Menn!

[Cara de Guripuyi]

Jeg har ommøblert. Herren-i-hus kommer hjem (til en aldeles nydelig hjemmelaget fiskegrateng forresten) og jeg sier etter en stund; "Liker du ikke forandringen?" hvorpå han ser på meg lenge og sier "Jeg... syns du ser ut akkurat som før?"

 

Jadda.

[Gjest sug lut]

Kanskje du må ommøblere ham litt?

[Cara de Guripuyi]

Ta tissen ut av hodet. f.eks?

[Gjest sug lut]

Eller hodet ut av tissen.

[Cara de Guripuyi]

:-O

[Gjest sug lut]

Da slipper du å gjøre sånt mer.

[Cara de Guripuyi]

Så du ikke hvor tomt det så ut inni det gapet der?

 

Jeg har forresten funnet tilbake til det instrumentale meg. I går spilte jeg flygelhorn og i dag spilte jeg "Wish you were here" på gitar.

[Gjest sug lut]

Du imponerer veldig. Jeg er en racer på blokkfløyte, og der stopper det.

[Cara de Guripuyi]

Jeg ble skuffet i går da jeg fant ut at jeg kun kom opp til en andre G på flygelhornet, og klarte å spille én sang på gitar før fingrene tok ferie.

 

Kanskje det kan være et nyttårsforsett? "Ikke la de evnene du en gang hadde forsvinne helt, dette er latterlig"

[Gjest sug lut]

Jeg tror hovednyttårsforsettet alle burde gå for er "slutt med alt som du veit er latterlig på feil måte", inkl din utgave av arten.

[Patetica fåkksi]

Hvis det forsettet oppfylles av alle forsvinner landet mitt fra kartet i morgen.

[Jodasåneidaså]

Gaaah, hankjønn!

 

Jeg hadde en nær penis-opplevelse i går, på selveste nyttårsaften, og det var faktisk forbausende vellykka. Dvs, inntil fyren som eide den uten forvarsel kom til å... sovne. Jeg følte meg så forulempet at det var like før jeg lempet -ham- ut av vinduet og ned i snøfonnene utenfor.

 

Toppen av frekkhet (og for så vidt kjønnsrolleforvirring) var da han tre kvarter senere våknet, satte et par utsøkte dådyrøyne i meg, blafret pent med øyenvippene og ba meg om å kjøre ham hjem. Jeg vurderer nå å skrive boken "Om menn og luremus", og identifiserer meg plutselig svært med førstnevnte.

 

 

[Patetica fåkksi]

Helt frem til klokken "ganske-seint" i dag kunne jeg si "jeg har ikke sett en eneste penis i hele år" men den setningen er ikke lengre gyldig, akkurat som "jeg har ikke dusja i hele år" (klarte å drøye den en god stund da) og "jeg har bare spist frokostblanding og sunn frukt i HELE ÅR!".

 

Hele situasjonen rundt den første var forresten så usøt at jeg nesten heller ville ha kunnet sagt "jeg har ikke sett en eneste penis i hele år" fremdeles.

[Jodasåneidaså]

Håhå, jeg har ikke sett en sånn der voksenpenis på nært hold siden 2002, det er ganske godt gjort ettersom jeg faktisk har en unge født i 2007.

 

(På plussiden var det kanskje like greit at jeg ikke så noen i går heller, for jeg gadd ikke å barbere noen kroppsdeler under armhulenivå før jeg dro på festen. Vinterpels er de singles privilegium, tross alt, og halvtjukke svarte strømpebukser forkler heldigvis det meste.)

 

[Gjest sug lut]

Kom igjen, apetit, gi oss hele historien, ellers kommer vi alle til å lage de sykeste scenarier i hodet vårt.

[Gjest sug lut]

Muggis,

tror du ut fra resten (dådyrøyne inkl) at det KUNNE ha vært verd å se den? Og blir det en vane?

[Jodasåneidaså]

Akkurat dådyrøyne-biten var ikke spesielt mandig, men fyren var faktisk ganske kjekk før promillen (hans) nådde ca 15.

 

(Litt skeptisk til utstyret, dog, det føltes ikke så, ehm, stort, skjønt jeg kan for all del ta feil, og for alt jeg vet var det bare beltespenna jeg streifet borti. Men jeg tenker; skal jeg først se en voksenpenis etter åtte år, så skal jeg søren meg se en solid en. Fader heller! Kan man få forhåndsgarantier noe sted? Jeg vil ha!)

 

Vane? Tja. Damer er nå engang umulige å forstå, menn er nå engang ganske festlige, og etter over et år i (for så vidt ganske frivillig) sølibat begynner jeg å bli så horny at jeg snart tar hvem som helst.

[Patetica fåkksi]

Det finnes desverre ingen hint om størrelsen men du trenger ikke være så fin på det at du venter i tre måneder.

 

Eller, det finnes noen hint, hvis det ene låret hans er betydelig tjukkere enn det andre kan det leses som et tegn på at han har litt av et rivjern. Eller hvis en mann elegant slenger bilnøklene på bordet og flasher en BMW- Mercedes eller Jaguarnøkkelring kan det tolkes som at han har under 10 cm. og derfor sterkt behov for penisforlenger.

 

Bortsett fra det er det nok opp til skjebnen.

 

Historien om penisflashen er som sagt ikke akkurat av de søte, men dette er heller ikke siden før søte historier, ei heller er jeg kjent for å komme med slike, so here goes: Nei assa, han sovna på sofaen etter å ha vært oppe ganske lenge med frøken Fryd som våkna av at naboene gikk banana på nyttårsaften, så ja, utpå ettermiddagen sovna han på sofaen og da glei utstyret hans ut av boxerkanten og smilte til meg. "Takk for sist, godt nytt år!" liksom.

[Jodasåneidaså]

Mm, lovely. Vedder på at du ble skikkelig tent.

 

Men ingen hint? Hva med små hender og små føtter? Er ikke det en sånn herlig myte, at skostørrelse og stakestørrelse henger sammen? I så fall ligger han noe dårlig an.

[Patetica fåkksi]

Ja jeg tok ikke akkurat saken i egne hender, for å si det sånn.

 

Det er ikke nødvendigvis slik, nei. Du må nok se den i ækksjen for å være helt sikker, da en sovende fant heller ikke sier så mye om en vilter en.

[Gjest sug lut]

Men hei, skikkelig store hender med lange fingre har aldri slått feil når det gjelder lengde - men så er ikke lengde det eneste saliggjørende, da, og lengde kan oppnås UTEN lange fingre også.

[Patetica fåkksi]

Er det perverst å alltid ta øyemål av menns hender, forresten?

[Småsporvinj gjeng på tryne]

Hvem faen bryr seg om lengde uansett?

[Gjest sug lut]

Vel. Har du noengang prøvd å ha deg med en som har ereksjon som er akkurat så stor - lang og tykk - som langfingeren din? Hadde den vært tykkere... eller lengre - men i alle fall NOE.

[Patetica fåkksi]

Jeg.