Vitsetråd :o) Fyll opp med dine gode og dårlige vitser! :oD

[Tante Blås Squaw]

En mann skulle få jobb hos en skinnhandler,men først måtte han bevise sine kunnskaper.

Han fikk bind foran øynene og måtte kjenne seg fram til pelssort og kvalitet.

Han kjente seg fram og sa rødrev verdi kr. 3500.-, osv.

Neste morgen lurte hans kone på om han hadde hatt mareritt om natten.

- Hvordan det, spurte han.

- Jo, d...u kjente meg på dotten i natt og sa Utslitt dørmatte kr. 2.50 !

[Tante Blås Squaw]

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.

 

Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.

 

"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.

 

Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp.

 

Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.

 

"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på lappen.

 

Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser :

 

"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"

 

 

[Tante Blås Squaw]

Det var en gang en blondine som var lei av alle

blondinevitsene, og farget derfor håret brunt for å se om

hun ble smartere.

 

Litt senere på dagen kjørte hun forbi en bondegård med

sauer. Hun sa til bonden, - Hvis jeg klarer å gjette hvor

mange sauer du har, kan jeg få en sau da?

 

- Ja, svarte bonden.

 

Blondinen gjettet 150.

 

- Jøss du gjettet riktig, da får du vel velge deg en sau,

sa bonden.

 

Strålende fornøyd fant hun seg en sau. Da sa bonden,

- Hvis jeg klarer å gjette hvilken farge du egentlig har

på håret, kan jeg få tilbake bikkja mi da?

[Tante Blås Squaw]

Tre par oppsøkte presten for å høre om de kunne få være med i menigheten hans. Presten svarte at dette var en menighet bare for spesielt fromme, derfor måtte de vise sin lydighet overfor Herren ved å avstå fra sex i to uker. Etter to uker kom de tre parene tilbake igjen til presten. Det første paret, som var pensjonister, opplyste at to uker uten sex gikk som en lek. Det andre paret, som var middelaldrende, kunne fortelle at den første uken var vanskeligst, mens den andre uken gikk som en lek.

Det tredje paret, som var nygift, innrømmet at de hadde nesten holdt ut i to uker - helt til kona mistet en boks maling i gulvet.

- En boks maling? Gjentok presten måpende.

- Yep - hun mistet en boks maling og bøyde seg for å plukke den opp. Og mens hun sto der med rumpa i været ... vel, hun ble for sexy for meg.

Lysten tok overhånd, så jeg måtte ta henne der og da.

- Skammelig! fnyste presten. - Dere er ikke velkommen i min kirke etter dette!

- Skjønner det, mumlet mannen.

- Vi er ikke særlig velkommen hos Maxbo heller etter dette ...

[Full house]

Lille Ole til mamma: "Er det farlig å ha tissemann, mamma?"

Mamma: "Nei hvorfor iallverden tror du det??"

Lille Ole: "Fordi pappa sitter i kjellerstua å pørøver å dra av sin"

 

Hahahah!!!

[melkekua™]

Vet du hva et spøkelse har i matboksen sin?

 

BØskiver )

[Grip noen i å gjøre noe godt]

"Ja du kan spøke du,men LE!?

Det kan du...!"

 

Mvh

[Tante Blås Squaw]

Hva er spøkelsenes yndlingspålegg?

 

Spøkepølse )

[Mamman til David<3]

Trailersjåføren tok opp en flott jente som haiket. Etter en stund spurte han hva hun het: - Juni, sa hun – Hmm.. interessant, svarte sjåfør’n, - æ heite Petter Nysnø. De kjørte en stund, før han sa med et skjevt flir: - Hadd itj det vorri fantastisk me 19 cm nysnø i juni? ;D

[Tante Blås Squaw]

En mann dør, og havner han langt bak i køen som fører til Helvete. Til sin store skrekk ser han mennesker foran ham bli kastet i de evige flammer, men øyner håp for sitt eget vedkommende da han ser at enkelte blir plukket ut til siden.

 

- Hvorfor havner ikke de mennene i flammene?, spør han mannen foran i køen.

- De er bergensere. De er så våte at de ikke brenner.

 

 

[Tante Blås Squaw]

Hun til sin mann: "Kan du fikse lekkasjen på badet?"

- "Hvem trur du jeg er? Plumbo-Kongen?"

- "Kan du ordne hullet i taket da?"

- "Trur du jeg er Byggmester-Bob eller?"

- "Hva med batteriet på bilen da?"

- "Trur du jeg er Martin Schanke?" sa han irritert og gikk ut.

 

Da han kom hjem var tingene ordnet...

- "Hvem har gjort dette?"

- "Nabo,Erik" svarte kona.

- "Jasså,hva skulle han ha for jobben?"

- "Enten ei kake eller sex"

- "Javel,hva bakte du?"

- "Hvem faen trur du jeg er, Ingrid Espelid eller?"

 

[Emma&Adrian]

Dytter denne i håp om flere morsomheter

[thea - M har gull i gulping]

Haha, fy faen heksa_ betty. Den der var drit morsomt:D

Di ku

[thea - M har gull i gulping]

Den med maxbo også var drit bra

[Tante Blås Squaw]

To eldre damer hadde hver sin røyk på utsiden av et pleiehjem da det startet å regne. En av damene trakk frem et kondom, klippet av tuppen, trædde kondomet inn på røyken og fortsatte røykingen.

 

- Hva er det? spurte den ene.

- Å, det er bare en kondom, svarte den andre.

- Hvor kan man få tak på det?

- Du kan få de på hvilket som helst apotek.

 

Neste dag gikk vår kjære venninne innom det lokale apoteket og spurte ekspeditøren om en pakke kondomer.

 

Ekspeditøren kikket undrende på henne, hun var jo tross alt godt inn i 80 årene, men spurte hvilket merke hun foretrakk.

 

- Det spiller ingen rolle, svarte hun. Så lenge den passer en Camel.

Ekspeditøren besvimte.

 

[Tante Blås Squaw]

Det var en gang en gammel mann med stokk som gikk inn på en buss. Dessverre var det ingen ledige seter så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg.

Etterhvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene veldig irritert!

 

– Er det ikke mulig å få gummi på den stokken, sa mannen med ungene.

– Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitteplass til meg, kontret gamlingen.