Far,stemor og fellesbarna drar på cruise... uten min datter

[Anonym bruker]

De "nye" svigerforeldrene til eksmannen min spanderer sydenturer i flust på datteren sin, eksen min, og deres fellesbarn. De drar på slike turer minst en gang i året. Og nå kommer datteren min hjem full av sjalusi, og forteller at de rundt juletider skal på cruiseskip i karibien. Men som alltid, så er hun utelukket på disse turene. Jeg reagerer kraftig på dette, og synes det er utrolig sleipt av de å utelukke henne. Hun er jo tross alt barnet til deres svigersønn.

 

Jeg klarte ikke å dy meg, og ringte eksen i går. Prøvde å forklare ham hvor lei seg hun er pga dette. Han sa bare tørt at nå må jeg gi meg. Han syntes ikke det var urettferdig i det hele tatt. Jeg gav ham også klar beskjed at jeg synes at han som far bør takke nei til turen, så lenge ikke ALLE hans barn er invitert. Da la han på...

[Anonym bruker]

Datteren din har vel også ferietur med fars familie om sommeren?

 

Tror du skal hjelpe din datter til å forstå at hun har sine sett med besteforeldre, og at farmor og farfar deler hun med søsknene, men hun og de har hver sine par med mormor og morfar. Det er flott når besteforeldre tar til seg stebarnebarn som sine egne, men det har ikke dette paret gjort, og det må dere forholde dere til. Hennes egen mormor og morfar er ikke besteforeldre for halvsøsknene heller. Får hun ikke hjelp av deg, vil hun føle seg mindre verdt, når sannheten er mindre familie med halvsøskens besteforeldre.

 

Far skal ikke gjøre forskjell mellom sine barn, men besteforeldre kan skille mellom sine barnebarn og andres barn. Det er ikke svik av far å tillate at barna blir gjort stas på av sin mormor og morfar. Han nekter ikke din datter å ta imot gaver fra dine foreldre heller, selv om de ikke gir noe bort til hennes halvsøsken? Størrelsen på gavene er stor, men prøv å holde på prinsippene.

[Anonym bruker]

Men kjære deg da

 

Du må da forstå at de ikke er stygge mot datteren din i denne situasjonen. De må da få lov til å spandere hva de vil på sin datter, svigersønn og barnebarn. Det kunne like gjerne vært du som var i den situasjonen, der dine foreldre spanderte slike turer på deg og din datter( deres barnebarn). Da hadde kanskje din datters halvsøsken blitt sjalu på henne. Men sånn er det jo bare, og sånn må en tolerere. Alltid fordeler og ulemper ved å være skillsmissebarn.

[Anonym bruker]

Jeg forstår deg godt... og jeg forstår din datter!!

Dette er ikke lett for henne,

Men desverre så er ikke verden rettferdig...

Og det må hun jo lære seg samme hva.

 

Men jeg syntes virkelig du skal snakke ordentlig med henne.

Forklare henne alt rundt dette.

Du skulle jo ønske du kunne "fikse" dette for henne,

det ønsker alle mødre..

Men far må få dra på ferie med "den andre familien" sin.

 

Snakk med henne , få henne til å forstå at far elsker henne like mye.

Og at hun kan dra på ferie med deg.

 

Livet er ikke lett , ikke for barn heller...

 

Lykke til...

[mamma til twins]

Jeg synes ikke dette høres noe bra ut. Man tar da med alle sine barn på ferie!

 

Dersom familien til min eksmann hadde eksludert min datter på en slik måte, ville jeg også ha reagert.

 

[Anonym bruker]

Selvsagt burde disse besteforeldrene invitere sin stebarnebarn med på ferien også. Men det kommer nok ikke til å skje, virker det som.

Ja din eks og stemor kunne nok tatt litt til motmæle her, med hva de kunne ønske, og sagt til hennes foreldre at de syntes at de også burde invitere stedatteren med.

Men du kan jo som mor legge ting litt mer tilrett for din datter og glatte over litt, slik at det blir lettere for henne å godta. Fremheve slike ting som, at hennes mormor og morfar kjøper ikke ting til hennes halvsøsken bare fordi de tar henne med, kjøper noe til henne. Slik er livet i en sammensatt familie.

Det kan joi visse familier også komme an på praktiske ting, og økonomi. Er det slik at de har penger i flust og kun et stebarnebarn, stiller det seg jo litt annerledes enn for de som er minstepensjoister og gjerne har 5 stebarnebarn. Alderen på barna, og om en trenger en ekstra lugar, hytte, rom, etc. er vel også slike praktiske ting som spiller inn. En kan være heldig å finne drømmetrurer til en slikk og ingenting, men er det andre datoer og annet antall så blir det plutselig fullpris biletter, til 8 ganger prisen.

Det trenger ikke kun være ONDvilje som ligger bak.

[Anonym bruker]

Stebesteforeldrene har da ikke noe ansvar overfor stebarnebarn. Hadde de invitert henne med, så hadde det vært utrolig storsinnet av de. Men noe ansvar har de ikke. Din datter har jo sine egne besteforeldre. Og hun har deg. Hun får nok mye fra dere, som ikke halvsøskenene får.

 

En kan da ikke forvente at stebesteforeldre skal "adoptere" stebarna heller. I dag er jo samfunnet ofte slik at besteforeldre gjerne har flere stebarn. Noen som kommer, og noen som går. Ekte barnebarn har de for alltid. De har en slags plikt overfor sine egne, men ikke andres.

 

Og når det gjelder stebesteforeldrerollen, så kan iallfall ingen påstå at disse stebesteforeldrene har valgt den rollen selv.

[Anonym bruker]

Men ærlig talt jenter !!

Dette handler da ikke om stebesteforeldrene...

Det er faren vi snakker om her !!

 

Det er han som ikke burde ekskludere sin første datter...

 

 

[mamma til twins]

Ja, jeg er helt enig. Jeg ville aldri hatt samvittighet til å reise på en påspandert ferie fra mine svigerforeldre uten min datter. Det er da en selvfølge at barn regnes som fullverdige medlemmer i familien.

 

Hadde jeg vært far ville jeg betalt turen for datteren min.

[Anonym bruker]

Nei, det er besteforeldrene til fellesbarna som tar dette initiativet, ikke far.

[Anonym bruker]

Ja da , det er besteforeldrene som betaler .

Men faren kan da betale for sin datter.

 

Han har vel egen vilje og hjerne !!!!!

 

Han er vel ikke en stakkar som bare må henge med på denne ferien

de nye svigerforeldrene betaler..

 

Fordi om ikke stebesteforeldrene tenker på den første jenta hans

(som de ikke trenger gjøre heller)

så kan vel faren selv tenke på jenta !!!!

 

 

[Helene Harepus]

Stemor kunne tatt det opp med sine foreldre å inkludere stebarnet, men at de (far) betaler for akkurat henne. Synes det er det mest naturlige, i og med at trådstarter sier ingen steder at datteren har et (ste)besteforeldre-forhold til stemorens foreldre.

[Anonym bruker]

Det er vel neppe bare pengene det står på. Sannsynligvis er det godt for mor, far og fellesbarn å nyte å være kjernefamilie noen ganger i året i et annet miljø enn stuen hjemme. Datteren får også ferieturer med moren, må vi anta, kanskje besteforeldrene sine også. Ingen kan forlange at de skal sitte hjemme og sture.

[fyttikatta]

Ja,ja da regner jeg med at når dine foreldre spanderer tur på deg og din datter at du betaler og inkluderer din datters halvsøsken. Det er vel rettferdig, er det ikke? Siden du forventer/forlanger at din datters halvsøskens mormor og morfar skal inkludere din datter.

Skal det være rettferdig så skal det være rettferdig.

 

De er vel ikke halvsøsken bare den ene veien, er de vel?

 

Og så tar jeg det for gitt at du inviterer din datters halvsøsken på bursdager ol,for jeg regner med at du forventer at din datter blir invitert i sine halvsøskens bursdager og sammenkomster.

 

Det som forundrer meg at det ofte fra biomors side så er barna halvsøsken bare den ene veien.

 

 

[Anonym bruker]

HI her

 

Eksen slengte ut til meg at dersom han spanderer turen på dattera vår, så er han igjen urettferdig mot sine andre barn, fordi at de får jo ikke turen av han.

 

Idioten sa det bare for å unnskylde seg selv. Han gir rett og slett blaffen i ungen. Og kona hans er ei drittkjerring som sikkert nyter det hele.

 

Nei, en ting er sikkert og visst, og det er at jeg ikke gidder å unnskylde faren til jentungen. Like godt at hun finner ut nå at han er en drittsekk. Og så kan hun like godt venne seg til at hun er en av de som har en ond stemor... som drar på ballet, mens hun "askepott" må bli hjemme:

[*-*]

Vi har vært på ferie med mine foreldre som foreldrene mine i hovedsak betalte og hvor mine stebarn var invitert med. Det var veldig hyggelig for alle. Den gang så ble det ikke så mye dyrere med noen flere barn fra eller til og det var en ferie som passet godt for barn på alder med mine stebarn.

 

Men det er ikke nødvendigvis noe selvfølge at stebarna skal være med på ferie med mine foreldre. Vi har snakket om det med mor til barna også, og alle vi voksne er enige om at det ikke alltid vil passe at barna er med på alle ferier. Det betyr ikke at de ikke er inkludert for det. Mor drar også på turer med hennes samboers familie uten at barna alltid er med.

For mitt vedkommende vil det også komme an på hva slags ferie man skal på. Hvis mine foreldre hadde invitert oss på en ferie hvor bare mindre søskenbarn skulle være med og vi hadde hatt fellesbarn som var små mens stebarna var de eneste store, og denne ferien attpåtil var dyr, så hadde vi sannsynligvis prioritert å dra uten stebarna. Det ville krevd en annen type ferie og aktiviteter å ha dem med ettersom de var en annen aldersgruppe enn de andre barna.

 

Jeg er på ferie med mine stebarn både sommer og vinter, ofte også sammen med deler av min familie. Jeg syns det er hyggelig å være sammen med stebarna og de er inkludert i min familie. Men jeg merker også at jeg trenger tid med min familie, foreldrene mine og søsken og tantebarn uten stebarna mine tilstede, fordi stebarna mine tar mye plass og fouks. Jeg er veldig glad i dem, men jeg trenger også den tiden hvor jeg og min mann kan fokusere på å være sammen med min familie og ikke på å aktivisere barn. Jeg trenger at mine foreldre snakker litt med meg og ikke bare med stebarna mine, og at jeg får løftet og kost litt på niesene mine i ro og fred

Jeg vet foreldre kanskje verken kan eller vil tenke sånn, men jeg ble nå steforelder til store barn lenge etter at de ble født og gjør en god jobb. At jeg i blant har behov for å være på ferie eller sammen med min familie i rollen som meg og ikke som stemor syns jeg får være helt i orden. Jeg er en bra stemor for det!

 

Heldigvis er mor til mine stebarn helt enig med meg. Det beste du kan gjøre for barnet ditt er å gjøre som mange over råder deg til, fortelle henne at dette er helt naturlig fordi hun og halvsøsknene har forskjellige besteforeldre og at det ikke betyr at faren og stemoren ikke er like glad i henne. Tenk på alt datteren din opplever sammen med deg og din familie som halvsøsknene hennes ikke opplever!

 

[Anonym bruker]

Hvor gammel er barnet ditt i forhold til din eks nye barn?

Er spriket for stort kan det jo være pga dette at de ikke tar henne med?

Selv har jeg en stedatter på ti år, mens vi har to feller på 1 og 2 år.

 

Hun er sammen med oss på de fleste ferier igjennom året.

Mens vi har en ferie uten henne, men med våre to felles barn.

Detter fordi vi to også trenger å kunne feriere på våre premisser. Når vi har med henne legger vi alt opp til hennes behov.

Og det er stor forskjell på hva en tiåring liker og småbarn...

Fordi vi ikke har henne her til daglig setter vi altså henne i fokus nesten hver eneste ferie bortsett fra sydenturen vår med felles barn.

 

Det er begrenset hvor mange soverom man har råd til å bestille på en slik ferie.

Og ikke minst. Småbarna legger seg kl 19. Mens hun er oppe til 23-24 hver kveld vi er sammen. Det er klart at vi som par har krav på voksentid og ikke minst sex i minst en ferie i året.

Med småbarn er det lite overskudd etter kl 24 for å si det slik.

 

Prøv å møte eksen din, det har du alt å vinne på. Gjør du deg vanskelig blir du bare oppfattet som sjalu og missunnelig...

[Anonym bruker]

For all del ikke kall pappaen til barnet ditt en drittsekk foran henne!

Det blir fort en negativ bumerang. En vakker dag vil den vende seg mot deg- i hat...

Virkelig gode foreldre legger sine egne følelser til side for å samarbeide for banets beste. Å sverte den andre gjør tvert i mot...

 

At han utelater din datter på crusie en gang i året - gjør han ikke til en dårlig far. Noe han også mener selv. Han trenger ikke være mindre glad i henne av den grunn.

Her derier det seg om en ny svigerfamilie, en annen hverdagsarena han lever i - etter at dere to gikk fra hverandre.

For meg virker det som du legger for mange føleleser i denne ene ferien din datter ikke er med på.

Sjalusi og misunnelse kan være grunnen? Svaret ligger hos deg...

For det sise jo at det motsatte av kjærlighet er ligyldighet. Du er def ikke likgyldig ovenfor din eks...

[Helene Harepus]

"hun er en av de som har en ond stemor... som drar på ballet, mens hun "askepott" må bli hjemme"

 

Og stemor er ond, fordi hun har foreldre som inviterer henne og familien hennes på tur??! Det er ikke hun som lar være å invitere på tur, men hennes foreldre, som tross alt ikke er i slekt med din datter. Kanskje du kunne foreslått for mannen din at hun får dra med (ikke nødvendigvis alltid, men en eller annen gang) og at dere som er hennes foreldre deler på kostnaden? Det er vel uansett mer naturlig å forvente at du er med på å spleise tur på ditt barn, enn stemorens foreldre, spesielt siden det er så viktig for deg.

[Anonym bruker]

Dattera mi er 10 år, og halvsøskenene er 3 og 6 år. Men uansett så er der andre barn der (stesøskenbarn rundt hennes alder).

[*-*]

 

Hvis din eksmann og hans kone alltid drar på ferie uten datteren din, dvs aldri tar henne med på familieferie så syns jeg det er grunn til bekymring. Da syns jeg det er riktig at du sier til eksmannen din at han må ta med den eldste datteren iblant også ellers blir det leit for jenta.

Men hvis det bare er enkelte ferier hun ikke er med på, og spesielt ferier arrangert og betalt av stemorens familie, så syns jeg ikke det er noen grunn til å ta på vei. Jeg drar både på ferie med stebarna mine og med mannen min alene, sånn kommer det sikkert til å være når vi får felles barn også. Man må ikke bli hysteriske og male fanden på veggen. Jenta di drar da på ferie med deg også?

 

Jeg syns det høres ut på svarene dine som om det er du som har størst problemer med dette. Kanskje du er bitter, sjalu, sint, hva vet jeg, på eksmannen din og kona hans, og så overfører du dette på datteren din. Er du klar over hvor mye skade du gjør? Hvor vondt du gjørt datteren ved å nøre oppunder følelsen av at hun blir urettferdig og kjipt behandlet av far og stemor?

Det er mye ditt ansvar at din datter ser på sin far som drittsekk på samme måte som at det er farens ansvar at datteren ikke får høre at du er gæern dame. Faren til barnet ditt er ikke nødvendigvis noen drittsekk fordi om han prioriterer som han gjør, mens din reaksjon virker i overkant kraftig... Fortsetter du som du gjør så klarer du å ødelegge datteren deres skikkelig.

Håper du tar ut frustrasjonen din her og ikke overfor barnet ditt.

 

Kjenner selvfølgelig ikke hele historien her, så svaret er skrevet med forbehold om at datteren din er inkludert i andre ferier og familiebegivenheter. Blir hun derimot aldri inlkudert eller invitert med på noe er saken selvfølgelig en halt annen, men da dreier dette seg heller ikke lenger om et cruise eller en sydentur.

[Anonym bruker]

jeg er selv skilsmissebarn,og opplevd dette!

men det var en enkel løsning på det,og det var at min far betalte for meg, og så var jeg også med ¨på tur:)

vi hadde det kjempekoselig!¨

samme med min mors familie! så det er ikke verre enn det=)

iallefall ikke for min familie.

[Anonym bruker]

Herregud !!! Det er ikke rart det nesten blir krig mellom biomødre og ekser m/koner, når noen kan ta sånn på vei for dette. Du kan da ikke forvente at datteren din skal bli inkludert i absolutt alt hos sin far og hans familie.

 

Bestill en tur på cruise selv da vel, dersom det er så viktig for deg at din datter også får oppleve det samme som sine halvsøsken. Det er vel ingen som hindrer deg i det ( Bare ikke trå over grensene ved å bestille på samme tid som de reiser).

 

Ps ! Er forresten enig med faren som sier igjen mot deg,- at dersom han betaler en slik tur for ditt barn, så er han urettferdig mot sine andre barn. For de har jo tross alt fått denne turen i gave av sine egne besteforeldre, og ikke av ham. Når du holder på som du gjør, så forstår jeg at han setter hardt mot hardt.

 

Her hos oss er barna mine med faren på ferie noen ganger, men ikke hver ferie. Kan da ikke forvente at de skal få være med hver gang. Jeg som mor, har jo også plikt til å ta de med på ferie. ( Men noen ganger reiser jeg og min samboer til syden, uten å ta barna med)

[Anonym bruker]

Jeg synes egentlig det kommer ann på hvilket forhold barnet har til sine "stebesteforeldre" Hos oss har vi ordnet det slik at stebarna kun har 2 sett med besteforeldre: 1 på sin mors side og 1 på sin fars. Hvis biomor skal på besøk sine svigers har vi stebarna den helgen, mens de gangene vi tar en tur til mine foreldre er de hos moren. Til jul og bursdager kjøper "stebesteforeldrene" inn smågaver til de. På den måten er de ikke en del av familien til stebarna mine, og jeg tror barna trives godt med å han vanlig sett med besteforeldre.

 

I min situasjon ville det derfor vært naturlig å ikke invitere med stebarna på en slik tur for mine foreldre. Men derimot hvis stebarna hadde sett på de som besteforeldre og vært mye hos de, hadde saken stilt seg anderledes.

 

Hvordan dattern din tar dette ligger på deg som mor og far. Far må forklare at han er invitert på en slik tur, og at neste gang han drar på tur så vil han gjerne invitere med seg henne. Så er det ditt ansvar å legge dine meninger til side og støtte han i det. Hvis du sitter å jatter med din datter på dette, er jeg redd du ødelegger forholdet hun har til faren sin. Foreldrene mine var mye ute og reise gjennom min oppvekst. Det var ikke alltid jeg fikk være med på det, uten at det har gitt meg varige sår av den grunn. Hvis noen derimot hadde fortalt meg hvilke dårlige foreldre jeg hadde fordi de dro på slike turer hadde det nok vært enkelt å vært enig i det.

[mamma til twins]

Det er da vel ikke snakk om at hun skal oppleve det samme som søskenene dine. Det er vel snakk om å få være sammen med dem. Ikke bli eksludert.

 

Jeg synes denne faren burde tenke seg om og prøve å ta hensyn til ALLE sine barn.