå her ikke jeg leste den andre debatten du refererer til, men synes også det er feilt at barna skal få bestemme.

 

Jeg synes også det er merkelig at dere ikke kan dele jula uansett om reiseveien er lang. Det er en hel uke mellom jul og nyttår, og i tillegg kommer dagene etter nyttåtsaften. Om ungene reiser til far 2. juledag f.eks så får de jo fortsatt en uke sammen med han?

Det er et merkelig argument at romjula ikke er så viktgi fordi far jobber. da kan vel fat ta feriedager nå ungene først er der? Ellers har vel ikke ungene noe vondt av om de opplever at også far har et helt vanlig liv med jobb og forpliktelser....

 

Jeg ville vel ikke bestemt over hode på barna at alle julefeiringer skal være hos far. Det kan faktisk vært sårt for barna å aldri feire hos mor også.. Jeg skjønner fint argumentet med at barna skal få mer samvær med far, og intensjonen i det er flott. Men jeg ville vel ikke valgt den største høytiden for å nødvendigvis få til mer samvær. Som sagt kan dere jo dele opp jula slik at mesteparten av skoleferien er hos far uansett om de feirer jul med mor. Dessuten kan vel også far bidra til å få hyppigere samvær ved at han reiser til deres bosted og har samvær der - f.eks langhelger. Jeg tror uansett det er viktig for barna at far av og til er tilstede i deres nærmiljø og deres daglige aktiviteter og at ikke alt samvær bare blir ferie og kos!

[Anonym bruker]

Ja, det er sant at når barna kun er hos far av og til, blir han bare en "feriefar" som skjemmer dem bort.

 

Jeg er skilsmissebarn, og det ville kanskje gjort meg utrygg dersom alle julefeiringer skulle vært hos den ene parten. Ville noen reagere på dette? Hos meg var det slik at tanter og onkler ble fornøyde hvis jeg hadde besøkt far, eller gått tur sammen med mor osv. Så jeg kunne liksom ikke slappe av.

 

I utgangspunktet ønsker skilsmissebarnet at hele familien skal feire sammen, derfor blir det så vanskelig å si sin mening. Hvis du spør dem vil de sikkert tenke: "Kult å feire med fars familie, men hvorfor skal vi aldri feire hos mor igjen?" Du kan jo spørre om jula er en veldig viktig feiring for dem. Kanskje ikke alle bryr seg så mye om jula.

[Anonym bruker]

1. IKKE bestem over hodene deres at de skal feire alle juler hos far. Da kommer lett; vil ikke mor ha oss i jula?-tanker (helt jævlig og det hjelper lite at du sier til dem at det ikke er sånn - handling snakker høyere enn ord)

2. IKKE si at de kan velge. Barn vil ikke velge mellom foreldrene, det setter dem i en utrolig vanskelig situasjon. De skjønner at foreldre som blir valgt bort blir lei seg, og valget er alt for tungt å legge på deres skuldre.

3. Jeg skjønner ikke at deling av juleferien kan være så problematisk. Det hadde alltid vi. Dette er det imidlertid mulig å spørre barna om; etter at du og far har diskutert om det er en reell mulighet, er det mulig å spørre barna hva de tenker om det. Ikke nødvendigvis la la dem bestemme, men få delta i prosessen. Gjør det klart at det er mor og far som bestemmer til slutt. Romjul hos far som jobber er uproblematisk. Han kommer jo hjem på ettermiddagen. Det er fortsatt tid med far.

 

Det viktigste for barna er forutsigbarhet. Dersom dere har kommet inn i en rutine (annenhver jul osv.) som barna har slått seg til ro med, synes jeg ikke det er noen god ide å endre på dette. Kanskje med unntak av å dele opp julen, hvis det er noe barna kunne tenke seg. Da får de jo tid med begge, og mister ikke tid med noen.

 

Det jeg har skrevet over gjelder ungdommer like mye som mindre barn.

 

Hilsen skilsmissebarn, som var tenåring da foreldrene skilte seg.

 

[Anonym bruker]

Fint det var kommet mange svar. Jeg la ut spørsmålet mitt både her og på mine, dine og våre barn forumet, for det er så lite aktivitet der.

 

Nei det smaker ikke helt riktig å la det være opp til ungene fordi om de er blitt store, og det smaker ikke helt rett å si at de ikke får feire jul hjemme. Far er veldig sugen på at de skal velge og venter at de da skal velge han.

Han har bare så mange feriedager å ta ut, og han bruker alle feriedagene sine sammen med dem, han pleier også å ta dem i forbindelse med helger og helligdager slik at han får mest mulig tid sammen med dem når han først har dem.

Så jeg klager ikke på dette, vi prøver å gjøre det beste vi kan ut fra en praktisk vanskelig situasjon. Kanskje det er å dele opp jula som må til for at ting skal gå i hop. Men vi bør bestemme oss nå, slik at han vet hvor mange feriedager han kan ta ut i sommer, contra å spare noen til jul.

Igjen takk for svar og tanker.