Krise!!! (Ok, er fullstendig klar over at dette er i "skrævleste" laget, men jeg nekter plent å gå inn dit for å spørre om hjelp! :))

[Anonym bruker]

Jasså Tårnfrid.. Så det var du som fant opp Brimi og Hovig variantene Moooooohhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa:-) Du er jo den fødte ondaskapen vennen:-) Her satt jeg uskyldig og sulten, men etter å lest det mølet du nok en gang har lirket ut av deg, så føler jeg en slags aversjon mot absolutt alt som er spiselig:-)

Mulig du har prøvd å ringe gamlemor Hovig og Brimigutten, men at du hadde noen gjennomslagskraft med eggedosisoppskrifta og bamsemums til røykalaksen burde til og med du ha forstått at var dødfødt!!! Kan ikke du bare innrømme en gang for alle at dette kjøkkenstuntet du påberoper deg kunnskap om er helt dødfødt:-)

[Gjest]

Selvfølgelig satt du der sulten igjen, du har jo aldri noensinne i løpet av ditt middelaldrende liv klart å dempe det enorme suget du har etter smør og frityrstekt mat Hørte forresten rykter om at du gikk tom for margarin i dag, så du fikk ikke stappet i deg din daglige halvkilo med melange. I desperasjon etter fett forsøkte du å spraye i deg en hel boks med formfett, med det resultatet at du ble rusa som en måke på rødspritfylla. Det hjalp heller ikke på situasjonen at du satt der med rullingsen klistret i munnviken, så at du forårsaket en aldri så liten eksplosjon på hybelen kom ikke som et sjokk da jeg hørte om dette. Trøsten er vel at du fikk svidd av den loppebefengte barten din og det forferdelige buskaset av nesehår som hadde viklet seg sammen i hverandre, så nå er du heldigvis ett lite museskritt nærmere en bedre hygiene Ingenting er så galt at det ikke er godt for noe, vennen!

[Anonym bruker]

Hææææ!!! KAAAAAAAAA????? Trodde faktisk at du satt bom fast til sofaen å lekte med hybelkaninene dine vennen, så det var selvfølgelig et STOOOOOOOOOOOORT sjokk å se at du har dratt med deg bøtta med eddiksbad og canestenkrem for å svare meg så sent på kvelden:-) Altså..hvor du henter dette fra vet jeg ikke, men føler at du holder på med en liten sværtekampanje mot meg her inne:-) Selvfølgelig for å holde alle andre damer borte fra meg:-)

Tårnfrid.. uansett hva du prøver på, så velger jeg heller å donere kroppen min til reservelager fremfor å havne i klypa di:-) Urgghhhhhhhh.. må være et mareritt:-)

Ahaa.. føltes så godt å fortelle deg dette:-)

[Gjest]

Jeg forsøker da på ingen måte å sverte deg, vennen. Du vet jo at jeg er realist av natur, og derfor ikke makter å jatte med deg i den evigvarende salgskampanjen din der du hardnakket påstår at du er kvalifisert til å kalles sexatlet. Bare tanken på å skulle gjøre et halvhjertet forsøk på å støtte opp under påstandene dine gjør meg kvalm, siden jeg på langt nær er en så god løgner som deg Den eneste av klypene mine du ville kunnet havne i, er avbitertangen jeg ville brukt for å fjerne Leiv Vidar-stubbene dine når du begynte febrilsk med den evinnelige tafsingen din. Nei betyr nei, og det burde du lære deg det én gang for alle!

[Anonym bruker]

hahaha.. du gir deg for pokker ikke her heller:-)

Tårnfrid... Nå er det faktisk ikke jeg som henger på deg:-) Når jeg til og med ville donert kroppen min til kirkens SOS fremfor å komme i nærheten av deg, så burde du ta hintet... Jeg kom faktisk bare med velmenede anbefalinger her inne.. og faktisk synes jeg du er i gang med å angripe spillere og ikke ballen i denne diskusjonen som omhandlet dine ferdigheter som kakebaker.. noe vi alle vet er et kapittel i historien vi burde vært skånet mot:-)

[Gjest]

Ikke du som henger på meg??? HAHAHA!!! Hvem var det som startet galskapen, tjukken? Bare innrøm det, det eneste du tenker på er hvordan du skal gå fram for å få klørne i meg Siden det er så viktig for deg, kan jeg jo gi deg noen tips om ting du kan gjøre som kaaaaanskje vil få meg til å se to ganger etter deg av andre grunner enn avsky.

 

1. Fatcamp. Meld deg på et Kari Jackesons "Fysj så feit du er"-tv-program, Tjukkholmen er et godt alternativ.

2. Hårtransplantasjon - bare til opplysning vil det ikke hjelpe å sette rompehårene dine opp på hodet, måtte bare opplyse om det siden det er der hårveksten din er frodigst, og siden du av den grunn ville tenke på rævva som første innhøstingsplass. Altså: Ikke aktuelt med rompehår på hodet!

3. Intensiv tannbehandling: Dra sporenstreks til tannlegen og kjøp deg et Hollywood-smil, de tannstubbene du har nå virker ikke akkurat blendende på meg

 

Si ifra når du har gjennomført disse punktene, så skal jeg sende deg de andre 32 A4-sidene som gjenstår på restaureringslista

[Anonym bruker]

Hør her ditt feite beist.. At jeg kommer ALDRI og da mener jeg AAAALDRI til å tenke tanken på å røre noen av mine kroppsdeler på deg:-) Tjukkholmen du liksom..hahaha.. Hørte faktisk rykter om hun fra Balsfjord og omegn rytmisk sportsgymnastikk som ble tvangsendt ditt, men ble kjeppjaget tilbake til Balsfjord pga usømmelig atferd der nede på tjukkholmen:-) Alle vet at det var deg..hehehe.. Du hadde smuglet inn 2 kasser bamsemums samt 14 kilo med en kjemperullekake som var innsmurt med 9 kilo nugatti og resten bestod av sukker.. Ikke bare det, men de såkalte lokkelydene dine som bestod av lyder som minnet på en brunstig flodhest med oksygenflaske og KOLS, førte selvfølgelig til at Tom Sterri og Kari Jacueson måtte tilkalle Politiets spesialstyrke for å returnere deg tilbake til nord:-) Kan ikke du bare roe deg ned litt nå vennen å bare innrømme at livet ditt som kjøkkenhjelp er over:-)

[Gjest]

Hør her smørbukk, jeg velger å svare deg på pm'en din her ute. Som sagt, du får ikke de 32 A4-sidene oversendt før du har gjennomført de første forandringene jeg ramset opp til deg. Skjønner jo at du er passe desperat etter å la deeg forvandle til min drømmemann siden du ba så pent om å få hele lista umiddelbart, men skal jeg være helt ærlig tror jeg egentlig du kan spare deg alt arbeidet. Om kirurgene skulle klare å rette opp de verste skavankene dine, sliter du jo ennå med den kvalmende kroppslukta di som får stanken av sildeoljetankene her i byen til å blekne i forhold. Den lukta kan ingen kirurg hjelpe deg med, og Old Spice'n din vil aldri kunne dekke over den. Du kunne ikke vurdert å gi opp jakten? Av hensyn til meg og luktesansen min, i det minste?

[Anonym bruker]

Du og luktesansen din liksom..hahaha.. De forvokste og hårete nesborene dine slipper nok ikke inn luft i det hele tatt vennen, det er nok med at du skal hoste, surkle og ralle som en 90 åring med emfyzem og KOLS:-) blir nok ikke mye luktesans av slikt... Dessuten så har du fremdeles ikke lagt merke til at fotsoppen din faktisk ikke trives på føttene dine i det hele tatt, da det er tydelige og synlige hull på de gamle slitte joggeskoene dine at soppen faktisk prøver å stikke av:-) Nå er det faktisk du som prøver å vri deg unna denne kaketråden med å angripe meg som person nok en gang:-) prøv heller å forholde deg til fakta vennen... der du må forsvare dine bakekunnskaper... Dessuten den PMn du sendte meg om kylling som var fylt med bamsemums..urrgghhhhhh.. ikke rart at jeg får spisevegring og sexveging med deg hengende over meg i ett sett:-)

[Gjest]

Hahaha!!! Neseborene mine er selvfølgelig perfekte, de som resten av kroppen min! Den PM'en om kylling fylt med bamsemums var det faktisk DU som sendte til MEG, så ikke prøv deg At jeg kritiserte oppskriften din bør du takke meg for, dersom du hadde servert den gørra til støttekontakten din i morgen slik du hadde planlagt ville hun blitt sykemeldt i månedsvis med E-coli forgiftning, og du ville blitt isolert på hybelen igjen Du må ta vare på den dama, skjønner du. Av alle 150 støttekontaktene du har hatt de siste årene er hun jo den eneste som har holdt ut med deg i over to uker Det skyldes selvfølgelig at hun er ekstremt nærsynt, ikke eier luktesans og ellers ikke har det helt bra med seg selv Som sagt, ta godt vare på henne, hun er din nøkkel ut av isolasjonen

[Anonym bruker]

Støttekontakt du liksom?????

Her var det faktisk du som startet med å opptre som Sjefskokk på kranglesiden.. Jeg adavrte selvfølgelig de andre deltakerne om hva din hensikt er her inne, noe du tydelig ikke klarte å respektere. Du er fremdeles drittsur på meg for at jeg advarte den lokale helsestajonen om dine bakeferdigheter!! Feks. når du spør om du kan bruke canestensalve til å skrive "gratulerer med dagen" på en sjokoladekakeliknende deigklomp som bestod av 8 bokser nugatti, 1 boks bakepulver, rørte egg og 1kilo potetmel så er det grunn til beskymring. Dessuten har vi andre her inne snakket litt på den private siden så vi er faktisk enige alle sammen at dine kjøkkenkunnskaper er en fare for omgivelsene:-)

[Gjest]

Jasså, så du saumfarer absolutt ALT av mat-tråder du kommer over? Er jo egentlig positivt overrasket over at du vurderer poteter i annen form enn frityrstekt, så litt skryt skal du få! Men husk: marsipan, buser og sjokoladesaus kan ikke brukes som fyll til potetene, selv om jeg vet det er det som frister deg mest Uansett, godt jobba vennen, du er på rett vei nå! Hva gjør du her i dag, egentlig? Jeg sendte deg jo på fatcamp på lørdag, ikke si at du har gitt opp prosjektet allerede? Du svake mann! Når jeg tenker meg om kan det hende det ikke var du som rømte, men Kari som sendte deg hjem med uforrettet sak. Siden stanken av de soppinfiserte føttene dine framkalte seriebrekninger hos henne, og siden du ikke klarte å la være å klå på henne med de fettede pølsestubbene dine, ble trening naturligvis umulig å gjennomføre. Syns faktisk du skal be om å få oppfølging per e-mail, selv om bruddet i treningen er din egen skyld. Du har jo tross alt tatt mange kroner fra det kjære bamsemumsbudsjettet ditt for å få råd til dette, så noe bør du jo få igjen for pengene, ikke sant?

[Anonym bruker]

Nei vet du hva........ nok er nok!!!! fy faen i helvete også!!!!!!

Du vrir jo om på alt her inne Tjukka!!! Ikke har jeg rukket å logget meg inn på denne møkkasiden før jeg ser det hersens Tårnfridnicket dukke opp som en stinkende gjørme av utsvellet og infisert deigklump!!! Vi pratet tross alt om dine problemer med kake og mat samt kjøkkenvaner. Vi har i et samlet plenum her inne sagt at du skal sperres ute fra samtlige kake og middagstråder:-) Dette var selvfølgelig etter dine inspill omkring redskap som kan brukes som miksmaster!!! Tårnfrid.... Den batteridrevne blå latexstaven din passer seg utrolig dårlig som stavmikser til fløtekrem og eggedosis.... Samtidig som vi vet om dine hygieneproblemer, der hele fløtesuppa ville vært full av lange krøllete kjønnshår inkludert en forferdelig stinkende masse av gul/hvit candida snerke på toppen..urggghhhhhhh. Selvølgelig synes du at dette er greit redskap, men et forum som florer av småbarnsforeldre burde slippe dine glupske og grådige innspill i slike kaketråder:-)

[Gjest]

Slutt å lyve tjukken, du simpeltent eeeeelsker å se nicket mitt komme poppende fram på skjermen din! Du vil aaaldri nok av meg, sånn er det bare. Selvfølgelig er det vanvittig uflaks for meg som blir slitende med deg i hælene konstant, men en blir på en måte vant til det... akkurat som det å ha en skitten og skabbete løshund etter seg når en er på tur Første er det vanvittig irriterende, men etterhvert får en faktisk en smule sympati for stakkaren Ser du er frekk nok til å nevne min lille, batteridrevne, blå venn... Jeg mistenkte selvfølgelig at det var du som var tyven etter at den forsvant sporløst i forrige uke. Bare så du vet det er du tilgitt, og du må ALDRI finne på å levere den tilbake igjen! Finn heller ALDRI på å fortelle hvorfor du tok den og hva du har brukt den til! Regner med at batteriene ladet seg ut så fort de kunne i et desperat håp om å slippe unna forgripelsen. Urrrrkkkk... din gris!

[Anonym bruker]

Hallooooooooooo.. tjukka!! på en eller annen merkelig måte, så får jeg jo skylda for alt også:-) Men jeg skal selvfølgelig hjelpe deg å lete etter den blå latexstaven din!!! Hvis du setter deg ned litt først, hoster og raller opp den gørra som ligger som en seig fråde nede i brystet ditt!! så teller du valkene nedover magen til du kommer mellom 7 og 8 valk på venste side av vulkankrateret som skal forestille en navle.. Hvis du bretter valk nr.7 litt til siden og stikker de slamsete Leiv Vidar pølsenabbene dine ca 40 cm inn i valken, så kan det hende at den ligger der inne et sted:-) Mulig du må bane deg gjennom en grøt av feilplasserte og savnede bamsemums som har blitt dratt inn i dragsuget av valken under dine glupske og aggresive rullekakeorgier:-) Du har faktisk litt rett vennen.. Uansett dine utspill og terroriserende atferd mot meg her inne, så har jeg fått følelsen av å ha utviklet det berømte Stocholmsyndromet, hvor jeg viser forståelse for dine vulgære og aggresive forsvarstaler på kake og bamsmumstrådene:-)

[Gjest]

Hør her, vennen... ser at du fremdeles sliter med rett bruk av personlige pronomen. Trodde du fikk hjelp til dette på Norsk-kurset du deltok på i fjor, men regner med at kursholderen måtte avstå å hjelpe deg av samme grunn som Kari sendte deg bort fra fatcampen Det vil ALDRI skje at jeg begynner å bla mellom valkene dine på jakt etter den lille blå! Bare tanken på å putte fingrene mine bort mot de stinkende liggesårene og eksemen din vil få meg til å ligge våken i hele natt, livredd for å få mareritt om scenarioet! Jeg sa jo i det forrige innlegget at du bare kan beholde kompisen min siden jeg er absolutt ikke interessert i å få den i retur! For alt jeg vet kan det jo være den som ble brukt til å røre sammen Orio-kaken i etterkant av at du brukte den på ekte Rudberg-vis (seriøse seriebrekninger!!!).... uff, nei jeg vil ikke spekulere i hva ditt syke sinn er kapabelt til å bruke slike redskaper til, det er jo stor fare for at både sexlivet og matlysten min blir fullstendig lagt i grus dersom jeg fortsetter på den tankerekken

[supergyda]

Kanskje dere skulle leie dere et rom og "krangle" videre?

[Anonym bruker]

Stikk av!!! dette har du ikke noe med!! Det her er faktisk blodig alvor!!!

[supergyda]

Ja, jeg ser jo det. Send meg et par gamle Aktuell Rapport (særlig det der fra 1981), så skal jeg holde fred.

[Anonym bruker]

hehe.. du er bare drittsur for at jeg har Norges største samling og at Tårnfrid ikke har levert tilbake "miksmasteren" sin etter de evindelige kaketrådene deres her inne:-)

[supergyda]

Miksmasteren kan hun gjerne ha, men blenderen min får hun aldri. Sender du over et blad, eller?

[Anonym bruker]

ALDRI... de er mer verdt enn mine barn, så jeg overlater ALDRI og da MENER jeg ALDRI de pocketbøkene til deg!! Mest sannsynlig ville jeg fått dem tilbake tilklisset med fingermerker av bamsemums og rullekake ettersom jeg har følelesen av du tok deg litt nær av denne tråden:-)

[supergyda]

Jeg har ikke lest den. Er det noe som skjer da, bortsett fra litt krangling?

[Anonym bruker]

Da bør du ikke lese den... for jeg tipper du er prototypen til Tårnfrid her inne:-)

[Gjest]

Supergyda: kan dessverre ikke hjelpe deg med gamle Aktuell Rapport, siden disse ikke ses på som verdifulle samleobjekter her i huset. Men dersom en naughty PM vil kunne hjelpe, forfatter jeg gjerne en slik til deg Alt for å hjelpe en medkvinne i nød, vet du