Svigerfar kom inn på soverommet når jeg sov

[Anonym bruker]

Jeg lå og sov på soverommet i annen etasje med babyen på 14 dager midt på dagen, da jeg våknet av at svigerfar var kommet inn på soverommet. Han ble sluppet inn i huset av min mann som kom inn i huset likt med han, og han gikk rett opp i annen etasje der jeg lå og sov for å se på barnebarnet. Jeg følte det ubehagelig; jeg kunne jo vært avkledd, ligget og ammet eller lignende. Mannen min kom rett etter, så han var der ikke lenge, men likevel. Er dette normal oppførsel?

[Northernlights]

A)Han hadde sikkert håpet at du ikke hadde klær på deg.

 

B)Han var overivrig på å se barnebarnet sitt,og tenkte ikke over det.

 

Hva som er svaret vet jeg ikke, men det er heller B enn A vil jeg tro ;o)

 

 

[Anonym bruker]

Gi beskjed til mannen din at slikt gjør han ikke mer! Det er klart at de må tenke seg om, ellers får dere et dårlig forhold. Mannen din burde ha nektet svigerfar å komme inn på soverommet. Mannen min gjorde det samme med moren sin. Utrolig ekkelt og alt for privat.

 

Vi er mange her inne som har vært for snille med svigers og fått dem opp i halsen. Sett grenser nå, kos deg med den lille og ikke tenk på om svigers blir skuffet over at du sier nei noen ganger.

 

Dette er de beste rådene som har kommet inn på disse sidene:

 

 

Gode råd til svigermødre og svigerdøtre( og svigerfedre)

 

Forholdet mellem svigermor og svigerdatter kan være brændbart fra starten, men når der kommer børn i mellem dem, bliver det ofte rigtig kompliceret. Som familieterapeut møder Emilie Melchior mange unge familier, hvor svigermor fylder meget i forholdet. Samtidig hører hun mange bedsteforældre – specielt farmødre – sukke over, hvor svært det er at få forholdet til svigerdatteren til at fungere.

 

 

Hvorfor bliver det ekstra svært, når svigermor bliver farmor?

 

Det er Emilie Melchiors erfaring, at forholdet mellem svigermor og svigerdatter ofte er fint, indtil der kommer børn på banen. Men så kan det til gengæld også blive vældig svært. Mens mange kvinder kommer tættere på deres egen mor, når de får børn, klager de over, at svigermor blander sig og ikke respekterer dem. Omvendt fortæller mange farmødre, at de oplever svigerdatteren som nærtagende og kantet.

 

Med udgangspunkt i sit arbejde som terapeut har Emilie Melchior samlet en række råd til henholdsvis svigermor og svigerdatter.

 

 

 

 

 

 

Usikre på de nye roller

 

Emilie Melchiors forklaring er, at begge parter i virkeligheden er usikre på den nye rolle som henholdsvis mor og farmor. Den nybagte mor skal forholde sig til alle de praktiske færdigheder og følelser i forhold til barnet, samtidig med at hun måske er udmattet af graviditet, fødsel og amning. Men også for svigermor kan der være meget på spil. Det er måske hendes første barnebarn og selvom svigerdatteren ikke tænker på det, kan hun være bange for ikke få den gode kontakt til barnebarnet, som hun drømmer om.

 

 

Forpligtelsen træder frem

 

Endelig gælder det for begge parter, at det hele bliver langt mere forpligtende, når der kommer børn på banen. Nu er man pludselig forbundet via barnet og de fleste, både forældre og bedsteforældre føler sig forpligtet til at få forholdet til at fungere bedst muligt, hvad der også er god grund til, alene af den grund at det betyder meget for at barn at kende sine rødder og have et godt forhold til bedsteforældrene. Derudover kan gode bedsteforældre være fantastisk hjælp i en moderne families travle hverdag, mens det for bedsteforældrene ofte er noget helt speciel at få lov at følge børnebørnene på tæt hold.

 

 

Råd, du kan have glæde af som svigermor:

 

 

Husk at lytte, lytte og atter lytte.

 

 

Bekræft de unge i deres forældreskab. De unge har brug for at vise deres forældre, at de nu selv er gode og ansvarlige forældre. At de er nogen, I forældre, kan være stolte af.

 

 

Giv kun råd når/hvis du bliver spurgt. De unge har brug for din viden, men de kan nemt opfatte den som bedreviden. Selv om du ikke havde tænkt det sådan.

 

 

Forsøg at se, hvad hensigten med din svigerdatters handling er, hvis hun handler anderledes end du ville have gjort. De fleste ting kan gøres på forskellige måder og stadig være rigtige.

 

 

Tag aldrig et barn ud af favnen på din svigerdatter. Barnet er en gave. Du er blevet farmor. Vis glæde og taknemlighed, hvis du må holde og passe barnet.

 

 

Forsøg at lytte dig ind til din svigerdatters holdninger og grænser.

 

 

Spørg din svigerdatter, hvad du kan hjælpe med. Hvis du for eksempel begynder at vaske op, uden at du er blevet bedt om det, kan det opfattes som en kritik af hende.

 

 

Kritiser aldrig din søn/datters valg af ægtefælle.

 

 

Del aldrig dit syn på de andre svigerbørn med et svigerbarn.

 

 

Lyt til beklagelser, men undgå at tage parti.

 

 

Husk at du og din svigerdatter ikke er veninder. Erkend generationsforskellene

 

 

Skab traditioner. Det er som regel den ældre generation, der skaber traditionerne i familien. Tag initiativ til familiesammenkomster eller andet, du synes, kunne være dejligt at have sammen med den unge familie.

 

 

Aftal hvem der bestemmer, i forhold til barnet, når de tre generationer er sammen. Både i barnets hjem og i bedsteforældrenes.

 

 

Prøv på at gå ind i minefelter, det vil sige områder, hvor der måske ses forskelligt på tingene, med ydmyghed, ikke bedreviden.

 

 

Vi er alle produkt af vores opvækst, fortid, oplevelser, opdragelse, normer, holdninger.

 

 

Husk, at de fleste af os fylder mere, end vi selv er klar over.

 

 

Tænk på, at vi skal give vores svigerdøtre plads til at lave fejl, så de kan få egne erfaringer.

 

 

Se på din egen andel af forholdet. Man kan ikke lave om på andre, kun på sig selv.

 

 

 

Forholdet mellem svigerdatter og svigermor bliver ofte vanskeligere, når der kommer børn.

 

 

 

Råd, du kan have glæde af som svigerdatter

 

 

Lad dine svigerforældre komme ind i varmen. Bedsteforældre kan noget forældre ikke kan og omvendt. Tænk på deres selskab som en berigelse fremfor at se det som kritik eller konkurrence.

 

 

Del dine tanker og følelser omkring barnet med dem.

 

 

Marker dine grænser. Fortæl, hvad der betyder noget for dig, hvordan du gerne vil have det, ellers overskrides de let og husk at det kan være nødvendigt at gentage.

 

 

Sig fra, når dine grænser formentlig alligevel af og til overskrides. Bliv ikke bange, hvis din svigermors umiddelbare reaktion er at blive irriteret, fornærmet eller ked af det. Uanset alder er det svært at føle sig kritiseret. Reaktioner må der være plads til, uden at du føler, at du har skubbet hende fra dig og gjort dig upopulær.

 

 

Konflikter er ikke nødvendigvis dårlige. Konflikter kan skabe kontakt. Konfliktskyhed skaber afstand.

 

 

Forsøg at se hensigten med din svigermors (måske klodsede) handling. Forsøg at bære over med hende. De fleste svigermødre gør sig meget umage, men det kan være svært at mærke, hvis I tænker meget forskelligt.

 

 

Bed din svigermor om hjælp, når du har brug for det, og vær præcis i dine ønsker. Når der er brug for en føler man sig værdsat. De fleste svigermødre vil gerne hjælpe, men mange er i tvivl, om hvordan de bedst kan hjælpe.

 

 

Læg op til regelmæssig kontakt med farmor og farfar – om ikke andet så for børnenes skyld.

 

 

Lav klare aftaler om, hvem der bestemmer vedrørende barnet, når I er sammen.

 

 

Kritiser ikke din partner overfor din svigermor. Det kan ikke undgås at man i perioder er utilfredshed med sin partner, men svigermor er ikke den rigtige at dele det med.

 

 

Tal om barndom, oplevelser, opdragelse, holdning til børn både med dine egne forældre og dine svigerforældre. Vælg et tidspunkt med følelsesmæssig neutralitet, så stemningen bliver oprigtig interesse og ikke kritisk mistænksomhed.

 

 

I tilfælde af skilsmisse hold da kontakten til svigerfamilien for barnets/børnenes og bedsteforældrenes skyld.

 

 

Det er almindeligt, hvis du ikke har samme ømhed og lyst til tilgivelse overfor din svigermor som over for din mor.

 

 

Se på din egen andel af forholdet. Man kan ikke lave om på andre, kun på sig selv.

 

Ti råd til besteforeldre

 

1. Respekter foreldrenes tro og verdier og at foreldrene oppdrar barnebarna på den måten de selv mener er best.

 

2. Gi foreldrene ros, og snakk pent om dem i barnebarnas nærvær.

 

3. Vær til stede for barnebarna og foreldrene når de trenger dere. Gi hjelp og støtte etter lyst og behov.

 

4. Vær bevisst din funksjon som rollemodell både for barnebarna og deres foreldre.

 

5. Avstå fra utidig innblanding i barnefamiliens liv og i barneoppdragelsen. Gi råd når du blir spurt, og vær klok nok til å lukke øyne, ører og munn når det er nødvendig.

 

6. Styrk barnebarnas selvtillit ved å vise interesse for deres liv, deres skolegang, interesser og aktiviteter.

 

7. Gi barnebarna gode opplevelser - også ved å ta dem med i dagligdagse gjøremål.

 

8. Bruk besteforeldrehjemmet som et sted der barnebarna kan få slappe av fra et hektisk dagligliv i oppvekstfamilien.

 

9. Hvis noe ved barnebarna bekymrer dere, snakk med foreldrene om det, men aldri i barnebarnas nærvær.

 

10. Vær bevisst deres oppgave som formidlere av tradisjonen, og bidra til barnebarnas identitetsdannelse ved å føre dem inn i slektshistorien.

 

Ti råd til foreldre

 

1. Husk at det er dere som har hovedansvaret for kontakten mellom besteforeldrene og barnebarna.

 

2. Vis besteforeldrene tillit, og vit at de vil barna det aller beste.

 

3. Gi barna anledning til å være alene hos besteforeldrene hvis de selv og besteforeldrene ønsker det.

 

4. Ikke kritiser besteforeldrene i barnas nærvær.

 

5. Be om råd og hjelp når dere trenger det.

 

6. Aksepter at besteforeldrene har sine egne behov og ikke lenger har de samme kreftene som før.

 

7. Si ifra hvis besteforeldrene blander seg inn i barneoppdragelsen på en utidig måte.

 

8. Respekter at hjemme hos besteforeldrene er det deres regler som gjelder.

 

9. Snakk med besteforeldrene om hva som kan være fornuftige gaver til barna.

 

10. Ved samlivsbrudd - pass på at barnas kontakt med besteforeldrene ikke blir brutt.

 

[Anonym bruker]

Be mannen din fortelle svigerfar at han ikke kan gå rett inn på soverommet deres.

[Anonym bruker]

Herregud opplevde noe lignende i dag og sku akkurat starte ett nytt innlegg angående det!

 

Svigerfar kom inn på soverommet mens vi lå og sov, han er på overnattingsbesøk. Svigerfar sku vekke typen min. Han hadde funnet ut at det beste var og pirke borti han for og ikke vekke babyen. Men typen min lå innerst. Så han bøyde over meg med bar overkropp for og vekke han. Der ligger jeg i min dypeste søvn uten teppe og sover. Vokner med at jeg ser rett opp i den nakne brystkasse til svigerfar! Jeg skvatt og sa til han at han får banke på for jeg ligger og sover nesten naken her! Og typen min bare bagateliserer det!

 

Og jeg mener det ikke er normalt! Man banker på før man kommer inn i soverom.

 

Skriver ett anna innlegg angående svigerfar i ett nytt innlegg..

[Anonym bruker]

Min svigerfar kom inn på soverommet mitt med kaffe og dikt om nattkjolen min...DET var freaky,det!

 

Følte meg passe liten da,gitt..ekkelt!!

Diktet var om hvor nattkjolen befølte kroppen min, og ...UFF!

 

Signerer med anonym denne gangen,gitt.

[Anonym bruker]

Normalt er det ikke.

[Anonym bruker]

Hva med å skrike som en gal neste gang det (evt) skjer?