Lei meg. Sambo har stillt meg et ultimatum.....

[Anonym bruker]

mer sex eller så kommer vi til å gli fra hverandre!!

han klager på at jeg aldri tar på han etc...det stemmer, jeg har sterk depresjon og orker bare ta vare på meg selv og babyen...han kommer i site rekke liksom...skjøner frustrasjonen hans, det skal jo ikke være slik i et forhold!!

ble skikkelig deppa nå...elsker han jo og han sier han elsker meg høyere enn alt men at han må ha sex for å leve i et forhold....

hva skal jeg gjøre??

vi har vel sex 2-3 ganger i månenden...+/- !!!

[Anonym bruker]

Vi har faktisk bare sex ca 4 ganger i mnd her og. Ikke så dårlig det vel?.... :/ eh.. Med barn og jobb og dill og dall som skal gjøres.

men dessverre har jeg ingen råd. Bare vil ønske deg lykke til og håper alt ordner seg for dere

 

[Anonym bruker]

Tror han tar feil hvis han tror gresset er grønnere på den andre siden når det gjelder dette. Har ikke sex så ofte en gang vi. Ikke under svangerskapet og etter fødselen hvertfall, og sånn tror jeg det er for mange!

[Har byttet nick !]

uff jeg syns det var ett litt strengt ultimatum å stille nå når du sliter med depresjon og dere har en baby, skjønner godt at sex kan bli nedprioritert i denne situasjonen. Får du hjelp for depresjonen? Hvis ikke søk hjelp, slik at du lettere kan komme deg ut av den. Det er det viktigste, både for deg, familien og for forholdet deres.Samboeren sier han elsker deg, og gjør nok det, så snakk med han, og be om tid. Kanskje kan han også avlaste deg litt i hverdagen, slik at du får litt mer overskudd. Det hjelper ikke akkuratt på sexlysten om man føler seg sliten etter dagens gjøremål heller.

Det viktigste er vel at du snakker med samboeren din, slik at han vet åssen du har det og dere sammen kan finne frem til en løsning! Lykke til.

[mocca & cookie]

jeg får umiddelbart en følelse her av at mannnen din har særdeles liten forståelse for din situasjon. De fleste har mindre sex i småbarnsperioden, pga mindre overskudd etc. I tillegg har du en depresjon som du ska hanskes med. Å komme med et ultimatum til deg i en slik situasjon, gjør jo alt så veldig mye verre. Hvis han elsker deg slik han sier han gjør så må du prøve å forklare at et ultimatum på den måten IKKE er veien å gå..

[Anonym bruker]

Alle sier at det er viktig å ta vare på hverandre, både å gå ut sammen + sette av tid til sex. Men hvordan kan vi som mødre rekke alt dette?? Selv har vi 3 barn og de tar masse tid, så når kvelden kommer er jeg helt slakt... For å få tid/ork til noe har vi her prøvd å prioritere tid sammen, for vi har funnet ut at det er viktig å kunne prate sammen for at forholdet skal kunne fungere. Sex tar vi når begge har lyst og anledningen er til stede, blir ikke akkurat veldig ofte med tenåring som aldri legger seg og småbarn som våkner om natten. Vi har snakket mye om dette og funnet ut at alt til sin tid, men vi er veldig flinke til å gi hverandre kos og skryt i løpet av hektiske uker. Så det jeg vil råde dere til er å prate sammen og kanskje finne ut hva han kan gjøre for å få deg til å orke mer, for deretter få lyst til mer... Dersom han elsker deg bør han være villig til å ta tiden til hjelp...

Lykke til - det ordner seg som regel :-)

[Anonym bruker]

Som du ser så er det flere som har lite sex med små barn. Kanskje du kan forklare han det at mange har det sånn? Selv hadde ikke vi sex før babyen var 6 mnd og jeg tror jeg kan telle på 1 hånd hvor mange ganger vi har hatt sex fra jeg ble gravid til nå. (mannen turte ikke under svangerskapet da.)

[MartheMor+Lillegutt]

Jeg er enig i at et ultimatum er litt feil måte å gjøre det på, men samtidig synes jeg at han skal ha ros for i hvertfall å være ærlig! Han kunne jo ha gjort som mange andre: Vært utro.

 

Men det rettferdiggjør ikke at han presser deg i den situasjonen du er i nå. Mitt råd er å søke hjelp for depresjonen hvis du ikke allerede får det.

 

Klem

[Leddgikt]

Men hva gjør han for deg, da??

 

Er han med og tar seg av babyen? Tar han oppvasken? Vasker badet? Masserer føttene/skuldrene dine når du er sliten og stressa? ...Hvis han deltar hjemme, får deg til å _føle_ deg elsket, attraktiv, tatt på alvor.. Legger babyen mens du får ta deg et bad/fotbad/dusj...osv... er det lite som hjelper mer på sexlysten...

 

...er min erfaring.. :-)

[esmase]

Ehm,tror han at han får noe mere sex hvis dere går fra hverandre?

Hvis han elsker deg så høyt som han sier,så burde han være mer tålmodig.Han må lære seg å tenke på hva du og kroppen din egentlig har vært gjennom og fortsatt går gjennom.

Får du hjelp med depresjonen din?

La han ta barnet HELE tiden han er hjemme.Hver bidige dag,så kan han selv se at sex ikke er det første han tenker på når han inntar horisontalen.

 

 

[Hufsla]

skikkelig dilemma dette. Hvis jeg skal gi deg et råd så må det være at du sier du skal jobbe med det. Men dette er ikke bare din "feil", og det trenger han å vite. Dersom du ikke får profesjonell hjelp med depresjonen bør du få det. Det er jo et skritt i riktig retning. Du skriver ikke hvor gammel babyen er, det kan ha mye å si, men uansett lønner det seg ikke å vente for lenge med å komme igang igjen, da blir det bare vanskeligere. Lysten kan komme etterhvert. Si til han at hvis du skal få overskudd og lyst, MÅ han ta sin del av jobben med babyen. Kanskje du kan gå en tur hver kveld alene eller sammen med en god venn? Evt sammen med mannen og barnet? Du trenger også å bli tatt på gjennom hele dagen, ikke nødvendigvis så erotisk, men å bli strøket over håret, klappet på armen o.l. Og etter et svangerskap føler man seg ikke alltid sexy. Komplimenter er et must.

 

Det var litt jeg hadde å si. Han kan ikke bare forvente at du slippe han til oftere, han må nok gjøre noe selv også;-)

[mamma tiL 1stor+2små]

Nå ble jeg skikkelig forbannet på dine vegner her,slik kan en da ikke si.Ingen kan tvinge frem sex i et forhold på den måten.Hadde forstått at han tok opp med deg at han trengte sex,hvis det hadde vært et halvt år siden sist.

 

Hvis en elsker en person,så godtar enn også at den personen kanskje ikke er 100% opplagt til enhver tid og sex 3-4 ganger i måndene,synes ikke jeg hørtes ut som noen en skal klage så veldig på.

 

Får vel litt pepper for det jeg sier nå,men regner med at du vil høre en oppriktig mening og min mening er at samboer ikke har opprikte følelser for deg.Jeg kan ikke forstå at han kan elsker deg når han kan sette slike betingelser.

 

Jeg hadde aldri latt meg tvunget til sex,men hvis du synes det er det riktige å gjøre,så dømmer ikke jeg det i alle fall.Du sier jo at du elsker ham.

 

Vanskelig å råde deg til noe som helst.

 

Håper at alt ordner seg til det beste for deg.

 

Lykke til!!

[Stratos med 3 barn]

Gå til noen som kan hjelpe å prat med de, slik at mannen din forstår at depresjonen din ikke har noe med at han er lite mann, tiltrekkende etc å gjøre, men at du har et problem som du må få jobbe med og som han må være snill å respektere og være tålmodig med.

Utover det er jeg i prinippet enig med mannen din og det er lurt å komme seg raskt ut av den vonde sirkelen, men man kommer ingen vei med trusler!

[Hufsla]

litt pepper skal du få, men ikke så sterk;-)

 

Du skal være forsiktig med å si hva slags følelser andre har på et så svakt grunnlag som dette. Kanskje hadde de sex flere ganger daglig før, og da er dette lite. Her i huset hadde det vært ganske mye, det er jo nesten en gang i uka:-)

Men noen har behov for mye sex, mens for andre er det kun for å lage barn.

 

Men bortsett fra en biten er jeg enig i alt du sier.

 

 

[*bolla pinnsvin*]

Menn kan være så idiotiske noen ganger! Innimellom innser man at man ikke bare har de "ordentlige" ungene som vil ha oppmerksomhet 24-7, enkelte har også en voksen unge som maser og krever, i stedet for å være en likestilt parter. Aner ikke hva du skal gjøre. Kanskje foreslå at han skal bli voksen og hjelpe deg gjennom problemene, i stedet for være så barnslig. Synes rett og slett det er frekt å fokusere på sitt eget behov for sex når partneren er deprimert og ikke har det bra. Tosk, sier jeg bare!

[*bolla pinnsvin*]

Pepper sendt, mamma til en stor og en liten! Flott at du vet så mye om hvordan andre elsker hverandre! Vel, du vet jo at jeg synes du er en tosk, så du ble vel ikke sjokkert over å få pepper fra meg.

[selfangerkjerringa]

Jeg forstår mannen din til en viss grad. Sex er mer viktig noen enn for andre, selv er jeg en person som sliter på andre områder også når jeg ikke har et tilfredsstillende sexliv - det er min måte å utlade og lade opp på.

 

MEN det er veldig vondt å lese at samboeren din har stilt deg et så urimelig ultimatum! Særlig siden du sliter som du gjør for tida.

 

Her er et par råd:

 

- søk hjelp for depresjonen, det er unødvendig å takle dette på egen hånd når du kan få hjelp til å få en bedre hverdag

 

- sørg for at du får en time for deg selv en kveld i uka. Uten baby, uten mann. Forlat gjerne huset - dra en tur på butikken, gå en tur, bruk den timen bare på deg selv. Av og til trenger man litt fri til å puste og samle overskudd.

 

- snakk med mannen din og be om å inngå en avtale. Hvis han hjelper til i huset, blir det mer action på ham også. Men ikke la dette bli med praten - gjør det så konkret som mulig. Sett gjerne opp en liten liste. Del opp huset i ansvarsområder. Hva om han får kjøkkenet, mens du tar stua og badet? La f.eks fredag være deadline for hver uke, og gjør deadline-dagen være dagen der dere slapper av med en god middag (etter babyen er lagt) sammen i et rent og ryddig hus.

 

Ønsker deg lykke til framover! Og jeg sier som fler over her: det er tross alt kjempebra at han velger å snakke med deg om dette og prøve å få fram en løsning (selv om det er litt klumsete gjort) enn at han prøver å få dekt sine behov andre steder

[Har byttet nick !]

mamma til en stor og en liten: Jeg syns det er ganske ondskapsfult å si at du ikke tror mannen har oppriktige følelser for henne. Det kan han vel ha. Hvis ikke hadde han antagelig løst problemet med lite sex ved enten å være utro, eller å gå fra forholdet uten å fortelle hva problemet er. Han oppfatter sexfrekvensen som ett problem, og tar det opp med sin partner (forvarer ikke måten han har ordlagt seg på). At hun ikke har lyst er ett annet problem, og det er noe de (også han) må jobbe med.

Til HI; ikke la fremmede fortelle seg hva han føler for deg, det vet du og magefølelsen din best.

[Anonym bruker]

Hei!! Jeg forstår deg faktiskt! Det samme har skjedd meg. Han sa til meg at hvis vi ikke hadde mer sex/intimitet kommer han til å gjøre det slutt!. Jeg forklarte han at jeg var redd for å ha sex etter fødsel, men han kunne ikke forstå hvorfor, og var ellers lite forståelsesfull mht den nye situasjonen hjemme. Jeg gikk oppe med jenta hele natta når hun hadde kolikk, og han kunne ikke fatte hvorfor jeg var så trøtt hele tiden...(off). Uansett....Vi er fortsatt sammen, og sexen er blitt bedre og bedre etter fødsel. Men jeg og samboer har ulike lyster når det kommer til sex. Jeg kan tenke meg sex noen ganger i mnd, men han kunne hatt sex hver dag, flere ganger til dagen....hmm.

Vi elsker hverandre, og jobber begge for at vi skal ha et godt forhold! Men som du sier, så mener også min samboer at sex er viktigst i et forhold...at det får han til å leve. Slik ser ikke jeg det....

 

Kanskje han bruker dette for å "presse deg" til mer sex, og aldri har tenkt å forlate deg...

 

Off, detta ble rotete....Håper det ordner seg...

 

 

 

[jentebaby i hus]

Eg mener at du burde vise gubben din alle disse svarene du har fått. Gresset er ikke grønnere på den andre siden. Sex 3-4 ganger er ganske bra når dere har små barn,et hus og stelle, kanskje du mater om natten............eg er kjempe sliten døgnet rundt, jenten min er 4 mnd og oppe masse om natten, vi har sex 1-6 ganger i mnd. Det som betyr mest bør jo være at dere elsker hverandre og at dere har det bra i sammen + litt sex(er jo viktig,men 3-4 ganger er da nok etter min mening) Litt streng han gubben din.

Vist han elsker deg og får sex 3-4 ganger i mnd,kommer livet hans garantert ikke til å bli bedre om dere går fra hverandre.

Håper han får øynene opp.

Lykke til.

[Anonym bruker]

Til "mamma til en stor og liten en":

 

Jeg elsker mannen min høyere enn himmelen. Jeg blir lykkelig hver gang jeg ser ham, det kribler i magen hver gang jeg kjører forbi jobben hans fordi jeg vet han er der inne, og jeg hopper til hver gang jeg får sms fordi jeg håper det er fra ham. Hver gang han tar på meg, gir meg en klem eller tar meg i hånda, kjenner jeg det kiler helt uti tærne. Sammen har vi skapt to fantastiske barn, og jeg ser glimt av de positive egenskapene hans i barna mine hele tida. Vi har vært sammen i 6 år nå, og jeg ser fram til å tilbringe resten av livet sammen med kjæresten min.

 

Men jeg trenger sex, jeg trenger fysisk nærhet, jeg trenger at han tar på meg. Jeg har forståelse for at man i perioder kan være såpass sliten at det er vanskelig å finne overskudd til sex, men for meg blir det et problem siden jeg finner energi i sex'en... vi har hatt våre samtaler på dette selv, og jeg har sagt ganske klart fra at han må "skjerpe seg" for at jeg ikke skal gå fullstendig på veggen. Da får vi begge snakket ut om det vi føler for tida, og finner som oftest småting vi kan jobbe med begge to for å forbedre situasjonen.

 

Poenget mitt er at det faktisk går an å være seksuelt frustrert og elske sin kjære samtidig!

[Anonym bruker]

Jeg skjønner deg godt. Jeg sliter med noe av det samme for tiden.

Dere har sammen et problem som dere må jobbe med.

Min samboer er som din, trenger også han sex så ofte som mulig. Og jeg sliter om dagen, hadde et tøft svangerskap med mye kvalme og slitne dager. Jeg går også runt og føler meg deprimert om dagen, ikke pga fødsel og baby og det hele, men pga andre ting.

Vi har flere ganger vært på vei til og gå fra hverandre. Men siden vi elsker hverandre så har vi jobbet med det.

 

For det første så må du jobbe med din depresjon. For det andre må han jobbe med seg selv, og ikke mase på deg om sex. Når han maser så føler du deg bare presset, og da blir det jo hvertfall ikke noe på han. Det må du forklare for han på en stille og rolig ordentlig måte sån at han skjønner.

Nå har ikke du skrevet noe om hvordan han er på og hjelpe til hjemme og sån. Men en god ide er og sette opp husregler. Mulig jeg er latterlig nå, men det har hvertfall vi gjort og det virker som om det kan hjelpe.

Det vi har satt opp er, hvem som skal gjøre hva i husholdet når det kommer til rydding. (Du tar kjøkken, bad og sove rom. Han støvsuger, rydder barne rom og går ut med søppel, foreksempel. ) Videre i disse reglene burde dere også føre opp en (vi har to) kvelder i uken som er satt av til at dere skal gjøre noe sammen. Spise god mat, se en film, gå en tur. Rett og slett bare kose dere sammen.

Burde også føres opp at dere skal være obs på og vise følelser i form av klemmer og kysser og lignende i løpet av dagen. Både fordi du nå som du er i en deprimert periode trenger og føle deg elsket, og fordi han trenger og føle at han er god nok for deg, og at det ikke er hans skyld at du er deprimert.

Og så må det føres opp at han ikke under noen omstendigheter skal mase på deg når det kommer til sex, han skal bare ta det med ro en periode, så du får et mer avslappet forhold til det og faktisk ha sex.

 

Sett også av litt tid hver kveld hvor dere snakker litt om dagen som har gått og hvis det er noe som har vært "galt" i løpet av dagen, hvordan kunne det vært gjort bedre? Snakk med hverandre mye og vær ikke redde for og åpne dere opp og si akkuratt hva dere tenker. Det er viktig at dere tar vare på hverandre, og jobber hardt og aktivt med og få det bra sammen.

 

Det kommer til og bli tøfft, og det kommer ta sin tid (ikke la det ta for lang tid bare). Men det er verdt det når det først er "over" og ting fungerer fint og dere er fornøyde med forholdet deres igjen.

 

Som sagt så er jeg selv mitt oppe i nesten det samme akkuratt nå. Og jeg kan skjønne hva han mener med at følelsene blir borte. Men jeg tror kanske det kan gå like mye på nærheten som på sexen. Uten nærhet så blir det mindre og miindre følelser. Og blir følelsene for små så vareer det desverre ikke lenge. Så jeg håper dere tar tak i problemet før det går så langt. Føler du at du vil snakke mer med noen om dette så stiller jeg gjerne opp. Bare og si ifra.

 

Jeg vet jeeg skrev langt og kanske ikke formulerte meg så bra som jeg burde her. Men jeg håper du tar deg tid til og lese det, og er det noe du ikke helt skjønner så er det bare og spørre. Lykke til. Håper det ordner seg for dere.

[Gjest]

Hvis min fyr hadde sagt det ville jeg takka for meg og gått. Man må beregne problemer med sexlivet hvertfall første året. sex er ikke noe man kan kreve. (eller "Gi ham" for den saks skyld) ALLE forhold må stå på vent når man har fått barn, det er vanlig og når du har en depresjon i tillegg blir det bare idiotisk å si noe sånt..

[Anonym bruker]

jeg foreslår treapi. altså familieterapi. han er nødt til å forstå din situasjon. dette er temmelig vanlig det første året etter fødsel. man er sliten har mindre søvn og har en mer å tenke på som opptar all oppmerksomheten man har rett og slett ikke overskudd. og når du har en deprisjon er dette en realitet og deprisjonen din må løses først.

 

hvis du skal gi han sex når han mååå ha og du ikke har lyst vil jeg gå så langt og kalle dette presset for en vildtekt for det er tvang.

 

men du er nødt til å forklare han hvordan du har det ellers har han ingen forutsettnng for å forstå hva som foregår kansje han kan hjelpe deg litt slik at du får litt overskudd. da kan det hende lysten kommer og jeg syntes ikke 2-3 ganger i mnd er lite selv om det sikert er lite i forhold til før dere fik barn men dette er normalt.

 

min baby er 6 mnd. og jeg kan teller på en hånd hvvor mange ganger vi har hatt sex. klart mannen min ønsker mere men jeg må jo ha overskudd til å ha lyst jeg å. likevel er det viktig at vi kvinner ikke selv dreper det som måtte være av vår lyst pga redsel etter en fødsel. men mennene må fortså at det tar tid å komme tilbake. dere lever jo ikke iet forhold uten sex det er bare sjeldnere enn før og er ikke bestemt at dette er varig men akkurat nå er det slik. og presses du kan det slå begge veier noen mener at sex avler lyst. men blir du presset og gir etter kan dette føre til at du får et anstrengt forhold til sex og da vil jo ikke lysten komme tilbake. men kansje bli dårligere.

 

jeg sier ikke at mannen din er en slem fyr fordi han presser deg for han er nok frustrert han er vant med å få deg mye mer og nå er det anderledes. men du er nødt til å fortelle han hva som skjer. og det kan hjelpe å ha en terapaut med slik at dere begge får hjelp til å snakke om dette uten for mye bråk.

 

lykke til!

[Anonym bruker]

Min mann og jeg har ikke hatt sex siden slutten av svangerskapet.Lillegutt er nå 4mnd. !!!!! Min mann maser ikke om det.Vi klemmer og nusser.Ingen sex ennå.Vi er slitne når kvelden kommer.

 

Søk profesjonell hjelp.Både for deg selv og for forholdet.Ikke gå og bruble.Du er kanskje ikke sterk nok til å gå inn i diskusjoner med han nå.Du har nok med å være mamma.Det er en stor jobb i seg selv.

 

Ønsker deg lykke til, varm klem til deg :-)