Er dette normalt?

[adriana78]

kjæresten min har ei datter med en kvinne han aldri har hatt et forhold til. i begynnelsen når vi møttes hadde han bilde på veggen av mora og hennes familie. Når han skulle besøke datteren sin som bor i en annen by, bodde han i huset sammen med dattera og mora.Eller de møttes hjemme hos foreldrene hans. Hans foreldre har latt henne altså mora overnatte hos dem en gang. Han bortforklarer det med at de ikke hadde noen til å passe katta... Alt dette har foregått mens vi har vært kjærester. Han sier han ikke liker henne og jeg velger å tro på det, men jeg synes ikke dette var greit i det hele tatt. Han kaller meg sjalu, men hvem hadde ikke blitt det. hver gang jeg sier noe om henne tar han henne i forsvar.De oppfører seg som om de har vært gift. Er det meg det er noe galt med?eller er det sånn?

 

hilsen ei som angrer på at hun i det hele tatt rotet seg opp i dette tullet

[:::) Frøken Velferdsrett]

jeg vil nå ikke tro at det er normalt og ha bilde av henne og familien hennes på veggen. men bilde av barnet derimot er normalt.

 

om hun overnatter for og passe katten så er jo ikke han der, så sånn sett er jo det uskyldig. det viser jo bare at de har et bra sammarbeid.

 

at de møtes hjemme hos foreldrene hans sammen med dattra er jo litt rart, med mindre det er foreldrene hans som har samvær og faren kan komme og "bli med" når han vil. da kan det jo hende at foreldrene hans innviterer henne. i så tilfellet må dere snakke med foreldrene hans om hvorfor.

 

det med overnatting hos mor kan jo være av økonomiske årsaker? eller for og tillvene barnet? om ikke så er jeg enig i at det er rart. Far her hadde aldri overnattet her og hadde han skullet det, så hadde dama hans blitt invitert også, av respekt for henne og deres liv som en familie.

 

Jeg syns dere skal sette dere ned og snakke sammen om hvorfor ting er som det er. om han overnatter der pga tilvenning burde du få være med. om det er av økonomiske årsaker så kan dere jo spørre mor om hun syns det er ok at du blir med.

om hun sier nei så er det jo ugler i mosen (syns jeg)

de må jo ha kontakt, og det er jo til fordel for barnet hans. men hvor mye avhenger av mange tiln.

men uanset burde du også få bli med så lenge du fungerer som stemor.

[Gjest]

Jeg vil bare si at jeg og farmoren til mine to eldste har et kjerneforhold, vi shopper, drikker kaffe, hjelper hverandre og bor rett ved hverandre.

 

Xen min sin samboer har hatt litt problemer med dette, men som sagt så har ikke mitt og farmor sitt forhold noe med x en min og nye sambo.?

 

Klart, her så ligger det en historie på mange år tilbake i tid mellom oss, men om hans foreldre tar i mor mor til barnet så tror ikke jeg du får gjort noe med det, for din mann er vel ikke der da når hun sover over?

 

 

[~~DoraDora~~]

Tror absolutt ikke det er normalt HI. Jeg og flere av mine venninner er stemødre, og ingen av oss har problemer med at stebarnas mødre prøver å beholde/ta plassen som svigerdatter i fra oss. Men så har de også etterhvert fått sine egne svigerforeldre da, så da ville det jo vært unaturlig for de å bruke eksens foreldre som svigerforeldre. (Og i dette tilfellet er det jo ikke en eks en gang...men en han kun har ligget med, og som resulterte i et barn...)

 

At stebarna er hos farmor og farfar er noe helt annet. Barna er jo en del av mannen din sine foreldre. Noe eksene hans derimot ikke er.

 

Trist at denne eksen til mannen din ikke er fornuftig nok til å forstå dette selv. Mannen din burde gitt henne beskjed. (Han burde også ha snakket med foreldrene sine om dette....)

[Gjest]

He he, hvordan kan du definere hva som er normalt.

Jeg kan ikke sitte å si at det jeg mener er normalt, MEN derimot jeg kan si at mitt forhold til x svigemor er på lik linje som mine venninner.

 

Så du mener en mann kan bestemme over hver moren han kan gå sammen med, drikke kaffe sammen med.

Mener du virkelig det? Er du eiesyk?

 

 

Tror du burde sette deg ned å tenke på at alt kommer ann på tiden man har tilbrakt sammen, kjemien, i tilegg til barna osv.

 

Ingenting er bedre enn at besteforeldre kan ringe til barnebarna(og biomor) å høre om de kan ta seg en tur..... eller mener du at alt må og skal gå igjennom far...?

 

[~~DoraDora~~]

Angelica...

 

Jeg vet iallfall en ting, og det er at jeg aldri hadde likt at min eks var en av kompisene til faren min... da hadde jeg begynt å lure på min far..... (og ikke minst på eksen...),og jeg hadde tatt en prat med ham ja.

 

 

Og så er jeg utrolig glad for at moren til stebarnet mitt har egne venninner (på sin egen alder...). Og at hun er av den oppfatning at det holder med en svigermor...sin egen !!!

 

 

Kaller du dette å være eiesyk...javel da er jeg det da. Hva så !!!!

 

 

Men jeg tror faktisk at flertallet er enige med meg her ja...

 

 

Selvfølgelig er det ok at besteforeldrene holder kontakten med barnebarna.... men jeg tror ikke det er så vanlig at en overnatter hos ekssvigermødre, eller at en har ekssvigermødre som en av sine nære venninner. Ikke rart samboeren til eksen din sliter litt med å forholde seg til dette nei. Stakkar !!! Men du bryr deg jo ikke om det du...sier du jo...

 

 

[Gjest]

He he.....ja ja, vet ikke om det er normalt der dere bor, men her er det ikke uvanlig å hjelpe hverandre å ta en kaffe, som min x har vært hos min far, hjulpet til med ting. For å ikke snakke om stemoren til mine barn som dro på ferie til sin x mor i en uke.

 

Også har du meg da, som tar med barna bort til x svigemor med barna og drikker kaffe å prater, vi drar på juleshopping sammen for å handle inn gaver til barna.

Ber x svigemor på bursdager.....ups, så glemte jeg å fortelle at de var her en 17 mai sammens med meg ,sambo og barna, sammbo innviterte de.

I tillegg skulle hun ha passet min og sambos baby/gutt i dag.

 

 

Men noen strekker seg til det med tanke på at far ikke er så mye inni bildet/ faktisk andre siden av norge og hadde vi ikke hatt det slik så ville ikke farmor her sett noe til noen av barnebarna sine.Klart det er pluss at vi trives i hverandres selskap. Vi bor også 100 meter fra hverandre så jeg ser ikke problemet.

Kan legget il at vi har tilsammen 15 år bak oss også=)

 

Er du sikker på at jeg har noe svigemor da?

 

[Gjest]

Kanskje grunnen til at han forsvarer henne er at det ikke er noen følelser der? Ingen bitterhet, ikke noe sinne. Et forhold som aldri var påkaller ikke de store følelser.

 

Jeg møter mine eks-svigerforeldre en gang i mellom og snakker med dem på telefonen av og til. De er en del av min (og barnets) utvidete familie og dermed har vi litt kontakt.

[adriana78]

At en pappa har bilder av sin datter er en selvfølge, men at han skal ha bilder av mora hennes på veggen.En som han ikke har hatt noe forhold til. det synes jeg blir veldig pussig. Her er det snakk om et en nattsopplegg og ikke mange års bekjentskap.Derfor synes jeg det også blir helt forkastelig at mine svigerforeldre skal huse henne også. Hun har absolutt ingenting med dem å gjøre.Synes det er mangel på respekt. Jeg har ikke likt det hvis mine foreldre hadde huset mine ekser.Hun er jo ikke en eks engang. Spør du meg er det mangel på intelligens og sunn fornuft. Man kan jo bare prøve å gå inn i seg selv og tenke hvordan det hadde vært å få smake sin egen medisin.

[Gjest]

Hvis det er *one night stand* er det vel ikke å ha bilder av hverandre i det hele tatt egentlig. Hvis de ikke har knipset mange bilder den kvelden da.

 

Jeg tenker som så.

De som opprettholder kontakten med noen x av noe slag må være omgjengelige mennesker. Et åpent hjerte og klare å legge ting bak seg.

De som mener de har rett å gå til sin svigemor å be de om å kutte kontakten med noen for det plager *deg* er mer unormalt i mine øyne.

 

Men godt vi er forskjellige og glad for den familien jeg har rundt meg som faktisk ikke står med hvitløk i hånden hver gang noen x kommer forbi.

[adriana78]

Må si jeg blir littt overrasket over hvor engasjerte enkelte her inne kan bli.kjæresten min møtte en kvinne en kveld som han aldri hadde møtt før. de hadde tilfeldig sex og det ble et barn ut av dette. De møttes ikke igjen før etter at barnet ble født og bilder ble tatt. De får bare ha så mange bilder av hverandre de bare vil man la meg slippe og ha bilder av xer på veggen i mitt eget hus. Hallo... er det så vanskelig å forstå.

 

Jeg tenker som så.

Hadde jeg og han opprettet kontaktet noen x av noe slag hadde det vært litt av et kaos i vårer hjem. Kall det et åpent hjerte. Jeg kaller det galskap. Jeg hadde ikke forventet av svigermor at hun skulle tåle at jeg dro mine ekser på besøk hjem til henne eller lot henne passe barna til en av mine ekser. Det kaller jeg unormalt.Like unormalt er det at de drar et fremmed kvinnfolk inn i deres hus når de ikke direkte har noe med henne og gjøre. Kan forstå det at de møttes sporadisk hvis de hadde kjent hverandre godt gjennom mange år. Selv om det ikke står nedfelt i den norske lov hva som er rett eller feil. det er min mening uansett.Du må prøve og skille ditt eget liv fra andres. Det finnes mange problemstillinger. For meg virker det som om dette er et veldig ømt tema for deg. skulle nesten tro du var en x som ikke klarer å slippe taket på fortida di. dine stadige angrep fra skyttergrava forsterker vel nettopp det.

 

Men ja, det er jammen godt vi er forskjellige og jeg er sjeleglad for at jeg ikke er den nye dama til eksen din. for maken til liten innlevelse og forståelse skal du lete lenge etter.

 

 

 

[Gjest]

Jeg skjønner at du reagerer på at han har bilder av henne hengende på veggen. Det viser at han tar lite hensyn til deg. At svigerforeldrene dine har kontakt med moren till barnebarnet synes jeg ikke er verken mangel på respekt eller mangel på intelligens og sunn fornuft. De er vel opptatt av å opprettholde kontakten med barnebarnet og en lur måte å gjøre det på er ved å skape en relasjon til moren til barnet. Hun er jo ikke hvilken som helst eks, hun er moren til barnebarnet. Med den flyktige relasjon barnefar og mor hadde i forkant av fødselen, kan det jo fort skje at relasjonen mellom far og barn sklir ut. Da er det lurt av besteforeldrene å ha etablert en egen relasjon til både mor og barn. Tenker jeg da...

[Gjest]

Dette er et forum så at folk er engasjerte skulle vel bare mangle, ellers ville sidene her blitt kjedelig. Også trenger man ikke være for engasjerte selv om man er uenige, da handler det om å yte sin mening når en diskusjon har startet.

Jeg har heller aldri sagt at bilder skal henge på veggen, men bli tatt vare på er vel egentlig diskusjonen her.

Far til barna her, har kommet inn, snakket med barna, sett på rommene dems, tittet på det barna ønsker de skal se, det samme har jeg gjort når jeg har hentet barna der.(før de flyttet)

Kan ikke si at det trenger å være kaos, det blir som man gjør det selv.

Det jeg kan si er at barna her har blitt mer harmoniske og avslappet i forhold til meg og stemor og meg som stemor og biomor til min stesønn.

Du må bare tro og mene så mye du ønsker, MEN her går barna først, så hvis det betyr å legge ned stiøksen med x og stemor til barna her SÅ gjør jeg det!

Hvorfor skal jeg bruke så mye av min tid å irritere meg over slike ting når barna senser det og tro meg DET gjør de.

 

All irritasjon og ergelse mellom oss foreldre tok knekken på barna her, jeg bestilte time hos en barnepsykolog som kunne fortelle den andre parten hvor mye skade barn tar av at foreldre er slik mot hverandre.

 

Men da er vel psykologen også gal, siden hun mener at barna går først?

 

Ømt tema, nei ikke i heletatt, jeg slipper å gå rundt i irritasjon over ting jeg ikke gjør noe med og jeg stopper på gaten å prater med flere x er og xer til sambo, faktisk så har jeg ei x av min sambo som jeg kjenner godt og liker som venn, men det er kanskje feil det også.

Kan jo nevne at stemor til mine barn og jeg står faktisk mye i tlf og prater, vi skal også på juleshopping når de kommer nedover, jeg ser på det som hyggelig, hun skal tross alt ta hånd om mine barn.

 

MEN igjen, i et forum må man tåle å få svar på det man spørr om selv om det ikke lyder rett i dine ører og igjen så sier jeg, NEI det er ikke normalt å ha brudebildet på veggen av xen, sagt det noen ganger før, men det går liksom ikke inn.

 

 

[adriana78]

så bra at vi har forskjellige meninger. Jeg respekterer fullt og helt det, men ja, noen er jammen vnskelige og forstå seg på. Skal si meg helt enig i at barna kommer først. Jeg er selv mamma til to fantastiske barn. Og jeg tør påstå at jeg har gjort det jeg kan for at stedatteren min skal ha det bra når hun kommer hit. Jeg har snakket med kjæresten min nå og vet hvor han står i dette. Han innrømmer at det er feil av han og ha bilder hengende på veggen av ei han ikke har noe forhold til annet enn at hun er biologisk mor til hans datter. Men apropos bilder, det kan han få ha så mye han vil for min del, bare jeg slipper å ha noe med de og gjøre, også i respekt for våre felles barn. Jeg har samlet alle bildene av hans datter i en egen album slik som jeg har laget til mine barn. Det viktigste er vel å tenke hva som er mest rett for en selv. Man må jo akseptere at xen har hatt en fortid, like mye som meg.

[~~DoraDora~~]

Nei dette er ikke normalt.

[charlotteb_]

herlighet!!! viss ikke jeg kunne snakket med farmor til datteren min hadde jeg blitt sprø!! hvordan ialledager skal de ha et godt forhold viss ikke jeg kan være der?datteren min på tre år kan virkelg ikke klare og holde kontakt med hun viss ikke jeg hjelper til. jeg rener absolutt ikkened dørene men hun ringer innimellom og vil låne barnebarnet sitt og vil snakke med meg om hun, er jo jeg som har hun så og si 100% av tiden(barnefar er litt opp og ned) så hadde eg ikke hatt hun tl og støtte meg i de vanskelige periodene med sønnen hennes hadde eg blit ganske bitter på hele familien tror jeg. Dette gjør vi for datteren vår sin skyld og barnefar vet at vi har ett godt forhold. Dette var farmoren veldig oppatt av når det ble slutt, at eg måtte holde kontakten med henne for det. hun er selv skilt og har ett godt forhold til sine eks svigerforeldre, så hun vet vell selv hvor viktig det er for barnet sitt skyld.

[Scorpiogi]

Hehe, litt sært dette. Dette avhenger vel litt av situasjonen. *Kart det blir rart å bare kutte kontakten. Min svigermor prater med x-dama hvis hun treffer henne, vi har spist kjøttsuppe hos hans x-svigermor når vi hentet gutten der en gang(det var skikkelig rart, hehe) og vært på sirkus med x-svigermor og gutten.

Men samtidig vil det vært veeeldig rart hvis x-dama skulle hatt et venninneforhold til svigermoren. hvis det skulle ha skjedd vet jeg ikke hva mannen min ville ha sagt. Men men mora hans har pratet en del (mye)om x-dama til meg, om deres forhold, hvorfor det skjærte seg osv. Det plaget meg, og det sa mannen fra om at det ble litt mye. Men herregud, det er bra hvis man kan ha det sånn som du, Angelica, har det. hvis det funker.

Men hvis den nye kjæresten syns det er ekkelt har jeg all forståelse for det, og syns ikke det er urimelig hvis manne sier i fra til mora. Det er ikke ment som kritikk av deg, Angelica. Det er jo din sak

Men tror ikke det ville skjedd her.

Har selv sagt fra til mine foreldre om at min x (vi hadde ikke barn) trenger de ikke beholde tlf nr til... Det syns de er helt ok. Jeg er deres barn, og min lykke går framfor min x, samme syns min svigermor. Mannen min og min og våre barn(ste/felles, osv)lykke er viktigere enn

eksdama.........

[Gjest]

Denne dama har jeg kjent siden jeg var 15 år, altså 15 år tilsammen. At jeg sitter å forteller henne mine dypeste hemligheter og at hun er med meg på fest,....... nei.

 

Men vi har et forhold hvor vi besøker hverandre med og uten barn, samarbeider i helligdager, hun stiller virkelig opp for barna her, handler til de, tar de med på turer osv.

 

Med tanke på at faren til barna bor to timer med fly unna kan jeg ikke tenke meg noe bedre for barna og for alle her.

Hun bor også rett borti gaten og er med på alle forestillinger på skolen og hjelper til hvis det trengs.

 

Så jeg tar ikke det som krittikk, men passer virkelig på å ta vare på det hun gir barna, av omsorg og oppfølging som bestemor/bestefar, ikke alle kan sette seg ned å si at besteforeldrene alltid stiller opp.

 

Jeg setter pris på den hun er og for at hun er villig til å ta en så stor del i livene til barna=)

[Scorpiogi]

Høres ut som dere har et godt forhold da Får håpe hun og hennes "nye" svigerdatter og får et godt forhold, så hun slipper å føle seg usikker.

Er bra når besteforeldre engasjerer seg så mye i barna, "på tross av" skilsmisser og samlivsbrudd. Det skulle jo egentlig bare mangle, men er kanskje ikke så lett for alle..

Her i gården hadde ikke dette gåt, tror jeg, for det var en del sårede følelser fra familien rundt etterpå. Før jeg kom da

Men vi prøver å ha litt kontakt på tvers av familiene, for barnas skyld, og det blir vel mer etterhvert...

[*-*]

Dere har jo en spesiell situasjon da, Angelica, fordi barnefaren bor så langt borte. På den måten er det jo kontakten mellom deg og farmor som bidrar til og sikrer kontakt mellom barnebarn og besteforeldre.

 

Hos oss er det sånn at alle deler av familien bor omtrent likt i forhold til hverandre som de gjorde før skilsmissen, og barans mor og far (min mann) har barna like mye hver. Det naturlige her er at vår familie, min mann og jeg, sørger for god kontakt mellom barn og besteforeldrene på farssiden, mens mor til barna sørger for at barna har kontakt med besteforeldre på morssiden. For oss ble det rart etterhvert hvis vi skulle ringe og avtale søndagsmiddager og overnattinger etc med mormor og morfar til barna, det er jo morens egne foreldre vi snakker om. På samme måte er det selvsagt for oss alle at min manns foreldre i første rekke forholder seg til min mann og meg i forhold til barna, at det er oss de henvender seg til og ønsker å be på familiemiddag.

 

Jeg synes noen gange det virker som om fedre på en måte blir stilt litt på sidelinja etter en skilsmisse, at det liksom er mors rett og plikt å holde kontakt med besteforeldrene på farssiden for barnas skyld (enten det nå er for barnas eller for egen skyld). Hvis en eks av meg skulle ha påtatt seg ansvaret for eller fremmet retten til å være kontaktpunktet mellom mine barn og mine foreldre ville det vært svært merkelig for meg, for ikke å snakke om frekt og ukomfortabelt.

 

Jeg skjønner at dette er helt annerledes i de tilfellene hvor far bor langt borte eller har liten kontakt med barna, og all ære til ekssvigerdøtre som sørger for at barna fortsatt får beholde besteforeldrene sine. Men generelt skjønner jeg ikke hvorfor mange skilte mødre er så opptatt av sin rett og sin uerstatterlighet som ekssvigerdatter, selv om de er mor til barnebarna. Man får ikke pose og sekk når man skiller seg, og dette er fars familie. Jeg tror ikke barna trenger at mor har tett kontakt med farmor og farfar for å være lykkelige, de har jo far og evt stemor som har det. Man bør iallfall spørre far først hvordan han føler det i forhold til situasjonen og ta hensyn til hans svar. Hvordan ville man selv følt om situasjonen var omvendt?

Jeg syns også det er merkelig når en skilt manns egne foreldre heller prioriterer vennskap med sin sønns ekskone enn å forsøke å gjøre plass til sin sønns nåværende partner, som sammen med barna utgjør sønnens familie. Det skjønner ikke jeg helt, jeg vet at mine foreldre alltid ville satt hensynet til meg og mine barn først.