Hvor mye har man rett til å vite? (ang exen som er pappaen til barnet)

[Anonym bruker]

Gutten min på snart 5 kom hjem fra barnehagen og fortalte at han har ligget mellom pappa og Kathrine. Hun er ei dame som har krøllete hår fordi hun har vært hos frisøren, fortalte han - og han er typen til å huske mye detaljer og ha lite egen fantasi..

Hun skulle visstnok egentlig sove på sofaen, men da gutten min våknet på natta og løp inn til pappaen sin, lå hun også i senga- og han la seg mellom dem og sov resten av natta. Hun har visstnok overnattet der mange ganger.

 

Jeg syns jo overhodet ikke det er min rett å vite om hans følelses- og sexliv - inntil gutten vår involveres. Da syns jeg faktisk jeg burde få vite dersom han har noe på gang med en annen - SPESIELT dersom gutten vår er såpass involvert i det hele at han kan ligge mellom dem om natta :-S

 

Hvordan kan jeg gå frem? Har ikke lyst til å snoke og spørre pappaen, tilfelle dette ER guttens fantasi. Men har heller ikke lyst til at alt dette skal skje "bak min rygg"- slik at gutten vår ikke kan snakke åpent om pappas nye kjæreste osv. Jeg har selv ny kjæreste, og har vært fullstendig åpen om dette fra dag én. Ex'en var den første som fikk vite da vi ble sammen, og jeg har spurt ham om "tillatelse" til å la min nye mann få gjøre alt fra henting/bringing i barnehage til overnatting (!)

 

Syns dette er litt vanskelig..

[Anonym bruker]

Ville spurt eksen, jeg. Syns absolutt du har rett til å vite hvem som har såpass stor plass i ditt barns liv.

Kan egentlig ikke tenke meg følelsen engang...; "sønnen min har sovet i samme seng som en dame jeg ikke kjenner i det hele tatt..."

Det må føles litt rart, eller..?

Kanskje forholdet er relativt nytt, så eksen syns kanskje ikke det er vits i å fortelle noe ennå, men jeg er absolutt enig i at du bør få vite litt så lenge sønnen deres er involvert.

Og hvis det ikke stemmer så burde ikke det by på videre problemer, tror du det? Da vet dere i alle fall at sønnen deres har livligere fantasi enn dere trodde:)

[Anonym bruker]

Kjenner følelsen, men du har egentlig ingenting med det. Dessverre, vil jeg si, for jeg vet godt hvordan det kjennes.

 

Du trenger heller ikke be om tillatelse for at din nye type har med barnet å gjøre.

 

Greit at en vil beholde godt samarbeid, men en eks er en eks, og en kan da ikke ha noe å si i livet til denne eksen.

 

Du kan da være åpen med din sønn, utfra det han forteller selv, og ikke utfra det BF forteller:) Det går fint:)

[Anonym bruker]

Det føles egentlig ikke rart... iallfall ikke ennå- for foreløpig vet jeg jo ikke engang om det er sant eller ei! Men dersom dette stemmer, tror jeg ærlig talt jeg kommer til å bli ganske sint. Om jeg har grunn til dét eller ikke, vet jeg ikke - derav dette innlegget. Men jeg tror, innerst inne, at jeg uansett kommer til å bli ganske sint. Eller såret. Vet ikke helt... føles som om dette er noe jeg har noe med (kanskje nettopp derfor jeg selv har vært åpen om mitt eget forhold?)

 

Har veldig lyst til å ta det opp med exen. Men slik jeg kjenner ham, så tror jeg han kommer til å bli sint. Og gå i forsvarsposisjon- muligens også lyve (uten at jeg kan vite dét sikkert, uansett..)

 

Huff.. syns dette var litt kjipt..

[Anonym bruker]

Vet jo at jeg egentlig ikke trenger be om exens "tillatelse" til noe ift min nye kjæreste/barnet- men føler dette er ganske nødvendig for å unngå uenigheter og problemer. Og dess mindre av dét, dess lettere for gutten vår å trives med at vi ikke lenger er sammen!?

 

HVEM han velger er ikke min business (med mindre det er noen som sier/gjør vondt mot mitt barn, selvsagt). Hvordan de velger å fungere som par, er heller ikke min sak. Men synes du virkelig jeg skal godta ikke å bli fortalt om en såpass viktig sak? For min nye kjæreste er utvilsomt en virkelig viktig person i min sønns liv- noe jeg vil anta også en evt ny kjæreste til pappa også vil være. Og dersom jeg da ikke engang vet sikkert om hun eksisterer...da er det fryktelig vanskelig å skulle ha åpen dialog om dette med en 4-åring?!

 

Forstår at jeg kan spille "uvitende".. men hvis exen er såpass seriøs med ei ny at han lar gutten vår sove i senga med dem..da syns jeg egentlig han kunne introdusere henne (om enn bare verbalt, over telefonen) for meg, slik at jeg kan møte gutten vår i samtale om dette...?!

 

Samtidig som jeg har "panikk" for å snoke på et territorie der jeg ikke har adgang, har jeg like mye panikk for ikke engang å vite om denne personen finnes i min sønns liv. Eller 50% av hans liv, rettere sagt..

 

Vanskelig dette...ikke være enig med seg selv..

 

HI

[Anonym bruker]

(.og det var selvsagt HI som skrev innlegget over her, "Anonym 18:29")

[:::) Frøken Velferdsrett]

du har faktisk ikke noe med det. så om far ikke vil dele denne type info med deg så må du leve med det.

[Anonym bruker]

Vet du hva? Du må faktisk bare venne deg til at eksen din ikke er sammen med deg lenger. Du har ingenting med hvem han deler seng med.

Sånn er det, har man satt seg i en situasjon at man har gått i fra barnets far, må man også bare finne seg i å måtte ta de utfordringer man møter på veien..

Det er sikkert kjipt, men sånn er det bare!

Stakkars barnet, han må jo bli helt forvirret av situasjonen. Men du har ingenting du skulle ha sagt.

 

[Anonym bruker]

Hm... sier hvem?

 

...og hvordan kan du egentlig mene jeg "ikke ha noe med" ting som til så grad angår min sønn? For uansett om pappaen hans og jeg ikke lenger er sammen med hverandre, og VI er exer...så er vi like fullt foreldre til samme gutt. Og sammen med ham!

 

En 50 - 50-fordeling kan da ikke fungere om gutten må leve to fullstendig adskilte liv, der den ene forelderen ikke vet hva som skjer hos den andre/(vis verca) ???

 

DERSOM det sønnen min fortalte stemmer, HÅPER jeg forøvrig det er snakk om en kjæreste/en som exen har sterke følelser for, og ikke en one-night'er.. Herregud... :-S

 

HI

[Anonym bruker]

Ikke misforstå meg: jeg gir fullstendig blanke i hvem exen min deler seng med. Det er hvem SØNNEN min deler seng med, jeg interesserer meg for.....

 

HI

[Anonym bruker]

Det er nettopp der det hele ligger; du har faktisk ingenting med om han lar sønnen dele seng med ONS, selv hvor mye du er imot det. Dessverre, som jeg sa lenger oppe.

 

Livet til ditt barn skal og kan ikke deles i to, men du har ingenting med det BF velger å gjøre når han har barnet, dessverre.

 

Og du må bare leve med det.

 

Jeg vet det ikke er godt, eller enkelt, men sånn er det bare. Og da tenker jeg utfra det du sier om barnet.

 

Du kan be din eks fortelle, men han har ingen plikt til det.

[Anonym bruker]

Ja det er trist for gutten din å innvolveres i kortvarige forhold. Men hvis du er så trist for det så hvorfor gjorde dere det slutt da? man har da ingen garanti for hvordan ting blir hos den andre når et forhold tar slutt! Regner med at han ikke er noen psykopat el.likn. siden du lar han ha gutten 50/50.. (Det er jo heller ikke bra med hensyn til barnet, synes mer dere tenker på dere selv når dere velger 50/50, og ikke på barnet).

[Anonym bruker]

Forstår hva du sier. Men siden jeg ikke tenker på den måten selv, er det visst vanskelig for meg å godta.

 

Urk... jeg vet veldig godt at det ikke er i nærheten av noe lettere å fungere som foreldre når man IKKE er sammen, men jeg er selv en veldig åpen og ærlig person, og takler derfor dårlig når/hvis exen min ikke er det samme. Og da mener jeg ikke om ting generelt, men om mer seriøse saker som også angår vår sønn.

 

Takk for svar!

 

HI

[Anonym bruker]

Jeg forstår ikke spørsmålet ditt - hvorfor vi gjorde det slutt "hvis jeg er så trist"? Jeg er da absolutt ikke trist over det dersom exen min har funnet seg en ny. Heller ikke om de deler seng eller om hun introduseres for min sønn. (kanskje ikke det at de(hun og min sønn) deler seng før jeg engang vet at hun eksisterer, men dog...)

 

Selvsagt har man ingen garanti for hvordan ting blir hos den andre, og som skrevet over her: jeg er så godt som revnende likegyldig hvem exen min blir sammen med, og hva slags forhold de har (eller for den saks skyld om han har utallige one-night'er) Det er min sønns deltakelse jeg setter spørsmålstegn ved om jeg har rett til å opplyses om. Og evt hvordan jeg kan gå frem for å "løse" det problemet jeg tydeligvis har ved at han (min sønn) er involvert med et annet menneske såpass masse, uten at jeg engang visste at hun eksisterte da han snakket om henne...

 

Hva mener du forresten med "siden du LAR ham ha gutten 50/50"..? Som om jeg har mer jeg skulle sagt enn ham, ettersom vi begge er foreldre (med mindre jeg ønsker å dra dette inn i en rettssak - noe jeg absolutt IKKE ønsker...ettersom han, som du så pent antok, ikke er psykopat eller liknende..)

 

Er til dels enig med deg i at hensynet til foreldrene er større enn til barnet ved valg av 50/50, men dét var ikke lett å forstå før vi stod i situasjonen. Og nå er det fullstendig uaktuelt for pappaen å ha mindre enn 50% omsorg. Selv om jeg ønsker mer! Da er det, i mine øyne, viktig med et tett, nært samarbeid for at ting skal fungere optimalt for gutten.

 

HI

[Anonym bruker]

Hvis han er nok involvert i dama til å introdusere henne for sønnen, er det naturlig at han nevner dama for deg også

[Anonym bruker]

Jeg vet. (meg med alle dessverre'ene;))

 

Jeg er som deg; en skal være åpen slik at barnet kan fortelle alt det vil, hvem det nå er hos. Men virkeligheten er dessverre(der kom det igjen, gitt) ikke slik. Jeg har villet at det skulle være slik, men det ville ikke min eks. Nå er mitt barn tenåring, og vi har ikke hatt 50/50, det har nesten ikke vært samvær.

 

Min tanke var at om far sa hva de hadde gjort, så hadde jeg og min sønn samtaleemne om det. Da følte jeg at min sønn kjente at hele livet var en tråd, om du skjønner(det tror jeg du gjør). Men siden far følte at jeg ville kontrollere ham, ved å ville vite, så fikk jeg ikke vite noe. Da hadde jeg det sønnen min sa, som utgangspunkt, og det måtte være nok.

 

Så jeg forstår deg så godt, men dessverre er det lite du kan gjøre, når BF ikke vil...

[Anonym bruker]

Klart du har rett til å vite hva som skjer. Det er jo tross alt barnet ditt det er snakk om. Han burde være så pass oppegående at han informerer deg om en ny dame, før han introduserer denne damen til barnet deres. Dette er fordi du skal være klar til å svare barnet ditt på spørsmål som eventuelt vil komme. Det er og for å kunne lettere se reaksjoner på barnet ditt. For reaksjoner vil det helt klart komme. positive eller negative.

 

 

[Anonym bruker]

Jeg kan virkelig ikke forstå disse som sier at du ikke har noe med hvem eksen din blander inn i din sønns liv. Klart du har! (Og han når det gjelder nye menn i ditt liv!)

En eks er IKKE bare en eks når det er barn i bildet!

[Anonym bruker]

Og hvilken lov sier det, NN 20:26?

 

Den loven skulle gjerne jeg visst om. Da hadde alt vært enklere.

 

At en har et ønske, betyr ikke at en har en rett, dessverre.

[:::) Frøken Velferdsrett]

her, legg merke til den siste settningen:

 

Kapittel 6. Samværsrett m.m.

§ 42. Barnet sin rett til samvær.

 

Barnet har rett til samvær med begge foreldra, jamvel om dei lever kvar for seg. Foreldra har gjensidig ansvar for at samværsretten vert oppfyld.

 

Barnet har krav på omsut og omtanke frå den som er saman med barnet. Den som er saman med barnet, kan ta avgjerder som gjeld omsuta for barnet under samværet.

 

[Anonym bruker]

DU HAR RETT TIL Å VITE HVOR; OG SAMMEN MED HVEM BARNET DITT SOVER!

 

Ja begge foreldre har samværsrett, og ja den som har ansvar for barnet kan da også ta avgjørelser, men det stopper opp der.

 

Barn, skole, barnehage, barnevakt og foreldre trenger å ha gode dialoger og ett godt samarbeid slik at barnet kan få den beste mulige oppdragelse og barndom som mulig.

 

Det er klart at det er viktig for mor hvor barnet sover, og ikke minst sammen med hvem. Selv hadde jeg blitt rasende om slik informasjon hadde blitt holdt tilbake! Man kan jo lure hva annet barnet har opplevd og eller sett som ikke hadde blitt fortalt til mitt barn.

 

Det handler ikke om kontrol over eksen, men over barnas hverdag...

[Anonym bruker]

Skjønner at du med "legg merke til den siste setningen" mener å understreke din tidligere påstand om at den ene forelderen kan "gjøre hva h*n vil" når barnet er der, uten at den andre forelderen har noen som helst rett eller krav på å få vite hva som foregår.

 

Selv la jeg mer merke til NEST siste setning: "barnet har krav på omsorg og OMTANKE fra den som er sammen med barnet."

Hvor er omtanken i å la et barn komme så tett innpå et annet menneske at de kan dele seng - men samtidig frata barnet retten til å kunne dele dette med en av de to personene som betyr mest, og som barnet betror seg mest til?

 

Vet ikke hva jeg skal tenke eller gjøre, jeg.

 

Takker for alle svar hittil, håper på flere - og innser at jeg egentlig ikke blir mer bestemt på hva jeg skal gjøre av å lese her. Men langt mer reflektert blir jeg likevel - så tusen takk!! :-)

[Anonym bruker]

TIl NN 21:46

 

En kan ønske å ville ha så mye rett som bare det, MEN EN HAR DET IKKE ETTER LOVEN, så da er en like langt. Hvertfall med en eks som ikke vil.

 

Hva en trenger og hva en ønsker, er ikke alltid det en får og har rett på.

 

Det er virkeligheten en må forholde seg til, og den er slik at en eks har ingen plikt i å informere.....

 

En kan bli så rasende en vil, men holder en da barnet tilbake fra samvær, så er det en selv som blir skadelidende i en samværssak som går for retten. Da har en sabotert samvær, og det taler negativt for en. Så sånn er virkeligheten, bare kom på besøk om du vil;)

[Anonym bruker]

joda, rasende kan man bli....og barneværnsloven er ganske klar på at det er viktig med ett godt samarbeid mellom alle instanser som er involvert i et barns liv...

 

Jeg har blit innkalt selv av barneværnet, da barnehagen til barna mine sendte en bekymringsmelding til barneværnet.. ang. lignende problemstilling.

 

Resultat; min eks kan kun se barna med en tredje person tilstede. Det var nok blitt holdt tilbake litt for mye info om mine barns liv. Skal ikke så mye til... og spesielt ikke i seng med andre.... har de voksne klær på????? hva annet har barnet sett??? Hvorfor er informasjonen holdt tilbake???? og hva annet er ikke blitt fortalt???? barnevernet har avgjort dette i mitt tilfelle...ikke jeg!! Jeg er bare blitt informert om retten til å vite hva som foregår i ditt barns liv. Troverdigheten blir ikke større hos personer som utelater litt for mye info.... og kanskje vrir litt på sanheten. Det er barns liv og helse, både fysisk og psykisk det er snakk om.

 

Uansett så er det ikke bra for ett barn å ikke kunne fortelle mamma eller pappa om opplevelser det har hatt!!!!!!

[Gjest]

Først og fremst vil jeg bare si at jeg er sjeleglad for at ingen av innleggene over her tilhører moren til stedatteren min! (håper jeg)

 

Dere som har delt omsorg; lever virkelig barna deres to såpass separerte liv? Godtar dere å ha så lite innsyn i hva som skjer med barnet deres når det ikke er hos dere, og godtar faren det når barnet er hos deg?

 

Det er naturlig at rutinene omkring leggetid, godteri, språkbruk osv er ulik hos mor og far, men det som HI er inne på nå, går langt dypere.

HI vet jo ikke selv hva som egentlig foregår, men alternativene er nok en av disse tre:

1) barnet fantaserer - helt greit, helt normalt

2) exen har fått ny dame, som han er såpass sikker på, at han lar gutten få bli kjent med henne og potensielt knytte seg til henne - også helt greit, men dette er en STOR sak som du bør få vite om. Sønnen din har jo fått en stemor! Det er et nytt voksenmenneske i livet hans, som til en viss grad kommer til å være med og sette grenser og gi omsorg til barnet ditt. Sønnen din kommer til å ville prate om henne til deg; er det ikke da greit å vite hvem hun er?

3) exen har one night stands, og lar sønnen din dele seng med en kvinne han selv kanskje knapt nok kjenner - IKKE GREIT! Jeg hadde blitt rasende om jeg hadde fått vite at min potensielle ex drev og introduserte sønnen min til stadig nye kvinner. Barn trenger jo stabilitet og trygghet; og en ny person å forholde seg til hver uke representerer IKKE dette!

 

Men du spør om hva du har _rett_ til å få vite? Jeg antar at du ikke har krav på å få vite noe som helst, men dere vil da vel begge det beste for sønnen deres? Du trenger vel ingen paragraf for å stille ham et enkelt spørsmål, for så å begrunne spørsmålet med at det er greit å få vite om sånt, så du skjønner hva sønnen deres prater om.

 

Håper uansett at dere blir enige om dette!