Beste vitsen du har hørt? (trenger en latter)

[Anonym bruker]

...

[Anonym bruker]

ikke den beste, men morsom

 

 

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

[Anonym bruker]

Peters kone ligger på sykehus. Hun er i koma. En pleier skal vaske henne, og da hun vasker hennes kjønnsdeler, er det økt hjerne-aktivitet...

Pleieren sier til Peter at litt oralsex nok vil få henne ut av koma.

10 minutter etter kommer han ut. " Konen er død.." sier han. "Jeg tror hun ble kvalt...!"

[Anonym bruker]

En ung mann ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.

I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene.

Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst :

Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av.

Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.

Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk.

Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld.

PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig…

[Tommage♀♂]

Hehe, nå sitter jeg og humrer for meg selv!

[Anonym bruker]

Per skulle ut en dag på flyreise. Da han kom frem til lufthavnen, måtte han tre av på naturens vegne og gikk på toalettet. Han kom inn og gikk mot en av de mange båsene som var der. Han la merke til at det satt noen i nabobåsen - uten at han tenkte noe særlig over det.

Han hadde knapt fått dradd ned buksene og satt seg ned på toalettet, da han fikk høre mannstemme fra nabobåsen:

- God dag..har du det bra?

Per ble overasket over dette og var ikke karen til å starte samtaler på et offentlig toalett, men svarte høflig:

God dag, jo takk bare bra.

På ny kom det: - Hva gjør du?

- Eeehh, det du gjør - er ute og reiser. svarte Per forundret. Han stusset over dette, men kom på at det var travelt nå, flyet skulle gå snart. På tide å gjøre seg ferdig. Da får han igjen høre fra båsen ved siden av:

- Passer det at jeg kommer over til deg?

Nå følte Per at dette ble veldig ubehagelig, og tenkte både på det ene og det andre. Han begynte å bli sint, men i et offentlig toalett hadde han ikke noe sans for å bli uhøflig. Så det kom fra ham:

- Neeeei.det passer dårlig nå... Per likte seg ikke, så hører han stemmen igjen fra nabobåsen:

- Du vent til jeg kommer ut, så skal jeg ringe deg opp igjen. Det sitter en tulling på nabotoalettet og svarer på alle spørsmålene jeg stiller.

[Anonym bruker]

Vet du hva som skjer med en jøde med ståpikk som springer mot en murvegg og kræsjer?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Han brekker nesen.

[Anonym bruker]

En kar hadde vært hos optikeren og fått seg nye briller. På vei fra optikeren traff han på en gammel kjenning.

- Kor har du vært? spurte kjenningen.

- Æ har vært hos optikeren og fått mæ nye briller, og de è sånne brilla med såkalte bifokale glass. Det vil si at æ kan bruke dem både som lese og gåbrilla.

- Å ja, sånne brilla har æ hatt i mange år, og æ è svært fornøyd med dem.

- Ja vel, så du har aldri hatt noen problem med dem?

- Neiiiii, jooo, æ hadde litt problem med dem helt i begynnelsen, særlig når æ skulle på do å pesse. Når æ såg ned såg æ to stykker, en liten og en stor. Så æ tenkte at den store kunne ikke være min så æ stakk den inn igjen, og da pessa æ i boksa.

[Gjest MMJ]

HEHEHEHE :0)

[Anonym bruker]

Haha!

[Lemonia]

Spørsmål: Hvor mange kvinner med PMS trengs det for å skifte en lyspære?

 

Svar: En. EN! Og vet du HVORFOR? Fordi det er INGEN ANDRE her i huset som

vet HVORDAN man skifter lyspære. De ser ikke engang at den GAMLE PÆREN IKKE LENGER VIRKER! De ville gladelig sitte i STUMMENDE MØRKE resten av UKEN før det i det hele tatt GIKK OPP FOR DEM at det var mørkt. Og når de omsider fattet at de satt i mørket ville de IKKE KLARE å finne en ny pære selv om lyspærene her i huset har vært i det SAMME skapet de siste SYTTEN ÅRENE.

Dersom de som ved et trylleslag skulle klare å finne frem en ny lyspære ville stolen de brukte for å nå opp til den FORDØMTE PÆREN stå på stedet hvil i TO DAGER før noen i det hele tatt hadde ÅNDSNÆRVÆRELSE nok til å fjerne den. OG VED STOLEN VILLE ESKEN FRA DEN NYE LYSPÆREN LIGGE!! HVORFOR? FORDI INGEN HER I HUSET HAR NOENSINNE LÆRT SEG Å BÆRE UT SØPPELET!! DET ER I DET HELE TATT ET UNDER AT VI IKKE LEVER PÅ ET SØPPELBERG…

Unnskyld, hva var spørsmålet igjen…?

 

[Anonym bruker]

Har en frytelig tørr en...

 

Hvorfor er kalven så lei seg?

 

Fordi morra er ei ku!

[Anonym bruker]

Det var utviklet ny teknologi på sykehuset, som gjorde at all smerte ved fødsler ble overført fra den fødende kvinnen til barnefaren.

Dette skulle Per og Kari prøve ved neste fødsel. Per var ganske så kjepphøy, og tenkte at det kunne nå ikke være så veldig vondt, for kvinnfolk syter og gnåler jo alltid så voldsomt for den minste lille ting.

Dagen for fødsel kom, og de kom seg fort til sykehuset for å få overført smerten. Kari hadde rier, men Per kjente ingenting, bare litt rumling i magen kanskje. "Puh, dette er da ingenting!" sa Per, stolt som en hane. Han hadde bevist at mannfolk er det sterkeste kjønn!

Babyen ble født, og alt gikk bra med både far og barn.

Per kjørte så hjem en tur, og fant postmannen død ved postkassestativet.

[Anonym bruker]

Ha ha ha!

[Anonym bruker]

Hvorfor liker de blinde så godt frøbrød?

 

Det står så mye morsomt på dem.

[Gjest]

Det var det gamle ekteparet som slet med et heller ikke-eksisterende sexliv. Etter år med frustrasjon, oppsøkte de omsider en lege. Han hadde en glimrende løsning på problemet; han opererte inn en magnet i høna til konemor, og en magnet i tuppen på tissetassen til gamlefar.

 

Etter et par uker var det tid for kontroll hos legen, og kona kom alene.

"Hvordan går det med sexlivet da, har det hjulpet noe?" spør legen.

"Å ja, det er som om vi er unge og nyforelskede igjen! Men...mannen har havnet i fengsel..." sier kona.

Legen ser noe sjokkert ut, og lurer naturligvis på hva som har skjedd.

 

"Jo, nå skal du høre" sier kona, "her om dagen var han i svømmehallen...og plutselig var hun der..jenta med tannregulering."

[Anonym bruker]

det var en gang, som ble til en korridor.

[Anonym bruker]

Vet du hvorfor dvergene ler når de spiller fotball??!!!!

 

 

 

 

 

Gresset kiler på tissen....

[Anonym bruker]

plutselig var hun der..jenta med tannregulering..

Beste til nå =)

[Anonym bruker]

Nei, jeg har lært en annen: hvorfor trengs det 4 premenstruelle kvinner for å skifte en lyspære?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FORDI DET BARE ER SÅNN!!!!!