VANSKELIG MED JUL OG SÆRKULLS!

[Anonym bruker]

Gruer meg til de julene særkulls er her.. Da blir det alltid mye styr, og tennåringen skal styre hele showet, og bestemme hvordan ALT skal være..

 

Kanskje de små også har noen ønsker med tanke på hvordan julen skal være, og kanskje jeg også har noen tradisjonen jeg ønsker at mine barn skal ha...

 

Moren hennes lager ALLTID drama om et eller annet.. Som siste år hvor hun sendte med datteren all sin gamle julepynt til oss... Denne fikk ikke datteren henge på treet hos dem fordi moren syntes pynten var stygg, så det måtte være på treet hos oss.. Datteren fikk eget tre på rommet sitt hos oss, og kunne pynte det... Det ble BRÅK!!

 

Hva får biomor til å tro at vi vil pynte vårt juletre med hennes gamle ting. (De ble skildt for 8 år siden, så ikke noen felles ting fra deres tid). Synes det er respektløst. Og så kjefter moren på oss fordi datteren ikke fikk lov til å ha pynten hennes på treet i stuen vår. ARG!

 

I tillegg sendte hun med datter 10 gaver fra seg selv, 3 fra hennes stefar, og fra tanter onkler og bestemødre.. Dette på tross av at hun vet vi sier at hun kan ta med en gave fra hver av mor, stefar og resten av slekten, men at resten åpnes hos mor.

 

I tillegg er vi sammen med svigers de årene vi har særkulls i julen, og det er et helvete i seg selv. Alkohol og dårlig psyke hos svigermor.

 

Skulle ønske jeg kunne dra hjem til foreldrene mine hvert år!!

Jeg vil at mine barn skal ha GODE JULEMINNER :-)

[Anonym bruker]

Jeg trøster meg med at mine barn får lære om at i jula tar vi også vare på de som har det vanskelig. Men fy for et styr det er med særkulls i jula. Som regel alltid mye styr med dem, men særlig i jula, sikkert en svært vond tid for dem. Det er i alle fall ikke noe god og koselig stemning, jeg prøver mitt beste,men føler meg sabotert fra alle kanter. Men, men det er bare annenhver jul. De andre julene er det jo både koselig og normalt, helt uten sure miner, og det er jo fint.

[Anonym bruker]

Vi satte foten ned i forhold til jula. Vi skal i all hovedsak være hjemme hos oss selv, vi kan gjerne ha gjester, men så lenge det er barn er det ikke alkohol. Velg selv - sier vi til våre gjester, enten her uten - eller du trenger ikke å komme.

Stesønnen min har jeg null problemer med. Han pakker opp pakene sine senere i jula de gangene han ikke er her,.

Men man må faktisk bare sette grenser og ikke tillate at de brytes. Iallfall ikke så lenge grensene er akseptable.

[Anonym bruker]

Når barnet er tenåring så er barnet stort nok til at dere kan snakke sammen. Spør om det er noe hun har ønsker om til denne jula, slik at dere skal unngå problemene som var sist.

[Anonym bruker]

Hvorfor får ikke tenåringen åpne alle julegavene sine hos far?

 

 

[Anonym bruker]

Når vi er en svært liten familie, så blir det veldig skeivt om felles kun skal åpne 5 gaver, mens særkulls skal åpne 20 stk. (Og det blir litt vel overdrevet med 10 gaver fra mor)

 

Gavene fra oss åpner hun alltid hjemme hos oss..(Vi sender alldri med de til mor) Har man brukt mange penger på gaver, så vil man jo gjerne se reaksjonen også.. :-)

 

Hva skulle være argumentet for at hun skulle åpne ALLE gavene fra mor hos oss?

[Anonym bruker]

Argumentet er: Det er julaften... Gavene åpnes den dagen... Hva hadde du sagt om du fikk velge 3 av 10 gaver du kunne åpne på selve dagen, men resten må du la ligge fordi det er så urettferdig hvis søsteren din ser det?

Her åpnes alle gaver på selve dagen. Er mer vondt for felles at søsknene åpner gaver alle andre dager, men de ikke får enn at de åpner alle samme dag. Om særkulls da får flere gaver så er det bare sånn det er og det er lettere å takle det enn å se på at søsknene annenhvert år får åpne gaver 2. juledag e.l

[Anonym bruker]

Hva hadde du sagt om du fikk velge 3 av 10 gaver du kunne åpne på selve dagen, men resten må du la ligge fordi det er så urettferdig hvis søsteren din ser det?

 

 

Det er ingen rettferdighet i at et av barna skal sitte å flekke av gavepapir i en halvtime lenger enn de andre. Det bør faktisk en tenåring forstå, særlig om det gjelder det andre små barn.

 

Våre felles får mange gaver fra slekta mi, av folk som ikke kjøper til stebarna mine, som ikke kjenner stebarna mine. Jeg lar ikke felles sitte der med de gave bergene og gni det i ansiktet til stebarna. Og sier de bare må takle det. FY SØREN for en holdning.

[Anonym bruker]

Steforeldre skal alltid passe på å ikke gjøre noe feil, men så snart en biomor sender med datteren TI (10!) gaver fra seg selv så er det ok.

Synes det er litt vel mye dobbelt moral her!

 

Hun får jo aldri 10 gaver når hun er hjemme hos moren.. Dette er med overlegg for å skape irritasjon... Det bruker hun nemmelig hver eneste mulighet til :-( Trist, men sannt.

 

Hadde de små fått så mange gaver (f.eks. fra meg), så ville jeg aldri latt de sitte å pakke opp forran ansiktet på stedatter. Da hadde de fått de tidligere på dagen når stedatter ikke er her, eller noen dager etterpå.. Ingen skal føle seg forskjelsbehandlet på selve juleaften!

 

 

[Anonym bruker]

Jeg er stemor selv. Vi er en "moderne famile" med et særkulls hver og to felles. Jeg kan ikke la mitt særkulls åpne gaver andre dager enn julaften fordi det ikke er rettferdig for felles og det samme gjelder stebarnet. Jeg lar alle åpne sine gaver på julaften forsi da får alle noe. Hvordan skulle jeg ellers få kabalen til å gå opp uten at det blir store problemer. Det finnes faktisk andre forhold enn de som har kun stebarn og felles og dette er eneste måten jeg ser at noe kan bli rettferdig på. Har du andre forslag som er bedre så kom gjerne med de, men om ikke alle kan åpne gaver samme dag hos meg, blir det verre enn om alle gjør det, eller hva?

 

16:31

[Anonym bruker]

Reagerer på hele ordlyden i hovedinnlegget egentlig. Er selv stemor. Kunne aldri omtalt min BONUSsønn på den måten du gjør. Som en klamp rundt foten? Håper virkelig du våkner og finner glede i alle personene i livet ditt. Livet er for kort til å kaste det bort på bitterhet og smålighet. Embrace life. Spre glede. Take the high road. Du vil føle deg bedre etterpå. Det koseligste jeg vet er når bonussønnen er hos oss i helgene og vi er alle samlet. DA er vi en familie. Mannen stråler fordi han har gutten sin hos seg, jeg stråler fordi jeg har mine gutter hos meg. Sånn det bør være.

 

Du burde la tenåringen pakke opp pakkene sine. Virkelig. Om biomor vil spille spill, betyr ikke det at du må gjøre det. Raushet varer lengst.

 

 

[vilhahøstbabyda<3]

Vi har forresten ikke fått ha bonussønn på julaften en gang vi. Heldige er dere. Sett pris på det dere har.

[Anonym bruker]

Jeg har ennå ikke opplevd å ha bonusbarn på julaften, men har allerede laget mine meninger om alt.

 

Den første julen vi får sammen hun også fått en liten bror. Jeg har derfor luftet for min samboer at vi kan ta julen hjemme hos oss for da er det våre tradisjoner som gjelder (og skapes). Jeg er veldig opptatt av tradisjoner i julen og det betyr veldig mye for meg. Samboer er ikke så nøye på det og hos farmor og farfar har nok bonusbarnet fått bestemme mye av showet. Dette fikk jeg fortalt av bonusbarnet på en lite hyggelig måte. Hun ville vise meg at hun er den som bestemmer hos pappa (eller hos farmor og farfar i dette tilfelle). Nå skal det sies at dette snart er ett år siden og vi har kommet langt etter det. Hun vet at det ikke er hun som bestemmer lenger :-)

 

Derfor syns jeg det er viktig at vi skaper nye tradisjoner. Vi vil jo selvfølgelig snakke sammen på forhånd og lage vår tradisjon sammen. Derfor tror jeg det også er viktig at vi starter vår jul på et nytt sted for alle sammen.

 

Dere har jo hatt jul sammen før så det er jo ikke så lett å gjøre noe med det, men har dere mulighet til å endre ting?

 

Min jul sammen med min familie har jeg vært alene i mange år. Mine søsken har fått svigerfamilie og barn. Dette resulterer jo i at de også har fått flere gaver. Mamma har alltid løst dette ved å gi meg noen ekstra gaver. Ingen har sagt noe på det. Hun bruker jo det samme på alle, men jeg har fått de delt i flere gaver for å få opp antallet mitt. Dette gjør også mamma og pappa til hverandre. Så prøver vi å få delt ut slik at vi alle sitter igjen med samme antall gaver til slutt. Da merker vi jo ikke at noen har fått flere gaver enn andre. Men jeg kjenner jo ikke tradisjonene deres.

 

Men en ting er viktig å husk på, julen er til for alle.

[Anonym bruker]

Hei HI,

 

Forstår deg svært godt!

 

Også hos oss bruker biomor veldig mye energi på å ødelegge all harmoni. Gjør at jeg gruer meg til barna skal komme, selv om jeg er veldig glad i dem..

 

At biomor ikke forstår hun ødelegger for egne barn, med denne barnslige oppførselen.

 

Forsøker å heve meg over dette så godt som mulig, men det er svært vanskelig.

[Anonym bruker]

Hmm.. Du bør ihvertfall ikke henge deg opp i antall julegaver, det blir litt feil. Dersom jenta vil åpne gavene sine på julaften, så skal hun da få lov til det. Ikke alle har to julaftener vet du, så da må man gjøre den kvelden til en fin opplevelse for alle sammen. Det er jo bare å gjøre om på gaveåpningen, feks en til hver person. Da blir jo småbarna okkupert med å se på de nye lekene sine mens den store åpner de siste sine.

 

Min jente har to julaftener, og det medfører at hun alltid har mye mindre julegaver å åpne enn de andre barna. Er ikke så gøy det heller, men jeg respekterer at de ønsker å gjøre det på den måten hos hennes far.

 

Tror barna får gode juleminner dersom foreldrene slapper av og gjør det beste ut av situasjonen.

[Anonym bruker]

Jeg er selv stemor, og kjenner meg godt igjenn her..

 

Som stemor skal man helst ha dårlig samvittighet om man bruker 50 kr mer på felles enn på stedatter, mens biomor kan dynge barnet sitt ned med gaver..

 

Helt ok for meg at biomor kjøper mange gaver til egen datter, men da må jeg også få kjøpe så mye gaver som jeg bare vil til felles, uten å ha dårlig samvittighet for dette..

 

Det må gå begge veier!

 

 

 

[Anonym bruker]

Vel 19:22... Forskjellen er vel at biomor har et barn, mens dere har fler i familien...? Faktum er at om du kjøper masse gaver til fellesbarn og ikke noe til stebarn er det forskjellsbehandling, men om biomor kjøper fler gaver til stebarnet ditt er det ikke forkjellsbehandling, for hun er ikke forelder eller steforelder til deres felles. Dere har 2 barn i deres familie, hun har 1.

Synes ikke det er galt å bruke mer penger fra dere på felles enn på stebarnet, men man kan gjøre dette når man ikke har stebarnet hos seg feks, slik at de ikke SER at det faktisk er forskjell, for det er det. Dere betaler bidrag som barnet ikke ser, som går til samme ting som pengene dere bruker på felles, og felles koster dere 100%, mens stebarn koster dere 50%. Ergo bruker man dobbelt så mye på egne barn som samværsbarn, det sier seg selv.

 

 

Dette er ikke rettet til noen spesiell:

Skjønner ikke hvorfor så mange stemødre ønsker å rettferdiggjøre at de rett og slett ikke ønsker at stebarna skal få noe særlig av far generelt. Har en venninne som er stemor og hun hater alt stebarnet får både av biomor sin familie og svigerfamilien og dette gjelder helt ned til feks nye sko. Synes rett og slett det er usmakelig at man skal ha den holdningen i stedet for å glede seg med barna. Nei, så er de ikke dine og nei, så er du ikke like glad i de, men for å komme med litt info.... Pappaene oppi alt dette er like glad i alle sine barn. Deres felles betyr ikke mer for han enn stebarnet til disse mammaene. Biomor bryr seg like lite om fellesbarnet til far og stemor som stemor bryr seg om en annen unge hun ikke kjenner, men det har kanskje noe med at hun ikke er i familie med denne.

Stemødre kan si at de ikke er i familie med stebarnet så mye de vil,men de vil være i familie så lenge stemor og far er sammen. "Take it or leave it".

 

Jeg er lei av gnål fra stemødre (som jeg kjenner IRL) om at stebarna aldri blir snille nok, ryddige nok, lydige nok, tynne nok, feite nok, aktive nok og billige nok. Synes virkelig synd på de barna som aldri blir bra nok eller dugende til noe så lenge de er hos far og stemor. Husker selv hvordan det var å ikke bli bra nok for min stefar. Pappa er død, så jeg kunne ikke bare stikke til han. Husker at jeg la stefar for hat fordi ingenting var bra nok. Vasket jeg litt elle støvsugde for å glede mamma, var det galt, gjorde jeg det ikke var det minst like galt. Og jeg var ikke et vanskelig barn. Jeg gjorde stort sett det jeg fikk beskjed om og det som stod på lista på kjøleskapet, men likevel ble jeg aldri bra nok. Snakk om å skape forvirrede barn!

[Anonym bruker]

Anonym 19:22 her.

 

1. Faren bruker langt mer på tennåringen enn på vår lille felles (ikke kritikk men et faktum). Tingene til felles er det i hovedsak jeg som betaler, samt mye arvetøy.

Det sier seg jo selv at en 14 åring koster langt mer enn en på 3?

(Selv etter at barnehagen er dekket)

 

2. Hvorfor skal bonusdatter sitte å pakke opp 2-3 ganger så mange gaver som yngre fellessøsken. En ting er om det er LITT mer. Men når mor (som i inlegget til HI) sender meg barnet 10 gaver fra seg og egne fra stefar, så blir det jo svært skeivt. Normalt vil vel være 2-3 fra "foreldreparrene".. Da hadde jo ikke forskjellen blitt så stor heller...

 

3. Jeg er glad i bonus barnet, og tar meg godt av henne. Hun er her 50% av tiden, så noe annet ville vært umulig. Jeg stiller mye opp for henne, så jeg synes du dømmer på veldig generelt grunnlag.

 

4. Synes både biomor og stemor må moderere seg! Biomor setter typisk skyheøye krav til stemor, uten å sette de samme kravene til seg selv. Man kunne f.eks. gå inn å gjøre en avtale om 2-3 gaver fra hver av foreldreparrene. Biomor trenger ikke med vilje å skape dissharmoni i det hjemmet hvor barnet hennes bor mye av tiden.. Samarbeidet må gå begge veier... Gi og ta..:-)

 

5. Når jeg ser det med julepynten i innlegget til HI, så må jeg virkelig si at biomor tråkker langt over streken. Hvorfor skal det som ikke er bra nok for biomors hjem, henge i HIs hjem. Her hadde jeg sakt svært klart i fra, og sendt alt i retur.

[Anonym bruker]

Syns du skal dra, jeg. Si til manne din at hans mor, ekskone og datter er mer enn du kan takle på en og samme dag, og at det er hans job bog ingen annen å sette ned foten en gang for alle til dem alle tre, slik at du og han og den familien du prøver å ha med han ikke går i oppløsning pga skyggene fra fortiden. Det gjorde min familie, og jeg angrer den dag i dag på at jeg ikke tidlig nok informerte mannen min om hva han var i ferd med å påføre oss ved å være feig i relasjonene sine.

 

HAN får heller feire jul med kravstor datter, sørpefull mor og med skyggen av kontrollerende ekskone hengende over seg. Men DU trenger ikke gjøre det. Ta de minste med deg og dra.

[Anonym bruker]

Jeg har tre barn, samboer to, ingen felles. Vi har ungene de samme høytidene, både jul, nyttår og påske. I år har vi hele gjengen på julaften, i fjor hadde vi full julefeiring med julemiddag og pakker på fjerdedag. Ungene mine pakker opp gaver fra meg/samboer, og min familie her, og fra far/samboer og hans familie hos far. Min og samboers foreldre kjøper til sine egne barnebarn, ikke stebarnebarn. Vi kjøper for samme sum til alle ungene, dermed så blir det ganske likt for alle ungene. Hva de får hjemme hos sine andre foreldre er ikke noe tema. Jeg har hatt denne ordninga i 13 år, og ungene har selv valgt hvordan de vil gjøre det med gaver, de vil helst pakke opp hos den gavene er fra. Samboern har gjort det på samme måte så lenge vi har vært sammen, i sju år.

 

Når jeg leser her inne om alle problemene i forhold til særkulls og fellesbarn, så er jeg egentlig glad for at vi begge hadde barn fra før, og at vi har valgt å ikke få fellesbarn. Vi har også ungene her like mye, så det blir ikke "urettferdig" i forhold til at all moro skal skje når "besøksbarna" kommer. Vi gjør heller ikke forskjell i forbindelse med ferier, enten alle ungene, eller ingen.

 

Mulig det er dette som har gjort at vi ser på hverandres unger som bonusbarn, og ikke en klamp om foten... Vi har et godt forhold til hverandres barn, og det er ikke noe tull med at det kun er den biologiske forelderen som har noe den skal ha sagt.

 

Min samboer er også entusiastisk reservebestefar for mitt lille barnebarn, vi er skjønt enige om at det er superkoselig med babyer, særlig når de kan leveres tilbake etter en stund;)